25 de DICIEMBRE

Hoy mi hermana cumple 3 meses. Y hoy es Navidad.



¡FELICIDADES A TODOS!

Mi mini-yo

Os presento a mi hermana. Tiene 2 meses y medio. Sólo llora cuando reclama atenciones básicas para una persona de su edad, tales como que le den de comer, le cambien el pañal o le den un rulo. Es guapa y simpática. Es grande y fuerte. Es curiosa. Le gusta la gente y es, en general, una pasada.

PAZ

Ha llegado mi momento. El momento de dejar atrás cientos, miles de horas de trabajo, de olvidar por unos días a ciertas personas, de no ver ciertos lugares, de no pensar más en determinadas cosas. ¿Por ejemplo? Olvidarme de la gente de la oficina, de las calles de mi barrio, del sonido de mi despertador, o de cosas como que un (o unos) desgraciado/s que me han robado la moto.., snif, snif!!

El jueves por la mañana me voy a Gambia. Ruth viene conmigo esta vez. Voy a conocer a mi hermanita, voy a ver como mi padre se casa por el rito musulmán con una chica genial, voy a estar con mi familia, voy a ir a la playa, voy a ir a parques naturales, voy a comer de puta madre y voy DESCONECTAR.

Espero que esta vez mi visita a Africa sea más relajada que la anterior: sin inundaciones, sin calores que sobrepasen los 50 grados, sin mosquitos, sin peligro de muerte en carreteras, etc, etc. La masoca que llevo dentro en parte desea un poco de aventura y emoción y situaciones límite que luego adquieran un simple tono anecdótico, pero ante todo quiere un poco de PAZ.

¿Lo conseguiré esta vez? Bueno, si los de Spanair me dejan subir al avión con todo el equipaje que voy a llevar (tablas de bodyboard incluidas), creo que todo irá bien... jejejej.
Hasta la vuelta!!

'Porque si' no es una respuesta valida.

¿Por qué siento que le debo guardar respeto a alguien mayor que yo, cuando esa persona no me lo guarda a mí, y sé que es por mi juventud?

¿Por qué mis profesores se flipan de mí y quieren que participe a toda costa en sus clases?

¿Por qué soy tan idiota que les devuelvo el saludo a unos encasquetados que van en moto y que saludan en mi dirección sin ni siquera saber quién son, para darme cuenta demasiado tarde, esto es, cuando ya han parado la moto presos de un ataque de risa, al ver que yo les sonrío y les digo hola efusivamente con la mano, mientras que los realmente aludidos están parados justo detrás de mí?

¿Por qué siempre me da un bajón depresivo a las 12 de la mañana, justo en el descanso del desayuno, cuando me estoy fumando un piti relajádamente cara al sol?

¿Por qué tendré esta tendencia irrefrenable a enamorarme platónicamente y de por vida de tíos imposibles?

¿Por qué me gusta Operación Triunfo?

¿Por qué he tenido la mala suerte de hacer un grupo de trabajo en la uni con un pamplinas y una marimandona de 19 años?

¿Por qué me niego a tirar ropa de hace más de 15 años que odio a muerte y que me roba cantidad de espacio?

¿Por qué se me hacen tan largos los días y tan cortas las semanas?

¿Por qué me puedo tirar horas mirando gilipolleces por internet y creer que sólo ha pasado un segundo y en el trabajo cada minuto que paso mirando al ordenador se me hace eterno?

¿Por qué tengo tantos pensamientos inútiles?

Me mola, me mola mucho mi nueva carrera.

No "conocemos" lo que vemos.
"Creemos" lo que vemos.
El conocimiento es una interpretación personal de la realidad.

Esta es una máxima en el fascinante mundo de la resolución de conflictos.
Yo, mañana me voy a dedicar a observar y a hacer preguntas.
No voy a opinar, sólo voy a intentar interpretar las realidades ajenas.
A ver qué aprendo.

El universo me apoya, que le vamos a hacer...

Vaya. Me han aceptado en el Master. Pensándolo un poco les debió convencer mis enormes ganas de estudiar más que mis conocimientos previos sobre cultura histórica, jijiji.
Prometo estudiar.
Más que en Pedagogía.
Es que estoy desbordada. Esto de la pedagogía es como volver al instituto: ME PONEN DEBERES!!
Y no tengo TIEMPO para hacerlos! Y si no los haces CATEAS!!
Por Diós. Y encima mis compis son unos motivados del copón.
Hoy he ido a las clases prácticas de una asignatura que se llama PROCESOS PSICOLÓGICOS BÁSICOS. En esta clase nos ponen cantidad de deberes (la gran mayoría super chorras), como hacer encuestas y contestar cuestionarios sobre conflictos de relaciones de pareja, etc. Además, la profe dio la opción de hacer una exposición en grupo sobre algún capítulo de un libro que tenemos que leer y resumir SEMANALMENTE. La exposición es voluntaria. Hoy hemos tenido la primera. No ha estado mal. Mientras la estaban haciendo mis compañeros de grupo se han animado y han DECIDIDO sin mi APROBACIÓN que iban a hacer una. Pero no sé qué pasa conmigo últimamente. LOS PLANETAS SE HAN ALINEADO a mi favor: las fechas para hacer la exposición SE HABÍAN AGOTADO.
jaja jiji jujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Me río porque vamos a ver..., hagamos la siguiente operación:

TRABAJO COMO UNA CABRONA DE 9 A 6
+
TENGO CLASES MARTES, MIÉRCOLES Y JUEVES DE 6 A 9
+
HAGO NATACIÓN LUNES, MIÉRCOLES Y VIERNES
+
TENGO QUE LEER Y HACER LOS MÚLTIPLES DEBERES QUE ME MANDAN
+
PASO DE RENUNCIAR POR COMPLETO A MI VIDA SOCIAL
+
TRAUMAS PASADOS DE CAP = PÁNICO ESCÉNICO
=
PASO DE HACER EXPOSICIONES VOLUNTARIAS EN CLASE.

Los sofistas eran oradores.
Si no me acordaba de esto la semana pasada, supongo que por algo será.

Zinkeando con Madonna

Trivia-Master

Hoy he ido a hacer una entrevista y una prueba para un master que quiero hacer. El master en cuestión es de "Cultura Histórica y Comunicación". La entrevista creo que ha ido bien. El hombre era simpático y si no me equivoco le ha convencido mi discurso de "esto es lo mío. Necesito alguna salida profesional que no me haga sentir como al peor de los seres alienados de este planeta".
El problema ha venido después cuando me han dado 'el exámen'. Eran 20 preguntas. Bueno, más que preguntas eran 20 nombres de personas o sitios o cosas y yo tenía que escribir debajo con una o dos frases qué sabía al respecto. Mientras una chica me estaba explicando en qué consistía la prueba mi hiperactivo cerebro ya sabía en qué consistía y no sólo eso, sinó que ya se había leído algunas de las preguntas y se había parado en una en particular: LOS SOFISTAS. ja ja y JA.
Me risa es fácil de explicar. Cómo voy a convencer a un grupo de académicos de que soy una alumna apta para estudiar un máster de cultura histórica si yo, licenciada en filosofía, no sé explicar quién eran los sofistas. Vaya, mi respuesta ha sido escueta. He puesto: Escuela filosófica presocrática.
Me parto. He llegado a casa de Ruth y lo primero que he hecho ha sido conectarme a internet para ver si mi ridículo iba a ser mínimo o ABSOLUTO.
Va a ser mínimo. Uff!
La semana que viene me dicen si me cogen. Espero que les convenzan mis también escuetos conociemientos sobre la batalla de Pearl Harbour, qué es el Machu Pichu, y quién era Francesc Macià.
Madre mía...
..., hace tanto que no juego al Trivial!

LA-PE-LI

¿Habéis ido ya a ver "Salvador"?

Yo no he podido parar de darle vueltas desde que la ví, hace ya casi una semana. La recuerdo de principio a fin y de fin a principio, y de forma constante. Me ha tocado.
Ir a verla, de verdad.
Ah, y no os olvidéis los klinex porque los váis a necesitar.

WE LOVE YOU BEN

Barcelona, 6 de Octubre. Ben Harper en directo. En VIVO Y EN DIRECTO.

Fue B.R.U.T.A.L.

Ejem...

Ostia, me he releido el post anterior y parece que tenga una crisis existencial o algo así. Ke nooooooooooooooooooooooooo, que lo que pongo es bueno, que sólo era uno de mis momentos analíticos y ya está. Que no podría estar mejor. Bueno, por poder, sí podría, pero todo llega...:-))

Vuelvo a estar cinéfila. En la uni, que por cierto, menudo punto esto de volver a la uni, he empezado a hacer cine otra vez. Cine educativo esta vez. Me encanta. Ver pelis y analizarlas. No os soprenda si os empiezo a acribillar con críticas y recomendaciones dentro de nada.
Hoy toca Barry Lyndon.

HOYA

Lo que más amamos en la vida es, sin duda, a la vida misma.
La vida en sí misma es dura, injusta, impredecible. La vida es caprichosa, es algo que se nos da y se nos quita sin previo aviso, un regalo que no hemos pedido pero que una vez tenemos se convierte en nuestro tesoro más preciado.
Nosotros, como seres humanos que somos nos pasamos la mayor parte de nuestras vidas deseando, amando, sufriendo, odiando, poseyendo cosas, llorando a personas, luchando contra la adversidad, aprendiendo, dando, construyendo cosas tangibles, cosas no-tangibles. Simplemente siendo…

Pero somos más que todo eso. Poseemos algo muy superior a todas estas cosas que en y por sí mismas nos definen como personas. Poseemos una voluntad de vivir que nos empuja siempre a ir más allá de nosotros mismos, de lo que se supone que podemos soportar. Rimbaud dijo una vez que “lo realmente insoportable es que no hay nada insoportable”. Rimbaud era sensible hasta ese extremo. Su sensibilidad se rebelaba hasta con su propia voluntad de vivir. Pero no todos somos tan rebeldes. Ni tan sensibles.

A mí no me resulta insoportable pensar que mi voluntad es tan fuerte que es capaz de soportar lo insportable con tal de conservar mi vida. Me da fe. Me da esperanza. Me renueva la ilusión. Y la ilusión me produce alegría. Alegría de vivir, claro.

Una vez, siendo pequeña, tuve un pensamiento de fe, y no ha dejado de acompañarme hasta el día de hoy. El pensamiento es el siguiente: “Si deseas algo durante mucho tiempo y lo deseas de verdad, con todo el corazón , al final, la vida te lo acaba poniéndo delante de las narices. Te lo trae. Te lo regala.”. Las leyes de la causalidad me hicieron elborar tal anticientífico pensamiento. Es ingenuo, pero en mi caso, y me da igual lo que penséis, es verdad.

‘La vida es un puta, que te empuja…’ Quién no haya pensado esto alguna vez que vaya y se lo diga a Mucho Muchacho.
Yo iría hoy y le daría la razón. Pero también le diría que no siempre y que por eso la queremos, la amamos y la deseamos. Porque amamos la contradicción y la culpa no es de la vida, sino de nuestra voluntad de vivir. La culpa la tiene la esperanza.
Hasta el mismísimo Rimbaud, quién sufrió lo indecible espiritual y físicamente tuvo que rendirse a sus pies al ver que se le iba de las manos a una temprana edad. Su voluntad le hizo un corte de manga a su terrible sensibilidad.

Mi esperanza llega siempre en el momento adecuado. Cuando empiezo a perderla de vista la vida va y me regala algo, aunque sea una nimiedad. Es como un recordatorio de mi voluntad, la que nunca ceja en su empeño de crecer pero que a veces se detiene, mira a su alrededor y se pone a llorar. Me recompensa por ser tan perra.

Hoy he vuelto a sentir que las leyes de la causalidad me daban la razón una vez más, se las daban a la niña que aún llevo dentro, a la niña que desde que tiene uso de razón ha querido tener una hermana.

Hoy ha nacido Hoya (pronúnciese Joya), y me he sentido triste y feliz a la vez. Triste porque la vida me sobrepasa, con todo lo bueno y malo que hay en ella…, pero feliz porque nunca me falla.

Chiflators

Tras una mañanita de la más ajetreada en la que he tenido que manejármelas para trabajar e ir a matricularme a la universidad (por cierto, ya no me acordaba del coñazo que eso supone, sobre todo si es tu primer año de carrera), me he sentado en la terraza de un bar a meterme un merecidísimo bocata de jamón serrano acompañado de un cafecito.
A mi lado había un hombre en silla de ruedas. No estaba en la terraza sinó en el portal justo de enfrente, a lo que me imaginado que sería el portero o un vecino ya que hablaba con todos los que iban entrando y saliendo o pasaban por delante de él.
Me he cruzado un par de miradas con él y he seguido comiendo y saboreando el jamón, la matrícula realizada y la soleada mañana. Y en esas que ha aparecido un hombre con muletas y me ha pedido que le hiciera sitio y que le pasara un silla para poder apoyar una pierna. El de la silla de ruedas nos ha visto y rápidamente ha girado la silla, se ha acercado a nosotros, y ni corto ni perezoso ha dicho:

A mí:
-Niña, sácate las gafas de sol que no te veo la cara! ( a lo que me he quedado ¿¿??)

Y al de las muletas:
-Si quieres te dejo un carro, tengo otro arriba y no lo necesito, JUAS JUAS JUAS ( a lo que nos hemos quedado los dos ¡¡¡¿¿¿???!!!)

Dentro de todos los momentos surrealistas del día de hoy, como por ejemplo en el que me he visto rellenándo la hoja de la matrícula rodeada de adolescentes y diciéndo en voz alta: ESTOY HACIENDO UNA LOCURA, SE ME VA.., SE ME VA LA OLLA..., o cuando el segurata de la oficina me ha dicho por segunda vez en menos de 3 minutos: ESTÁS MÁS GUAPA QUE NUNCA CON ESE PAÑUELO EN LA CABEZA, DE VERDAD TE LO DIGO... y casi me babea encima del bolso, este del tío de la silla de ruedas ha sido el mejor.

¿Qué le pasa a la gente? ¿Qué me pasa a mí?
Estamos TODOS perdiendo el norte, quedándonos pallá, idos, chalados, lokos, pillados, enajenados, dementes, CHIFLATORS!

SE NOS VA LA PINZA, DE VERDAD OS LO DIGO.

Ese segundo

¿Sabes cuando lees algo, escuchas una canción o ves una película y te sientes inspirado, te da esperanza o te ves reflejado?

¿Sabes cuando registras ese fugaz momento en el que aprehendes la realidad, que te recuerda que eres humano y que sientes y que esa canción o esa frase o lo que sea te ha llegado, porque eso es lo que eres y te gustaría ser a todas horas, y quieres gritárselo al universo pero nunca puedes porque ni siquiera sabes cómo expresarlo?

Benedetti si sabía. Por eso es uno de los grandes.

“Quién hubiera creído que se hallaba sola en el aire, oculta, tu mirada. Quien hubiera creído esa terrible ocasión de nacer, puesta al alcance de mi suerte y mis ojos, y que tú y yo iríamos, despojados de todo bien, de todo mal, de todo, a arrojarnos en el mismo silencio, a inclinarnos sobre la misma frente para vernos y vernos mútuamente espiados en el fondo, temblando desde el agua, descubriendo, pretendiendo alcanzar quién eras tu detrás de esa cortina, quién era yo detrás de mí.

-Mario Benedetti-

Caminante no hay camino...

“No hay tierras extranjeras, el viajero es el único extanjero que existe.”
-Robert Louis Stevenson-


“Uno se evade siempre para regresar”.
-Bruce Chatwin-


Me he pasado todo el verano trabajando. Excepto 6 días que me pedí para descansar, y que me comí aquí en Barna más colgada que una percha porque toda mi gente estaba por ahí de picos pardos.
En parte quiero que se acabe ya éste –como dice la Duby- no-verano (ella también se lo ha pasado trabajando) y que llegue ya el otoño. Me estoy guardando tres semanas de vacaciones aún no sé para cuando ni para ir a dónde.

Me gustaría ir a muchos sitios. Por ejemplo, tengo unas ganas horrorosas de ir a Nueva York. Más que ganas es ya una necesidad. Necesito estar otra vez en medio de Manhattan. Incluso sueño con ello.

También me gustaría ir a ver a Jessica a California. Sería muy, muy guay. La verdad es que ese era mi destino para este otoño pero ahora mismo tengo otras prioridades vitales como alquilar un piso (sí, he renunciado a vivir más en el piso de Big Sister), y pagarme la matrícula de la uni (sí, voy a volver a estudiar… esta vez Pedagogía).

Y por supuesto quiero volver a Gambia. Mi Gambia. Con mi familia. La que ya estaba allí el verano pasado y la nueva: MI HERMANITO/ITA nacerá a finales de septiembre y TENGO QUE IR A CONOCERLO/A. Que por cierto, tengo la intuición de que será una niña. Siempre he deseado tener una hermana, y la vida me la va a regalar, aunque sea 29 años más pequeña que yo. Es fuerte, eh? Jejeje…

Otro sitio al que me muero de ganas de ir y al que creo que tengo que ir ya es a Cuba. Tenía planeado ir este agosto, pero creo que sobran las explicaciones de por qué no he ido. La vida es dura, y sí, Cuba está muy lejos.

También quiero ir a Jamaica, a Argentina, a Japón, a Alemania, a Vietnam, a Nueva Zelanda…
Quiero ir a todos esos sitios y quiero ir pronto. Quiero viajar.


“A uno le sobreviene una especie de locura a la vista de un buen mapa”.
-Freya Stark-

PROHIBIDO MOLESTAR A LA NEGRATA

Es curiodo lo del gimnasio. Empezé a ir hace más o menos un mes y me parece imposible superar la barrera de "principiante".
Supongo que cuando lleve un par más podré empezar a sentirme como una "veterana", pero de momento veo ese momento como algo muy lejano en el tiempo.

Normalmente yo voy a nadar. Ese es mi deporte, LA NATACIÓN. Supongo que es porque lo aprendí de pequeña y es el deporte que más he praticado a lo largo de toda mi vida. Me refiero a que no es que lo prefiera sobre otros; seguramente si de peque mis padres me hubieran apuntado a tenis o hubiera sido una pequeña esquiadora, ahora mi deporte sería también el tenis o el esquí. Pero no, para bién o para mal, mi deporte es la natación. Pues bien, digamos que para nadar agusto y no dejar que el hacer piscina tras piscina tras piscina se convierta en coñazo insoportable, uno tiene que imponerse una rutina y volcarse a ella en un ambiente relajado, esto es: establecer unas series, y realizarlas a un ritmo determinado y con unos tiempos para respirar determinados. Yo hasta me impongo el lado por el cual debo respirar, es decir derecha o izquierda. Pero para que todo esto se convierta en un ejercicio fluido, NO DEBE DE HABER MÁS DE UNA PERSONA POR CARRIL. Si estoy de suerte, tengo el carril para mí sola o lo comparto con una persona, si no, toda mi rutina se va al garete. Porque hay de todo ahí fuera, gente, todo. Y me voy a dirigir a vosotros, si es que nadais y sois LENTOS, O VAIS DE MATT BIONDI POR LA VIDA, O USAIS ALETAS O OS PONÉIS A HACER PIES DE CROL CON EL CORCHO EN EL CARRIL RÁPIDO O CREEIS QUE LA MEJOR MANERA DE ENTRENAR ES HACER 50 METROS Y DESCANSAR, 50 METROS Y DESCANSAR Y ASÍ DURANTE UNA HORA. No no no y NO. Y requeteNO. Los lentos al carril de lentos, los del corcho al carril de lentos, los matt biondi y los de las aletas a las Picornell, y los de 50 metros y descansar os podéis ir todos a la Marbella o mejor aún, a la bañera de vuestra casa.

Sé que suena un poco hitleriano todo esto pero es que vamos a ver... después del esfuerzo que me supone sacudirme la vagancia, meterme en el gimnasio, cambiarme, ducharme y empezar a nadar.. NO MOLA NADA tener que irme con la sensación de haber perdido el tiempo por culpa de unos inútiles o unos flipados.

Ahora, el día que tengo el carril e incluso el día que tengo la piscina toda para mí... ese día..., ESE DÍA VALE POR TODOS AQUELLOS EN LOS QUE DESEARÍA COMETER UN ASESINATO Y AHOGAR CON MIS PROPIAS MANOS A TODOS Y CADA UNO DE LOS QUE SE ATREVIERA A METERSE EN MI CARRIL. A veces estoy nadando yo sola y entre brazada y brazada veo como un par de personas entran en el recinto, se duchan y empiezan a mirar a ver en qué carril se ponene a nadar. Más de una vez alguno o alguna se ha dispuesto a meter el pie en mi carril y luego cambian de opinión como por arte de magia y se meten en el de al lado. He llegado a la conclusión que la magia tiene poco o nada que ver en este asunto. No se meten en MI CARRIL porque una vocecita interior les dice:
ATENCIÓN: PELIGRO DE MUERTE; NO MOLESTES A LA NEGRATA.

Ayer nadé 1500 metros.
Ayer la piscina fué mía y sólo mía: yo, mi propio esfuerzo y el agua.
Y claro, me lo pasé teta...

EL CAMINO DEL MAESTRO

"Cuando Yo CAMBIO..., el Mundo CAMBIA".

Esta es la filosofía de Brahma Kumaris, una asociación que trabaja para el cambio positivo en todas las áreas de la sociedad. LLevan a cabo una variedad de programas educativos para el fortalecimiento de los valores humanos y espirituales.
Allí hize hace un par de meses un curso de "Pensamiento positivo y Meditación". Y allí también encontré las tarjetas de "El camino del Maestro". Hay muchísimas y todas ellas contienen un concepto, virtud o cualidad que debemos potenciar. Son como un recordatorio de lo que somos o podríamos llegar a ser. Son, en definitiva, una manera de recordarnos que podemos ser MEJORES PERSONAS.

Esta es la primera que he cogido, totalmente al azar. Lo curioso es que siempre que he leido una ha sido para mí como ver la luz, como descubrir que en realidad estoy en sintonía con lo que "me enseñan". Y eso, sólo significa una cosa:
TODAVÍA TENGO MUCHO QUE APRENDER.

Espero que a vosotros también os sirvan:

SINCERIDAD
Me deshago de las defensas del ego, y dejo atrás mis temores. Como maestro, estoy tan cerca de mi ser que puedo ser sincero conmigo mismo. Y ya no temo ser vulnerable porque nada tengo que perder.

The superficial miss her girl.

Dear Jess:
I'm listening to John Legends's "Ordinary People", drinking the "rosado" wine you left and smoking non.stop. I've been thinking about you all day long.
This morning i was like:
"-It's 9: she has to be on the plane, sleeping and recovering from her hangover. At 2: Maybe she's landed in new york already and she's calling her mom and buying rag magazines and looking for a place to smoke. At 4: ok, she's getting a beer in an airport bar... hehe, i can see the situation: barman asks her for the ID. She thinks of Spain, where she can buy beers anywhere without having to show it, but she proudly shows the guy her passport: 21, SEE?? 21!!!"



I'm not even sure you're gonna read this, but here it goes: I GOT YOUR LETTER. And let me say it is the MOST BEAUTIFUL letter i have ever got in my entire life. Goddddd, you made me CRY! I WAS SITTING IN MY BED, DRINKING A GLASS OF WINE AND SMOKING AND SOBBING AND THINKING: THANK YOU. Just THANK YOU: for your kind words, for knowing me so well, for loving me this way, for being my friend.

You know i'm gonna miss you too, for all the things and moments we shared and just for having you around. Even though we've seen each other "outdoors" just a few times (that sucked, i have to say), i'm gonna miss knowing that you are in town and that you might be at home when i enter the house. But it's ok because i'm leaving too, and i know it'd be even more difficult for me to move if you were still here.

Don't let those spoiled, superficial, rich O.C. girls twist the inner beauty you have. Cause you're beautiful, Bridget, in and out.


Don't let them private the world from your unique, funny, smart, hipster, deep, and dirty personality. I want you to always be those things, cause that's who you are, no matter the clothes or make up you put on, no matter how many times you comb your hair in a day. You know what i'm talking about, do you?

Thanks for the books, the earrings and oh! the yellow dress you've left. I'm gonna wear it all the time, ha!
I'll see you in Cali, i promise. I'm gonna be soon knocking your door wearing your yellow dress, with a pack of voll-damms in my hands, and MJ by my side holding a tuna sandwich saying hi with her rough accent and smiling behind her red glasses. And yes, Elba is coming too, without Queen: cause dumb is funny, and funny is dumb, too.




Miss you.
And love you.

Big Sister: the end

Estoy cansada. Estoy de mala leche. Estoy acalorada. Estoy desilusionada. Estoy harta. Estoy aguantando como una campeona. Y sí, ME MEREZCO UNA PUTA MEDALLA. Me refiero a mi trabajo, claro, y a mis putos día a día. De todas formas, otras cosas más importantes me están pasando.

Me acaban de decir esto:
THANK YOU. WE LOVE YOU. GOOD BYE.
Gracias. Te queremos. Adiós.

Es bonito, ¿verdad?
El otro día pensaba en lo bonito que es en realidad echar de menos a alguien, o recordar los momentos felices ya pasados, con mucha melancolía. ¿Qué sería de nosotros sin esos momentos, sin esos sentimientos? Seríamos un pedacito de mierda andante cansado, enfandado, sudoroso, harto y desilusionado.

Yo voy a echar de menos a las chicas Ye-Ye.
Jennifer se va mañana. Se levantará a las 7 y me despertará, como de costumbre, con sus troglopasitos, tiptapeando sobre el parquet. Encenderá todas las luces que encuentre a su paso y abrirá y cerrará la chirriante puerta del baño unas 800 veces antes de meterse en la ducha y dejar que el agua corra durante 20 interminables minutos. Mañana será el último día en que la maldeciré internmente por todo esto, pero ¿sabéis qué?, mañana la maldeciré con cariño, porque luego me iré a trabajar y ya no volveré a darle los buenos días NUNCA MÁS.
La echaré de menos y dentro de un tiempo la recordaré con melancolía.

Jenn: I'll miss you!!

Y el miércoles se va Jessica. Como dice ella: es el final de una era.
Lo mejor de este año ha sido conocerla. Con Jessica he compartido muchísimos buenos momentos.
Este no ha sido precisamente un buen año para conocerme, lo reconozco. Estoy en un punto evolutivo muy chungo y se me está agriando el carácter a pasos agigantados. Pero Jessica ha conseguido "desenvolverme", poco a poco, con paciencia, y me ha sabido VER. Y se lo agradezco, porque a veces tengo la sensación de ser invisible. No en el sentido de pasar desapercibida sinó en el sentido de que ser inaccesible, a nivel emocional. Yo hago amigos poco a poco. Puedo ser tu colega, pero para llegar a ser tu amiga necesito conocerte CON TIEMPO. A mi no me sirven 3 noches y 4 borracheras para dejarte "entrar". Para eso tienes que darme mucho más, y yo a tí, y ver que lo que te doy te gusta y que lo que me das me gusta a mí también.
Y bueno, con Jessica he conseguido intercambiar, ser un poco complice, ser un poco mamis la una con la otra, ser un poco brujas la una con la otra, aceptarnos, y llegar a querernos un muchito.

Jess: you're IN.

Per la Eowyn

Dear Anna,
quina raó tens quan dius que m'assemblo a un personatge de la Marian Keyes. Estic segura de que si me la trobés per alguna casualitat de la vida la tia voldria escriure les meves memòries.
Ara mateix estic a casa, asseguda al llit escoltant cançons de la Julieta Venegas. La meva habitació está feta un desastre. Porto tota la setmana deixant la roba a sobre de la cadira de l'escriptori, les ampolles d'aigua buides pel terra, bosses de plàstic, películes, pots de crema, collarets, llibres, revistes, cds, bambes... tot al lloc que no li correspon. Hauria d'haver netejat fa dies però no puc. El desastre de la meva habitació es equiparable al desastre que hi ha al meu cervell y viceversa.
La Elba està igual o pitjor que jo. Sento lo meva música barrejada amb la seva, la gossa está bordant perque ja ha començat la traca interminable de sant joan. Son les 10:30 de la nit. I no surto.
Jessica, la americana, está per aquí rondant amb dos americans més, queixant-se dels pipis de la Queen que trepitjen cada 5 minuts. Diu que es un fàstic: "This is disgusting", és tot el que pot articular amb la boca mentres em fa un gest com de posar-se a vomitar. I té raó. És asquerós. Li faria més cas, però, si no fós ella qui m'ho digués. Ella, la que no pot ni dormir a la seva habitació perque se la mengen els bitxos. Ella, que ha escombrat el terra un cop en 9 mesos. Ella, que es capaç de no rentar-se el cap en una setmana. Me l'estimo, però és una porca.
Per cert, que se'n va. Se'n torna cap a California d'aquí una setmana. La francesa també se'n va. I venen habitants nous al pis de "Gran Hermano". Vé una noia de Nova York, del mundo del "patinete", y un tal Adam, també yanky, que no sabem ben bé d'on és ni com és ni res de res. Chachi guay eh?

Qué més t'explico? Ah sí, avui m'ha parlat per fi el tio de la office que em mola. L'ho bó ha sigut que s'ha dignat a dirigir-me la paraula per retreure'm davant de la meva jefa que jo havia fotut una cagada molt heavy que afectava la seva feina. S'ha chivat de mí, tia! Molt ridícul, ja ho sé. M'he sentit como aquelles nenes que els hi agrada un nen però que el puto nen dels collons només es dedica a estirar-li de les trenes a l'hora del pati, i la nena es queda allà palplantada i plorosa, sense saber que fer.
Al principi he flipat tant que no sabia què dir. Després m'ha sortit l'orgull gambià por todos los poros de la piel i m'he refet una mica. Crec que he quedat com el cul perquè la situació m'ha desbordat i ha sigut tot plegat súper ridícul, però no he deixat que se'm notés massa la vergonya. Ara només estic una mica indignada.

Després he anat a dinar amb la meva amiga Vitto, la seva novia, una altra noia ex de les dos, de la Vitto y de la seva novia, y amb la mare de la Vitto. Ha sigut interessant, sí..., mooooolt interessant. Avui era l'aniversari de la Vitto, y sa mare, un PERSONATGE de película del David Lynch, ens ha convidat a un àpat chic y reduït a la llibreria La Laie. S'ha passat tot el dinar demanant als cambrers que ens fessin fotos amb la seva cámara, una compacta que anava amb carret, marca "no t'hi fixis", mentres la seva filla y les seves exs (personatges perfectament extraibles d'alguna novel.la de la Lucía Etxebarria) es tronxaven i remogaven a tort i a dret. M'ho he passat bé. Post 'ridículum absolutus' i 'humilladis totalis' m'ho he passat 'tetus'.

La gossa em demana qué cony són aquests sorolls que no.li.molen.res.
Jessica m'ensenya el seu 'outfit' per desena vegada. La tia es cambia de roba TEN TIMES A DAY.
Sento música country al menjador i penso que tot plegat, lo bó i lo dolent, no té importància.
Tot és inmensament rídicul, Anna, i t'ho volia explicar a tú, estimada Eowyn, que sé que em pillarás el POINT OF VIEW a la primera, i que a sobre te'n riurás amb mí, I NO DE MÍ.















LOVE YOU

Zinktuais