Big Sister: the end

Estoy cansada. Estoy de mala leche. Estoy acalorada. Estoy desilusionada. Estoy harta. Estoy aguantando como una campeona. Y sí, ME MEREZCO UNA PUTA MEDALLA. Me refiero a mi trabajo, claro, y a mis putos día a día. De todas formas, otras cosas más importantes me están pasando.

Me acaban de decir esto:
THANK YOU. WE LOVE YOU. GOOD BYE.
Gracias. Te queremos. Adiós.

Es bonito, ¿verdad?
El otro día pensaba en lo bonito que es en realidad echar de menos a alguien, o recordar los momentos felices ya pasados, con mucha melancolía. ¿Qué sería de nosotros sin esos momentos, sin esos sentimientos? Seríamos un pedacito de mierda andante cansado, enfandado, sudoroso, harto y desilusionado.

Yo voy a echar de menos a las chicas Ye-Ye.
Jennifer se va mañana. Se levantará a las 7 y me despertará, como de costumbre, con sus troglopasitos, tiptapeando sobre el parquet. Encenderá todas las luces que encuentre a su paso y abrirá y cerrará la chirriante puerta del baño unas 800 veces antes de meterse en la ducha y dejar que el agua corra durante 20 interminables minutos. Mañana será el último día en que la maldeciré internmente por todo esto, pero ¿sabéis qué?, mañana la maldeciré con cariño, porque luego me iré a trabajar y ya no volveré a darle los buenos días NUNCA MÁS.
La echaré de menos y dentro de un tiempo la recordaré con melancolía.

Jenn: I'll miss you!!

Y el miércoles se va Jessica. Como dice ella: es el final de una era.
Lo mejor de este año ha sido conocerla. Con Jessica he compartido muchísimos buenos momentos.
Este no ha sido precisamente un buen año para conocerme, lo reconozco. Estoy en un punto evolutivo muy chungo y se me está agriando el carácter a pasos agigantados. Pero Jessica ha conseguido "desenvolverme", poco a poco, con paciencia, y me ha sabido VER. Y se lo agradezco, porque a veces tengo la sensación de ser invisible. No en el sentido de pasar desapercibida sinó en el sentido de que ser inaccesible, a nivel emocional. Yo hago amigos poco a poco. Puedo ser tu colega, pero para llegar a ser tu amiga necesito conocerte CON TIEMPO. A mi no me sirven 3 noches y 4 borracheras para dejarte "entrar". Para eso tienes que darme mucho más, y yo a tí, y ver que lo que te doy te gusta y que lo que me das me gusta a mí también.
Y bueno, con Jessica he conseguido intercambiar, ser un poco complice, ser un poco mamis la una con la otra, ser un poco brujas la una con la otra, aceptarnos, y llegar a querernos un muchito.

Jess: you're IN.

Per la Eowyn

Dear Anna,
quina raó tens quan dius que m'assemblo a un personatge de la Marian Keyes. Estic segura de que si me la trobés per alguna casualitat de la vida la tia voldria escriure les meves memòries.
Ara mateix estic a casa, asseguda al llit escoltant cançons de la Julieta Venegas. La meva habitació está feta un desastre. Porto tota la setmana deixant la roba a sobre de la cadira de l'escriptori, les ampolles d'aigua buides pel terra, bosses de plàstic, películes, pots de crema, collarets, llibres, revistes, cds, bambes... tot al lloc que no li correspon. Hauria d'haver netejat fa dies però no puc. El desastre de la meva habitació es equiparable al desastre que hi ha al meu cervell y viceversa.
La Elba està igual o pitjor que jo. Sento lo meva música barrejada amb la seva, la gossa está bordant perque ja ha començat la traca interminable de sant joan. Son les 10:30 de la nit. I no surto.
Jessica, la americana, está per aquí rondant amb dos americans més, queixant-se dels pipis de la Queen que trepitjen cada 5 minuts. Diu que es un fàstic: "This is disgusting", és tot el que pot articular amb la boca mentres em fa un gest com de posar-se a vomitar. I té raó. És asquerós. Li faria més cas, però, si no fós ella qui m'ho digués. Ella, la que no pot ni dormir a la seva habitació perque se la mengen els bitxos. Ella, que ha escombrat el terra un cop en 9 mesos. Ella, que es capaç de no rentar-se el cap en una setmana. Me l'estimo, però és una porca.
Per cert, que se'n va. Se'n torna cap a California d'aquí una setmana. La francesa també se'n va. I venen habitants nous al pis de "Gran Hermano". Vé una noia de Nova York, del mundo del "patinete", y un tal Adam, també yanky, que no sabem ben bé d'on és ni com és ni res de res. Chachi guay eh?

Qué més t'explico? Ah sí, avui m'ha parlat per fi el tio de la office que em mola. L'ho bó ha sigut que s'ha dignat a dirigir-me la paraula per retreure'm davant de la meva jefa que jo havia fotut una cagada molt heavy que afectava la seva feina. S'ha chivat de mí, tia! Molt ridícul, ja ho sé. M'he sentit como aquelles nenes que els hi agrada un nen però que el puto nen dels collons només es dedica a estirar-li de les trenes a l'hora del pati, i la nena es queda allà palplantada i plorosa, sense saber que fer.
Al principi he flipat tant que no sabia què dir. Després m'ha sortit l'orgull gambià por todos los poros de la piel i m'he refet una mica. Crec que he quedat com el cul perquè la situació m'ha desbordat i ha sigut tot plegat súper ridícul, però no he deixat que se'm notés massa la vergonya. Ara només estic una mica indignada.

Després he anat a dinar amb la meva amiga Vitto, la seva novia, una altra noia ex de les dos, de la Vitto y de la seva novia, y amb la mare de la Vitto. Ha sigut interessant, sí..., mooooolt interessant. Avui era l'aniversari de la Vitto, y sa mare, un PERSONATGE de película del David Lynch, ens ha convidat a un àpat chic y reduït a la llibreria La Laie. S'ha passat tot el dinar demanant als cambrers que ens fessin fotos amb la seva cámara, una compacta que anava amb carret, marca "no t'hi fixis", mentres la seva filla y les seves exs (personatges perfectament extraibles d'alguna novel.la de la Lucía Etxebarria) es tronxaven i remogaven a tort i a dret. M'ho he passat bé. Post 'ridículum absolutus' i 'humilladis totalis' m'ho he passat 'tetus'.

La gossa em demana qué cony són aquests sorolls que no.li.molen.res.
Jessica m'ensenya el seu 'outfit' per desena vegada. La tia es cambia de roba TEN TIMES A DAY.
Sento música country al menjador i penso que tot plegat, lo bó i lo dolent, no té importància.
Tot és inmensament rídicul, Anna, i t'ho volia explicar a tú, estimada Eowyn, que sé que em pillarás el POINT OF VIEW a la primera, i que a sobre te'n riurás amb mí, I NO DE MÍ.















LOVE YOU

Zinktuais

Yin-Yan, o como dirian por el sur: er yin y er yang! (se me va...)

Mañana es viernes y... y no sé de qué coño hablaba mi horóscopo. Me lo creí a pié juntillas el lunes. Y esperé con emoción la semana. Pues bién, esta semana ha sido una puta mierda. Ha dado asko en tantos aspectos que es difícil hasta de explicar. Ninguna mejora, ni el terreno profesional, ni en el económico, ni en el personal. A no ser, claro, que el ver que todo lo que quieres está a cientos de miles de kilómetros lejos de tí sea algo positivo. La gente positiva seguro que sacaría una lectura buena de mi situación. Pero yo no. A mi me cuesta ver el vaso "medio lleno", y tiendo a verlo "medio vacío".
Por lo tanto, me reitero: esta semana ha dado asco.
Lo genial de todo esto, es que dentro de todo el asco, de lo mal que lo paso a ratos, etc, etc... ME SIENTO BIEN.
¿Será la edad? ¿Será la terapia? ¿Serán los buenos amigos? No sé que es lo es, pero por muy negro que lo vea todo, en realidad, no tardo mucho tiempo en disipar el mal rollo. Tengo altibajos pero nunca pierdo el equilibrio. Y me encanta.
Seguramente esto sea lo que un psicólogo llamaría "normal", pero para ser yo, en mi caso, esto es totalmente "paranormal".

Yo, la desequilibrada number one, por fin camina por la cuerda floja con una seguridad pasmosa y una sonrisa en la boca.
Mi vida es un circo y yo la equilibrista. Payasa y equilibrista. Equilibrista por lo que os acabo de contar, y payasa por..., bueno,
payasa por mi pelo.

De ilusos esta lleno el mundo... y yo les lidero.

Este es mi horóscopo para la semana. ¿Soy una ilusa por creérmelo?
Porque me lo he creído de cabo a rabo, jajajaja.


El Sol se escapa de tu signo y a partir del 21 se instalará en el de Cáncer, pero no te preocupes, porqué desde esta nueva ubicación ganarás algunas posibilidades ciertas de activar el aspecto económico. La semana es propicia para que aquellos proyectos de trabajo que emprendiste en el transcurso de las semanas anteriores encuentren las personas y situaciones más adecuadas para que lleguen satisfactoriamente a su fin. Una luna menguante nos induce a concluir o cerrar un período, para lograrlo, deberás prestar atención al aspecto material o financiero y, por supuesto, la comunicación. Ciertas tensiones son experimentadas por las personas de tu signo justamente en todo aquello que guarda relación con sus hermanos, vecinos, papeles, escritos, medios de comunicación, de transporte y, para algunos más, alcanza hasta el extranjero, los negocios de importación y exportación, filosofía de vida y editoriales. La mejor recomendación es buscar un poco de paz y sosiego para tu mente, darte un tiempo de relax o descanso y esperar pacientemente un cambio en el panorama. Venus, pronto traerá dulzura y amor a tu vida. Tu planeta regente en el sector de la comunicación, a partir de la próxima semana, generará alternativas positivas o satisfactorias.

Cocoteros del mundo... ALLA VOY!!!

Mañana me voy a Tunez otra vez. Sabía que iba a volver. Fui hace 3 o 4 años con mi madre y ahora vuelvo...

VOY EN BUSCA DE MI COCOTERO. POR ESO...:

No me puedo olvidar:

-mi cámara de fotos.
-el último de Harry Potter.
-las gafas de sol.
-los 4 últimos capítulos de la 2ª temporada de Lost.
-el bikini, el pareo y las chanclas.
-el ipod.

Sí me puedo olvidar:

-el ceño fruncido.
-la memoria.
-el despertador.
-la mala ostia.
-el dolor de espalda.

HASTA PRONTO!

Carta de odio a 'La asquerosa de la oficina'

Querida asquerosa de la oficina:

Te voy a contar lo que sé de tí que no saben los demás. O mejor aún, te voy a contar lo que sabemos todos de tí pero sólo yo me atrevo a manifestar:

a) Vas de fina por la vida. Y no está mal ir de fina y educada, si en realidad eres una persona refinada. Pero intuí que ese no era tú caso, cuando en mi primer día de trabajo te asignaron como mi "formadora" y me pusiste verde a media oficina, me dejaste colgada delante de la pantalla de un ordenador sin nada que hacer a la hora del almuerzo mientras tú te ibas a desayunar con tus coleguis, y fuistes, en general, una puta integral. Eso no es de persona educaca, porque ¿sabes que opino yo al respecto? Que eso no es ni de ser "persona". Además, llevabas unos zapatos muy feos. Y no es que hayas mejorado con el paso del tiempo. Me refiero a lo del vestir. Tu mezcla de marcas no te hace una tía fashion, te hace una hortera integral sin estilo alguno. Odio tus pantalones de tergal replanchados, esas camisas de zara replanchadas y esos zapatitos plateados del padeví, que creo no ir mal encaminada al pensar que no los planchas por temor a que se salte la purpurina que los adorna. En fin, que te podrías ahorrar todas esas miradas que te echas a tí misma cada vez que te levantas de tu silla para ir a recoger papeles a la impresora general, que por cierto, son muchas -las veces que te levantas y las repasadas que te pegas-, porque querida: NO ESTÁS BUENA, Y NO, NO MOLA NADA TU VESTUARIO.

b) Eres una petarda. Recuerdo perfectamente lo mucho que fardastes conmigo en mi primer día de trabajo, cuando sin preguntarte yo nada, empezastes a decirme todo lo que hacías y lo mucho que te dedicabas al trabajo, la de horas extras que hacías sin recibir remuneración alguna, y lo cansada que ibas. Claro, así no me extraña esa cara de amargada total que gastas día sí y día también. Al principio llegué a pensar que en vez de leche te metías un gran tazón de vinagre para desayunar, y que el gesto del rostro te duraba el resto del día. Luego me día cuenta, de que no, de que en realidad sí trabajas mucho, muchíiiisisisisisiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo, porque cómo no ibas a hacerlo si eres LA LAME CULOS NÚMERO DOS DE LA JEFA. Ya sabes porqué te relego al segundo puesto de honor en esto. El trono, LA REINA DE LAS TREPAS, LA PETARDA NÚMERO UNO (que por cierto, es más fea que pegarle a un padre) es tu mejor amiguita del trabajo.

Hoy me ha encantado subir con vosotras en el ascensor y oír esa conversación tan interesante que manteníais. Sobre todo la parte en la que tu amiga, LA LAMECULOS Nº 1 te decía que este verano iba a ponerse trapitos amplios y ropita de mercadillo, y tú le has contestado, literalmente: "Ya sabes lo que piensan los jefes de la gente que va vestida un poco hippy. Aunque bueno, nosotras, como tenemos trato preferente, podemos ponernos lo que nos dé la gana, porque a ver, para qué mentir, las cosas como son... jijiji, jejeje...".
Casi te vomito encima, pero gracias a Diós durante todos estos meses he perfeccionado una habilidad impresionante para ignorarte, para hacer como que no existes, para no verte, tocarte, oírte, hablarte y mira por dónde, no olerte, porque vaya tela tu perfume tía... En fin, sin comentarios...

c)Te crees muy lista. Y por eso, y por todo lo anteriormente dicho, y por haberte oído hablar de temas de la vida en general, deduzco que te crees un mujer de mundo.
¿Sabes lo que haría yo contigo?
Ni más ni menos que coger y dejarte colgada aquí













con tus zapatitos de purpurina y tu cara de "yo me puedo permitir vestir hippy si quiero porque mi jefa no me va a regañar, jijij jejeje". Y no te cabrees, porque estoy siendo generosa en esto. Porque esto que ves es una calle de Gambia. Yo he estado en sitios peores del Africa negra, sitios en los que te dejaría allí sóla, en pelotas y con tu mejor sonrisa. Eso sería mucho peor. Pero no, te dejo ser tú misma y llevar tus atuendos. Qué empieze el juego...

Ala, hasta mañana, chatina...
Y no te pases con el vinagre que luego ya sabes lo contraída que se te queda la cara...

Tu archienemiga laboral,

Zinktuais

El cuerpo del delito

VIDA
Soy como tú contradictoria
más viva con la escarcha
resistente como una tela de araña al viento
colgando boca abajo casi siempre
aguantando de alguna manera
esos rayos condesandos reflejan los colores
que he visto en los cuadros
ay vida cómo te han engañado
más delgada que un hilo
de una tela de araña
más pura que ninguna
pero se sostuvo a sí misma
se agarró con fuerza durante el vendaval
se quemó en las crepitantes llamas
vida algunas veces
soy contradictoria como tú
de alguna manera aguanto colgando boca abajo la
mayor parte del tiempo
mientras tus fuerzas contradictorias tironean de mí.



















DE VEZ EN CUANDO
De vez en cuando
escribo unos versos
pero no uses
esto
contra mí.
Pero, qué demonios,
lo que quiero decir
no va a vender.
Lo que hay en mi cabeza son
platos sucios
deseos sucios
reflexiones
que arrojo hacia fuera
antes de morir
tinta que piensa.




















PODRÍA HABERTE AMADO
Podría haberte amado
e incluso decírtelo.
Pero te fuiste,
te marchaste muy lejos.
Cuando regresaste era ya demasiado tarde
y el amor, una palabra olvidada.
¿Te acuerdas?
























Poemas de MARILYN MONROE.
Dibujos de MARK RYDEN

Telita...

Recomiendo "Una historia de violencia" de Cronenberg.
Brutal.
Y las escenas de sexo... Uff!
Y no es que esté salida, es que TELA MARINERA.

Tras un dia no-perfecto, Lou Reed.

Última canción del día:
JUST A PERFECT DAY.

Mi sabio y queridísimo y heroinomanísimo Lou...,
tú sí que sabías pasártelo bién:

Just a perfect day,
Drink Sangria in the park,
And then later, when it gets dark,
We go home.

Just a perfect day,
Feed animals in the zoo
Then later, a movie, too,
And then home.

Oh it's such a perfect day,
I'm glad I spent it with you.
Oh such a perfect day,
You just keep me hanging on,
You just keep me hanging on.

Just a perfect day,
Problems all left alone,
Weekenders on our own.
It's such fun.

Just a perfect day,
You made me forget myself.
I thought I was someone else,
Someone good.

Oh it's such a perfect day,
I'm glad I spent it with you.
Oh such a perfect day,
You just keep me hanging on,
You just keep me hanging on.

You're going to reap just what you sow.

Imaginación al poder...: mientras grabo abonos en la puta oficina, mis deberes mentales son
imaginarme un día perfecto bebiendo sangría en el parque y dándole de comer a los animales en el zoo.
Ah, y volviendo a casa con él.

Estoy harta de trabajar.

De capa caida. I need some fresh air.

OK. A veces pasa. Quieres escribir algo creativo, algo que a tí mismo te guste releer de vez en cuando, algo que llegue a la gente. Pero no tienes tema. No hay nada que te inspire. Absolutamente nada. Y lo pienso bien, y el caso es que no es que no tenga nada qué decir, el caso es que NO PUEDO DECIR NADA RÁPIDAMENTE, DEPRISA Y CORRIENDO. Tendría que sentarme y hacer un crokis de todo lo que he visto y oido estos días, todo lo que he vivido, y pensado, bueno y malo, no importa, pero no..., NO TENGO TIEMPO. Y la verdad, no sé si tengo ganas.

Pero como este es mi blog, mi diario, y quiero que quede registrado lo que me ocurre de una forma u otra (esto es, de forma magistral o super cutre), diré sin más preámbulos, que el viernes fui a una especie de fiesta brasileña y que lo que me encontré fue: gente loka, mucha priva, mucho dancing..., y esto:














¿Y qué?
Os estaréis preguntando... Yo también me lo pregunté a mí misma, para ser sincera...
¿Y qué?
Pues que a veces la vida te envía señales y depende de tí el verlas y saber leerlas. El puto loro este es una señal, pero no sé cómo leerla, no sé qué lectura sacar de ello. No lo voy a explicar porque, gente, NO TENGO TIEMPO NI GANAS, pero quiero dejar constancia aquí, en mi blog, de que sí, vi al lorito el viernes por la noche, y sí, me quedé un poco pillada.

Ah, y ya ha vuelto Jessica de Londres.
La he echado de menos a la muy guarra...

Si

¡¿QUE?!

¿Somos los españoles más ruidosos que los demás? Me pregunto...,

Estoy en mi cocina con una francesa, una alemana de origen egipcio y un inglés..., y están los 3 blah, blah, blah..., y yo pululando por ahí, intentando pillar algo de su conversación, y gente, people, NO OIGO NADA. NADA! Y claro, después de 10 minutos de no COSCARME DE NADA, he caído en la cuenta de porqué me miran con la cara esa rara que dice: "De dónde ha salido esta tia?" cuando hablo con ellos directamente. Creo que en realidad piensan: "¿Se habrá comido un altavoz esta tia o porqué diablos -por qué diablos, nótese, no por qué coño-, GRITA tanto?

No sé hablar bajito. no me gusta hablar bajito. Y francamente, no me mola que la gente hable bajito. ¿Por qué hablar en voz baja cuando se puede hablar en voz alta?

Es como preguntarse: ¿Por qué correr cuando no se tiene ninguna prisa?
¿Qué decís?
No Oigoooooooooo, ¿Qué? ¡¿QUÉ?! ¡¡¡¿¿¿QUEEEEEEÉ???!!!

ByezzZZZZZ

¿Por qué, aunque esté en estado catatónico, apunto de morirme, nunca, y con nunca quiero decir NUNCA, quiero irme a dormir?

Nunca NUNCA es suficientemente tarde como para cerrar los ojos.

"Worry about you" Ivy. Bajárosla. Es la última canción que voy a escuchar hoy.

NIGHT NIGHT CRUEL WORLD

SI

¿De Perdidos al rio? Va a ser que no...

Esta mañana he ido a coger la moto y me he encontrado encima del sillín un libro titulado "Vida de un Lama". He tenido un momento de esos en los que me he flipado y he llegado a pensar cosas tipo: "Es el destino que ha querido que alguien se dejara este libro aquí y si me lo leo mi vida dará un giro de 180 grados". Y luego la géminis que llevo dentro se ha regodeado de sí misma y ha tenido un momento de clarividencia divina. He pensado: "Sí, puede que el libro no haya caído en mis manos por pura casualidad, pero vamos, seamos sinceros..., aunque te lo propongas y luego te lo repropongas otra vez, FATOU, CHICA, NO-TE-LO-VAS-A-LEER. Aún así me he dicho que no está de más tener un libro nuevo, aunque su destino sea llenarse de polvo en la estantería de mi habitación, por los siglos de los siglos... Pero.., y aquí llega el motivo de este post...:

Me he acordado de Lost. La serie Perdidos. Y he mirado el libro otra vez, y me ha dado mal rollo, y me ha rondado por la mente la idea, oscura gracias a la serie, de que TODO PASA POR ALGÚN MOTIVO.

Soy una flipada, lo sé. Pero he cogido el libro y lo he dejado en el sillín de la moto de al lado. Si algo malo tiene que pasarle a alguien por llevarse ese libro a casa, no será a mí. Será a mi vecino. jijijijiji.

Freaky world

ELBA Y SU CLON

A veces sueño contigo

Mi madre me ha confesado que todavía sueña con mi padre. No se lo había dicho nunca a nadie. Dice que todos los sueños son igual de malos. En ellos revive la convivencia y las putadas. Lo pasa mal, y después del sueño también, cuando se levanta..., y se tiene que ir a trabajar.

Yo, por mi parte, tengo muchos sueños recurrentes de mi escuela de EGB, y de las calles de mi barrio, donde vivía cuando era pequeña. Mis sueños no son pesadillas, pero en ellos casi siempre "ma pasan cosas raras", como llegar tarde o que me persiguen y me tengo que esconder y escapar, o cosas por el estilo. A veces sueño que en el cole debo ir a sitios que la gente del cole desconoce y que algo muy chungo está pasando y que depende de mí y de mi destreza por ser rápida y pasar desapercibida, que todo se solucione.

También he soñado repetidas veces que mi casa, mi casa familiar, era otra distinta, mucho más grande y tétrica y destrozada. Tenía miedo pero estaba encantada con la idea de que la casa fuera enorme: llena de habitaciones, de pasillos intrincados, con varios cuartos de baño... Yo dormía cada noche en habitaciones diferentes..., y al finalizar el sueño compartía la casa con mucha más gente, en plan, como si fuera un hostal o una casa de colonias, y todo acababa por darme mucho asco.

Muchas veces sueño con guerras. Sueño que se acaba el mundo y que lo veo todo a través de la ventana del comedor de mi antigua casa, la casa donde me crié. Siempre llueve en este sueño y siempre acaba saliendo el sol y tiñéndose el cielo de color naranja. Es aterrador pero precioso al mismo tiempo.

Muchas veces sueño que voy en coche o en autobús pero estos medios de transporte acaban convirtiéndose en un avión. Siempre hay niños en el avión, gente desconocida y amigos míos. A veces el avión se convierte en una atracción peligrosa y excitante, que sube y baja a velocidades increíbles, que siempre está apunto de estrellarse pero nunca lo hace..., y siempre acabo en alguna ciudad como londres, nueva york o los angeles, y nunca tengo tiempo de visitarlo todo, porque en el sueño siempre tengo prisa, voy a contrareloj y todo es muy oscuro y tenebroso y me siento super viva pero las prisas no me dejan disfrutar.

He soñado varias veces que cogía la moto y tenía que ir a un barrio de barcelona por una calle como la diagonal, y era cuestión de vida o muerte que fuera a ese lugar, pero no sé porqué no se me permitía circular por esa calle, y temía que me parara la policía Y a veces me encontraban, y me convertía en una fugitiva y me pasaba el sueño huyendo y escondiéndome y buscando refugios.

A veces sueño estar andando por la calle, por algún país extranjero, una mezcla de Marruecos y Barrio del Raval, y me empiezo a encontrar a amigos de mi padre y estos me dirijen a él y de repente me lo encuentro y todo es muy frío y muy raro, como si no le hubiese visto en 20 años y le odiara con toda mi alma pero con toda mi alma también quisiera perdonarle.


A veces sueño contigo, también. Que eres bueno o buena conmigo, que me enseñas cosas, que me haces reír, que me acompañas en mis viajes en el avión de la muerte, que me coges la mano cuando veo de lejos a mi padre, que me acompañas por los pasillos de mi colegio, que me robas el turno de la ducha en mi hogar-casa de colonias, que estás de pie, a mi lado, cuando desde la ventana vemos como se acaba el mundo... ¿Que con quién? Contigo, sí, CONTIGO.

Cioran y Yo

"La gente me produce asco, tengo asco hasta de mi mismo. Deseo una destrucción completa de todo lo humano, incluidos ellos e incluido yo, ya que no soy especial ni mejor que ellos. Soy una mierda más puesta en este mundo sin mi aprobación.
27 años son más que suficientes para poder soportar todo este absurdo que me rodea y que me invade, es suficiente para ver que todo lo que hacemos no servirá de nada, que ningún sentido tiene seguir sufriendo y siguiendo una rutina estúpida que no nos conduce a nada. Mierda de vida, mierda de sociedad, mierda de gente, mierda de sistema,... MIERDA, mi palabra favorita, sólo ella es capaz de describir sin esfuerzo mis pensamientos.
Madrugo por las mañanas y pienso con ironía: "¡Bien, otro día más sobre este planeta!. Levantémonos, vamos a producir la ración de basura de hoy.". Me levanto, no sin un gran esfuerzo de voluntad (la cual hay que reconocer es considerable, me pregunto de dónde sale), toso (el tabaco dicen que mata, poco a poco). Salgo de casa, con ojos dormidos, mi mente todavía atontada, los cascos de mi discman en mis oídos (la música es lo único que soporto a esas horas, y casi es lo único que soportaría a cualquier hora). Me dirijo con paso raudo a la estación de tren, que me llevará a mi y al resto de las abejas obreras a esos campos de concentración mal llamados empresas. Cuando llego, mi cara (ya con un rictus de amarga tristeza) empeora hacia un enfado que no puedo dirigir contra nadie, porque nadie es culpable y al mismo tiempo, lo somos todos y hacia todos lo dirijo. No hablo, apenas saludo (¿Buenos días?, no para mi, desde luego), me siento en mi cubiculo, en mi celda. Aun encima, es verano, hace calor, y el aire acondicionado crea una malsana atmósfera artificial que perjudica más mis pulmones, ya jodidos por el tabaco.
Al cabo de un rato, llega el jefe, ese temible bastardo, que se cree algo, que se cree que nos posee, cuando realmente no tiene nada, realmente no es nada, nada más que otra mierda con patas que camina con una falsa seguridad en si mismo. Me río de su seguridad, me río de su ficticio poder, porque cuando la muerte llega (y afortunadamente siempre llega) nada de lo que tiene o cree tener, le va a impedir pudrirse bajo tierra entre los gusanos.
Tomo un café, el estimulante que necesito para mantenerme despierto y no caer en el sopor del aburrimiento, y en un sueño que trata de apoderarse de mi ser. Un sueño que realmente seria bienvenido, y mejor aprovechado que estas horas muertas de mi vida que paso aquí encerrado entre estas cuatro paredes mugrientas.
¿Por qué no dejarlo?, ¿por qué no escapar?... sí, suena bien... ser libre, romper las cadenas... pero es irreal. Si sigo vivo (cosa que continuamente me planteo) y tal como están las cosas, necesito dinero para comer, pagar una vivienda, ... Y no me pienso convertir en un vagabundo, porque ya es bastante dura y asquerosa la vida como para aún encima tener que depender de la caridad humana. No, para ser libre realmente, sólo hay una solución: la muerte. Aunque no haya nada después de ella, cosa que no sé, es la única salida para ser libre, realmente libre. Se terminan entonces las ataduras, trabajar, pagar, llorar, sufrir, reír, soñar, enfermar, el miedo, el amor, el odio, ... Sólo necesito el método adecuado y podré hacerlo, porque hasta ahora, he fallado.

Pensándolo bien, no me hubiese importado nacer si en lugar de ser humano, con su supuesta inteligencia, hubiese nacido animal. Cualquiera, me es indiferente: desde una mosca hasta un elefante... Pero al fin y al cabo, animal, ser que sólo existe y vive, no se preocupa de mañana, no se preocupa de lo que hizo ayer. Para él solo existe el ahora, un ahora que cambia según sus necesidades: comer, procrear, descansar, ... Así debiera ser nuestra vida: vivir el ahora, sin preocuparnos de nada más, sin tantas normas, sin tantas complicaciones, sin tantas fronteras, ... Ser, existir, vivir, nada más... No deberíamos pensar tanto, los que lo hacemos y los que no, felices ellos porque de ellos es el reino de la felicidad y la ignorancia (eternas compañeras).

Soy egoísta, dicen, y lo reconozco. Sólo pienso en mi, no hago más que quejarme, sin pensar en que los demás también sufren... Pues si también sufren y quieren acabar con esa agonía, ¿qué coño estamos haciendo?, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo y lo cambiamos todo? o mejor, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo y nos autoexterminamos todos?.

¿Por qué me siento tan asfixiado? ¿por qué tan aislado? ¿por qué tan agobiado?... ¿Quién me ha enseñado a ser así?, ¿por qué he elegido este camino de penuria y sufrimiento?... ¿Alguien me podría ayudar?, sólo me gustaría ser idiota para no preocuparme tanto, o ser tan inteligente que desde mi superioridad no me afecte tampoco la mediocridad y la rutina. ¿Alguien tiene la sabiduría? ¿alguien la llave de la tranquilidad?... No quiero morir, pero tampoco vivir así, y no existe punto intermedio, o mejor dicho, sí que existe y en él estoy: malviviendo, una especie de zombi, un muerto en vida que no se decide por ninguno de los dos caminos porque no es capaz de llegar a ninguno de ellos. Soy así desde muy joven, casi podría decir que desde que tengo uso de razón. Es demasiado tiempo para sufrir. Siempre pensaba que cuando creciese, la madurez y la experiencia me ayudarían y vería la luz al final del túnel, incluso (era demasiado romántico todavía) que el amor podría sacarme de la oscuridad, pero el tiempo pasó, los amores también,... y nada me ha ayudado, nada ni nadie, porque he llegado a la conclusión de que si hay salida (cosa que ya dudo) debería estar dentro de mi y que si no la he encontrado es porque esa salida no existe."



PODRÍA SER YO. ESTO PODRÍA HABERLO ESCRITO YO. EXACTAMENTE IGUAL, PALABRA POR PALABRA. PERO NO. PORQUE ADEMÁS DE TODO ESTO, YO PODRÍA AÑADIR QUE NO TENGO NI HE TENIDO NUNCA GANAS DE SUICIDARME. PORQUE HAY ALGO EN MÍ MÁS PODEROSO QUE TODO ESTO: LA ILUSIÓN. A MÍ TODO ME HACE MUCHA ILUSIÓN. INCLUSO SUFRIR.

MAÑANA ES LUNES.

Me voy a hacer una camiseta con su cara. Soy fan.

ARTURO VALLS.

Guapa

No puedo evitarlo..., es que la cabrona es MUY GUAPA.