Renovarse o Morir

He vuelto a cambiar el Template pero tampoco estoy muy segura de si va a ser este el que adorne mis pensamientos unos meses. Ninguno de los que hay me acaba de convencer. Si tuviera más nociones de html lo pondría más a mi gusto.., pero no es el caso. No sé ni como voy a poner los links ahora. Además, esto es un palaco.

Decirme (mis tres fieles lectores), ¿Os gusta este? ¿Lo odiáis?

MMMmmmm... No sé, no sé...

Si las cosas ZINKEARAN en JULIO

Los peces...: ¿ qué significará TENER CALOR?

Barcelona...: ¿cuándo os iréis TODOS de vacaciones A TOMAR POR CULO y me dejaréis, al fin, RESPIRAR tranquila?

Los libros de mi estantería...: I DON'T KNOW WHAT TO DO WITH MY LIFE.

Mi cámara de fotos...; ¿para cuándo los derechos y deberes de nuestra especie?

Los mosquitos...; Humanos..., QUÉ ESPECIE TAN DÉBIL... ¡¡¡A POR ELLOOOSSSSSS!!!

Los bosques...: S.O.S, S.O.S, S.O.S

Los aviones...: -Un acuarius, por favor!

La tele...: ¡Diós Mío!, ¿se puede caer más bajo?

George W. Bush...: Vacaciones "oficiales"..., aleluya... GOD BLESS AMERICA!

El sol..., (en su tono más despectivo): T.E.R.R.I.C.O.L.A.S...

Melanie Griffith...; Nonono Antonio..., a Málaga OTRA VEZ NO Antonio...

La mayonesa...; allá vosotros...

Los pintauñas...; tralarí-tralará, tralarí-tralará.

Las medusas...: mmmmmmmm... ÑACA, mmmmmm ...OOPS!

Michael Jackson...: (a su cirujano) Esto del verano..., es una putada. ¿Cómo puedo parar de derretirme?

La sandía, el aire acondicionado, las monjas, los perros, las cremas anticelulíticas, los astrólogos, ...etc, etc, etc.

EN CAMBIO EL CIEN EXISTE

El niño
está hecho de cien.

El niño tiene
cien lenguas
cien manos
cien pensamientos
cien maneras de pensar
de jugar y de hablar
cien siempre cien
maneras de escuchar
de sorprenderse de amar
cien alegrias
para cantar y entender
cien mundos
que descubrir
cien mundos
que soñar.

El niño tiene
cien lenguas
(y además cien cien cien)
pero le roban noventa y nueve.

La escuela y la cultura
le separan la cabeza y el cuerpo.

Le hablan:
de pensar sin manos
de actuar sin cabeza
de escuchar y no hablar
de entender sin alegría
de amar y sorprenderse
sólo en Pascua y en Navidad.
Le hablan:
de descubrir el mundo que ya existe
y de cien le roban noventa y nueve.
Le dicen:
que el juego y el trabajo
la realidad y la fantasía
la ciencia y la imaginación
el cielo y la tierra
la razón y el sueño
son cosas
que no van juntas.

Le dicen en suma
que el cien no existe.
El niño dice:
en cambio el cien existe.

Loris Malaguzzi

Mi abuelo Juan Francisco

Mi abuelo Juan Francisco solía decir un refranete siempre que veía a una chica con minifalda.
Decía: "Niña, ve y dile a tu madre que no quieres ser cigüeña; que te alargue la falda o que te corte las piernas."

Mi abuelo Juan Francisco vendía caramelos y especias y lejía y aceitunas y todo tipo de frutos secos. Se sentaba en un taburete en la parte trasera de su tienda y apuntaba con pluma, cuidadosamente, todo lo que entraba y salía de su negocio. Todo iba por peso, así que todo lo pesaba. Todo lo pesaba, y todo lo sopesaba.

Mi abuelo Juan Francisco era cauteloso y ahorrador. Desayunaba, comía y cenaba siempre lo mismo. Para no gastar mantequilla solía untarla en las tostadas con la punta del cuchillo, rascando la superfície del pan.

A mi abuelo Juan Francisco no le gustaba que yo llevara minifaldas, ni camisetas de tirantes, ni que me maquillara. Siempre solía decirme lo mismo. Decía: "Niña, la mona, aunque se vista de seda..., mona se queda". Yo no le hacía caso, y me burlaba, y él me estrujaba las mejillas en un cariñoso gesto de desaprobación.

Mi abuelo Juan Francisco se murió. Se murió antes de que internet y los móviles inundaran nuestras vidas. Antes de que Crónicas Marcianas y La casa de tu vida rompieran los índices de audiencia. Antes de los ataques terroristas de Nueva York y la consecuente guerra de Irak y todo lo que ha venido después. Antes de que el calentamiento de la Tierra llegar a extremos tan preocupantes. Antes de que el precio de los pisos se quintuplicara. Antes de que el modelo a seguir para las niñas de 13 años fuera Paris Hilton. Y menos mal que se murió.

La vida era muy sencilla para mi abuelo Juan Francisco. Iba a misa cada domingo, contaba caramelos en la trastienda de su colmado, se reía de las niñas que llevaban minifalda y le gritaba a sus nietos. No necesitaba más para ser feliz. Nosotros sí. Pero quizá no.

Sin Palabras

JUST GIRLS

LAS CHICAS,

...NOS VAMOS

A ÁFRICA...

(¡¡¡!!!)

GOOD GIRLS GO TO PRAGA, BAD GIRLS GO TO BARCELONA

Hoy he soñado que la La Duby venía a verme a mi casa y me decía que se iba de viaje a Praga y a Marruecos. Que se iba 'UN FIN DE SEMANA'.
En el sueño he tenido el consecuente cruze de cables: ¿Un fin de semana? ¿Marruecos y Praga? ¿Y cómo se lo va a montar? ¿Un día Marruecos y un día Praga? ¿Y porqué Praga? ¿Y porqué quiere ir a Praga para un día? etc, etc.

Al verbalizar todos estos pensamientos, la Duby me ha contestado riendo: Nooooo!, Un fin de semana no! Me voy DOS MESES. Y ME LARGO YA!

Y me ha dado un ataque de envidia, ENVIDIA MALA Y COCHINA, y le he girado la espalda y le he soltado un 'PUES QUE TE CUNDA'.

NO SÉ SI REIR O LLORAR.

Soy mala.
Soy mala en mis sueños.

Pol

¡G&A han sido padres esta noche!

Hace nueve meses escribí un post (¿NUEVE MESES YA?!!!), titulado CAMBIOS, en el que explicaba cómo me enteré de que estaban embarazados.

AYER:

20:18. MENSAJE DEL GUILLEM:

-ESTAMOS EN LA SALA DE PARTOS!

(Enciendo una velita de fresa en su honor)

00:40. MENSAJE DEL GUILLEM:

-EL POL YA ESTÁ AQUÍ. 3,100 KG. HA SIDO ESPEKTACULAR.

(La vela se acababa de consumir)

Me dirijo a verles. Esperad a que cuelgue las fotos!!!

Querido Dios

Cuando era pequeña me encontré tirada en la calle una maletita de juguete. Era de color lila y en la tapa había dibujada una niña saltando y/o corriendo por una prado lleno de flores. También estaba escrita la frase: 'QUERIDO DIÓS, GRACIAS POR ESTAS COSAS TAN MARAVILLOSAS'.

Como yo lo guardo todo, aún la conservo llena de cartas de mi adolescencia. Es mi baulito de los recuerdos y mi pozo de la verguenza. Cada vez que la abro una voz estridente y horrenda me grita que la cierre.

Mi maleta actual, la que aún no tengo pero que me voy a agenciar en breve y que contendrá parte de lo que escribo y que no publico en este blog será de color negro y dirá lo siguiente:

'QUERIDO DIÓS, MUCHÍSMAS GRACIAS POR ESTE CALOR TAN SOFOCANTE. CUANDO NO QUIERO QUE LLUEVA, LLUEVE. CUANDO QUIERO QUE LLUEVA, TU ME TOCAS LOS COJONES Y NO LLUEVE NI PA' TRAS. GRACIAS POR UN TRABAJO ABURRIDO Y POR UNOS COMPAÑEROS QUE AÚN ESTÁN EN PLENA PUBERTAD Y CUYA PELÍCULA FAVORITA ES 'ALI-G SE VA DE MARCHA'. GRACIAS POR UNOS COMPAÑEROS DE PISO QUE ME RATEAN 6 EUROS DE LOS PRODUCTOS DE LA LIMPIEZA , QUE USAN EL MISMO ESTROPAJO PARA FREGAR LOS PLATOS Y LIMPIAR EL VATER, Y QUE NO ME SALUDAN CUANDO ENTRAN EN CASA. GRACIAS POR IMPEDIR QUE ME PUEDA VACUNAR PARA IRME A GAMBIA. GRACIAS POR MIS DEUDAS. GRACIAS.MUCHAS, MUCHAS, MUCHAS GRACIAS.
Qué bonita es la infancia, y que MARAVILLOSO es hacerse mayor.
QUIERO TUMBARME A LA BARTOLA Y QUE UN NEGRATA JAMAICANO ME ABANIQUE SIN PARAR CON SUS FUERTES BÍCEPS. ¿Me lo concederás, SEÑOR? ¿No? Al menos DEJA QUE LLUEVA UN POQUITO, POR FAVOR.

No more games

Se acabó. THE END.

No me hago a la idea.

Eh!

¿No me habéis oído reir esta tarde, cuando me he metido en el agua de la playa y casi se me congelan los pensamientos? ¿Eh, no me habéis oído?

¿No me habéis oído decir 'uuummmms' y 'aaammmms', esta tarde también, cuando me he comido una vaso de zumo de naranja con helado de vainilla? ¿Eh, no me habéis oído?

¿No me habéis oído tocar y cantar 'Redemption Songs', esta noche, sin desafinar, y luego gritar 'Por fin'!!!? ¿Eh, no me habéis oído?

¿No me habéis oído?

Da igual.

Mi sista sí.

Perros, mentiras, y cintas de video.

Mi hermano ha sido siempre el encargado de sacar a pasear a los perros. En realidad, los perros los trajo él, y oficialmente son 'suyos'. Mi madre y yo no estamos del todo de acuerdo con lo de que son 'suyos' porque lo único que hace es pasearlos. No limpia los pipis ni las cacas, no saca los pelos del sofá, no les hierve arroz cuando se quedan sin su comida. Sólo los pasea. Cosa que ya nos va bién a nosotras dos, porque seamos sinceros, sacarlos a pasear dos veces al día, CADA PUTO DÍA DE TU VIDA, es una PUTADA.

Desde que me he ido de casa, tengo una necesidad imperiosa de pasar tiempo con mis perros. Les echo de menos. Ahora que ya no me entran ganas de rebanarles el cuello cuando entro en casa y me tropiezo con una meada o algo peor, sacarlos a la calle ya no me parece tan aburrido. De hecho, bién mirado, es toda una experiencia. Desde el mismo momento en que me dirijo a la habitación de los trastos a coger sus correas, EMPIEZA LA DIVERSIÓN. La suya, por supuesto. Y con la suya, la mía (por si no lo había dejado claro ya).

En esa habitación, mi madre guarda DE TODO: libros, discos, cds, mantas, la aspiradora, maletas, una escalera, cuadros viejos, una bici estática, una bici normal, ropa por doblar, herramientas, álbumes de fotos... , y las correas de los perros. No importa si abres 30 veces la puerta de esa habitación al día, y las 30 veces coges algo que no sea sus correas, ellos asocian esa habitación a una sola cosa: SALIR A LA CALLE. En cuanto abres la puerta, los tienes a los dos pegados al culo, tensos y con la mirada suplicante. Cuando sales.., sin las correas, puedes sentir como la decepción les embarga, y se van, cabizbajos a sus respectivas camas, eso sí, sin echarte antes una se esas miradas que dice 'cabrona, más vale que la próxima vez salgas de ahí con mi correa o me mearé en tu cama'.

Pues bién, la reacción cuando sales con sus correas y bozales y demás, es todo lo contrario. LADRIDOS, SALTOS, LADRIDOS, SALTOS, COSAS QUE SE ROMPEN CUANDO CHOCAN CON SUS COLAS, LADRIDOS, MÁS SALTOS. Salen TAN CONTENTOS a la calle, con tanta IMPETUOSIDAD, que da impresiona.

Ayer salí de casa literalmente VOLANDO POR LOS AIRES, arrastrada por la Pan, que estaba más exaltada que nunca. No sabría decir si era porque le hacía ilusión salir conmigo, porque se moría de ganas de mear en su árbol favorito o porque me había visto abrir y cerrar la puerta de la habitación de los trastos como 10 veces en menos de una hora. La cuestión es que la tía salió como una flecha, arrastrándonos al Thai y a mí con ella. Recorrimos frenéticamente media calle, yo chillándole que se tranquilizara y cosas como 'Pan! Qué verguenza!'..., mientras todas y cada una de las personas que se 'iban apartando a nuestro paso' me miraban con pavor. De verdad que veía EL MIEDO en sus miradas. Si yo viera una escena así en la calle, a una tipa con chandal y los pelos a lo Jackson 5, corriendo y gritándole 'Pan-Para' a un PittBull eufórico y arrastrando a un engendro de caniche lleno de canas..., no creo que sintiera MIEDO, creo que me partiría EL CULO DE LA RISA. Pero la gente se cree todo lo lee en los periódicos o ve en las notícias: "Perro catalogado de peligroso mata a niña de 2 años en su propia casa". Y luego tardan 2 días en anunciar que los padres de esa niña la habían dejado sola en casa con el animal y que cuando encontraron el cadaver de su hija estaban bajo los efectos de 'ciertos' narcóticos. ¿Qué clase de padres son esos? y ¿Qué clase de 'amos' son esos?

Ayer, en medio del tumulto de gente que se apartaba ante nuestra enérgica carrera de fondo hacia el árbol favorito de la Pan, una niña de unos 8 años, se plantó delante de mí y de mis perros, y haciendo caso omiso de los tirones de correa que me reclamaban incesantemente para 'seguir caminando', me preguntó si tenía tiempo para oír cómo me tocaba una canción con su flauta.
'Claro que sí, le dije'. 'Si estas fieras no me descoyuntan el brazo primero'.
'Vale! Espera, que saco la flauta de la funda'.
Y se tomó su tiempo, y llamó a sus amigas, y ella me tocó 'Baixant de la font del Gat', y sus amigas le hicieron los coros.
Y luego, por turnos, acariciaron a la Pan y al Thai...

De engañaos está lleno el mundo

Conversación oída mientras hacía cola en una heladería:

-¿Todavía eres vegatariano, tío?

-Sí, CLARO! Bueno..., ahora también como pescado..., y a veces... jamón ibérico.

Palabras

De los 4 acuerdos que quiero mantener conmigo misma hay uno en especial que me resulta harto difícil. En realidad, 'Los cuatro acuerdos' es un libro que aún no he finalizado, así que de los 4 sólo he puesto en marcha tres:

-No tomarme nada personalmente.

-Hacer lo máximo posible.

-Tener un cuidado extremo con mis palabras.

El 4 está por llegar.

El que más me cuesta es el de tener cuidado con mis palabras.
Habiéndome examinado hace unas horas escasas de Filosofia del Lenguaje, el tema de 'las palabras' es algo que todavía no acabo de comprender del todo. No sólo es que no lo comprenda, es que NO ME DECANTO.

¿Creéis que las palabras designan objetos existentes de forma directa, a priori? Si es así, ¿qué pasa con los nombres propios? ¿I porqué necesitamos definiciones, si con los nombres ya designamos objetos, o personas, o creencias, o universales?

¿Es nuestro lenguaje lógiamente perfecto? ¿Si lo es, porque la subjetividad invita a errores y malentendidos?

Hay palabras feas, realmente feas y extrañas. Hay palabras realmente vagas, poco nítidas. Hay palabras hirientes. Hay palabras que designan conceptos como creer, amar, pensar..., que de puro egoístas no se aguantan a sí mismas.

He salido del examen insatisfecha. No entiendo muchas cosas. Espero aprobar pero en el fondo sé que no me lo merezco. Lo único que sé es que voy a tener mucho cuidado con lo que diga o piense de ahora en adelante. Pero a mi profe eso no le basta, ¿o sí? Os lo diré el viernes ;)

Star Wars

Me parece fuerte que estrenaran La Guerra de las Galaxias en 1977, al año de mi nacimiento, y que hoy, 5 de Junio del 2005, cuando cumplo 28 años, haya ido a ver el Episodio III, la última de la saga.
Ha sido una tragedia!!!
Lord Vader..., ya no me parece tan malo.

Esos ratos...

Volando voy y volando vengo, con la canción Redemption songs martilleándome el cerebro.

Cambiar de casa y de 'familia' es como estar de viaje: todo es nuevo, hasta el camino que tomo para ir a trabajar. Tengo una sensación como de miedo constante, como un dolor apagado que me mantiene al filo del abismo. Es la novedad, lo desconocido. Cada minuto que paso en mi nueva casa, con mis nuevos compañeros significan algo. Si Benedetti me leyera el pensamiento se apenaría por mí. Pero sólo a ratos. Porque tan pronto pienso 'Menuda cagada', como al siguiente segundo me recito a mí misma el 'No te salves'.

Dicen que dentro de todo lo malo hay algo bueno. Mi desconcierto me aviva, eso lo bueno. Desde el lunes, cada día me he 'enfrentado' a mis niños con un ansia que no había experimentado desde que empezé en este trabajo.

Es increíble como le reciben a uno...
Hoy me he acercado a una mesa con 7 de ellos, mientras comían. En cuanto me han visto, se han levantado nerviosísimos para preguntarme cuál era 'la mejor película del mundo'. Estaban discutiéndo porque unos decían que la mejor era 'El Señor de los Anillos' y otros que no, que era 'Mar Adentro' porque era en español. Me he partido y no han entendido que me riera, y los pro-Tolkien han empezado a decir que no había nada como la música de Hobbiton, los paisajes de Rohan o Legolas. Han tarareado la banda sonora y mientras observaban mi cara de estupefacción un renacuajo de 8 años que lleva una chapa colgada al cuello con la foto de Cameron Diaz, me ha preguntado si me gustaría casarme con Brad Pitt.
Llegados a este punto se me había olvidado que mi calendario para este mes es una puta carrera de fondo, y lo único en lo que pensaba es en que quiero tener hijos y que quiero que sean como ellos. Luego me los he llevado a jugar a baseball.

Cuando juego con un niño se me hace evidente su personalidad de una manera escandalosa. No me importa no saber si sabe leer bien o no, si sus padres están forrados de pasta o no, si es adicto al Chin-Chan o no, etc.
Cuando juegan eso no importa, porque lo que adquiere un mayor relieve es si son o no competitivos, atléticos, patanes, generosos, egoístas, quejicas, arriesgados, tramposos, reivindicativos... Te encuentras con los que pactan, los que no entienden, los que lloran, los que no se divierten con el juego pero sí jugando, los que participan pero mientras tanto juegan solos-con ellos mismos, los que hacen daño, los que te ayudan, los que son sexistas, los que no, los que... En fin, la lista es larga...

Me encanta que sean totalmente sinceros. Que discutan, que se abucheen, que se caigan, se hagan daño y se levanten y sigan corriendo porque oyen como les animan sus compañeros, que se rían de ellos mismos cuando no dan ni una, que se vuelvan tímidos si coinciden con alguien de otro sexo en un mismo punto del juego y se tengan que dar la mano, o compartir una base, o tomar decisiones juntos. Incluso me encanta cuando me equivovo y me chillan o me lloran o me sacan de mis casillas. ¿Por qué? Porque cuando estoy con ellos me siento segura, me siento bién, 'me salvo'. Seguro que Benedetti me perdonaría por ello... ;)

Tic Tac

Faltan...,

5 horas para emanciparme.

7 días para mi cumpleaños.

10 días para el último examen de mi carrera.

23 días para el último día en mi trabajo.

1 MINUTO PARA QUE ME EXPLOTE EL CORAZÓN...

E.F. para E..

Viviendo al limite

Zinktuais se va a una fiesta a la que no ha sido invitada, Yupiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

Joe Pesci for president

Dado que mi ordenador personal va como el culo (COMO EL CULO!), aprovecho cualquier ocasión para conectarme..., en bibliotecas, casas de amigos, trabajo... etc. A veces me siento delante del mío con la esperanza de poder conectarme, pero mis frustrados intentos sólo me acarrean ataques de nervios. Siempre acabo por acordarme de aquel anuncio del tío que estaba currando en un cubículo y que acababa 'dándole una paliza' a su ordenador preso de un ataque de furia. Porque desespera, desespera a piñón.

Lo único bueno que puedo sacar de esta cagada de máquina que tengo es que en vez de pasar tantas horas conectada, ahora me dedico a ver películas otra vez. Voy casi a peli por día.

Las mejores:

-Toro Salvaje
-Uno de los nuestros.
-Diarios de motocicleta.
-Habana Blues.
-El señor Ibrahim y las flores del Corán.
-Shopping.
-El olor de la papaya verde.

De todas, me quedo con las dos primeras. Clásicos ya, y por motivos de peso. Me encanta Robert Deniro. ME PONE Robert DeNiro ;) Pero lo mejor, JOE PESCI. Un catacrack. Todavía tengo que decidir cuál de sus muchas escenas violentas en sus múltiples películas violentas me violenta más.
WE LOVE YOU Joe Pesci!!!

Ley de Gravedad

Voooy!! Pensando en el pasado
Viendo de lleno el miedo y enfrentándolo
Voooy!! A veleta perdía
Llevá por lo que más brilla y con ventilación
Voooy!! Sin brújula ni prisa
En mi soledad me encuentro en tecnicolor
Vooy!! Sin huir de este tiempo
Aire pa los laberintos de mi corazón

Las palabras que no son
Son paja en el camino
Los amigos que no son
Son sonámbulos de pasillo

Dime dónde estás, dime dónde vas, dime lo que ves!!!

Ley de gravedad...
No necesito tener alas pa volar
Ley de gravedad...
El viento gira y la veleta sigue igual.

Pero no pa siempre
Dicen los que ven
No pa siempre este mundo del revés
Pero no pa siempre
Dicen lo que ven
Pero no pa siempre!!! Pero no pa siempre!!!

(Ojos de Brujo)

Vuelva usted mañana

Vamos a ver...,
Llamo al servicio de atención al cliente de Telefónica Net porque al cambiarme el sistema operativo del ordenador he perdido la conexión a internet. Una chica me cambia algunos parámetros de la conexión y me da unos números nuevos de DNS. Me dice que para que sean efectivo debo reiniciar el ordenador.
Reinicio e internet sigue sin funcionar.

Vuelvo a llamar. Una chica me vuelve a cambiar otros parámetros de la conexión y me dice que vuelva a reiniciar el equipo. Yo me pregunto que porqué lapsus mental la primera chica no me acabaría de cambiar bién las DNS.
Reinicio e internet sigue sin funcionar.

Vuelvo a llamar. Un chico me dice que si ya me han cambiado las putas DNS el problema no es de los parámetros sino de mi TRONCO-MÓDEM, y me SUGIERE que actualize los drivers. Se me queda cara de idiota y le pregunto que cómo se hace eso, y me dice que en la web de Creative, la casa de mi módem. Le digo que cómo voy a ir a la web si no tengo conexión a internet y su respuesta LITERAL es: 'HABERLO PENSADO ANTES DE CAMBIARTE EL SISTEMA OPERATIVO'.
Se me vuelve a quedar cara de idiota y le contesto que 'ya, pero ahora es demasiado tarde. Alguna sugerencia?' y me contesta 'no-sé-qué del Java, y esto no es problema mío porque el problema es de tu ordenador. Si tu modem fuera más moderno no tendrías tantos problemas'.

Me cabreo.

Le digo que porfavor no me hable como si fuera imbécil, y su respuesta es...
Su respuesta es colgarme el teléfono. En el centro de Atención al Cliente.
EN EL CENTRO DE ATENCION TELÉFONICA AL CLIENTE ME HAN COLGADO EL TELÉFONO.

Me cabreo mucho.

Vuelvo a llamar. Se pone un chico y le digo lo que me acaba de pasar, que me han colgado el teléfono y que sigo sin conexión a internet, que no sé qué coño es un java, y que mi troncomodem funciona perfectamente. Le pido que me pase con un supervisor, coordinador, jefe o a algún puto responsable y me dice que por ahí NO HAY NADIE, pero que 'EN QUÉ ME PUEDE AYUDAR?'

Inciso:
(HIJOOOOOOOOOOODELAGRRRAAAAAAAAAAAAAANPUTAAAAAAAA!!!!)

Le vuelvo a explicar mi problema de conexión a internet y resulta que la chica 1 y la chica 2 se habían equivocado y me habían dado mal los malditos números de las DNS. Y por supuesto, mi módem va de perlas y el gilipollas ese era un inútil total.
Los cambio y VUELVO A REINICIAR EL PUTO ORDENADOR.

Llamo al 1004 para quejarme del mal trato y la chica número uno con la que hablo me pasa con la chica número dos que me vuelve a pasar con otra chica número tres, que me dice que mi queja no es efectiva ahí que me aguante si me ha tocado los cojones haber tenido que darle mis datos (nombre y apellidos, teléfono y dni) a las tres, PARA QUE LUEGO NO ME RESUELVAN EL PROBLEMA.

Me cabreo mucho más.

Vuelvo a llamar al número de atención al cliente con la esperanza de que se ponga el desgraciado que me ha colgado, pero no tengo tanta suerte. Se pone otro y me dice que HAY UN ÚNICO RESPONSABLE PERO QUE ESTÁ OCUPADO Y NO SEPUEDE PONER. Que les deje mi número de teléfono (otra vez), y que YA ME LLAMARÁN MAÑANA.

Y MIRA COMO REACCIONO:
JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJUJUJUJUJUJUJUJUJUJJIJIJJIJIJIJIJIJJ
UASJUAJSJAUSJUASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!

Como en el libro. Vuelva usted mañana.

ODIO ESTE PAÍS.

Nene

Desde el powerbook G4 de la Duby escribo unas palabras...Estas palabras: ESTE ORDENADOR ES UNA PASADA. Resulta que con esta ´maquinita´ podría bloggear desde el balcón, sentada en la cama, sentada en el váter, mientras cocino, o mientras hago el pino puente en el pasillo de mi casa. Se llama Nené. La Duby no podría haberle puesto un nombre más pijo, pero es que seamos sinceros..., este ordenador es una pijada. Una pijada de 2500 dólares, una pijada que la Duby se fue a comprar a Nueva York, a la tienda apple del Soho, con una de esas minipijas tarjetas que te dan en la Caixa. Está bien ser pijo por un día, eh Duby?

AYER OPERÉ A MI 23. LE INSTALÉ ENTRADAS USB Y LE CAMBIÉ EL SISTEMA OPERATIVO...

A FALTA DE PAN... :=)

NIP TUCK

Dos de mi series favoritas 'de todos los tiempos' se acabaron (al menos aquí en España) casi simultáneamente hace un par de meses. Los que me conozcan un mínimo ya sabrán que me refiero a Friends y a Sexo en Nueva York. El final de estas series supusieron el final de mi vida televisiva (y el aumento de mi vida cybernética).

Hace poco han empezado a retransmitir Nip Tuck en Tv3. Mis compis del curro (que disfrutan de una vida televisiva mucho más 'rica' y amplia que la mía), me la recomendaron con entusiasmo, y hace 3 semanas hize la prueba, y sí, ME ENGANCHÉ.

Tiene una retirada a 'Dos metros bajo tierra' (gran serie que deberían emitir a horas más recomendables) pero supone una innovación en cuanto a temática: la cirujía plástica. Así que de eso se trata básicamente: silicona, moral, relaciones interpersonales, y SEXO.

Cada miércoles me reúno con mis compis, (3 machotes de veintipocos), después de comer, para tomar un café y matar el tiempo con nuestra habitual partida al parchís, y nos es inevitable comentar el capítulo de Nip Tuck de la noche anterior. De hecho, el motivo principal de nuestros comentarios (y consecuente partida de culo), son las frases que suelta el prota (nuestro ya querido y venerado Cristian) en cada capítulo. Suele ser una cada vez. El capítulo se desarrolla con normalidad, con más o menos morbo, hasta que en el momento más inesperado, PATAPAM, la SUELTA, y se queda tan ancho.

Mis colegas se las saben DE MEMORIA. Yo prefiero apuntármelas ;)

Supongo que no tiene la misma gracia si no ves la serie, y sobre todo si no te cae bien el personaje. A nosotros nos encanta. A mí sobre todo, después de descubrir que se dejaba violar por su padrastro cuando era pequeño a cambio de dinero. No le malinterpretéis, LLORÓ CUANDO LO EXPLICABA, sentado en un banco de una iglesia, justo después de confesarse:

--Padre, he pecado. Llevo 20 años sin confesarme: he bebido, me he drogado, he fornicado con mujeres y las he abandonado a todas.

Y en capítulos anteriores:

-Respuesta de Cristian a una tía que le acaba de decir que casi no se enteró cuando hicieron el amor: 'Te follé como un animal. Te conté las contracciones y tuvistes tres orgasmos.'

-Al lado de una mujer bonita siempre hay un hombre harto de follársela.

Mujeres del mundo..., lo siento..., este es resultado de pasar tantas horas al día con un montón de veinteañeros salidillos.

... TO BE CONTINUED...

Que no sus farte de ná.

Ya no estoy para estos TROTES.

La poli nos vino a tocar los huevs a las 3:30 de la mañana. Fin de la Fiesta. Me supo mal por Franz. En cuanto a mí, lo asumí en parte como una bendición divina: se me fue la olla con el whisky.

Frase del X entre calada y calada de puro cubano: 'Que no sus farte de ná'.

Me mata la resaca.

Sweet sixteen, where are you???

Las extremidades de Benny: un motivo más para obsesionarse.

¿Por qué nunca me había hablado nadie de los tatuadísimos brazos de Ben Harper?
¿QUÉ MÁS TENDRÁ TATUADO?
Quiero casarme con él.
Sería genial.
Nos pasaríamos el día procreando y cantando canciones.

Si no le escucho mínimo 5 veces al día cantando esto...,

Another Lonely Day
Yes indeed I'm alone again
and here comes emptiness crashing in
it's either love or hate I can't find in between
cause I've been with witches and I have been with a queen
it wouldn't have worked out any way
so now it's just another lonely day
further along we just may
but for now it's just another lonely day
wish there was something I could say or do
I can resist anything but temptation from you
but I'd rather walk alone than chase you around
I'd rather fall myself than let you drag me down
it wouldn't have worked out any way
and now it's just another lonely day
further along we just may
but for now it's just another lonely day
yesterday seems like a life ago
cause the one I love today I hardly know
you I held so close in my heart
oh dear grow further from me with
every falling tear
it wouldn't have worked out any way
so now it's just another lonely day
further along we just may
but for now it's just another lonely day.

... no le veo sentido al acto de levantarse de la cama. (JEJEJE)

Si no le habéis escuchado aún, realmente os estáis perdiendo algo BUENO. MUY BUENO.

Cuando vivía en Senolaf...

... rollo Blanche (Las chicas de Oro), hoy toca recordar...

Mi hermano, a sus 5 años de edad, un día decidió jugar conmigo a indios y vaqueros. Yo tenía dos añitos, así que me tocó la parte más aburrida del juego, ser vaquero, y además ser un vaquero malo, un vaquero cobarde y perdedor. En el tiempo que tardó mi madre en tender una lavadora, mi hermano, el mejor y más valiente indio de todo el oeste americano, hizo un fuerte con papeles de periódico, me sentó a mí en el centro, prendió fuego a los papeles y a lo 'Un hombre llamado Caballo', se quitó la camiseta y se puso a danzar y a dar grititos alrededor de la mini-hoguera.

Al cabo de dos veranos nos fuimos 15 días de convivencias. Ese fue el verano en el que mi hermano me enseñó a nadar. Decir que fue él el que me enseñó a nadar, siempre le ha llenado de orgullo. Ni qué decir tiene, que lo único que me llenó a mí durante los 30 segundos que duró mi aprendizaje, fué el agua de la piscina que tragué al intentar llegar a la pared más próxima. Mi hermano, el valiente indio 'siuks' que aprendió a nadar antes que a hablar, me convenció para que me tirara sin flotador desde la parte más onda de la piscina. Me aseguró que él me cogería. Debió de ser el ímpetu con el que me zambullí en las aguas de profunda piscina (alimentado por mi confiaza ciega en él, pues todo el mundo sabía que un buen indio nunca rompía sus promesas) lo que le hizo a él salir a toda pastilla del agua y descojonarse vivo, mientras yo, presa del pánico, conseguía llegar al otro extremo, el que no cubría. Lo cierto es que nunca más volví a usar un flotador.

Al año siguiente el valiente indio (y el experto nadador) tuvo que pasar por la traumática experiencia de sufrir un lavado de estómago. El hombre blanco había mermado su buena y sana voluntad de vivir, y en un arrebato de viciosa curiosidad suicida, se había comido una tableta entera de Valiums. Cuando salió de la consulta del médico y mi madre le preguntó cariñosamente que qué le habían hecho, entre lágrimas vociferó: 'ME.HAN.METIDO.UN.MACARRÓN.GIGANTE.POR.LA.BOCA.' Nunca olvidaremos la indignada expresión de sus ojos mientras pronunciaba tan memorables palabras.

Ese año repitió curso y se convirtió en la pesadilla de todos los tutores que tuvo hasta finalizar EGB. De todas las historias que me contaban sus compañeros de clase a la hora del patio, las que más se extendieron y repitieron a lo largo de los años fueron dos en concreto.
1.- La vez que le echaron de clase y él muy obediente decidió hacerle caso a su profesor... a su manera. Salir andando de un aula no tenía nada de original, así que decidió salir 'destrangis' gateando por debajo de las 40 mesas que había en la clase y por supuesto, chocándose voluntariamente con las 80 piernas que las resguardaban.

2.- Cuando dimitió de su cargo de 'jefe siuks' porque estaba 'demodé' y formó con sus compinches -numerosos compinches-, el grupo llamado 'Jappali-Baba y los 40 ladrones' (Jappali es su nombre real). Tras liarla repetidas veces, los profes perdieron definitivamente la paciencia una mañana en la que no sé qué desafortunado incidente con unos desayunos le descubrió a él como al cabecilla del grupo. Ese día se quedó sin comer. Castigado sin comer. Por la tarde faltaban 40 plátanos de las cestas de las meriendas. Los 40 fueron a parar a su estómago. O eso dice la leyenda ;)

A los 12 años le pillé en la galería de casa exterminando hormigas y mi cabreo fue tal que le cogí la carpeta llena de apuntes y se la tiré por la ventana. Su cabreo fue tal que mi radiocaset (rosa y con mi cinta favorita de los New Kids on the Block dentro-- ya véis lo petarda que era de pequeña), corrió la misma suerte que su carpeta. Casi me tira a mí por la ventana, pero estoy segura de que su perspicaz inteligencia le dictó qué opción de la dos me haría más daño. Mi madre tuvo que venir corriendo del trabajo para evaluar daños.

Mi madre siempre venía corriendo del trabajo. Siempre. Estoy segura de que si alguien le preguntara qué vez de las muchas en las que tuvo que salir corriendo del curro para ir a rescatar a sus hijos fue la que más miedo pasó, diría la vez en que la llamé llorando y gritando 'EL CHAMPI ESTÁ MUERTO, EL CHHHHAAAMMMPIIIII ESTÁ MUEEERRRTOOOOOOO', (refiréndome a mi periquito)y la pobre mujer entendió 'EL JAPPALI ESTÁ MUERTO, EL JJAAAAPPAAALIIII ESTÁ MUERRRRRRRRRTO'. Seguro que sí.

En fin, que me acuerdo de todo esto y de mucho más, y me da pena pensar que dentro de unas semanas dejaré de vivir bajo el mismo techo que mi hermano. Ya no nos llevamos bien. Hace tiempo que dejamos de llevarnos bien. Si es que lo que he escrito hasta ahora es sinónimo de llevarse bien. Qué más da. Nos odiamos. Nos queremos. Es mi hermano. El único que tengo.

Me he hecho un propósito: recordarle todas estas anécdotas antes de marcharme y poder echarme unas risas con él. Qué menos, no?

Historia de un lápiz

“No tengo una sensación de realidad en el permanecer, sino en el permanecer y pasar; no en el aferrarse a un lugar, sino en los repetidos encuentros. Escribir significa ocultarse y mostrarse, una y otra vez, hasta que uno es ”.
Peter Handke

Zinkeando

La veterinaria no sabe lo que me pide cuando me dice que el Thai debería dejar de pegar saltos. Sería más fácil enseñar a un bebé a nadar mariposa, que conseguir que el perro mantenga sus cuatro patas pegadas al suelo durante el resto de su vida.

Mi puta dispersión

Zinktuais ha vuelto a perder el móvil :-(
Zinktuais ha vuelto a llorar por la pérdida del móvil.
Zinktuais ha decidido que su próximo móvil será vulgar y corriente.
Zinktuais no quiere volver a llorar por un puto teléfono. Puto puto puto teléfono.
Qué putada.

24 hour party people

Es imposible describir el festival de anoche, pero lo intentaré. Una fiesta de cumpleaños en un piso que en un principio no iba a pasar de ser una pequeña reunión de colegas, se convirtió en 'La fiesta del Año'. Sólo siento una cosa, que nuestra Duby se la perdiera. Aunque a saber lo que estaría haciendo ella un sabado-noche en Nueva York... (arrrggg!!)

Llegué a la fiesta con Ruth y seis latas de cerveza en la mano. No estábamos muy seguras de cómo iba a ir la noche ni de si nos quedaríamos mucho tiempo. Aparte de las anfitrionas y de un par de invitados no conocíamos a los demás asistentes y decidimos no arriesgarnos demasiado invirtiendo en grandes cantidades de alcohol.

El recibimiento y las presentaciones fueron bastantes amistosas y tras la segunda cerveza, el resto no nos importó demasiado. A los que ya estaban allí cuando llegamos, tampoco. Y a los que se fueron sumando a lo largo de la noche, mucho menos.

Nunca había estado en una fiesta en un piso en el que se creara tal ambientazo. Fue la bomba.

Anécdotas para el recuerdo:
-La vela de la casera tarta de cumpleaños (sacada por lo menos del candelabro que alumbraba los aposentos de Carlos V) la bufó T sin que P (la que cumplía años) pudiera ni siquiera pedir un deseo. Estaba deliciosa ("chachi guay"-en palabras de la propia creadora) y eso fue lo único que se oyó durante los diez minutos que duró sobre la mesa.

-Cuando dije (en broma) antes de hincarle el diente, que la tarta era de mentira, todos me creyeron y empezaron a meter los dedos en el pastel diciéndo: 'jajaja, pues parece de verdad, qué bien hecha!'.

-Joan aka. 'El Curras', haciendo honor a su nombre, 'se curró' un discurso homofóbico dirigido al único gay de la fiesta. A la media hora, estaban los dos, juntos y solos, en el lavabo.

-De las cervezas pasamos al whisky, del whisky al vino, del vino a la cocacola, de la cocacola al cava y del cava a las cervezas otra vez.

-De New Order pasamos a Depeche Mode, de Depeche Mode a The Smiths, de The Smiths a Dr. Dre, de Dr. Dre a Cypress Hill, y de Cypress otra vez a New Order. Se nos jodió el ipod y le metimos mano a todos los cds que pillamos por banda.

-Aparecieron vecinos, familiares de los vecinos, amigos de amigos, familiares de amigos. Al rato estábamos todos formando un corro y bailando breakdance.

-Los parecidos de los asistentes con gente famosa era espeluznante. En un determinado momento me imaginé que estaba de fiesta con Adam Sandler, Gael García Bernal, el cantante de Linkin Park y lo que es aún más espeluznante, con 'Yoyas- el Placa-placa'.

-Perdí mi vaso unas 300.000 veces, y bebí de los vasos de los demás otras tantas. La cuestión era llevarse algo a la boca.

-El leit-motive de la fiesta pasó de ser 'Vamos a celebrar el cumple de P' a 'Huyamos todos del Curras'.

-P pilló cacho con P.

-Hemos acabado todos desayunando.

Mañana es lunes. Qué palo.

Mi besugo interno se parte de la risa

Gracias Claire por aclararme que la canción que llevo intentado 'bajarme' desde hace siglos no se llama 'Las maravillas in my life', sinó 'Last night a Dj saved my life'.

El circo ha llegado a la ciudad

Se rumorea que se está negociando la posibilidad de llevar a las pantallas un remake del clásico de horror "Freaks" de Tod Browning. Dudo que cualquier nueva versión supere a la original. De todas formas, les sugeriría a los de producción que se pasaran a hacer el casting por mi facultad.

PAPA SOLO

Cae la noche lentamente a través de mi ventana.
El tendero de la esquina cierra media persiana y saluda con la mano a sus vecinos, los de la inmobiliaria, que no ven el momento de apagar las luces e irse a sus casas.

El grueso de la gente que camina por la calle disminuye a cada segundo.
La gente pasa, de prisa, con las últimas compras bajo el brazo y la mirada cansada.
A la tenue luz de mi lámpara me enciendo un cigarro, otro más, porque la espera es larga.

Se me duerme un pie de tanto pensar..., y me alegro de que no sea mi alma.
Me sorprendo a mí misma hallando señales de un amor inequívoco.
No sé apreciar lo bueno cuando lo tengo delante, pero lo añoro cuando lo pierdo.
Son solo unos días, o unos meses, o quizá unos años.
Pero asusta.

Me acuerdo de sus promesas, aquellas que nunca se hicieron realidad.
Me acuerdo de que no me importaba.
Me acuerdo de que me bailaba y yo le reía y él se emocionaba.
Me acuerdo del declive.
Me acuerdo de cuando me pidió perdón haciéndome un regalo.
Me acuerdo de cuando me regaló la música, su tesoro más preciado.
Nuestro lazo, nuestros bailes, nuestros abrazos.

Se ha ido.

Ya casi no hablábamos.
Pero se lo pedí una vez más.

"Es horrilbe que a Marvin Gaye le matara su padre.
Aretha Franklyn tiene una voz increíble, celestial.
Michael Jackson es único y lo demás no nos importa.
Al Green es un showman encima de un escenario.
Los Beatles son aptos para cualquier ocasión.
Y Prince. Cómo no. Si es que es Prince!
Te presento a Ben, a Alicia, a Diana, a Tom.
Escucha y disfruta y aprende.
Te regalo mis discos.
Te regalo mi vida.
¡Cuídala!"

Él se ha ido. Otra vez.


Estamos aquí, al caer la noche, Marvin y Yo,
bailando para tí, PAPA SOLO.

Friky World

Me he encontrado a .....
.... porque no me acuerdo de su nombre
.... me ha hablado de .... y de .... y de ....., y no tenía ni papa de quién me hablaba ....
Me ha dado su teléfono y lo he apuntado y debajo he puesto .... porque ni papa de las letras de su nombre. Al verlo, ...., se ha quedado un poco ????

Diós.
En este aula hay un cartel que pone que esta aula de informática no es una sala de juegos ni un cibercafé.
Corto y cierro.

A las 5...

..., ESETÉ

Aires de primavera

Los "friendmaníacos" os acordaréis de ese capítulo que empieza con los 6 sentados en el Central Perk 'pensando para sus adentros'. Ross taladrando con el tema de los dinosaurios, Rachel pensando 'me encanta que le apasionen las cosas', Mónica rallada preguntándose si las historias de dinosaurios de su hermano 'llegarán a extinguirse algún día también', Chandler 'si pudiera ser un superheroe no sé cual me gustaría ser', Phobe escribiendo la segunda estrofa de 'smelly cat' y Joey 'pensando en nada'.

La vida se parece a Friends más de lo uno se cree cuando se sorprende a sí mismo esperando a que cambie el color de un semáforo pensando: 'Si pudiera elegir no sé qué preferiría: ¿un concierto privado con Ben Harper, solos él y yo?, o ¿pegarme la fumada con Bob Marley?
Qué difícil señores...

Mi vista, mis oídos, mi tacto y mi paladar estos días están a cientos de kilómetros de mi persona. Mi Duby está en Nueva York.

Todo pasa por algo (y no es el título de una película)

Una de las frases típicas y trilladas que la gente me ha estado repitiendo a lo largo de estos últimos años y que yo misma he acabado por incorporar en mi lenguaje y filosofía de vida es: TODO PASA POR ALGO.
Lo interesante de oír y luego usar este tipo de frases es que no siempre 'te la crees' cuando la oyes o la dices. Puede que algo en tí te lo diga, pero pocas veces lo ves 'claro y cristalino'.

Hoy en clase de Filosofía del Lenguaje he tenido 'LA REVELACIÓN'. En mi primer día de clase de una asignatura que llevan dando hace dos meses, y cuyo única palabra ha cobrado sentido en mi cerebro ha sido 'bla bla bla bla bla bla.... BLA BLA BLAAAAA BLAAA blabblablaaa-blaa-bla-BLA!' lo he visto claro: si no hubiera estado allí, despierta, a las 10 de la mañana, habría estado en casa durmiendo y perdiendo un precioso tiempo de 'pensamiento' constructivo: NO QUIERO PERDER MÁS EL TIEMPO.

Mis lecciones de hoy:
-Todo pasa por algo
-No quiero perder más el tiempo.

De lo 'mucho' que aprendo en Filo del Lenguaje hablaremos otro día.

You got it

Hoy me hubiera gustado estar en Nueva York.
Levantarme a las 10. Descorrer las cortinas del hotel y ver la ebullición de la gente caminando por la calle. Asomarme y sonreírme y llenarme de los olores de la ciudad. Bajaría a desayunar y me sentaría en una cafetería donde un regordito griego con delantal me cantaría las delicias del brunch americano. Decenas de personas me mirarían con envidia a través de la ventana mientras presurosas se dirigirían a coger al metro para no llegar tarde a trabajar. Yo también les miraría con envidia por ser una parte incondicional de la ciudad. Me preguntaría de dónde son, de qué trabajan, dónde viven, dónde se divierten, qué les ha llevado a Nueva York y si son felices. Me recrearía con los cereales con fresas, el zumo de naranja recién exprimido y los bagels chorreantes de mermelada de frambuesa. Luego pediría café y el simpático griego me lo serviría directamente de la jarra mientras me diera conversación. Después saldría a la calle, a una soleada, ruidosa y efervescente calle donde me fumaría un cigarro y me tropezaría con un indio, un italiano, un vietnamita, un colombiano o un afroamericano al intentar pillar un taxi que me llevara a la Avenida Madison. El taxi estaría forrado de piel de cebra y ornamentado con estampitas de jesucristo. La radio sonaría a mil y una ininteligible voz anunciaría el número uno del billboard americano del momento, que sin duda sería una canción de rap o de hiphop. Me sentiría como una hija que ha llegado POR FIN a su hogar después de deambular por la Tierra sin rumbo fijo. Con una sonrisa de oreja a oreja le daría una propina del más del 20 % al conductor por su originalidad y sus buenas vibraciones. Y luego me pasearía por Madison sin prisa pero sin pausa, haciendo fotos, observando a la gente, mirando escaparates y por qué no, comprando.
Me comería un perrito caliente. O dos. Y luego decidiría caminar por Broadway hasta que mis pies me fallaran. Cruzaría el puente de Brooklynn, sólo por cruzarlo otra vez, y admiraría el skyline que tanto promete, que tanto abruma, que tanto engaña. Volvería a pensar que el skyline de Nueva York es una trampa, una cortina. Y haría más fotos. Pero no del puente, sinó de la gente que lo atraviesa: de los ciclistas, de los patinadores, de los judíos que salen de su 'macro-barrio-mini-sociedad' para ir a trabajar a la jungla, al bosque, a la CIUDAD. Volvería a envidiarles a todos, se me volvería a encoger el corazón e intentaría aliviar el dolor descansando un par de horas sobre la yerba de Central Park. Pero cuando llegara se me habría olvidado mi congoja porque las posibilidades que ofrece el parque me habrían vuelto a tentar. Alquilaría una bici y me lo recorrería de cabo a rabo, y mi único pensamiento sería 'si viviera aquí haría esto cada fin de semana'. Puede que hiciera una parada en la 'Green Tabern' para ir al lavabo y saludar con menosprecio a los ricos que hubiera allí comiendo. La chica de los lavabos me hablaría en español y me regalaría perfume y cerillas y me ofrecería la mejor toalla por ser también hispana. Quizá devolviera la bici enseguida o quizá me diera otra vuelta. Quizá me cruzaría con algún 'aguador' cubano que me haría descuento si le comprara una botella de agua y me invitara a alguna fiesta privada. Me recomendaría los mejores clubs nocturnos y me acompañaría al trozo de parque perteneciente a los peruanos, los que se pasan las tardes sentados debajo de un arbol, tocando jambés y cantando. Me sentiría feliz otra vez y volvería a envidiarles. Pero no me quedaría demasiado no fuera a ser que les cogiera demasiado cariño en poco tiempo y eso hiciera más duro mi regreso a casa. Volvería al hotel, me pondría guapa y me iría al Soho a tomar unas copas antes de cenar. Un guapísimo camarero de Arkansas con el pelo afro me despertaría las ganas de diversión, y poco a poco se iría haciendo de noche en la ciudad que nunca descansa. Probablemente volvería a tener esa sensación de que algo se acaba pero algo mucho mejor empieza, y me sentiría pequeña y anónima pero lo asumiría con alegría porque así es como uno se siente cuando está en Nueva York y se hace de noche y las luces de la calle y de las tiendas y de los bares se convierten en un ser más. Puede que cenara en un rascacielos o puede que cenara en un restaurante de Tribeca o puede que cenara en un pequeño bar del West Village. Puede que después acudiera a alguna inauguración o alguna discoteca. Pero seguramente intentaría reunirme con el cubano de Central Park y su 'amistosa' legión de compatriotas. Seguramente estaría bailando hasta las 6 de la madrugada, bebiendo y acordándome de todos mis amigos y de lo mucho que me gustaría que estuvieran allí conmigo para experimentar lo mismo que yo. Al acabar la fiesta vería como poco a poco se van apagando las luces de la ciudad y el sol por encima del Empire State anuncia un nuevo día. Desayunaría pizza con un montón de extraños, e inexplicablemente..., haría planes para el mañana.

'Anything you want,
anything you need,
anything at all,
YOU GOT IT'.

Dip Zots

Los poderes que le gustaría tener a Zinktuais:
-Dominar cualquier idioma.
-Ser invisible.
-Saber lo que piensa la gente (no siempre, sólo cuando estuviera realmente interesada).
-Tocar música y cantar estupendamente.
-Hablar con los animales (no siempre, y sólo con las especies que estuviera realmente interesada).
-Hacer magia.
-Viajar en el tiempo (a donde quisiera y cuando quisiera y poder cambiar el rumbo de la historia)


Los poderes de Zinktuais por el momento se reducen a:
-Perder cosas.
-Imaginar cosas.
-Romper cosas.
-Gastar dinero inexistente.
-Viajar mentalmente.
-Cabrear fácilmente a la gente.

Esto es..., como zinktuais zinkea constantemente en lo que no debería zinkear, zinkeando, zinkeando, pierde y rompe cosas por no zinkear atententamente en lo que de verdad debería. Luego, sus zinkeos le llevan a zinkear sobre maneras de reponer las cosas que rompe o pierde y zinkeando se gasta lo que no tiene. Tanto gastar hace que no pueda viajar y se vale de su enorme capacidad de zinktuación para irse zinkzuagueando a cualquier lugar, lo cual hace que los que estén a su alrededor pierdan la paciencia y la manden a zinktuasear a otra parte. Si sus poderes fueran otros, otra cosa zinktuaguearía.

Empieza el deshielo

Anna ha vuelto de París. Hemos quedado esta tarde para tomar un café y parlotear. Para hacerle honor a su excursión por la capital de la moda, me he presentado a la 'cita' sin duchar, con unos tejanos sucios, maquillada y con tacones. ¿Será este el verdadero significado de la palabra 'glamour'?
Se han acabado las vacaciones de Semana Santa. No sé porqué pero tengo la sensación de que necesito otras vacaciones para recuperarme de estas.
Mañana me apunto a clases de flamenco.
Algo ha cambiado.
Puede que sea que La Primavera.

Alfie

Oh.DIOS.MÍO... Ya sé lo que me voy a pedir para Reyes el año que viene... ¿No os importa que adelante la Navidad unos cuantos meses, no?

Mi gozo en un pozo (pero no por mucho tiempo...)

A VER QUIÉN TIENE LOS HUEVOS DE LLEVARME LA CONTRARIA:

SOY UNA PELANDRUSCA QUE SE ACABA DE COMPRAR UNA SONY CYBER-SHOT DE 7.2 MEGAPÍXELS.

SOY UNA PELANDRUSCA QUE SE ACABA DE COMPRAR UNA SONY CYBER-SHOT DE 7.2 MEGAPÍXELS Y QUE LLEVA 3 DÍAS BOMBARDEANDO AL PERSONAL.

SOY UNA PELANDRUSCA QUE SE ACABA DE COMPRAR UNA SONY CYBER-SHOT DE 7.2 MEGAPÍXELS Y QUE LLEVA 3 DÍAS BOMBARDEANDO AL PERSONAL Y QUE SE ACABA DE DAR CUENTA DE QUE NO TIENE ENTRADA USB EN EL ORDENADOR.

SOY UNA PELANDRUSCA CON UNA SUPERCÁMARA Y UN TRONCORDENADOR.

¿SOY UNA PELANDRUSCA O NO?

¿CAPAZ O INCAPAZ?

Hace una semana, más o menos, las EFE vimos una película francesa llamada 'Quiéreme si te atreves'. Desde entonces estoy muy pesada con la peliculita. No paro de hablar de ella, no paro de recomendarla, no paro de PENSAR EN ELLA. Reconozco que no es una GRANDÍSIMA PELÍCULA, pero es la clase de películas que ME ENCANTAN. Nunca antes había visto algo así. Nunca. Generalmente todas las películas tienen un leit-motiv parecido. Sus argumentos versan sobre amor, amistad, enredos de familia, aventuras varias, guerras, enfermedades... etc, etc.
'Quiéreme si te atreves' también es una película de amor, y de amistad, e incluso un poco de aventura. Pero lo que tiene 'Quiéreme si te atreves' y no tienen otras películas es un motor muy especial. La película, TODO EN LA PELÍCULA gira en torno a un JUEGO: CAPAZ O NO CAPAZ.

Elba y yo nos reímos pensando cuántos capullos como nosotras estarán JUGANDO a esto mismo alrededor del mundo, en estos mismos momentos. Cuáles serán sus retos y qué les reportará arriesgarse para conseguirlos.

Nosotras empezamos a jugar al día siguiente de ver la película. Somos así de eficientes.
Hoy he recibido una carta.
No, no era de la Gemio.
Era del Hospital Clínico de Barcelona.
Se trata de una 'Hoja (oficial) de Interconsulta Ambulatoria', del servicio de ELBATERAPIA.
Dice lo siguiente:

INFORME MÉDICO:
La paciente de 27 años de diagnóstico 'síndrome de Peter Pan' necesita urgentemente un tratamiento de choque. Por eso, como médico colegiada, le receto una visita a Judit en la isla de Ibiza, isla balear, en compañia de su colegiada Elba B.
En el caso de no llevar a cabo el tratamiento, el síndrome iría a más, convirtiéndose en un caso grave de 'síndrome de campanilla'.
Ruego valoración inmediata


Y a pie de página:
¿CAPAZ O INCAPAZ?

Hasta ahora sólo nos habíamos retado a pintar cosas en la calle, hablar con desconocidos con pinta de pervertidos sexuales, y cosas por el estilo. Pero el tema se pone emocionante.

Zinkeando

Elena y Jaume están en Navarra.
Marmol y Ruth están en Granada.
Mi padre está en Alemania.
Maria está en Marruecos.
Anna está en París.

Marc en Cartagena.
Mi prima en Amsterdam.
Mi padre se traslada a Gambia,
los Puig a Miami, y
Neus y Tania se van a Italia.

El mundo es cada vez más pequeño.
O mejor dicho,
mi jaula es cada vez más grande.

Eso es bueno...

Domingo-ooohhhhhh...!!!

FIN DE SEMANA...

-Cena india totalmente surrealista.
-Collage nocturno de gente del trabajo y amigas mías de toda la vida.
-Conversaciones tipo: 'A veces veo tios buenos...'
-Visionado de película que me recuerda que la vida es un juego, y que éste PUEDE SER MUY EMOCIONANTE: 'Quiéreme si te atreves'.
-Cena china.
-Tardes de Vogue, limpieza, Pixies y mucho vino.
-Enamoramientos provisionales.
-Noches de cervezas, pateadas, tags, locales underground con olor a pipi e inicio del JUEGO: CAPAZ O NO CAPAZ.
-Fotos con desconocidos.
-Visionado de película japo que de miedo nada pero no veas QUÉ PARANOIA: 'Dos hermanas'.
-Desayuno sin diamantes, pero como a mí me gusta: terracita, sol y amigas. (No tenemos nada que envidiarles a las de Sexo en NY).
-Domingo tarde de panchins: sofá, tele, revistas y el joyero de mi madre.

QUIERO MÁS...

Me he comprado unas Nike que jamás aparecerán en un anuncio de televisión.

El fin de semana pasado tuve el placer de coincidir con unos cuantos colegas a los que no suelo ver muy a menudo. Me encantan esas noches en las que salgo con mis amigos y estos traen a sus colegas y estos a otros y acabamos siendo tropecientos. Lo mejor de estas noches es que puedes hablar con gente muy diferente que lleva vidas muy diferentes. Entre las birras, el ponerte al día con tus amigos y el desvariar un poco, siempre aparecen esas pequeñas confesiones o revelaciones que hacen que haya valido la pena arrancarse el pijama y las ganas de quedarse en casa viendo 'Friends' un sábado por la noche.

Estuve charlando un rato con una colega que resulta ser Bióloga. No me acuerdo quien sacó el tema pero acabamos hablando de la ansiedad, y Ruth y yo le confesamos haber y estar padeciendo sus crueles síntomas. Su reiterado consejo fue que HICIERAMOS DEPORTE.
Otra tarea más que sumar a mi lista de 'cosas para hacer que me devuelvan el equilibrio'.
Y yo, como soy tan obediente, tardé sólo 3 días en ir a apuntarme a un Gimnasio.

Llevo 2 días subiendo y bajando steps. Subiendo y bajando steps con unas GEOX en mis pies.
Las Geox son probablemente las bambas más 'duras' que hayan ahora en el mercado. Así que hoy he decidido (2ª decisión en menos de una semana!!!), que o me agenciaba con unas bambas más apropiadas o me desapuntaba del Gym.
Lo que pasa es que a mí no me importa demasiado si las bambas tienen una, dos o siete cámaras de aire. Si te propulsan, se deslizan mejor, se adhieren al suelo, transpiran o te hacen hacer el pino puente con sólo ponértelas. Yo sólo quiero unas bambas cómodas y mínimamente 'guapas' para poder seguir subiendo y bajando steps sin que mis pies me odien por ello. Esto claro, lo sé ahora. Ahora que tengo una caja con las bambas más feas, enormes, BLANCAS, y acolchadas del mundo entero. Las bambas cuyo diseñador ideó no sólo para hacer aerobic sinó para alunizar sin riesgo alguno, por si por aquellas cosas de la vida te veías en el aprieto de realizar un aterrizaje forzoso en la luna. En ningún momento me han gustado las jodidas bambas, pero la de la tienda no ha parado de 'vendérmelas' como las 'más aptas' para el ejercicio que deseo hacer, y yo, como CAREZCO DE PERSONALIDAD, me has he comprado.

Estoy deseando que se haga de día para ir a cambiarlas. Se las he enseñado a mi madre y casi GRITA cuando las ha visto ahí metidas en la caja. 'Ni las saques', me ha dicho.

Ummm, CLARO. LO QUE TU DIGAS...

Los problemas de Brad y Jennifer..., nada que ver con los míos. Pero como diría la Niña Pastori: 'QUÉ PENA'.

Estoy pasando por una de esas épocas en las que no escribo demasiado. No se me ocurre nada realmente interesante que contar, nada digno de ser relatado. En un principio concibí este blog como algo ligero, algo fácil de leer, algo que no me delatara demasiado. Han pasado unos cuantos meses desde el nacimiento del blog, y si hago un repaso de los posts que he escrito, me doy cuenta de que no siempre ha sido todo lo ligero que en un principio esperaba.
Ahora me doy cuenta de lo ingenua que fuí y de lo engañada que he estado todo este tiempo. No puedo pretender ser alguien que no soy, o al menos no durante mucho tiempo. Me refiero a que en realidad yo no soy una persona ligera. Soy muy complicada, soy muy contradictoria. A veces hasta considero que soy un poco 'bipolar', un poco 'Gollum'. Soy capaz de vogar por la superficialidad más extrema y a los 5 minutos sumergirme por cuestiones fundamentales como la del maldito sentido de la vida.
En general, me gusta salpimentar de humor las cosas, las buenas y las malas, pero hay ocasiones en las que, francamente, me resulta del todo imposible.

Si tuviera que hacer un balance de este último mes y medio de mi vida diría, así sin más, que ha sido una mierda.
La verdad es que no recuerdo la última vez que me sentí tan perdida, tan débil y tan insegura. He intentado por todos los medios sobreponerme e intentar día a día volver a mi estado normal de ánimo, recuperar mi fuerza y mi alegría. Pero es que soy incapaz. O para darle la nota optimista a tal sentencia: hasta el día de hoy no he sido capaz. Tengo días mejores y días peores, pero no pasa un sólo día en el que no me someta a un sobreesfuerzo personal. El resultado es que estoy cansada. Me siento exhausta de tanto esforzarme, y sobre todo me siento exhausta hasta la deseperación de ver que las cosas no mejoran demasiado.
Cuando le cuento a alguien lo mal que me siento casi siempre su respuesta me viene en forma de "tarea": 'tienes que hacer esto, o dejar de hacer lo otro, o empezar a pensar así, o dejar de pensar como piensas, o tienes que cambiar esto, o no se te ocurra cambiar lo otro'. Tanta tarea me marea, gente. Tanta tarea me mantiene en un estado de inseguridad y de contemplación perpetuo. Mis actividades y hábitos han pasado de ser meras actividades y meros hábitos, a ser tablas de salvación o de perdición. Consecuencia: tengo los nervios a flor de piel y mi cerebro es un caos total. La única manera de ordenarlo es manteniéndolo sedado o dormido. Nunca me había costado tanto ser coherente y realista y sobre todo, nunca me había costado tanto tomar decisiones.
De hecho, me sorprende horrores que la gente se decida rápidamente a darle giros a su vida, sin pensárselo demasiado. La gente se va de viaje, o cambia de trabajo, o cambia de trabajo y se va de viaje a la vez. La gente se muda, se casa, tiene hijos. Y peor aún, la gente se compra ropa, se tiñe el pelo, se compra un perro, elige los días de vacaciones con meses de antelación, elige el destino de las vacaciones con meses de antelación! Yo, ahora mismo, soy incapaz de hacer algo así. Ni siquiera sé qué voy a hacer la semana que viene, que es Semana Santa. Ni siquiera sé que voy a hacer este fin de semana. Ni siquiera sé que haré mañana cuando salga de trabajar. Mis pequeñas 'decisiones' las tengo que tomar 'en el acto'; como mucho cinco minutos antes de 'ponerme en marcha'. Mis 'grandes decisiones' están todavía ahí, en estado de suspensión, a la espera de que mis dicotomías no sean tan graves y profundas, o al menos, de que no me lo parezcan a mí. A veces pìenso que soy una cobarde.Otras veces veces pienso que no es que sea una cobarde y que es la vida misma la que ralentiza mi tiempo y que soy yo la que no le sigo el compás. Ni siquiera soy capaz de decidir esto.
Es penoso, lo sé.
Mi padre se va mañana a Alemania a comprar una furgoneta que va a enviar a Gambia.
El 7 de Abril se traslada allí con el pensamiento de incorporarse al servicio de taxis de la capital, Banjul.
Hacía 3 semanas que no hablaba con mi padre. Tres semanas que le han servido a él para tomar ESTA GRAN DECISIÓN, y 3 semanas que me han servido a mí para NADA. Y como este, podría poner unos cuantos ejemplos más.

También es penoso saber que estoy ovulando otra vez, y que puede que dentro de unos días me haya 'semi-recuperado' y que puede que dentro de 4 semanas no sean estos, sinó otros pensamientos tortuosos los que me absorban la energía.

Este no es un post ligero, porque hoy no ha sido un día ligero, ni esta semana ha sido una semana ligera, ni este mes pasado ha sido un mes ligero y, sinceramente, dudo de que lo sea el mes que viene. De todas formas, no os sorprendáis si mi siguiente post versa sobre la incipiente reconciliación de Brad Pitt y Jennifer Aniston. Porque soy tan rara que si realmente se diese el caso, probablemente me haría la misma ilusión que si decidiera, por fin, cuál es el siguiente paso que debo dar en mi vida.

Horas muertas. Vol.2

¿Disponéis de horas muertas en el trabajo? ¿Qué hacéis con ellas? ¿Cómo las rellenáis?

Cada día dispongo de dos horas muertas en mi trabajo. No son seguidas, lo que por un lado supone un alivio pues se me podrían hacer eternas, pero por otro son una putada porque al ser sólo 60 minutos no me da tiempo a abandonar el recinto.
La primera hora en la que no tenemos nada que hacer es justo la de después de comer. Esta es la que más disfruto: Café, cigarros, y parchís. Primero nos decantamos por las cartas, luego fue el ping-pong. Ahora nos apostamos dinero al parchís. (Podría ser peor, no os parece?)

La segunda hora es de 5 a 6. Diós. Hay días en los que te bebes una cerveza, haces un autodefinido, te recomiendan una película y ya está. Pero hay días... OH.SÍ.ESOS.DÍAS... como hoy sin ir más lejos, en los que la conversación SÓLO gira en torno al futbol, y yo acabo por verme como desde arriba, sumida en el OSTRACISMO y a un paso de ponerme de pie, tirar la mesa al suelo y CHILLAR. Sin embargo, hoy mi desesperación se ha manifestado en forma de risa histérica. Y ha sido genial.
Luego me he dado cuenta: si no hubiera llegado al aburrimiento más extremo, tampoco me hubiera reído como una loca. Esos 5 minutos de risa han sido los mejores 5 minutos del día.

La vida es rara.

Los gritos de la loca que habéis oído esta tarde...ummm..., era yo.

Trabajar con niños es un medio perfecto para perfeccionar y definir las principales partes de la personalidad de uno. Un buen profesor, monitor, padre, madre, o cualquiera que esté rodeado de niños a diario y que quiera extraer lo mejor de ellos, aprendre paulatinamente a ser más amable, más coherente, más estricto, más imaginativo, más sincero, más actor, más seguro. También te acostumbras a muchas cosas. Te acostumbras a ser obedecido, respetado, admirado, venerado, querido. Son dos filos de una misma navaja. Tú les das todo tu conocimiento y ellos te regalan un plus por ello: te hacen una mejor y más feliz persona.

Hoy he cometido un error. Tratar al borracho de mi vecino - a quien odio a muerte-, como si fuera un niño. He intentado imponerme, hacerme respetar... (¡¡¡casi le castigo!!!). Y al no responder como yo quería, ha conseguido sacar lo peor que hay en mí, mi lado más salvaje, más odioso, más execrable: MI DEMONIO. Porque yo tengo un demonio. Normalmente duerme. Peor si le despiertas, más vale que corras... Y que corras rápido.



Cuando un niño no me responde como yo quiero, se despierta MI ANGEL. Puede que le castigue, o que le riña o que le amoneste. Pero nunca me siento bien cuando lo hago. Nunca. Porque mi tarea es educarle, pero al finalizar el día, la que se siente más EDUCADA soy yo.

Mi vecino no ha dejado que le eduque con BUENA EDUCACIÓN - Yo he recibido flashes de su MALA EDUCACIÓN - Él ha recibido pistoletazos de MI PEOR EDUCACIÓN.
Resultado: casi me quedo afónica y casi envío a la U.V.I. a mis otros vecinos jubilados.

(Me siento avergonzada)
:-((

Medio lleno - Medio vacío

Cosas que preferiría haber visto en la ceremonia de los Oscar:
-A Martin Scorsese recoger el premio de Mejor Director.
-A Javier Bardem nominado y sentado entre el público.
-A Jorge Drexler cantar 'Al otro lado del Río'.
-A Jude Law y Tobey Maguire sentados entre el público, haciéndole la butifarra a Cris Rock.
-A algún miembro de 'La comunidad del Anillo' presentado algún premio.
-A Salma Hayek con entrecejo.


Cosas que preferiría no haber visto en la ceremonia de los Oscar:
-A Gisele Bundchen chupando cámara.
-A la imbécil protagonista del 'Fantasma de la Ópera' llevando un collar de diamantes valorado en un millón de dólares.
-A Jamie Foxx llorando por su abuela.
-A Scarlett Johanson vestida como 'una abuela'.
-Las sombras de ojos de Beyoncé.
-A P. Diddy.

La vida NO es como una caja de bombones, idiota! La vida ES como un cuarto de libra con queso regado de mayonesa.

Se acerca la noche de los Oscar.
Recuerdo mi primera ceremonia de los Oscar como un gran acontecimiento. Me refiero a la primera gala que viví intensamente, la primera gala en la que había visto gran parte de las películas nominadas y para las que algunas reservaba grandes esperanzas.

He tenido épocas muy cinéfilas en mi vida. Épocas en las que ver y analizar películas era mi mayor hobby. Aquella gala fue la de 1994 (si no recuerdo mal), en la que estuvo nominada Pulp Fiction como mejor película. A pesar de que invoqué a Zeus y a todos los dioses del Olimpo para que le dieran el galardón como mejor película del año, Forrest Gump y su caja de bombones se lo llevaron a casa. Mi fe en el buen criterio de los miembros de la Academia cayó en picado.
A partir de entonces reparé en que la inmensa mayoría de mis películas favoritas no estaban entre las más reconocidas por la Academia de Cine Norteamericana. Sí que nominaban películas de calidad, eso es indiscutible, pero según mi criterio personal, no las mejores.

Ganar un Oscar es, incluso para aquellos que comparten mi misma opinión y que se dedican a hacer películas, EL PREMIO por excelencia. Cuando se trata de la mítica estatuilla dorada, las creencias personales y profesionales pasan a un segundo plano. Ganar un Oscar es sinónimo de ganar prestigio. Están los que HAN GANADO UNO (POR NO DECIR DOS, TRES O MÁS), y los que NO HAN GANADO NINGUNO. No importa cuantas veces hayas estado nominado. Si no tienes uno espiándote cuando te duchas desde la repisa del cuarto de baño, no estás del todo IN, y por lo tanto, no eres bienvenido a la FIESTA.
Hay muchos y grandísimos actores y cineastas (Hollywodienses o no), que no han visto reconocida su trayectoria personal o su trabajo puntual llevándose un Oscar a casa. Casi todos dicen que les da igual. La mayoría mienten. Estoy segura de que en lo más profundo de su alma DESEAN GANARLO. Y no se lo reprocho. YO LOS DETESTO PERO NO ME PIERDO NI UNA SOLA CEREMONIA DE ENTREGA. Desde 1994 y la gran derrota de Pulp Fiction (película que fuí a ver 4 veces al cine), he seguido con atención todas las galas año tras año. Mi decepción fué significativa, pero no tanto como para perderme una sola de las retransmisiones, en directo.

El año que más indignada acabé fué el año en que Erin Brocovich y Julia Roberts se lo agenciaron. Aún no me he recuperado de aquel golpe: bajo, duro, doloroso y pegado a conciencia. Julia me ha parecido desde entonces la PELANDRUSCA más grande del planeta Tierra. Alguien a quien no recurriría si tuviera que elegir a un ser humano para lidiar con seres cabreados de otras galaxias. (¿Soy la única que se alegró de verla más fea que nunca en Ocean's Twelve?.)

Esta es mi quiniela para los principales nominados de este año.

LOS QUE QUIERO QUE GANEN contra LOS QUE CREO QUE GANARÁN

MEJOR PELÍCULA
Million Dollar Baby Vs. The Aviator

MEJOR DIRECTOR
Martin Scorsese Vs. Clint Eastwood

MEJOR ACTOR
Leonardo Dicaprio Vs. Jamie Foxx

MEJOR ACTRIZ
Hillary Swank Vs. Hillary Swank

MEJOR ACTOR DE REPARTO
Morgan Freeman Vs. Clive Owen

MEJOR ACTRIZ DE REPARTO
Cate Blanchett Vs. Natalie Portman

MEJOR PELI DE HABLA NO INGLESA
Mar Adentro Vs. Mar Adentro (ganador indiscutible MAR ADENTRO)

Lo mejor de querer que ganen tus favoritos y de no tener fe en los criterios de los miembros de la Academia, es que si ganan TE SIENTES FELIZ, pero si pierden NO DAS CRÉDITO. Por lo tanto, YO SIEMPRE GANO Y MIS FAVORITOS SON SIEMPRE LOS MEJORES. :-))

Cuando pagas por algo y lo que más te gusta es la bolsa

Aires de mi infancia = Ventoleras de mi presente

Exáctamente no sé qué es lo que me ha hecho recordar lo necesitada que estaba de pequeña de sentirme normal, de sentirme 'integrada' en la sociedad. Puede que sea ésta etapa por la que estoy pasando en la que lo analizo todo y todo me lleva al pasado, como si navegando por mi memoria y reconstruyendo mis vivencias encontrara el porqué de mi presente.

Durante mi etapa escolar mi vida estaba radicalmente dividida entre mi vida familiar y mi vida social. Mi vida familiar eran mis padres, mi hermano y el entorno de mis padres. El entorno de mis padres era el entorno de una pareja compuesta por un africano y una española que vivían de sus bares. Sí, mis padres tuvieron 3 bares. Dos en el Rabal y uno en el Borne, ambos barrios conflictivos ya de por sí, en los cuales mi hermano y yo aprendimos a movernos a nuestras anchas al salir de clase y durante los fines de semana.
Los bares de mis padres fueron básicamente bares africanos. ¿Qué significa eso? Que eran el lugar de reunión de inmigrantes provinientes del África negra, de Gambia, Guinea, Mauritania y Senegal, por poner un ejemplo. Mis padres abrían el bar a primera hora de la mañana y lo cerraban a última hora, lo que para ser un bar barcelonés significan las 3 de la madrugada. Allí servían desayunos, comida gambiana y senegalesa (aunque si pedías un filete con patatas fritas también te lo servían), meriendas y cenas. Mi madre cocinaba y mi padre servía cafés y cervezas mientras hacía gala de su extraordinario carisma y se iba ganando adeptos poco a poco. Sus adeptos eran sus 'paisanos'. Así se llamaban mútuamente unos a otros cuando entraban a pertenecer al Club de Mungo' (así llama todo el mundo a mi padre).
Los bares se hicieron muy populares en poco tiempo, lo mismo que la buena fama de Mungo, que se extendió por entre los estratos de la comunidad negra de barcelona, como se extiende una gota de aceite en contacto con el agua. Mi padre fué una especie de Vito Corleone africano en aquellos tiempos y mi madre interpretó a la perfección su papel de Cate, la amada esposa que lo ve todo y no lo aprueba pero vive de la ilusión de días mejores y sobre todo de muchos cambios. Y ese fue el estilo de vida que mamamos mi hermano y yo: africanos con sombreros de gangster jugando al poker a las dos de la mañana tarareando canciones de Bob Marley.
El segundo bar que tuvieron mis padres fué clausurado la noche en que un senegalés apuñaló a un guineano por haberle estafado 25 pesetas jugando a las cartas. Mi hermano y yo estábamos en la cocina del bar decidiendo el mejor método para cazar ratas.

Mis padres decidieron que lo mejor que podían hacer era abandonar el barrio del Rabal y trasladarse al Borne. Ahora el Borne es como una calcomanía del Soho neoyorkino, pero hace 20 años la atmósfera era muy diferente. Lo único que lo diferenciaba del barrio Chino de Barcelona era su situación geográfica: para pasar de un barrio a otro sólo tenías que cruzar una Avenida, la Vía Layetana. Pero encontrabas la misma mierda en ambos lados.

El bar del Borne se llamó directamente 'El Bar de Mungo'. No había cartel que lo identificara, pero fué llamado así por venia popular. No sirvió de mucho el cambio de zona porque los 'paisanos' de mi padre le siguieron fielmente. Le hubieran seguido al centro de la Tierra si hubiera hecho falta, así de convicente resultaba su carismática personalidad.
Por aquel entonces yo contaba con 8 años y mi hermano con 10.
Estuvimos en el Borne 2 años, lo cual me parece poco ahora, pues recuerdo aquella época como una de las más felices de mi vida. Y ya se sabe que cuando se es pequeño y se es feliz, el tiempo no transcurre.
A las pocas semanas del traslado, mi hermano y yo nos hicimos amigos de los otros niños del barrio. De aquellos días no guardo casi ningún recuerdo del colegio. Mi vida se centró por completo en mi 'pandilla'. Éramos unos diez niños. Yo era la más pequeña. Recuerdo nuestros juegos callejeros como una versión española de alguna película americana de los años 50 en la que un montón de niños sin camiseta hacen gamberradas como robar helados o remojarse con el agua de una boca de incedios.
Durante aquellos 2 años y rodeada de aquella gente aprendí muchas cosas. Aparte de ir en bici y las reglas del béisbol, aprendí que la pobreza no riñe con la felicidad, que un amigo era alguien que lloraba si te decepcionaba, aprendí que existen dos clases de personas en el mundo, las que vivien bien y se creen mejor que los demás por vivir bien, y las que viven mal y tienen desarrollado un alto sentido de la tolerancia. También tuve un primer despertar sexual, pero eso es ya es otra historia.

Evidentemente mi vida en 'el barrio' distaba mucho de ser igual o remotamente parecida a mi vida en el colegio. Vivíamos en otro barrio y el colegio lo teníamos a 10 minutos de casa.
Mi cole era un colegio privado de curas claretianos, de pago. Pero mis padres nos 'colaron' a mi hermano y a mí sin tener que pagar ni una solo mensualidad por ser los sobrinos-nietos de un ex-alumno honorífico: un chaval que tras graduarse decidió que la mejor manera de propagar apalabra del Señor era alistarse a las misiones claretianas de Sur-América.

Los niños que asistían a nuestra escuela eran en su gran mayoría hijos de 'gente bien', cristianos respetables que vivian en enorme pisos del Eixample y que cuando acababan las clases se dedicaban en cuerpo y alma a hacer catequesis o extraescolares como patinaje artístico, judo o ajedrez.
En nuestra lucha por sentirnos como los demás, nosotros también intentamos participar de la vida 'extra-escolar'. Yo estuve apuntada a patinaje, baloncesto y natación. Cuando me cansaba de lo uno, me desapuntaba y probaba con algo diferente. Estas tres actividades me duraron poco. Nunca fuí demasiado popular y nunca se me dió demasiado bien ninguno de los 3 deportes. El que peor se me dió fue el patinaje pues no sólo no me atrevía a girar sobre ruedas sino que me negaba a ponerme minifaldas con medias blancas para practicar. El que mejor se me dio fue el baloncesto, incluso me apodaron 'Norris'. Pero tampoco fue suficiente para hacerme olvidar que a 6 escasas paradas de autobús MIS AMIGOS estaban comiendo pipas tirados en un banco en frente del Mercado del Borne.

Al cabo de 2 años mi madre tuvo que cerrar el bar. Mi padre había sido encarcelado junto con un par de sus 'paisanos' por tráfico de cocaína en Dinamarca. El resto de los 'paisanos' dejaron de ir al 'Bar de Mungo' porque Mungo ya no estaba allí. Y claro, la población blanca del Borne no se atrevían ni a pasar por delante de la puerta y mucho menos a comerse uno de esos extraños platos de arroz con salsa verde y pescado.

Mi padre se fué, mi madre se buscó otro trabajo como camarera en un bar ajeno, y mi hermano y yo tuvimos que olvidarnos de nuestra 'pandilla' y hacernos otra con los amigos del cole. No fue fácil, y para ser sinceros no creo que yo lo consiguiera del todo. Mi hermano sí, porque él heredó la voluble sociabilidad de nuestro padre. Yo sólo heredé sus malas costumbres.

Al año de que mi padre estuviera encerrado en una prisión de Copenhague, los tres pasamos un verano en esa ciudad para vernos todos 'bis-a-bis'. Mi padre no me creyó cuando le dije que había hecho la comunión y que llevaba gafas para leer. No me creyó, y tampoco me creyó cuando le expliqué que el 80% de los niños de mi clase usaban gafas y habían hecho la comunión.
No me creyó porque nunca vino a recogerme al cole y nunca asistió a una reunión de padres. Mi padre nunca tuvo idea de lo que de la educación o el tipo de vida que respiré en el cole. Para él sólo existía su mundo, 'El mundo de Mungo', mientras que yo tuve que apañármelas lo mejor que pude en los dos, el suyo y el mío. No le reprocho nada. Ahora ya no. Porque las cosas han cambiado mucho, él ha cambiado mucho y nuestros respectivos mundos también. El suyo ya no me interesa, se ha disipado y ha perdido valor. Él mismo lo repite constantemente.

Pero como si de un problema de lógica se tratara me encuentro ahora señalando las premisas de estas vivencias, poniéndolas por escrito y tratando de averiguar la conclusión. Mi conclusión es vana y difusa. Me suspenderían por ella. Lo único que sé es debo llegar a una clara y concisa porque, en parte, mi felicidad depende del valor de verdad que adquieran los silogismos de mi vida.

Y basta ya por hoy.

Un poquito de PORFAVÓ, ¿vale?

Al día siguiente de que me robaran la matrícula de la moto, ya tenía una nueva y reluciente adornando el culo de mi SUPERNENA (así se llama mi moto. Nada que ver con 'Casio', mi primera moto, que recibió ese nombre por ser la versión tecnificada de la TORTUGA 'Casiopea' de Momo).

No se puede circular sin matrícula y YO NO PUEDO CIRCULAR NI VIVIR NI SIN MI MOTO.
Mi moto son mis piernas, mi energía, mi razón de ser. Por eso me jodió tanto que me robaran la matrícula y por eso me jodió tanto que al día siguiente de tener una nueva, me encontrara un palo de fregona con el hueso de una pata de jamón atado de un cordel y bién sujeto al manillar de la moto. No sé si la imagen queda clara. Pero os aseguro que era grotesca. Y no sé si me han echado un mal de ojo, me están haciendo budú o me están grabando con una cámara oculta.

Ay, ay, ay... Gente, de verdad, de verdad, de verdad (os lo juro por Snoopy) que ESTOY PREOCUPADA POR MI SUPERNENA.

Zinkeando

Gente del trabajo a quien veo -y que me ven- a diario, pero con los cuales no tengo trato directo, reciéntemente han comentado de mí tras mantener conmigo una primera conversación de menos de 5 minutos, que no se esperaban que yo fuera TAN MAJA.

Lo que me da que pensar...
Llevo 7 años trabajando en el colegio. ¿Cómo se esperaban que fuera antes de hablar conmigo?

Ya sé que soy un poco rara, pero vamos... Intento ser TODO LO MAJA posible con mis compañeros de trabajo. Nunca había hablado con estas personas pero siempre les he puesto mi mejor sonrisa al cruzármelas por los pasillos.
¿Es que no tengo una sonrisa de TÍA MAJA?

Puede que dentro de poco cambie de trabajo, lo que por un lado me gusta pero por otro me aterra.
Conocer a gente nueva es muy gratificante siempre y cuando la gente SEA MAJA y ABIERTA. Con el tiempo me he dado cuenta de que necesito al menos una semana de tanteo para romper el hielo con desconocidos y sentirme más o menos agusto. Necesito mi tiempo para vencer mi timidez. Una timidez que venzo más que nada por orgullo propio.

Tengo muy buenos amigos en mi trabajo actual. Razón por la que en parte no quiero cambiar de trabajo. Espero encontrar nuevos amigos en mis trabajos futuros. Pero sobre todo espero que mi pinta de borde-chulesca no tarde otros 7 años en disolverse.

¿The Pope smokes Dope?

No quiero ser cruel pero el pobre Papa ya no puede hacer ni la 'O con un canuto'.

En realidad, estoy bastante indignada por cómo le están tratando.
El otro día en el periódico había un artículo sobre él cuyo titular rezaba (y nunca mejor dicho): "EL PAPA DICE QUE EL DESASTRE DEL TSUNAMI...".
Ejem, ejem... Señores, por el amor de Diós, el Papa YA.NO.DICE.NADA... Y si pudiera seguramente se sentaría en medio del Vaticano con un micro y unos amplis y le soltaría un profundo, sincero y gutural BAFANCULOOOOO a toda la humanidad (con gesto de manos incluído).

¡Holaaaaa, SOY TU MENSTRUACIÓN!

Autoconfesión: soy un SER ultra-analítico y un poco obsesivo.

(Espero que esto no repercuta en que alguien me escriba un comentario diciéndome que 'ya me vale SER ASÍ' porque gente, ya sé que ya me vale ser así, pero que queréis, una hace lo que puede.)

A medida que uno se hace mayor se va dando cuenta de qué pie cojea. Para qué vamos a negarlo, yo cojeo de ambos... Normalmente, mis pies me fallan de uno en uno, pero a veces, la cojera me ataca las dos piernas a la vez sin ningún tipo de misericordia, y es entonces cuando me pego unas ostias de órdago. Como la de la semana pasada. Sí, la semana pasada me pegué un piño de película.
Ahora que ya han pasado unos 7 días, empiezo a quitarme las tiritas, y tengo cicatrices y me pican pero ya no me duelen tanto. Sé que con el tiempo desaparecerán las marcas, al menos las físicas. Las emocionales no, porque con la caída me asusté, y mi memoria no sabe de muchas cosas, pero sí de registrar miedos y dolores y penas. (¿Os he dicho ya que soy obsesiva?)
Pero no me importa. Así la próxima vez que cojee de la misma manera me acordaré de este talegazo y tendré menos números para pegarme otro: mi pie derecho no volverá a cojear por motivos OBSESIVOS cuando mi pie IZQUIERDO esté ANALIZÁNDOLO todo cuando esté a una semana vista de tener la regla. No no. Eso no volverá a pasar.

Tengo amigos que cuando están tristes, simplemente vienen y me dicen 'Estoy triste'. O incluso 'Estoy más triste que nunca'. Y cuando les pregunto por qué, simplemente me contestan que por todo y por nada y que prefieren sentir su tristeza sin preguntarse demasidado el porqué de ella.
Yo, cuando estoy triste, sobre todo cuando siento que 'estoy más triste que nunca', ME OBSESIONO ANALIZANDO los motivos de mi tristeza. Hasta límites insospechados. Hasta desear como el aire que respiramos poder disponer de un botón en mi cerebro que pase del ON al OFF con tan sólo hacer un 'click'.

Ejemplo de mis ralladas:
Simplemente me pregunto a mí misma: ¿debería hacer esto?
Y me respondo: 'Si hago esto, dejaré de hacer lo otro, pero no quiero dejar de hacer lo otro porque me gusta mucho hacerlo, pero debería dejar de hacerlo porque llevo mucho tiempo haciéndolo y nunca va mal un cambio, pero por qué debería querer un cambio si ya me está bién hacer lo que hago, puede que porque nunca va mal avanzar, y yo estoy estancanda y quién me iba a decir que yo me estancaría con lo que odio aburrirme, por cierto, últimamente estoy aburrida, y si estoy aburrida tal vez es porque hago lo mismo de siempre, esto que tanto me gusta y no quiero y puede que deba pero querer no siempre es poder, pero a lo mejor si me esfuerzo primero puedo y luego quiero, pero eso es arriesgarse mucho porque si pierdo lo que tengo y luego no lo recupero qué pasa?, pues no pasa nada, joder, porque tampoco es tan importante, además si hago esto puede que luego haga lo otro y lo otro también supondrá tomar más decisiones y arriesgar pero eso me gusta, aunque está demostrado que soy demasido impulsiva e indecisa y a veces la cago por ser así, pero no creo que esta vez la cague, pero qué pasa si la cago? no pasa nada, no pasa nada, no pasa nada, joder. Prohibido pensar más en esto... ummm a ver.., ¿qué podría pensar para no pensar más en esto? ummm, ¡Pizza! ¡Leonardo Dicaprio! ¡Leonardo... Dicapriooooooo, él haría lo primero porque lo segundo está demostrado que no me lleva a ninguna parte, y quién me asegura que dentro de 10 meses no me haya cansado de todo, pero no pienses qué harás dentro de 10 meses, lo importante es el presente, el aquí y ahora, y ahora no sé qué coño pensar, ¿Por qué me costará tanto pensar?. Y ASÍ UNA Y OTRA VEZ, UNA Y OTRA VEZ, DURANTE TODO EL DÍA Y TODA LA NOCHE Y TE DESPIERTAS Y LO PRIMERO QUE PIENSAS ES ESTO OTRA VEZ Y ASÍ DURANTE TODO EL DÍA Y TODA LA NOCHE...

Y pasan 7 días. 7-largos-días, y el de la farmacia ya te conoce como la chica de la valeriana que se quiere pasar al tranquimacín, y te das cuenta de que te has pasado toda la semana perdiendo neuronas y OVULANDO, y respiras tranquila cuando abres la puerta del baño una mañana y la sonriente señorita del traje rojo te espeta: ¡Holaaaaa, SOY TU MENSTRUACIÓN!

Corrijo:
Autoconfesión: Soy una MUJER ultra-analítica y un poco obsesiva.

Si te llego a pillar...

Puede que carezca de imaginación, pero sólo se me ocurren dos motivos por los que alguien robaría la placa de la matrícula de una moto:
1.- Porque es un freaky cabrón que hace colección de matrículas de motos.
2.- Porque es un quillo cabrón que roba motos y cambia las matrículas para que no le pillen con una moto robada.

Mi muy estimado freaky o quillo cabrón:
Le debes tres padre-nuestros y siete avemarías a nuestro Diós Todopoderoso.
¿Por qué? Porque has vuelto a nacer y no eres consciente de ello.
¿Por qué? Porque te llego a pillar robándome la matrícula de la moto y mi primera reacción probablemente hubiera sido tirarte una de las macetas de mi balcón en toda la cabeza. Y ya se sabe... Macetazo en la cabeza = Muerte segura.
¿Por qué? Porque no se puede ir jodiéndole la vida a la gente así. Si no tienes moto, en vez de robar una, consigue un trabajo, pide un préstamo a 4 años y cómprate una COMO YO.
Ya tienes deberes para los próximos 3 meses. Sobre todo no te olvides de rezar. Y sobre todo, no vuelvas a TOCAR MI MOTO. n.u.n.c.a m.á.s
Zinktuais

Monster

Ayer ví la película 'Monster'. Hacía tiempo que no veía una película tan D.E.S.A.G.R.A.D.A.B.L.E.

Cuando le dieron el Oscar a Charlize Theron tenía mis dudas sobre si realmente se lo merecía por su interpretación o si, por el contrario, era el típico caso de 'actriz engorda y se afea para una película=oscar por el esfuerzo que eso requiere'. Pero no es que sólo se engorde y afee, y tampoco es que lo haga bién o mal (que lo hace súper bién), es que tiene MUCHO MÉRITO querer y poder interpretar semejante PERSONAJE, y sobre todo, querer y poder ser parte de una película tan dura y realista y deprimente y FEA. Si, FEA ella y FEA la película.

Han pasado más de 10 horas desde que la ví y aún tengo un nudo en el estómago.
Supongo que estas son las películas que valen la pena, las que te conmueven de alguna manera.
A mí me ha tocado la fibra sensible, porque todavía no puedo creer que haya gente ahí fuera que goze de tan mala suerte. No puedo creerlo, pero sé que es así.

Cruzo los dedos: no quiero ser testigo en vida de TANTO SUFRIMIENTO.
Dejémoslo para el celuloide.

PARA RUTH

Porque todo lo tienen que decir los poetas.
Tienen, como los basureros, la obligación de cantar las mierdas humanas.
De ver, oír y llorar, lamer sus lágrimas
sin poder esperar ni querer esperar, sus bellezas.
Si las cantan parece que las lloran.
Porque le dan lástima, pena sin estrellas...

¡RÍETE POETA! ¡POR UNA VEZ REBIENTA!
Pareces un payaso con cuernos de estrellas
y el culo lleno de mierda, de estrellas.

¡REBIENTA POETA! ¡NO LLORES, NI CANTES!
Méate en los pechos dormidos de ilusiones
de tus mozas ardientes y de tus machos tan bravos,
¡QUE SE LA CASQUEN!

Ámate a tí mismo poeta. Nadie te respeta. ¡Coño!
Tú eres el centro. Quieres dar tu alma, tu imagen.
¡Y VAN Y SE CACHONDEAN!
Quítale al mundo el centro único que puede salvarlo de sí mismo.
Si. Poeta. ¡REBIENTA!

Y todo saltará en pedazos.
Pedazos de estrellas.

Luego, larga lengua, saliva de amor,

los puedes recoger y masticar, y digerir.

Y cuando pasen por tus filtros, podrás hacer poesía.
Poeta.

-BELZA-

Hoy no debería ser Hoy

Hoy brilla el sol. Pero eso no me compensa, porque:
Hoy me he despertado y lo primero que he oido ha sido el ruido de un taladro.

Hoy me he incorporado en la cama y lo primero en lo que se han fijado mis ojos ha sido en la cagada reseca de paloma que tenía en la manga derecha de mi pijama. Un pijama que me puse limpio anoche.

Hoy me he levantado y mi primera sensación ha sido de dolor en la mano derecha. Un dolor como de huesos rotos, muy probablemente del mega esfurezo que hize ayer al montar una estantería de Ikea (¿quién dijo que era fácil montar los muebles de Ikea?).

Hoy he abrazado a mi perra y como resultado se me ha astillado UN PELILLO suyo en la mano derecha -sí, la que me duele como si me hubieran pegado un mazazo en ella-, y justo después he visto las estrellas al recibir un cariñoso zarpazo en la boca, que me ha producido un corte en el labio inferior.

Hoy, ahora, me encuentro desayunando delante del ordenador, al son del organillo del 'gitano de la cabra' que pasa de higos a peras por delante de mi casa. Música cañí mezclada con ruido de taladro industrial, una delicatessen para oídos sensibles y refinados como el mío.

Hoy, ahora, me tengo que preparar para ir a trabajar. Espero no resbalarme en la ducha, o pinchar una rueda de la moto, o envenenar a un niño, o perder en mi timba semanal de parchís o enfadarme con alguien.

Porque estoy cabreada, estoy cabreada y sólo son las 11 de la mañana.

Refranes del Olimpo

Mi madre es la diosa de los refranes. Es la diosa de muchas otras cosas, la diosa del deber-cumplido, la diosa de la limpieza, la diosa de la comprensión... Pero si algo la caracteriza por encima de todo es su capacidad para memorizar refranes y, por supuesto, el afán por regir su existencia (a rajatabla) según el contenido de los mismos.

Mi madre se crió en un pequeño pueblo extremeño. A los 20 años abondonó su tierra y se trasladó con casi toda su familia a Barcelona. Lleva 35 años viviendo en Cataluña. Podría llevar 35 minutos: no ha perdido ni un ápice de su acento castúo, ni un ápice del amor por su tierra, y por supuesto, ni un ápice de la sabiduría popular que la formó como persona. Su refranero es su credo, su dogma...

Llevo 27 años viviendo con mi madre (sí sí, lo sé..., ya es hora de abandonar el nido) y nunca deja de sorprenderme la cantidad de refranes que se sabe y que pone en práctica día a día. A veces me deja totalmente fuera de juego con alguno que no he oido en la vida, y cuando le digo 'Ese es nuevo, ¿no?' y me contesta '¿Nuevo? Mi abuela, es decir, tu bisabuela, siempre lo repetía cuando...', mi fustración crece un par de mílímetros.

Muchas veces me he preguntado en qué cambiaría mi vida si me dedicara un poco más a asimilar y explorar el emocionante mundo de los dichos populares.
Hecho el estudio, he llegado a la conclusión de que sí me rijo por algunos de estos refranes, pero que paso totalmente de otros. Puede que debiera creer en los que no creo y dejar de creer en los que creo.

Por ejemplo, mi madre no se cansa de repetirme que:
-A quien madruga Diós le ayuda.
-Aunque la mona se vista de seda, mona se queda.
-A Diós rogando y con el mazo dando.
-No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy.
-Quien mal anda, mal acaba
-No hay Mal que por Bien no venga.
-Paga lo que debes y sanarás del mal que tienes.
-Quien de prestado se viste, en la calle lo desnudan.

Pero yo sigo insistiendo en que:
-No por mucho madrugar amanece más temprano.
-Para estar bella hay que sufrir.
-Fuma y bebe, que la vida es breve.
-La pereza es la madre de todos los vicios, por eso hay que respetarla.
(y por consiguiente)
-No dejes para mañana lo que puedas hacer pasado-mañana.
-Paga lo que debes y te quedarás sin plata.
-No hay Bien que por Mal no venga.
-Mucho te quiero perrito, pero pan poquito.
-Bicho malo nunca muere.

Estaréis de acuerdo conmigo en que lo fácil que es ser como soy yo y lo difícil que es ser como es mi madre.
Creédme: no es fácil ser una diosa
Y no lo dudéis: mi madre LO ES.

Quién es quién?

E: Trabajo perfecto?
F: Fotógrafa con proyectos que me llevaran lejos, MUY LEJOS.

F: Momento del día preferido?
E: 1º: Despertarme con mi perra al lado, hacerme un colacao y bebérmelo delante del ordenador mientras miro el correo y me fumo un piti. (sin ir a trabajar)
2º: Copa de vino despues de cenar, (y si es en tu compañia o la de E aún mejor)

E: Tu mejor momento en el día de hoy?
F: Entrar en TU casa y sentirme como en MI casa.

F: Tu risa preferida?
E: ya...pero es la TUYA....

E: Foto-concepto preferida de mi pared?
F: La de tus pies faltos de pedicura en remojo en las azules aguas de la piscina de tu tía, en Menorca. Concepto = Less is More...

F: Persona favorita en el mundo?
E: Peter Pan

E: Comida mas odiada?
F: Los caracoles.

F: Qué prefieres, salsa sueca o salsa portuguesa?
E: Portuguesa, la sueca se repite....

E: Cami preferida?
F: Are you strange? de Emily Strange... Comprada en rat en NY. Me enterrarán con ella.

F: Un polvo con... Adam Sandler o Ben Stiller?
E: Adam Sandler

E: Tú?
F: Adam Sandler

FASE 2

F: Quien es más taleguero de toda tu taleguera familia?
E: Mi prima Maria Jose. (puta...)

E: Beso con L o polvo con T?
F: Polvo con V.

F: Tu mejor polvo-sueño?
E: Eminem ( con toda mi humillacion de admitirlo)

E: Mi defecto más definido? no físico...
F: La vagancia

F: Dónde y cómo te ves dentro de 10 años?
E: cómo? qué? cortocircuito.....

BREAKDANCE BEFORE BREAKFAST

-"OLLI AND JERRY, Breakin" (there's no stopping us)- Es increíble el efecto que puede tener una BUENA CANCIÓN sobre los bajones matutinos. Mi canción de esta semana... y un auténtico remember de hace 15 años que le debo a Dj Jappa.