Tic Tac

Faltan...,

5 horas para emanciparme.

7 días para mi cumpleaños.

10 días para el último examen de mi carrera.

23 días para el último día en mi trabajo.

1 MINUTO PARA QUE ME EXPLOTE EL CORAZÓN...

E.F. para E..

Viviendo al limite

Zinktuais se va a una fiesta a la que no ha sido invitada, Yupiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

Joe Pesci for president

Dado que mi ordenador personal va como el culo (COMO EL CULO!), aprovecho cualquier ocasión para conectarme..., en bibliotecas, casas de amigos, trabajo... etc. A veces me siento delante del mío con la esperanza de poder conectarme, pero mis frustrados intentos sólo me acarrean ataques de nervios. Siempre acabo por acordarme de aquel anuncio del tío que estaba currando en un cubículo y que acababa 'dándole una paliza' a su ordenador preso de un ataque de furia. Porque desespera, desespera a piñón.

Lo único bueno que puedo sacar de esta cagada de máquina que tengo es que en vez de pasar tantas horas conectada, ahora me dedico a ver películas otra vez. Voy casi a peli por día.

Las mejores:

-Toro Salvaje
-Uno de los nuestros.
-Diarios de motocicleta.
-Habana Blues.
-El señor Ibrahim y las flores del Corán.
-Shopping.
-El olor de la papaya verde.

De todas, me quedo con las dos primeras. Clásicos ya, y por motivos de peso. Me encanta Robert Deniro. ME PONE Robert DeNiro ;) Pero lo mejor, JOE PESCI. Un catacrack. Todavía tengo que decidir cuál de sus muchas escenas violentas en sus múltiples películas violentas me violenta más.
WE LOVE YOU Joe Pesci!!!

Ley de Gravedad

Voooy!! Pensando en el pasado
Viendo de lleno el miedo y enfrentándolo
Voooy!! A veleta perdía
Llevá por lo que más brilla y con ventilación
Voooy!! Sin brújula ni prisa
En mi soledad me encuentro en tecnicolor
Vooy!! Sin huir de este tiempo
Aire pa los laberintos de mi corazón

Las palabras que no son
Son paja en el camino
Los amigos que no son
Son sonámbulos de pasillo

Dime dónde estás, dime dónde vas, dime lo que ves!!!

Ley de gravedad...
No necesito tener alas pa volar
Ley de gravedad...
El viento gira y la veleta sigue igual.

Pero no pa siempre
Dicen los que ven
No pa siempre este mundo del revés
Pero no pa siempre
Dicen lo que ven
Pero no pa siempre!!! Pero no pa siempre!!!

(Ojos de Brujo)

Vuelva usted mañana

Vamos a ver...,
Llamo al servicio de atención al cliente de Telefónica Net porque al cambiarme el sistema operativo del ordenador he perdido la conexión a internet. Una chica me cambia algunos parámetros de la conexión y me da unos números nuevos de DNS. Me dice que para que sean efectivo debo reiniciar el ordenador.
Reinicio e internet sigue sin funcionar.

Vuelvo a llamar. Una chica me vuelve a cambiar otros parámetros de la conexión y me dice que vuelva a reiniciar el equipo. Yo me pregunto que porqué lapsus mental la primera chica no me acabaría de cambiar bién las DNS.
Reinicio e internet sigue sin funcionar.

Vuelvo a llamar. Un chico me dice que si ya me han cambiado las putas DNS el problema no es de los parámetros sino de mi TRONCO-MÓDEM, y me SUGIERE que actualize los drivers. Se me queda cara de idiota y le pregunto que cómo se hace eso, y me dice que en la web de Creative, la casa de mi módem. Le digo que cómo voy a ir a la web si no tengo conexión a internet y su respuesta LITERAL es: 'HABERLO PENSADO ANTES DE CAMBIARTE EL SISTEMA OPERATIVO'.
Se me vuelve a quedar cara de idiota y le contesto que 'ya, pero ahora es demasiado tarde. Alguna sugerencia?' y me contesta 'no-sé-qué del Java, y esto no es problema mío porque el problema es de tu ordenador. Si tu modem fuera más moderno no tendrías tantos problemas'.

Me cabreo.

Le digo que porfavor no me hable como si fuera imbécil, y su respuesta es...
Su respuesta es colgarme el teléfono. En el centro de Atención al Cliente.
EN EL CENTRO DE ATENCION TELÉFONICA AL CLIENTE ME HAN COLGADO EL TELÉFONO.

Me cabreo mucho.

Vuelvo a llamar. Se pone un chico y le digo lo que me acaba de pasar, que me han colgado el teléfono y que sigo sin conexión a internet, que no sé qué coño es un java, y que mi troncomodem funciona perfectamente. Le pido que me pase con un supervisor, coordinador, jefe o a algún puto responsable y me dice que por ahí NO HAY NADIE, pero que 'EN QUÉ ME PUEDE AYUDAR?'

Inciso:
(HIJOOOOOOOOOOODELAGRRRAAAAAAAAAAAAAANPUTAAAAAAAA!!!!)

Le vuelvo a explicar mi problema de conexión a internet y resulta que la chica 1 y la chica 2 se habían equivocado y me habían dado mal los malditos números de las DNS. Y por supuesto, mi módem va de perlas y el gilipollas ese era un inútil total.
Los cambio y VUELVO A REINICIAR EL PUTO ORDENADOR.

Llamo al 1004 para quejarme del mal trato y la chica número uno con la que hablo me pasa con la chica número dos que me vuelve a pasar con otra chica número tres, que me dice que mi queja no es efectiva ahí que me aguante si me ha tocado los cojones haber tenido que darle mis datos (nombre y apellidos, teléfono y dni) a las tres, PARA QUE LUEGO NO ME RESUELVAN EL PROBLEMA.

Me cabreo mucho más.

Vuelvo a llamar al número de atención al cliente con la esperanza de que se ponga el desgraciado que me ha colgado, pero no tengo tanta suerte. Se pone otro y me dice que HAY UN ÚNICO RESPONSABLE PERO QUE ESTÁ OCUPADO Y NO SEPUEDE PONER. Que les deje mi número de teléfono (otra vez), y que YA ME LLAMARÁN MAÑANA.

Y MIRA COMO REACCIONO:
JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJUJUJUJUJUJUJUJUJUJJIJIJJIJIJIJIJIJJ
UASJUAJSJAUSJUASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!

Como en el libro. Vuelva usted mañana.

ODIO ESTE PAÍS.

Nene

Desde el powerbook G4 de la Duby escribo unas palabras...Estas palabras: ESTE ORDENADOR ES UNA PASADA. Resulta que con esta ´maquinita´ podría bloggear desde el balcón, sentada en la cama, sentada en el váter, mientras cocino, o mientras hago el pino puente en el pasillo de mi casa. Se llama Nené. La Duby no podría haberle puesto un nombre más pijo, pero es que seamos sinceros..., este ordenador es una pijada. Una pijada de 2500 dólares, una pijada que la Duby se fue a comprar a Nueva York, a la tienda apple del Soho, con una de esas minipijas tarjetas que te dan en la Caixa. Está bien ser pijo por un día, eh Duby?

AYER OPERÉ A MI 23. LE INSTALÉ ENTRADAS USB Y LE CAMBIÉ EL SISTEMA OPERATIVO...

A FALTA DE PAN... :=)

NIP TUCK

Dos de mi series favoritas 'de todos los tiempos' se acabaron (al menos aquí en España) casi simultáneamente hace un par de meses. Los que me conozcan un mínimo ya sabrán que me refiero a Friends y a Sexo en Nueva York. El final de estas series supusieron el final de mi vida televisiva (y el aumento de mi vida cybernética).

Hace poco han empezado a retransmitir Nip Tuck en Tv3. Mis compis del curro (que disfrutan de una vida televisiva mucho más 'rica' y amplia que la mía), me la recomendaron con entusiasmo, y hace 3 semanas hize la prueba, y sí, ME ENGANCHÉ.

Tiene una retirada a 'Dos metros bajo tierra' (gran serie que deberían emitir a horas más recomendables) pero supone una innovación en cuanto a temática: la cirujía plástica. Así que de eso se trata básicamente: silicona, moral, relaciones interpersonales, y SEXO.

Cada miércoles me reúno con mis compis, (3 machotes de veintipocos), después de comer, para tomar un café y matar el tiempo con nuestra habitual partida al parchís, y nos es inevitable comentar el capítulo de Nip Tuck de la noche anterior. De hecho, el motivo principal de nuestros comentarios (y consecuente partida de culo), son las frases que suelta el prota (nuestro ya querido y venerado Cristian) en cada capítulo. Suele ser una cada vez. El capítulo se desarrolla con normalidad, con más o menos morbo, hasta que en el momento más inesperado, PATAPAM, la SUELTA, y se queda tan ancho.

Mis colegas se las saben DE MEMORIA. Yo prefiero apuntármelas ;)

Supongo que no tiene la misma gracia si no ves la serie, y sobre todo si no te cae bien el personaje. A nosotros nos encanta. A mí sobre todo, después de descubrir que se dejaba violar por su padrastro cuando era pequeño a cambio de dinero. No le malinterpretéis, LLORÓ CUANDO LO EXPLICABA, sentado en un banco de una iglesia, justo después de confesarse:

--Padre, he pecado. Llevo 20 años sin confesarme: he bebido, me he drogado, he fornicado con mujeres y las he abandonado a todas.

Y en capítulos anteriores:

-Respuesta de Cristian a una tía que le acaba de decir que casi no se enteró cuando hicieron el amor: 'Te follé como un animal. Te conté las contracciones y tuvistes tres orgasmos.'

-Al lado de una mujer bonita siempre hay un hombre harto de follársela.

Mujeres del mundo..., lo siento..., este es resultado de pasar tantas horas al día con un montón de veinteañeros salidillos.

... TO BE CONTINUED...

Que no sus farte de ná.

Ya no estoy para estos TROTES.

La poli nos vino a tocar los huevs a las 3:30 de la mañana. Fin de la Fiesta. Me supo mal por Franz. En cuanto a mí, lo asumí en parte como una bendición divina: se me fue la olla con el whisky.

Frase del X entre calada y calada de puro cubano: 'Que no sus farte de ná'.

Me mata la resaca.

Sweet sixteen, where are you???