En menos de una semana me han vacunado del Tifus, el Tetanus, la Fiebre Amarilla, la Malaria, la Meningitis y la Hepatitis B. La doctora, una freaky con pinta de saberse de memoria la versión extendida de 'The Rocky Horror Picture Show', me advirtió de los posibles efectos secundarios: cansacio, insomnio, nerviosismo, fiebre...etc. Me extraña que no me haya advertido de que la sensación más inmediata sea la de que me hayan pegado una paliza en cada brazo.
Tras mucho insistir he conseguido que me den las pastillas de la malaria gratis. Por lo visto existen diferentes tipos de pastillas y los recetan según el perfil de cada paciente. A mi me quería endosar las más caras. Cada caja de 12 pastillas vale 55 euros. Yo tenía que comprarme 4 cajas. Cuando he calculado el precio total casi me da un paro cardíaco en medio de la consulta de medicina tropical: 170 euros! Y no entran por el seguro! Y si le sumamos que tengo que pagar 36 euros de la visita previa, 35 euros para que me renueven el pasaporte gambiano, y los 700 del billete de avión... Casi me salían más baratas unas "vacaciones espaciales"... que irme veinte días a Africa.
Al final, creo que mi cara de susto les ha enternecido y me han recetado unas que no cuestan un duro. Cruzo los dedos para que no me sienten mal. Entre tanto virus y tanta pastillita, y la advertencia de mi madre de que tenga cuidado "porque el SIDA corre que se las pela por Africa", me estan acojonando.
A estas alturas ya he tenido que oír de todo. Que si no toque a ningún animal (perros incluidos), que vigile si los niños tiene heridas antes de manosearlos, que no tenga sexo, que no me bañe en ríos o lagos de agua dulce, que no meta los pies descalzos en ningún charco, que no beba agua que no esté embotellada, que no coma helados ni alimentos crudos, que me proteja del sol en todo momento... Vamos, que está la cosa como para invitar a Michael Jackson una semanita a Gambia. Aunque bién pensado, a lo mejor el tío se sentía allí como en su propia casa.
Ummm..., últimamente me paso un poco con Michael..., pero es que me las pone a huevo. Lo retiro Michael, ya no me acordaba de tu campaña de USA FOR AFRICA. Qué tiempos aquellos..., aún usabas after-sun, sólo te habían operado 7 veces de la nariz y bebías agua del grifo.
miércoles, julio 27, 2005
Por fin, VACACIONES!!!
Hoy empieza el verano para mí. No más madrugones, no más jefes, no más compañeros 'sacaquicios', no más rutina. Desde hoy, hasta el uno se septiembre, esto es lo que voy a hacer:
-Leer
-Hacer fotos
-Ver películas
-Conocer a gente
-Ir a la playa
-Emborracharme
-Viajar
-Escribir
-Cocinar
-Pasear a mis perros
Ni más, ni menos. Si acaso más, pero eso lo dirá el tiempo.
-Leer
-Hacer fotos
-Ver películas
-Conocer a gente
-Ir a la playa
-Emborracharme
-Viajar
-Escribir
-Cocinar
-Pasear a mis perros
Ni más, ni menos. Si acaso más, pero eso lo dirá el tiempo.
lunes, julio 25, 2005
Zinkeando
Mientras me seco las gotas de sudor que me resbalan por la cara...:
QUIEN NECESITA IR AL GYM CUANDO SE PUEDE LIMPIAR LA CASA Y QUEMAR TODAS LAS CALORÍAS DE UN MES ENTERO.
Que me devuelvan mi dinero!
Pensamiento que ha provocado E cuando exclamaba:
¡-Me escuece hasta el sobaco!
QUIEN NECESITA IR AL GYM CUANDO SE PUEDE LIMPIAR LA CASA Y QUEMAR TODAS LAS CALORÍAS DE UN MES ENTERO.
Que me devuelvan mi dinero!
Pensamiento que ha provocado E cuando exclamaba:
¡-Me escuece hasta el sobaco!
domingo, julio 24, 2005
Retratos
Muchas veces cualquier cosa te da la repuesta a aquello que te preguntas y de lo que te sorprendes y que no eres capaz de resolver por tí sólo.
Este último año me he sentido enormemente SORPRENDIDA por la necesidad adolescente de mostrarse al mundo en base a unos cánones estéticos, y la poca originalidad que se muestra últimamente para encontrar un estilo con el que identificarse.
Personalmente opino que cada vez hay menos diversidad y la sensación que me provocan los grupos de adolescentes con los que trato habitualmente es de miedo. Miedo a salirse de la raya, a no encajar, a ser juzgado injustamente; miedo a mostrarse tal y como uno es. Miedo, en definitiva, a que te excluyan.
Algunas de las personas con las que he hablado sobre esto insisten en afirmar que siempre ha sido así. Yo discrepo porque recuerdo mis años de instituto no como una lucha contra el miedo, sino más bién como una lucha por destacar dentro de la diversidad.
En mi instituto había toda una serie de 'bandas urbanas' que convivían perfectamente bien y sin ningún tipo de altercados entre ellas. Estaban los 'rockers', los 'cumbas', los 'skins', los 'rapers', los 'pijos', los 'deportistas', los 'empollones' que no iban de nada, etc. Cada uno se agenciaba con una determinada forma de vestir, una música predilecta y se unía a sus 'semejantes'. Uno se sentía parte de algo y encontraba así una manera de 'expresarse'.
Hoy en día todavía existen estos colectivos, pero su número es muy reducido. En general predomina la tónica de 'ir todos iguales' pero 'yo soy más guapo o guapa porque llevo ropa de marca y eso me hace mejor que los demás'.
Este año me ha resultado más difícil que nunca respetar a los 'adolescentes'. Cada día he luchado contra este sentimiento porque forma parte de mi trabajo lidiar con ellos. Pero me ha costado. Y esto ha derivado en reflexiones sobre hasta qué punto la búsqueda de la identidad propia lleva a la pérdida de la espontaneidad y a la sumisión.
La exposición fotográfica de Rineke Dijkstra que he ido a ver esta tarde ha encendido una pequeña luz en la oscuridad de estos pensamientos. Dijstra fotografía adolescentes "en situaciones neutras, en las que las convenciones sociales y culturales se hallan debilitadas". Algunas de sus fotografías me han mostrado que "la uniformidad gestual y de indumentaria de los estudiantes de secundaria no es suficiente para que resulten idénticos", y en resumen, que existe un equilibrio entre lo que uno quiere mostrar y lo que se muestra. Un equilibrio prácticamente imperceptible, pero existente. Sus fotografías son un testimonio de ello.
Puede que esta época que vivimos sea la época del Miedo, en todos los sentidos. Pero reconozco que he sido injusta en mis juicios y que la dificultad que implica dar el salto de la niñez a la vida adulta comporta muchas presiones. Somos los culpables, y a la vez los jueces y verdugos. Esto, también, tiene que cambiar...
Este último año me he sentido enormemente SORPRENDIDA por la necesidad adolescente de mostrarse al mundo en base a unos cánones estéticos, y la poca originalidad que se muestra últimamente para encontrar un estilo con el que identificarse.
Personalmente opino que cada vez hay menos diversidad y la sensación que me provocan los grupos de adolescentes con los que trato habitualmente es de miedo. Miedo a salirse de la raya, a no encajar, a ser juzgado injustamente; miedo a mostrarse tal y como uno es. Miedo, en definitiva, a que te excluyan.
Algunas de las personas con las que he hablado sobre esto insisten en afirmar que siempre ha sido así. Yo discrepo porque recuerdo mis años de instituto no como una lucha contra el miedo, sino más bién como una lucha por destacar dentro de la diversidad.
En mi instituto había toda una serie de 'bandas urbanas' que convivían perfectamente bien y sin ningún tipo de altercados entre ellas. Estaban los 'rockers', los 'cumbas', los 'skins', los 'rapers', los 'pijos', los 'deportistas', los 'empollones' que no iban de nada, etc. Cada uno se agenciaba con una determinada forma de vestir, una música predilecta y se unía a sus 'semejantes'. Uno se sentía parte de algo y encontraba así una manera de 'expresarse'.
Hoy en día todavía existen estos colectivos, pero su número es muy reducido. En general predomina la tónica de 'ir todos iguales' pero 'yo soy más guapo o guapa porque llevo ropa de marca y eso me hace mejor que los demás'.
Este año me ha resultado más difícil que nunca respetar a los 'adolescentes'. Cada día he luchado contra este sentimiento porque forma parte de mi trabajo lidiar con ellos. Pero me ha costado. Y esto ha derivado en reflexiones sobre hasta qué punto la búsqueda de la identidad propia lleva a la pérdida de la espontaneidad y a la sumisión.
La exposición fotográfica de Rineke Dijkstra que he ido a ver esta tarde ha encendido una pequeña luz en la oscuridad de estos pensamientos. Dijstra fotografía adolescentes "en situaciones neutras, en las que las convenciones sociales y culturales se hallan debilitadas". Algunas de sus fotografías me han mostrado que "la uniformidad gestual y de indumentaria de los estudiantes de secundaria no es suficiente para que resulten idénticos", y en resumen, que existe un equilibrio entre lo que uno quiere mostrar y lo que se muestra. Un equilibrio prácticamente imperceptible, pero existente. Sus fotografías son un testimonio de ello.
Puede que esta época que vivimos sea la época del Miedo, en todos los sentidos. Pero reconozco que he sido injusta en mis juicios y que la dificultad que implica dar el salto de la niñez a la vida adulta comporta muchas presiones. Somos los culpables, y a la vez los jueces y verdugos. Esto, también, tiene que cambiar...
viernes, julio 22, 2005
De aburrimientos y batallitas. No os durmáis.
Llevo cuatro semanas trabajando como una esclava. Como tengo que madrugar y luego pasarme unas 10 horas en el curro, mi tiempo libre se reduce a intentar no morirme de calor y a ver a mis seres queridos realizando actividades que requieran el mínimo esfuerzo físico. Suena aburrido, ¿eh?. Ja! Pues sí, LO ES. Por supuesto, la géminis que llevo dentro, además de luchar contra unos días sumamente rutinarios, se retuerce ante pensamientos tales como que 'esto es ser un pureta: trabajar, volver a casa, cenita con los amigos, dormirse pronto por la noche, y madrugar parar volver a ir a trabajar'. Algo en mi mente se niega a querer aceptar que me hago mayor y que tengo responsabilidades que asumir y que estas requieren que mi ritmo de vida cambie y mengue en intensidad.
Por otra parte me encanta tener unos amigos con los que he ido creciendo y compartiendo etapas de la vida, y con los que puedo hablar de ello abiertamente. La mayoría me dicen que a ellos les pasa lo mismo que a mí y entre todos estamos intentando sobrellevar el tema del 'aburrimiento y la desgana' lo mejor posible. Las cenas en casa de uno o de otro son ya un 'must' en nuestras vidas. Un par o tres de días a la semana quedamos para vaciar nuestras respectivas neveras, bebernos unas cervezas y contarnos nuestras vidas. Nada que ver con las locuras de 'antaño', pero en fin..., a falta de pan...
Ayer cené con M y R. M, concretamente, lleva bastante mal lo de 'hacerse mayor'. Tanto, que en vez de suplir la DIVERSIÓN que tanto echa de menos poco a poco y con pequeñas cosas de la vida que llenen ese vacío, él se abstiene, se abstiene, SE ABSTIENE.., hasta que sin comerlo ni beberlo, un día cualquiera, se desfasa y pierde el control de la situación. Si a esto le sumamos que TODO LO RARO Y GROTESCO le pasa a él, ya tenemos el cóctel servido.
Y esto es lo que me contó M anoche:
Hace dos semanas M trabajó en un catering nocturno. Siendo el encargado, tenía la obligación de permanecer en el susodicho acto hasta que la fiesta hubiera terminado, para supervisarlo todo y devolver 'las sobras' al día siguiente con la furgoneta de la empresa. M me explicó que se vió en medio de una fiesta, alrededor de la una de la madrugada, sin gran cosa que hacer, rodeado de extraños y con unas ganas locas de irse a casa. Se aposentó en una de las barras del local a observar a la gente y a contar las horas, y para su suerte (o su desgracia), un 'observador' como él empezó a darle conversación. Conversación y whiskies gratis. Así pues..., la una, las dos, las tres.. dos whiskies, tres whiskies, cuatro whiskies..., cambio de discoteca..., cinco whiskies, seis whiskies..., las cuatro, las cinco, las seis... Y a las 7 llegó a casa no se sabe como y se puso a dormir.
Al día siguiente, con una resaca de caballo y sin acordarse ni de la cara de su compañero de copas, se dirigió a donde supuestamente había aparcado la furgo de su empresa, y OH-SORPRESA-NO ESTABA. Pensando, pensando, se acordó de que el traslado del local a la discoteca lo había echo con la furgo y no en un taxi como en un principio se creía. Llegó a la puerta de la discoteca, y OH-SORPRESA-NO ESTABA-SE LA HABÍA LLEVADO LA GRÚA.
Cuando llegó al depósito de la guardia urbana y piió por la furgoneta, los pitufos le encerraron en una habitación para someterle a un interrogatorio porque, OH-SORPRESA: LA FURGO ESTABA SINIESTRO TOTAL Y ENCIMA HABÍAN ENCONTRADO 50 GRAMOS DE HACHÍS DEBAJO DE UN ASIENTO.
Esto le pasó a M hace dos semanas. El desenlace tiene gracia porque sus 'explicaciones' han 'colado' y todo se ha resuelto felizmente y sin mayor bombo. De la misma manera que cuando le paró la urbana e iba conduciendo bajo los efectos del alcohol y sin querer le dió al botón equivocado y roció al agente en toda la cara con el chorrito del agua del limpiaparabrisas, no una, sino dos veces..., no en el mismo lado de la cara, sino en los dos. Si sí.., primero en uno, y luego en otro. Y el agente tuvo que elegir entre pegarle dos ostias o perderle de vista inmediatamente, y eso fue lo que hizo.
Y de la misma manera, M que es un bándalo y mea siempre donde y cuando quiere, una vez no podía aguantarse la ganas de vaciar la vejiga y la sacó sin darse cuenta de dónde la sacaba y cuando ya la estaba guardando dió una patadita 'sin querer' en la puerta de cristal de 3 por 3 metros que acababa de 'regar', y el cristal empezó a resquebrajarse y los 3 por 3 metros de puerta de cristal se le cayeron encima. ¿Y qué hizo M? ¿Qué hubieráis hecho vosotros? ¿Correr? Pues sí,va a ser que sí. CORRER RAUDO COMO EL VIENTO.
Rectifico: M no es un delincuente, ni un guarro ni un borracho empedernido.
M sólo se desfasa A VECES. Pero es que TODO le pasa a M.
También tiene historias bonitas que contar, como la vez que iba en moto a 70 kilómetros por hora, y de repente una paloma se 'picó' con él y quiso ganarle en la carrera. Se le plantó el bicho a medio metro de la cara y planeó a su lado hasta que un semáforo le dió al pájaro la victoria. Cuando nos lo contó empezó el relato con un "¿sabéis que las palomas vuelan a 70 kilómetros por hora?"
O como la vez en que su madre le despertó una mañana y empezó acribillarle con miradas críticas y preguntas tipo ¿Se puede saber qué te tomastes ayer por la noche?, cuando lo único que se había tomado era una aspirina con un vasito de agua. La pobre mujer no le creía porque al parecer le había encontrado a las 5 de la mañana totalmente desnudo en la bañera, sin agua, y no le había podido despertar. Entre ella y el padre tuvieron que arrastrarle a la cama y ponerle el pijama y debatir hasta la salida del alba qué iban a decirle a su hijo cuando al fin se levantara por la mañana. Si es que se despertaba... Y el pobre empezó el relato con un: "¿Sabéis?..., creo que soy sonámbulo".
Y así pasamos nuestras veladas..., contándonos batallitas. Ayer le tocó a M así que hoy, que me muero de ganas de escribir y no quiero atormentaros con mi insulsa rutina de: me levanto , me voy a trabajar y me acuesto temprano por la noche, os cuento las suyas. Podría seguir..., pero yo no acabaría nunca..., y vosotros acabarías odiándome o dejando el post a medias.
¿Estáis ahí? ¿Hay alguien que se lo haya leído entero? jejeje...
Qué ridícula es la vida adulta.
Por otra parte me encanta tener unos amigos con los que he ido creciendo y compartiendo etapas de la vida, y con los que puedo hablar de ello abiertamente. La mayoría me dicen que a ellos les pasa lo mismo que a mí y entre todos estamos intentando sobrellevar el tema del 'aburrimiento y la desgana' lo mejor posible. Las cenas en casa de uno o de otro son ya un 'must' en nuestras vidas. Un par o tres de días a la semana quedamos para vaciar nuestras respectivas neveras, bebernos unas cervezas y contarnos nuestras vidas. Nada que ver con las locuras de 'antaño', pero en fin..., a falta de pan...
Ayer cené con M y R. M, concretamente, lleva bastante mal lo de 'hacerse mayor'. Tanto, que en vez de suplir la DIVERSIÓN que tanto echa de menos poco a poco y con pequeñas cosas de la vida que llenen ese vacío, él se abstiene, se abstiene, SE ABSTIENE.., hasta que sin comerlo ni beberlo, un día cualquiera, se desfasa y pierde el control de la situación. Si a esto le sumamos que TODO LO RARO Y GROTESCO le pasa a él, ya tenemos el cóctel servido.
Y esto es lo que me contó M anoche:
Hace dos semanas M trabajó en un catering nocturno. Siendo el encargado, tenía la obligación de permanecer en el susodicho acto hasta que la fiesta hubiera terminado, para supervisarlo todo y devolver 'las sobras' al día siguiente con la furgoneta de la empresa. M me explicó que se vió en medio de una fiesta, alrededor de la una de la madrugada, sin gran cosa que hacer, rodeado de extraños y con unas ganas locas de irse a casa. Se aposentó en una de las barras del local a observar a la gente y a contar las horas, y para su suerte (o su desgracia), un 'observador' como él empezó a darle conversación. Conversación y whiskies gratis. Así pues..., la una, las dos, las tres.. dos whiskies, tres whiskies, cuatro whiskies..., cambio de discoteca..., cinco whiskies, seis whiskies..., las cuatro, las cinco, las seis... Y a las 7 llegó a casa no se sabe como y se puso a dormir.
Al día siguiente, con una resaca de caballo y sin acordarse ni de la cara de su compañero de copas, se dirigió a donde supuestamente había aparcado la furgo de su empresa, y OH-SORPRESA-NO ESTABA. Pensando, pensando, se acordó de que el traslado del local a la discoteca lo había echo con la furgo y no en un taxi como en un principio se creía. Llegó a la puerta de la discoteca, y OH-SORPRESA-NO ESTABA-SE LA HABÍA LLEVADO LA GRÚA.
Cuando llegó al depósito de la guardia urbana y piió por la furgoneta, los pitufos le encerraron en una habitación para someterle a un interrogatorio porque, OH-SORPRESA: LA FURGO ESTABA SINIESTRO TOTAL Y ENCIMA HABÍAN ENCONTRADO 50 GRAMOS DE HACHÍS DEBAJO DE UN ASIENTO.
Esto le pasó a M hace dos semanas. El desenlace tiene gracia porque sus 'explicaciones' han 'colado' y todo se ha resuelto felizmente y sin mayor bombo. De la misma manera que cuando le paró la urbana e iba conduciendo bajo los efectos del alcohol y sin querer le dió al botón equivocado y roció al agente en toda la cara con el chorrito del agua del limpiaparabrisas, no una, sino dos veces..., no en el mismo lado de la cara, sino en los dos. Si sí.., primero en uno, y luego en otro. Y el agente tuvo que elegir entre pegarle dos ostias o perderle de vista inmediatamente, y eso fue lo que hizo.
Y de la misma manera, M que es un bándalo y mea siempre donde y cuando quiere, una vez no podía aguantarse la ganas de vaciar la vejiga y la sacó sin darse cuenta de dónde la sacaba y cuando ya la estaba guardando dió una patadita 'sin querer' en la puerta de cristal de 3 por 3 metros que acababa de 'regar', y el cristal empezó a resquebrajarse y los 3 por 3 metros de puerta de cristal se le cayeron encima. ¿Y qué hizo M? ¿Qué hubieráis hecho vosotros? ¿Correr? Pues sí,va a ser que sí. CORRER RAUDO COMO EL VIENTO.
Rectifico: M no es un delincuente, ni un guarro ni un borracho empedernido.
M sólo se desfasa A VECES. Pero es que TODO le pasa a M.
También tiene historias bonitas que contar, como la vez que iba en moto a 70 kilómetros por hora, y de repente una paloma se 'picó' con él y quiso ganarle en la carrera. Se le plantó el bicho a medio metro de la cara y planeó a su lado hasta que un semáforo le dió al pájaro la victoria. Cuando nos lo contó empezó el relato con un "¿sabéis que las palomas vuelan a 70 kilómetros por hora?"
O como la vez en que su madre le despertó una mañana y empezó acribillarle con miradas críticas y preguntas tipo ¿Se puede saber qué te tomastes ayer por la noche?, cuando lo único que se había tomado era una aspirina con un vasito de agua. La pobre mujer no le creía porque al parecer le había encontrado a las 5 de la mañana totalmente desnudo en la bañera, sin agua, y no le había podido despertar. Entre ella y el padre tuvieron que arrastrarle a la cama y ponerle el pijama y debatir hasta la salida del alba qué iban a decirle a su hijo cuando al fin se levantara por la mañana. Si es que se despertaba... Y el pobre empezó el relato con un: "¿Sabéis?..., creo que soy sonámbulo".
Y así pasamos nuestras veladas..., contándonos batallitas. Ayer le tocó a M así que hoy, que me muero de ganas de escribir y no quiero atormentaros con mi insulsa rutina de: me levanto , me voy a trabajar y me acuesto temprano por la noche, os cuento las suyas. Podría seguir..., pero yo no acabaría nunca..., y vosotros acabarías odiándome o dejando el post a medias.
¿Estáis ahí? ¿Hay alguien que se lo haya leído entero? jejeje...
Qué ridícula es la vida adulta.
miércoles, julio 20, 2005
Renovarse o Morir
He vuelto a cambiar el Template pero tampoco estoy muy segura de si va a ser este el que adorne mis pensamientos unos meses. Ninguno de los que hay me acaba de convencer. Si tuviera más nociones de html lo pondría más a mi gusto.., pero no es el caso. No sé ni como voy a poner los links ahora. Además, esto es un palaco.
Decirme (mis tres fieles lectores), ¿Os gusta este? ¿Lo odiáis?
MMMmmmm... No sé, no sé...
Decirme (mis tres fieles lectores), ¿Os gusta este? ¿Lo odiáis?
MMMmmmm... No sé, no sé...
martes, julio 19, 2005
Si las cosas ZINKEARAN en JULIO
Los peces...: ¿ qué significará TENER CALOR?
Barcelona...: ¿cuándo os iréis TODOS de vacaciones A TOMAR POR CULO y me dejaréis, al fin, RESPIRAR tranquila?
Los libros de mi estantería...: I DON'T KNOW WHAT TO DO WITH MY LIFE.
Mi cámara de fotos...; ¿para cuándo los derechos y deberes de nuestra especie?
Los mosquitos...; Humanos..., QUÉ ESPECIE TAN DÉBIL... ¡¡¡A POR ELLOOOSSSSSS!!!
Los bosques...: S.O.S, S.O.S, S.O.S
Los aviones...: -Un acuarius, por favor!
La tele...: ¡Diós Mío!, ¿se puede caer más bajo?
George W. Bush...: Vacaciones "oficiales"..., aleluya... GOD BLESS AMERICA!
El sol..., (en su tono más despectivo): T.E.R.R.I.C.O.L.A.S...
Melanie Griffith...; Nonono Antonio..., a Málaga OTRA VEZ NO Antonio...
La mayonesa...; allá vosotros...
Los pintauñas...; tralarí-tralará, tralarí-tralará.
Las medusas...: mmmmmmmm... ÑACA, mmmmmm ...OOPS!
Michael Jackson...: (a su cirujano) Esto del verano..., es una putada. ¿Cómo puedo parar de derretirme?
La sandía, el aire acondicionado, las monjas, los perros, las cremas anticelulíticas, los astrólogos, ...etc, etc, etc.
Barcelona...: ¿cuándo os iréis TODOS de vacaciones A TOMAR POR CULO y me dejaréis, al fin, RESPIRAR tranquila?
Los libros de mi estantería...: I DON'T KNOW WHAT TO DO WITH MY LIFE.
Mi cámara de fotos...; ¿para cuándo los derechos y deberes de nuestra especie?
Los mosquitos...; Humanos..., QUÉ ESPECIE TAN DÉBIL... ¡¡¡A POR ELLOOOSSSSSS!!!
Los bosques...: S.O.S, S.O.S, S.O.S
Los aviones...: -Un acuarius, por favor!
La tele...: ¡Diós Mío!, ¿se puede caer más bajo?
George W. Bush...: Vacaciones "oficiales"..., aleluya... GOD BLESS AMERICA!
El sol..., (en su tono más despectivo): T.E.R.R.I.C.O.L.A.S...
Melanie Griffith...; Nonono Antonio..., a Málaga OTRA VEZ NO Antonio...
La mayonesa...; allá vosotros...
Los pintauñas...; tralarí-tralará, tralarí-tralará.
Las medusas...: mmmmmmmm... ÑACA, mmmmmm ...OOPS!
Michael Jackson...: (a su cirujano) Esto del verano..., es una putada. ¿Cómo puedo parar de derretirme?
La sandía, el aire acondicionado, las monjas, los perros, las cremas anticelulíticas, los astrólogos, ...etc, etc, etc.
miércoles, julio 13, 2005
EN CAMBIO EL CIEN EXISTE
El niño
está hecho de cien.
El niño tiene
cien lenguas
cien manos
cien pensamientos
cien maneras de pensar
de jugar y de hablar
cien siempre cien
maneras de escuchar
de sorprenderse de amar
cien alegrias
para cantar y entender
cien mundos
que descubrir
cien mundos
que soñar.
El niño tiene
cien lenguas
(y además cien cien cien)
pero le roban noventa y nueve.
La escuela y la cultura
le separan la cabeza y el cuerpo.
Le hablan:
de pensar sin manos
de actuar sin cabeza
de escuchar y no hablar
de entender sin alegría
de amar y sorprenderse
sólo en Pascua y en Navidad.
Le hablan:
de descubrir el mundo que ya existe
y de cien le roban noventa y nueve.
Le dicen:
que el juego y el trabajo
la realidad y la fantasía
la ciencia y la imaginación
el cielo y la tierra
la razón y el sueño
son cosas
que no van juntas.
Le dicen en suma
que el cien no existe.
El niño dice:
en cambio el cien existe.
Loris Malaguzzi
está hecho de cien.
El niño tiene
cien lenguas
cien manos
cien pensamientos
cien maneras de pensar
de jugar y de hablar
cien siempre cien
maneras de escuchar
de sorprenderse de amar
cien alegrias
para cantar y entender
cien mundos
que descubrir
cien mundos
que soñar.
El niño tiene
cien lenguas
(y además cien cien cien)
pero le roban noventa y nueve.
La escuela y la cultura
le separan la cabeza y el cuerpo.
Le hablan:
de pensar sin manos
de actuar sin cabeza
de escuchar y no hablar
de entender sin alegría
de amar y sorprenderse
sólo en Pascua y en Navidad.
Le hablan:
de descubrir el mundo que ya existe
y de cien le roban noventa y nueve.
Le dicen:
que el juego y el trabajo
la realidad y la fantasía
la ciencia y la imaginación
el cielo y la tierra
la razón y el sueño
son cosas
que no van juntas.
Le dicen en suma
que el cien no existe.
El niño dice:
en cambio el cien existe.
Loris Malaguzzi
domingo, julio 10, 2005
Mi abuelo Juan Francisco
Mi abuelo Juan Francisco solía decir un refranete siempre que veía a una chica con minifalda.
Decía: "Niña, ve y dile a tu madre que no quieres ser cigüeña; que te alargue la falda o que te corte las piernas."
Mi abuelo Juan Francisco vendía caramelos y especias y lejía y aceitunas y todo tipo de frutos secos. Se sentaba en un taburete en la parte trasera de su tienda y apuntaba con pluma, cuidadosamente, todo lo que entraba y salía de su negocio. Todo iba por peso, así que todo lo pesaba. Todo lo pesaba, y todo lo sopesaba.
Mi abuelo Juan Francisco era cauteloso y ahorrador. Desayunaba, comía y cenaba siempre lo mismo. Para no gastar mantequilla solía untarla en las tostadas con la punta del cuchillo, rascando la superfície del pan.
A mi abuelo Juan Francisco no le gustaba que yo llevara minifaldas, ni camisetas de tirantes, ni que me maquillara. Siempre solía decirme lo mismo. Decía: "Niña, la mona, aunque se vista de seda..., mona se queda". Yo no le hacía caso, y me burlaba, y él me estrujaba las mejillas en un cariñoso gesto de desaprobación.
Mi abuelo Juan Francisco se murió. Se murió antes de que internet y los móviles inundaran nuestras vidas. Antes de que Crónicas Marcianas y La casa de tu vida rompieran los índices de audiencia. Antes de los ataques terroristas de Nueva York y la consecuente guerra de Irak y todo lo que ha venido después. Antes de que el calentamiento de la Tierra llegar a extremos tan preocupantes. Antes de que el precio de los pisos se quintuplicara. Antes de que el modelo a seguir para las niñas de 13 años fuera Paris Hilton. Y menos mal que se murió.
La vida era muy sencilla para mi abuelo Juan Francisco. Iba a misa cada domingo, contaba caramelos en la trastienda de su colmado, se reía de las niñas que llevaban minifalda y le gritaba a sus nietos. No necesitaba más para ser feliz. Nosotros sí. Pero quizá no.
Decía: "Niña, ve y dile a tu madre que no quieres ser cigüeña; que te alargue la falda o que te corte las piernas."
Mi abuelo Juan Francisco vendía caramelos y especias y lejía y aceitunas y todo tipo de frutos secos. Se sentaba en un taburete en la parte trasera de su tienda y apuntaba con pluma, cuidadosamente, todo lo que entraba y salía de su negocio. Todo iba por peso, así que todo lo pesaba. Todo lo pesaba, y todo lo sopesaba.
Mi abuelo Juan Francisco era cauteloso y ahorrador. Desayunaba, comía y cenaba siempre lo mismo. Para no gastar mantequilla solía untarla en las tostadas con la punta del cuchillo, rascando la superfície del pan.
A mi abuelo Juan Francisco no le gustaba que yo llevara minifaldas, ni camisetas de tirantes, ni que me maquillara. Siempre solía decirme lo mismo. Decía: "Niña, la mona, aunque se vista de seda..., mona se queda". Yo no le hacía caso, y me burlaba, y él me estrujaba las mejillas en un cariñoso gesto de desaprobación.
Mi abuelo Juan Francisco se murió. Se murió antes de que internet y los móviles inundaran nuestras vidas. Antes de que Crónicas Marcianas y La casa de tu vida rompieran los índices de audiencia. Antes de los ataques terroristas de Nueva York y la consecuente guerra de Irak y todo lo que ha venido después. Antes de que el calentamiento de la Tierra llegar a extremos tan preocupantes. Antes de que el precio de los pisos se quintuplicara. Antes de que el modelo a seguir para las niñas de 13 años fuera Paris Hilton. Y menos mal que se murió.
La vida era muy sencilla para mi abuelo Juan Francisco. Iba a misa cada domingo, contaba caramelos en la trastienda de su colmado, se reía de las niñas que llevaban minifalda y le gritaba a sus nietos. No necesitaba más para ser feliz. Nosotros sí. Pero quizá no.
jueves, julio 07, 2005
martes, julio 05, 2005
viernes, julio 01, 2005
GOOD GIRLS GO TO PRAGA, BAD GIRLS GO TO BARCELONA
Hoy he soñado que la La Duby venía a verme a mi casa y me decía que se iba de viaje a Praga y a Marruecos. Que se iba 'UN FIN DE SEMANA'.
En el sueño he tenido el consecuente cruze de cables: ¿Un fin de semana? ¿Marruecos y Praga? ¿Y cómo se lo va a montar? ¿Un día Marruecos y un día Praga? ¿Y porqué Praga? ¿Y porqué quiere ir a Praga para un día? etc, etc.
Al verbalizar todos estos pensamientos, la Duby me ha contestado riendo: Nooooo!, Un fin de semana no! Me voy DOS MESES. Y ME LARGO YA!
Y me ha dado un ataque de envidia, ENVIDIA MALA Y COCHINA, y le he girado la espalda y le he soltado un 'PUES QUE TE CUNDA'.
NO SÉ SI REIR O LLORAR.
Soy mala.
Soy mala en mis sueños.
En el sueño he tenido el consecuente cruze de cables: ¿Un fin de semana? ¿Marruecos y Praga? ¿Y cómo se lo va a montar? ¿Un día Marruecos y un día Praga? ¿Y porqué Praga? ¿Y porqué quiere ir a Praga para un día? etc, etc.
Al verbalizar todos estos pensamientos, la Duby me ha contestado riendo: Nooooo!, Un fin de semana no! Me voy DOS MESES. Y ME LARGO YA!
Y me ha dado un ataque de envidia, ENVIDIA MALA Y COCHINA, y le he girado la espalda y le he soltado un 'PUES QUE TE CUNDA'.
NO SÉ SI REIR O LLORAR.
Soy mala.
Soy mala en mis sueños.
Pol
¡G&A han sido padres esta noche!
Hace nueve meses escribí un post (¿NUEVE MESES YA?!!!), titulado CAMBIOS, en el que explicaba cómo me enteré de que estaban embarazados.
AYER:
20:18. MENSAJE DEL GUILLEM:
-ESTAMOS EN LA SALA DE PARTOS!
(Enciendo una velita de fresa en su honor)
00:40. MENSAJE DEL GUILLEM:
-EL POL YA ESTÁ AQUÍ. 3,100 KG. HA SIDO ESPEKTACULAR.
(La vela se acababa de consumir)
Me dirijo a verles. Esperad a que cuelgue las fotos!!!
Hace nueve meses escribí un post (¿NUEVE MESES YA?!!!), titulado CAMBIOS, en el que explicaba cómo me enteré de que estaban embarazados.
AYER:
20:18. MENSAJE DEL GUILLEM:
-ESTAMOS EN LA SALA DE PARTOS!
(Enciendo una velita de fresa en su honor)
00:40. MENSAJE DEL GUILLEM:
-EL POL YA ESTÁ AQUÍ. 3,100 KG. HA SIDO ESPEKTACULAR.
(La vela se acababa de consumir)
Me dirijo a verles. Esperad a que cuelgue las fotos!!!
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