Si cierro los ojos veo Oxford Street de noche, a toda velocidad, lleno de gente, LLENISIMO DE GENTE, a todo color, y plagado de publicidad de Harry Potter.
Si cierro los ojos me invade ese cansancio fisico que tanto me mola, ese no PODER MAS.
Estoy tan cansada que ni siquiera puedo dormirme cuando me meto en la cama.
Si cierro los ojos me alegro de haber venido con algunas, por no decir ALGUNA, de las personas con las que he venido, y ME DOY DE OSTIAS por haber venido con otras que deberian haberse quedado en casita (estoy siendo rabiosamente sincera aqui-algun dia mi sinceridad volvera super mosqueada y me mordera en mi culo de bocazas).
Si cierro los ojos me acuerdo de los que no estan y querria que estuvieran porque no quiero empezar el anyo sin ellos (si, anyo y sin acentos, porque estos ingleses NO SABEN DE ACENTOS NI DE ENYES).
Si cierro los ojos me siento viva, no solo en el sentido de que respiras, comes y duermes para volverte a levantar y ver que sigues respirando y que comes y vuelves a irte a dormir. Viva porque todo es nuevo y diferente y emocionante y divertido y horrible y cansino y a veces rabio hasta morirme pero renazco porque todo es nuevo y diferente y divertido otra vez.
FELIZ 2005
Este va a ser un buen anYo!
viernes, diciembre 31, 2004
lunes, diciembre 27, 2004
Sayonara, baby!
PASADO MAÑANA ME VOY A LONDRES.
Dentro de 48 horas estaré ARRECÍA de frío (eso en castúo significa CONGELADA hasta la médula), pero mentalmente más FRESCA que una lechuga.
Me muero de ganas de subirme a ese avión. Bueno, cualquiera que me conozca mínimamente bién sabe de los ataques de pánico que sufro cuando vuelo, pero esta vez tengo TANTAS GANAS de subirme a ese avión que nada va a perturbar mi felicidad. Para ello he pensado que una buena dosis de lectura rollo Vogue o Vanity Fair me va a ser muy útil: nada como la visión de la última creación de Marc Jacobs para hacerte olvidar la posibilidad de que el tornillo principal de la oxidada ala izquierda del avión en que viajas salte en volandas, haciendo desestabilizar la equilibrada suma de ¿presión-velocidad-fuerza de la gravedad? (cómo pueden suspenderse a más de 3000 metros esos bichos?!) y acabemos todos, en el mejor de los casos, rollo 'Viven', discutiendo sobre qué es mejor comerse primero, la nalga derecha o la nalga izquierda del congelado culo del capitán.
De todas formas me siento con la obligación de avisar a mis compañeros de viaje (de los 6 con los que voy sólo he viajado antes con el Guillem), de que soy propensa, por decirlo de una manera suave, a atraer todos los desastres posibles.
Soy un imán de catástrofes cuando viajo. Imaginaros, si el 80 % de mis excursiones al Super se convierten en una peligrosa aventura llena de excitantes e insalvabes escollos, irme a otro país es como sobrevivir al Titanic para meterme luego en una peli de James Bond y empalmar con un revival de los Goonies.
Me ha pasado de todo, y con todo, me refiero a TODO, en el extranjero.
Así, a priori, os podría nombrar las veces que he perdido equipajes, aviones, trenes, autocares y tarjetas de crédito en varios puntos del planeta.
La vez que estuve a punto de ser testigo de un tiroteo mientras viajaba en la parte posterior de un coche perteneciente a un camello de Harlem.
La vez que se me hizo un juicio por multas en Estados Unidos.
La vez que me echaron de un after gay en Manhattan por llamar desgraciados al grupo de gorilas cabreados que me rodeaban y que pretendían que les regalara una cámara de fotos.
La vez en que tuve que esconderme porque estaba segura de que me iban a encarcelar por pintar con spray un enorme sk8 forever en las columnas del Palacio Real de Bruselas.
La horrible vez en que me emborraché hasta NO PODER MÁS en París 24 horas antes de coger el autocar que me traía de vuelta a Barcelona y me pasé las consiguientes 35 horas durmiendo y vomitando, vomitando y durmiendo.
La vez en que tuve que pegarle un par de ostias a un médico senegalés para impedir que me pusiera una inyección contra la malaria porque no me entendía cuando le decía que las agujas que usaban deberían estar reservadas a caballos o a animales con una masa muscular superior a la humana.
La vez en que fuí víctima de un complot en una peluquería inglesa y acabé llorando tras 9 horas de espera y 3 de tirones de pelo, quemaduras de cuero capilar y el sablazo de 40 libras por una permanente.
Y podría seguir, pero se me ocurre que sería un buen blog explicar con pelos y señales algunos de estos viajes desastrosos con más calma. Un adelanto: Nueva York. Nueva York ha sido hasta la fecha el viaje más desastroso y GENIAL que he hecho jamás. Se merece, no uno, sinó cién blogs, para hacerle honor debidamente. Pero eso será otro día.
Deseádme suerte y que no os pase nada durante mi ausencia.
Dentro de 48 horas estaré ARRECÍA de frío (eso en castúo significa CONGELADA hasta la médula), pero mentalmente más FRESCA que una lechuga.
Me muero de ganas de subirme a ese avión. Bueno, cualquiera que me conozca mínimamente bién sabe de los ataques de pánico que sufro cuando vuelo, pero esta vez tengo TANTAS GANAS de subirme a ese avión que nada va a perturbar mi felicidad. Para ello he pensado que una buena dosis de lectura rollo Vogue o Vanity Fair me va a ser muy útil: nada como la visión de la última creación de Marc Jacobs para hacerte olvidar la posibilidad de que el tornillo principal de la oxidada ala izquierda del avión en que viajas salte en volandas, haciendo desestabilizar la equilibrada suma de ¿presión-velocidad-fuerza de la gravedad? (cómo pueden suspenderse a más de 3000 metros esos bichos?!) y acabemos todos, en el mejor de los casos, rollo 'Viven', discutiendo sobre qué es mejor comerse primero, la nalga derecha o la nalga izquierda del congelado culo del capitán.
De todas formas me siento con la obligación de avisar a mis compañeros de viaje (de los 6 con los que voy sólo he viajado antes con el Guillem), de que soy propensa, por decirlo de una manera suave, a atraer todos los desastres posibles.
Soy un imán de catástrofes cuando viajo. Imaginaros, si el 80 % de mis excursiones al Super se convierten en una peligrosa aventura llena de excitantes e insalvabes escollos, irme a otro país es como sobrevivir al Titanic para meterme luego en una peli de James Bond y empalmar con un revival de los Goonies.
Me ha pasado de todo, y con todo, me refiero a TODO, en el extranjero.
Así, a priori, os podría nombrar las veces que he perdido equipajes, aviones, trenes, autocares y tarjetas de crédito en varios puntos del planeta.
La vez que estuve a punto de ser testigo de un tiroteo mientras viajaba en la parte posterior de un coche perteneciente a un camello de Harlem.
La vez que se me hizo un juicio por multas en Estados Unidos.
La vez que me echaron de un after gay en Manhattan por llamar desgraciados al grupo de gorilas cabreados que me rodeaban y que pretendían que les regalara una cámara de fotos.
La vez en que tuve que esconderme porque estaba segura de que me iban a encarcelar por pintar con spray un enorme sk8 forever en las columnas del Palacio Real de Bruselas.
La horrible vez en que me emborraché hasta NO PODER MÁS en París 24 horas antes de coger el autocar que me traía de vuelta a Barcelona y me pasé las consiguientes 35 horas durmiendo y vomitando, vomitando y durmiendo.
La vez en que tuve que pegarle un par de ostias a un médico senegalés para impedir que me pusiera una inyección contra la malaria porque no me entendía cuando le decía que las agujas que usaban deberían estar reservadas a caballos o a animales con una masa muscular superior a la humana.
La vez en que fuí víctima de un complot en una peluquería inglesa y acabé llorando tras 9 horas de espera y 3 de tirones de pelo, quemaduras de cuero capilar y el sablazo de 40 libras por una permanente.
Y podría seguir, pero se me ocurre que sería un buen blog explicar con pelos y señales algunos de estos viajes desastrosos con más calma. Un adelanto: Nueva York. Nueva York ha sido hasta la fecha el viaje más desastroso y GENIAL que he hecho jamás. Se merece, no uno, sinó cién blogs, para hacerle honor debidamente. Pero eso será otro día.
Deseádme suerte y que no os pase nada durante mi ausencia.
sábado, diciembre 25, 2004
viernes, diciembre 24, 2004
Santa, tú sabes que YO LO VALGO!
Querido Santa:
He limpiado y he comprado. He sido una hija ejemplar durante todo el día y una buena comensal durante la cena de Noche Buena: he comido un poco de todo, he hablado un poco con todos, he sonreido a diestro y siniestro y no me he pasado con el cava. Creo que ya es hora de que me perdones por aquella vez en que mi tío se disfrazó con tus ropas y cuando le ví le pinché con el tenedor en la barriga, le estiré de la barba postiza y le llamé EMBAUCADOR GORDO DE MIERDA. No eres un embaucador, no estás gordo y TE QUIERO CON LOCURA.
Un beso en la nariz,
Zinktuais
P.D: Mañana quiero:
-el pack de Kill Bill
-Una Nikon D70.
-Un Ibook G4.
-Un vale de 600 euros para la Diesel.
-1000 libras esterlinas.
-Un A6.
-Un tío bueno forrado de pasta.
Muchas gracias.
TE QUIERO CON LOCURA. (oopss! eso ya lo había dicho! Da igual, es la verdad: TE QUIERO CON LOCURA!)
He limpiado y he comprado. He sido una hija ejemplar durante todo el día y una buena comensal durante la cena de Noche Buena: he comido un poco de todo, he hablado un poco con todos, he sonreido a diestro y siniestro y no me he pasado con el cava. Creo que ya es hora de que me perdones por aquella vez en que mi tío se disfrazó con tus ropas y cuando le ví le pinché con el tenedor en la barriga, le estiré de la barba postiza y le llamé EMBAUCADOR GORDO DE MIERDA. No eres un embaucador, no estás gordo y TE QUIERO CON LOCURA.
Un beso en la nariz,
Zinktuais
P.D: Mañana quiero:
-el pack de Kill Bill
-Una Nikon D70.
-Un Ibook G4.
-Un vale de 600 euros para la Diesel.
-1000 libras esterlinas.
-Un A6.
-Un tío bueno forrado de pasta.
Muchas gracias.
TE QUIERO CON LOCURA. (oopss! eso ya lo había dicho! Da igual, es la verdad: TE QUIERO CON LOCURA!)
jueves, diciembre 23, 2004
Reloj, no cuentes las horas!
3:47 a.m.
QUERIDO DIÓS DEL SUEÑO,
¿DÓNDE COÑO TE HAS METIDO? ME TIENES ABANDONADA.
TE ADVIERTO, COMO NO TE DECIDAS A APARECER, MI MADRE, LA DIOSA DEL 'DEBER-CUMPLIDO' TE VA A PERSEGUIR HASTA DAR CON TU CULO DE AGUAFIESTAS Y TE VAS A ARREPENTIR HASTA EL DÍA DE TU MUERTE DE HABERME DEJADO TIRADA UNA SEMANA ANTES DE NAVIDAD.
TU FIEL SUBORDINADA
ZINKTUAIS
QUERIDO DIÓS DEL SUEÑO,
¿DÓNDE COÑO TE HAS METIDO? ME TIENES ABANDONADA.
TE ADVIERTO, COMO NO TE DECIDAS A APARECER, MI MADRE, LA DIOSA DEL 'DEBER-CUMPLIDO' TE VA A PERSEGUIR HASTA DAR CON TU CULO DE AGUAFIESTAS Y TE VAS A ARREPENTIR HASTA EL DÍA DE TU MUERTE DE HABERME DEJADO TIRADA UNA SEMANA ANTES DE NAVIDAD.
TU FIEL SUBORDINADA
ZINKTUAIS
lunes, diciembre 20, 2004
No puedo dormir
Son las 2:45 de un domingo por la noche. Es decir, estamos a Lunes. No me gustan los Lunes. Odio los Lunes. Aborrezco los Lunes porque nunca puedo dormir cuando es Lunes. (Los Lunes siempre van con mayúsculas... son demasiado pomposos como para quitarles ese privilegio).
Este insomnio que me mantiene alerta... ¿Alerta de qué? Alerta de mí misma. Alerta de mis sensaciones. Alerta de las decisiones que soy incapaz de tomar. Alerta de mi aburrimiento. Dijo Ciorán que 'el tiempo es la cruz donde nos clava el hastío'. Seguramente lo dijo en una noche de insomnio.
Cuando no puedes dormir, toda tu vida adquiere una nueva dimensión. Sobre todo si estás solo.
Tener insomnio equivale a la desesperación de esperarse a uno mismo. Es tan inútil, tan absurdo como eso. Esperas a alguien que ya ha llegado. Pero sigues esperando, y esperando... no se me ocurre una forma peor de locura.
Cuando no puedo dormir bebo y fumo, porque de esa manera hago de mi introspección una tarea más lúdica. Os invitaría a unas copitas de Baileys pero probablemente iréis ya por el tercer sueño. Si aparezco en él, seguramente estaré vestida para la ocasión, borracha y de mal humor, como Marilyn el día de su muerte. Sin embargo, y con vuestro permiso, dejaré eso de suicidarme para otra ocasión. Como dijo Rimbaud (RIMBAUD ES EL PUTO-AMO DE MI CORAZÓN):
"Desde el desierto mismo, en la misma noche, siempre mis ojos cansados se despiertan a la estrella de plata, siempre, sin que se conmuevan los Reyes de la vida, los tres magos, el corazón, el alma, el espíritu. ¿Cuándo iremos, más allá de las playas y los montes, a saludar el nacimiento del nuevo trabajo, la nueva sabiduría, la huida de los tiranos y de los demonios, el fin de la superstición, a adorar -los primeros- la Navidad sobre la tierra?
¡El canto de los cielos, la marcha de los pueblos! Esclavos, no maldigamos la vida."
(Una temporada en el infierno)
Dudo que alguien comprenda porqué escribo esto. Me da igual. Porque hoy, esta noche, sólo escribo para mí.
A veces escribir es tan significativamente insustancial como soñar.
Este insomnio que me mantiene alerta... ¿Alerta de qué? Alerta de mí misma. Alerta de mis sensaciones. Alerta de las decisiones que soy incapaz de tomar. Alerta de mi aburrimiento. Dijo Ciorán que 'el tiempo es la cruz donde nos clava el hastío'. Seguramente lo dijo en una noche de insomnio.
Cuando no puedes dormir, toda tu vida adquiere una nueva dimensión. Sobre todo si estás solo.
Tener insomnio equivale a la desesperación de esperarse a uno mismo. Es tan inútil, tan absurdo como eso. Esperas a alguien que ya ha llegado. Pero sigues esperando, y esperando... no se me ocurre una forma peor de locura.
Cuando no puedo dormir bebo y fumo, porque de esa manera hago de mi introspección una tarea más lúdica. Os invitaría a unas copitas de Baileys pero probablemente iréis ya por el tercer sueño. Si aparezco en él, seguramente estaré vestida para la ocasión, borracha y de mal humor, como Marilyn el día de su muerte. Sin embargo, y con vuestro permiso, dejaré eso de suicidarme para otra ocasión. Como dijo Rimbaud (RIMBAUD ES EL PUTO-AMO DE MI CORAZÓN):
"Desde el desierto mismo, en la misma noche, siempre mis ojos cansados se despiertan a la estrella de plata, siempre, sin que se conmuevan los Reyes de la vida, los tres magos, el corazón, el alma, el espíritu. ¿Cuándo iremos, más allá de las playas y los montes, a saludar el nacimiento del nuevo trabajo, la nueva sabiduría, la huida de los tiranos y de los demonios, el fin de la superstición, a adorar -los primeros- la Navidad sobre la tierra?
¡El canto de los cielos, la marcha de los pueblos! Esclavos, no maldigamos la vida."
(Una temporada en el infierno)
Dudo que alguien comprenda porqué escribo esto. Me da igual. Porque hoy, esta noche, sólo escribo para mí.
A veces escribir es tan significativamente insustancial como soñar.
viernes, diciembre 17, 2004
El noi de la mare
Hoy hemos tenido el ensayo de la coral de Navidad. Desde que trabajo en el colegio siempre se ha hecho en la misma iglesia, y siempre acuden más o menos el mismo número de niños. Lo que nunca se repite es el profesor de música.
Es duro ser profesor de música de primaria. En 8 años hemos tenido 6 profesores distintos de Coral. Sólo 2 han tenido la osadía de aceptar el trabajo una segunda vez. Y uno de ellos es la profesora de este año.
El ensayo y el concierto se dan en una iglesia de la zona alta de Barcelona. Como el colegio es de gente bién, la iglesia también tiene que ser forzosamente de cristianos bién.
A las 2 de la tarde hemos metido a los 67 niños de primaria en la iglesia y hemos cerrado la puerta con llave, no fuera que algún rezagado se hubiera perdido la misa de las 10 y quisiera expiar su culpa antes de que la furia de Diós cayera sobre su condenada alma antes de la caída del sol.
Los niños de hoy en día no entienden de religión, ni de sacramentos, ni de pecados, ni de respeto. Sobre todo no entienden de respeto. A mí me parece bién que nunca se hayan leído ese cuento tan horriblemente espantoso y manipulador llamado Bíblia, pero eso no quita que no hayan hecho los deberes y se hayan tragado Blancanieves y los 7 enanitos, Juan Solo, El gato con Botas, Hansel y Gretel, Los 3 cerditos..., y todos esos cuentos ancestrales con moraleja en los que se aprende a GUARDAR SILENCIO EN SITIOS PÚBLICOS EN LOS QUE NO SE PUEDE CHILLAR NI CORRER NI SALTAR, A NO PEGAR NI INSULTAR A TUS COMPAÑEROS Y AMIGOS PORQUE SINÓ ELLOS TE PEGARÁN E INSULTARÁN A TÍ (ASÍ ES COMO COMIENZAN LAS GUERRAS), A NO MENTIR PORQUE SI TE PILLAN NUNCA NADIE TE VA A VOLVER A CREER CUANDO GRITAS "que viene el lobooooo", A NO CRUZAR LOS SEMÁFOROS EN ROJO PORQUE PODRÍAS MORIR APLASTADO EN EL ACTO Y TU MONITORA PODRÍA IR LA CÁRCEL POR NEGLIGECIA (¡¡¡pero le llevaba de la mano, le dió un ataque de histeria y se puso a correr sin más!!!), etc, etc, etc.
Cómo se nota que estos niños están creciendo sin Marco, sin Heidi y sin los Picapiedra.
Maldito Chin Chan y maldito Muñeco Diabólico. Porfavor, que paren ya de hacer remakes de Chuky. Mis niños ni siquiera saben que el puto Chuky está rozando ya la treintena.
Lo mejor de todo es que los padres no tienen ni idea de lo insoportables que son sus hijos fuera del hogar. Mañana vendrán todos super guapos, pienaditos, sin mocos, de la mano de papá, mamá, los hermanitos y los abuelos, y se portarán mejor que los ángeles que adornan las vidrieras de la iglesia.
P.D.: Menos mal que no tengo que salir yo a cantar. Ganas no me faltan, hoy casi me he lanzado a lo Woopy Goldberg en Sister Act con un 'Leeeet the sun shine... leeet the sun shine... the suuuuuunnn shiniiiiiiinnngggg!!!'
Es duro ser profesor de música de primaria. En 8 años hemos tenido 6 profesores distintos de Coral. Sólo 2 han tenido la osadía de aceptar el trabajo una segunda vez. Y uno de ellos es la profesora de este año.
El ensayo y el concierto se dan en una iglesia de la zona alta de Barcelona. Como el colegio es de gente bién, la iglesia también tiene que ser forzosamente de cristianos bién.
A las 2 de la tarde hemos metido a los 67 niños de primaria en la iglesia y hemos cerrado la puerta con llave, no fuera que algún rezagado se hubiera perdido la misa de las 10 y quisiera expiar su culpa antes de que la furia de Diós cayera sobre su condenada alma antes de la caída del sol.
Los niños de hoy en día no entienden de religión, ni de sacramentos, ni de pecados, ni de respeto. Sobre todo no entienden de respeto. A mí me parece bién que nunca se hayan leído ese cuento tan horriblemente espantoso y manipulador llamado Bíblia, pero eso no quita que no hayan hecho los deberes y se hayan tragado Blancanieves y los 7 enanitos, Juan Solo, El gato con Botas, Hansel y Gretel, Los 3 cerditos..., y todos esos cuentos ancestrales con moraleja en los que se aprende a GUARDAR SILENCIO EN SITIOS PÚBLICOS EN LOS QUE NO SE PUEDE CHILLAR NI CORRER NI SALTAR, A NO PEGAR NI INSULTAR A TUS COMPAÑEROS Y AMIGOS PORQUE SINÓ ELLOS TE PEGARÁN E INSULTARÁN A TÍ (ASÍ ES COMO COMIENZAN LAS GUERRAS), A NO MENTIR PORQUE SI TE PILLAN NUNCA NADIE TE VA A VOLVER A CREER CUANDO GRITAS "que viene el lobooooo", A NO CRUZAR LOS SEMÁFOROS EN ROJO PORQUE PODRÍAS MORIR APLASTADO EN EL ACTO Y TU MONITORA PODRÍA IR LA CÁRCEL POR NEGLIGECIA (¡¡¡pero le llevaba de la mano, le dió un ataque de histeria y se puso a correr sin más!!!), etc, etc, etc.
Cómo se nota que estos niños están creciendo sin Marco, sin Heidi y sin los Picapiedra.
Maldito Chin Chan y maldito Muñeco Diabólico. Porfavor, que paren ya de hacer remakes de Chuky. Mis niños ni siquiera saben que el puto Chuky está rozando ya la treintena.
Lo mejor de todo es que los padres no tienen ni idea de lo insoportables que son sus hijos fuera del hogar. Mañana vendrán todos super guapos, pienaditos, sin mocos, de la mano de papá, mamá, los hermanitos y los abuelos, y se portarán mejor que los ángeles que adornan las vidrieras de la iglesia.
P.D.: Menos mal que no tengo que salir yo a cantar. Ganas no me faltan, hoy casi me he lanzado a lo Woopy Goldberg en Sister Act con un 'Leeeet the sun shine... leeet the sun shine... the suuuuuunnn shiniiiiiiinnngggg!!!'
jueves, diciembre 16, 2004
De chapera en chapera y tiro porque me sale de la pera.
Al final he decidido que sí voy a ir a la cena de empresa de Navidad. Los motivos...:
a) Que tengo muchas ganas de salir con algunas de las personas que va a acudir.
b) Que tengo una facilidad impresionante para sacar dinero de debajo de las piedras.
c) Para fastidiar al pijo de mi curro que me llamó CHAPERA cuando discutimos sobre el precio de la cena.
CHAPERA. No se le ocurrió otra cosa que llamarme C.H.A.P.E.R.A. (mientras jugábamos al parchís o la oca, ya ni me acuerdo...)
Eso fue después de llamarle P.I.J.O (se me olvidó añadir D.E.M.I.E.R.D.A) porque según él hoy en día no se puede cenar por menos de 20 euros, y porque encima me cuestionó el si yo podía o no podía permitirmelo. Según él, todos nos podemos permitir 20 euros porque 20 euros es muy poco.
Sí, es muy poco si tienes 600 o más en el banco. Pero es mucho si tienes 18. Pero claro, todo esto visto desde mi mente de CHAPERA.
Para fastidiarle he pensado que los 2 euros que me faltan me los sacaré haciendo un par de esquinas. Mis otros colegas Chaperos me han asegurado que por el Rabal te pagan a un euro la mamada. Con un par ya tengo para la cena. Aunque como después pretenden ir a tomarse unas copas, creo que tendré que aumentar el número de trabajitos a 10 o 12.
Qué divertido. Si me mola el rollito al igual me curro unas 16 mamadillas y de paso le invito a él a una birrilla. O no. No, no, no. Lo mejor sería comprarle un diccionario para que buscara el significado del insulto que tan gratuïtamente me propinó (si lo sé le cobro 20 euros - total, eso no es náááa).
a) Que tengo muchas ganas de salir con algunas de las personas que va a acudir.
b) Que tengo una facilidad impresionante para sacar dinero de debajo de las piedras.
c) Para fastidiar al pijo de mi curro que me llamó CHAPERA cuando discutimos sobre el precio de la cena.
CHAPERA. No se le ocurrió otra cosa que llamarme C.H.A.P.E.R.A. (mientras jugábamos al parchís o la oca, ya ni me acuerdo...)
Eso fue después de llamarle P.I.J.O (se me olvidó añadir D.E.M.I.E.R.D.A) porque según él hoy en día no se puede cenar por menos de 20 euros, y porque encima me cuestionó el si yo podía o no podía permitirmelo. Según él, todos nos podemos permitir 20 euros porque 20 euros es muy poco.
Sí, es muy poco si tienes 600 o más en el banco. Pero es mucho si tienes 18. Pero claro, todo esto visto desde mi mente de CHAPERA.
Para fastidiarle he pensado que los 2 euros que me faltan me los sacaré haciendo un par de esquinas. Mis otros colegas Chaperos me han asegurado que por el Rabal te pagan a un euro la mamada. Con un par ya tengo para la cena. Aunque como después pretenden ir a tomarse unas copas, creo que tendré que aumentar el número de trabajitos a 10 o 12.
Qué divertido. Si me mola el rollito al igual me curro unas 16 mamadillas y de paso le invito a él a una birrilla. O no. No, no, no. Lo mejor sería comprarle un diccionario para que buscara el significado del insulto que tan gratuïtamente me propinó (si lo sé le cobro 20 euros - total, eso no es náááa).
miércoles, diciembre 15, 2004
martes, diciembre 14, 2004
HELP, I NEED SOMEBODY!!!
A ver , votaciones:
¿Quién cree que debería gastarme los 18 euros que me quedan en el banco en la cena de empresa de Navidad?
Depende de las ganas que tenga de ir, estaréis pensando.
Pues no sé si tengo muchas ganas.
Porque:
a) Comemos juntos cada día. Me sé de memoria los gustos gastronómicos de más de la midad.
b) De las 20 personas que están apuntadas en la lista, eliminaría a unas 10.
c) Me da por culo gastarme el dinero en comida. Prefiero gastármelo en bebida.
Pero por otra parte:
a) Me apetece mucho ir a cenar con algunas de las personas que van a ir.
b) Algunos no van a volver al trabajo después de las fiestas, así que en parte es una cena de despedida.
c) No fuí a la primera cena de este curso, y me lo estuvieron recordando durante días.
Empate.
Admito sugerencias. Aunque por lo que veo, creo que esto de escribir aquí es tan absurdo como hablar con las paredes. Sé que alguno ha tenido problemas porque cuando le da a 'comments' le piden ID de usuario y contraseña. A ver:
a) No hace falta ser usuario de blog para escribir comentarios. Basta con bajar la página y clikar en 'Post annonimously'.
b) Si no os interesa, o no os gusta, o me odiáis a muerte, también me lo podéis decir. No me enfadaré. Intentaré mejorar. Soy filósofa, sé encajar las malas críticas (sudando completamente de ellas-que noooo...!)
c) Seguramente esto es un monólogo que mantengo conmigo misma. Así que si alguien se deja caer, porfavor, llamad a un lokero y que vengan a por mí... Obviamente NECESITO AYUDA.
Pero lo importante ahora es la CENA. ¿Qué hago?
Debería tener un 'consiglieri' como Don Vito Corleone.
¿Quién cree que debería gastarme los 18 euros que me quedan en el banco en la cena de empresa de Navidad?
Depende de las ganas que tenga de ir, estaréis pensando.
Pues no sé si tengo muchas ganas.
Porque:
a) Comemos juntos cada día. Me sé de memoria los gustos gastronómicos de más de la midad.
b) De las 20 personas que están apuntadas en la lista, eliminaría a unas 10.
c) Me da por culo gastarme el dinero en comida. Prefiero gastármelo en bebida.
Pero por otra parte:
a) Me apetece mucho ir a cenar con algunas de las personas que van a ir.
b) Algunos no van a volver al trabajo después de las fiestas, así que en parte es una cena de despedida.
c) No fuí a la primera cena de este curso, y me lo estuvieron recordando durante días.
Empate.
Admito sugerencias. Aunque por lo que veo, creo que esto de escribir aquí es tan absurdo como hablar con las paredes. Sé que alguno ha tenido problemas porque cuando le da a 'comments' le piden ID de usuario y contraseña. A ver:
a) No hace falta ser usuario de blog para escribir comentarios. Basta con bajar la página y clikar en 'Post annonimously'.
b) Si no os interesa, o no os gusta, o me odiáis a muerte, también me lo podéis decir. No me enfadaré. Intentaré mejorar. Soy filósofa, sé encajar las malas críticas (sudando completamente de ellas-que noooo...!)
c) Seguramente esto es un monólogo que mantengo conmigo misma. Así que si alguien se deja caer, porfavor, llamad a un lokero y que vengan a por mí... Obviamente NECESITO AYUDA.
Pero lo importante ahora es la CENA. ¿Qué hago?
Debería tener un 'consiglieri' como Don Vito Corleone.
lunes, diciembre 13, 2004
YO PUEDO, TU PUEDES, BRITNEY PUEDE...
Bravo por Britney Spears. Aplaudamos todos. A la de tres... 1...2...3...: BRAVOOOO, plas, plas, plas!!!
Si la niña querida de América aka Britney Spears (ni siquiera sé si escribo bien su nombre), PUEDE hacer una película, NOSOTROS, los niños queridos de nuestros padres, también PODEMOS.
Lo cual no quiere decir que sepamos ACTUAR, y ni mucho menos que ella sepa ACTUAR. Porque creedme, hoy me he tragado un trozo de su película (la primera y la última si Diós quiere), y la chica lo intenta pero menudo BODRIO de actuación y menudo BODRIO de película: 3 adolescentes típicas americanas del típico instituto norteamericano se van de viaje en coche con tío bueno típico de instituo norteamericano (con tatoos y todo y al que se folla Britney) y se hacen mayores (¿?) al afrontar los peligros de la carretera. A una la violaron, a la otra la abandonó su madre cuando era pequeña (esta es Britney) y a la tercera le toma el pelo su novio. Tres almas desgraciadas en busca de la redención, que les lleva a querer alcanzar el sueño americano de subirse a un escenario y convertirse en una estrella de la música (Britney otra vez).
Puaj! (una arcada)
¿Por qué seremos tan terriblemente tímidos y sosos y esclavos de nuestras inseguridades?
Después de ver la escena en la que Britney hace un intento de llorar porque su madre la ha rechazado, he visto la luz. A partir de ahora, cada vez que piense No puedo, no puedo hacerlo. Me muero de la verguenza sólo de pensarlo, me acordaré de esta escena y tiraré pa'lante. Porque si Britney Spears PUEDE hacer una película y que no la LAPIDEN después por ello, yo puedo hacer lo que me salga de las narices sin querer que se me trague la tierra después.
La veda está abierta.
Seamos libres.
P.S.: Y no olvidamos Britney, NO OLVIDAMOS el "Yo confío en nuestro presidente". QUE.LO.SEPAS.
sábado, diciembre 11, 2004
Se Busca
La gente por la calle, en las tiendas, en el autobús se pregunta... ¿Dónde están los pijos de Barcelona?
Hay carteles colgados en los postes y farolas de diferentes chicas con mechas en el pelo y pendientes de Tous con un Se busca al pié de la foto.
¿Que dónde están?
En la Cerdanya. Esquiando en la Cerdanya. Dónde si no iban a estar.
Definitivamente, quiero ser pija.
... aunque si tuviera que ponerme unos pendiente de Tous... (!!!)
Hay carteles colgados en los postes y farolas de diferentes chicas con mechas en el pelo y pendientes de Tous con un Se busca al pié de la foto.
¿Que dónde están?
En la Cerdanya. Esquiando en la Cerdanya. Dónde si no iban a estar.
Definitivamente, quiero ser pija.
... aunque si tuviera que ponerme unos pendiente de Tous... (!!!)
viernes, diciembre 10, 2004
Se me quedó cara de idiota aquella vez que...
Hoy he ido a una tienda super-fashion que vende cuadros, litografías y cosas por el estilo. La semana pasada acabé de pintar mi casa y he decidido ponerle una nota moderna cambiando también la decoración de las paredes. En el salón de casa teníamos colgado El Jardín de las Delicias del Bosco, un cuadro que todos coincidiréis en que es una obra maestra y todo eso. Pero os puedo asegurar que tras 6 años viéndolo a diario, se convierte en la cosa más FEA que haya podido pintar alguien en esta vida. Esos seres diminutos y monstruosos, esa oscuridad... ya no van conmigo. Antes me deleitaba escuchándo a The Doors, leyéndo a William Blake y evidentemente analizando cuandros como el del Bosco. Lo siento. Seguramente penséis que me he vuelto una gilipollas supercial pero en estos momentos de mi vida lo único que me apetece es ponerme a la Niña Pastori, leerme los libros de la Marian Keyes y divertirme un poco con las obras de Warhol.
En fin, que esta tarde, después de clase me he pasado por esa tienda de la Diagonal, la 'Fann', para ver cuantas modalidades nuevas tenían de la litografía de Audry Hepburn este año. Es una de esas tiendas de última generación, luminosa y colorida, pero muy muy silenciosa. Tras ver qué tenían por las paredes me he dirigido al centro de la tienda dónde tienen como unos carritos llenos de cuadros (no láminas ni posters, CUADROS CON MARCO Y TODO), y me he puesto a pasarlos uno a uno sin demasido cuidado, todo hay decirlo. ERROR. TERRIBLE ERROR EL MÍO. Porque cuando entras en una tienda de la Diagonal, fashion y silenciosa, y te pones a manosear el contenido de la misma, SIEMPRE SE TIENE QUE IR CON CUIDADO.
Ha sido rápido y doloroso, gente. Se me han caído todos, TODOS, los cuadros del carrito al suelo.
Uuuuisss!... esto es exactamente lo que ha salido de mi boca -Uuuisss!
Mi cara sí que era un CUADRO. Mi cara y la de los dependientes. Suerte que no se ha roto nada porque ya me veía en comisaria alegando que tengo parkinson o alguna otra deficiencia física que me convierte en un ser torpe e inarticulado.
Y me he acordado del programa de radio 'Sábanas con Chinchetas' (sólo los noctámbulos barceloneses recordaréis ese gran programa y las noches de risas que nos pegamos escuchándolo), y concretamente de aquel cuyo título era 'Se me quedó cara de idiota aquella vez que...'.
La gente llamaba por teléfono al programa y explicaba en antena las situaciones más vergonzosas que habían vivido. Había de todo...
Nosotros (mi hermano y yo), llamamos y contamos la vez en que mi madre casi se ahogó delante nuestro en la orilla de la playa. Que quede claro... CASI.
Mi madre, una mujer sana de cuarenta y tantos años que entonces no sabía nadar, se estaba remojando al estilo de las abueletas en la orilla de playa (ya sabéis, en cuclillas, el culo metido en el agua y llenándose de arena, y echándose agua con las manos en la nuca, espalda, brazos, etc.), cuando vino una ola y la sumergió. Mi hermano y yo no hicimos otra cosa que empezar a descojonarnos vivos. Para cuando su cabeza reapareció por entre la espuma, mi madre echaba agua por la boca y vociferaba 'Que me ahogo, POR DIÓS, SACADME DE AQUÍ QUE ME AHOGO!!!'. Como bién os estaréis imaginado no movimos un dedo porque ERA IMPOSIBLE QUE SE AHOGARA EN LA ORILLA. Sí, fuimos un poco cabrones pero vamos..., vosotros hubierais hecho lo mismo.
Como pudo (mi madre fué la pionera del denominado en natación estilo 'perrito') llegó a la orilla (el medio metro nadado con más ahínco de la historia), llorando y resoplando y nos encontró a mi hermano y a mí con un ataque de risa y con una expresión en la cara que denotaba 'Yo no conozco de nada a esta loca'.Pero pretender que no la conocíamos sólo consiguió enfurecerla más. Y nos lo dejó claro. A nosotros dos y a las 10 mil personas que estaban ese día en la playa de Barcelona. ¿Hay algo más humillante que una loca que casi se ahoga a 20 centímetros de profundidad te pegue (cachetes en el culo) y te grite ¡¡¡TE VAS A ENTERAR DE LO QUE VALE UN PEINE!!! delante de 10 mil personas?
Probablemente sí. Creo que podría contaros unas cuantas historias de terror parecidas a esta, pero me gustaría que fuérais vosotros (sí vosotros 3, mis fieles lectores) los que compartiérais conmigo las vuestras.
Que no os dé verguenza. Es fácil, sólo tenéis que empezar con un 'Se me quedó cara de idiota aquella vez que...'
En fin, que esta tarde, después de clase me he pasado por esa tienda de la Diagonal, la 'Fann', para ver cuantas modalidades nuevas tenían de la litografía de Audry Hepburn este año. Es una de esas tiendas de última generación, luminosa y colorida, pero muy muy silenciosa. Tras ver qué tenían por las paredes me he dirigido al centro de la tienda dónde tienen como unos carritos llenos de cuadros (no láminas ni posters, CUADROS CON MARCO Y TODO), y me he puesto a pasarlos uno a uno sin demasido cuidado, todo hay decirlo. ERROR. TERRIBLE ERROR EL MÍO. Porque cuando entras en una tienda de la Diagonal, fashion y silenciosa, y te pones a manosear el contenido de la misma, SIEMPRE SE TIENE QUE IR CON CUIDADO.
Ha sido rápido y doloroso, gente. Se me han caído todos, TODOS, los cuadros del carrito al suelo.
Uuuuisss!... esto es exactamente lo que ha salido de mi boca -Uuuisss!
Mi cara sí que era un CUADRO. Mi cara y la de los dependientes. Suerte que no se ha roto nada porque ya me veía en comisaria alegando que tengo parkinson o alguna otra deficiencia física que me convierte en un ser torpe e inarticulado.
Y me he acordado del programa de radio 'Sábanas con Chinchetas' (sólo los noctámbulos barceloneses recordaréis ese gran programa y las noches de risas que nos pegamos escuchándolo), y concretamente de aquel cuyo título era 'Se me quedó cara de idiota aquella vez que...'.
La gente llamaba por teléfono al programa y explicaba en antena las situaciones más vergonzosas que habían vivido. Había de todo...
Nosotros (mi hermano y yo), llamamos y contamos la vez en que mi madre casi se ahogó delante nuestro en la orilla de la playa. Que quede claro... CASI.
Mi madre, una mujer sana de cuarenta y tantos años que entonces no sabía nadar, se estaba remojando al estilo de las abueletas en la orilla de playa (ya sabéis, en cuclillas, el culo metido en el agua y llenándose de arena, y echándose agua con las manos en la nuca, espalda, brazos, etc.), cuando vino una ola y la sumergió. Mi hermano y yo no hicimos otra cosa que empezar a descojonarnos vivos. Para cuando su cabeza reapareció por entre la espuma, mi madre echaba agua por la boca y vociferaba 'Que me ahogo, POR DIÓS, SACADME DE AQUÍ QUE ME AHOGO!!!'. Como bién os estaréis imaginado no movimos un dedo porque ERA IMPOSIBLE QUE SE AHOGARA EN LA ORILLA. Sí, fuimos un poco cabrones pero vamos..., vosotros hubierais hecho lo mismo.
Como pudo (mi madre fué la pionera del denominado en natación estilo 'perrito') llegó a la orilla (el medio metro nadado con más ahínco de la historia), llorando y resoplando y nos encontró a mi hermano y a mí con un ataque de risa y con una expresión en la cara que denotaba 'Yo no conozco de nada a esta loca'.Pero pretender que no la conocíamos sólo consiguió enfurecerla más. Y nos lo dejó claro. A nosotros dos y a las 10 mil personas que estaban ese día en la playa de Barcelona. ¿Hay algo más humillante que una loca que casi se ahoga a 20 centímetros de profundidad te pegue (cachetes en el culo) y te grite ¡¡¡TE VAS A ENTERAR DE LO QUE VALE UN PEINE!!! delante de 10 mil personas?
Probablemente sí. Creo que podría contaros unas cuantas historias de terror parecidas a esta, pero me gustaría que fuérais vosotros (sí vosotros 3, mis fieles lectores) los que compartiérais conmigo las vuestras.
Que no os dé verguenza. Es fácil, sólo tenéis que empezar con un 'Se me quedó cara de idiota aquella vez que...'
jueves, diciembre 09, 2004
El Padrino ha afectado nuestra visión de la vida. Ahí estamos, la 'consiglieri' y La Madrina, perpetrando la venganza de todos los desalmados que han estado puteando a mi 'sista' estos últimos meses. Mirad bién debajo de las sábanas cuando os despertéis por las mañanas... puede que os encontréis la cabeza sangrienta de vuestra mascota reposando al pie de la cama...(jijiji)
miércoles, diciembre 08, 2004
Por si alguien no lo ha notado, SOY MÁS QUE UNA OREJA.
Hay gente que habla y habla y habla sin parar.
A mí cuando alguien me habla y habla y habla sin parar, siempre llego a un punto en el que me abstraigo, y aunque siga asintiendo y haciendo ver que tengo toda mi atención puesta en lo que me están contando, pienso: ¿este/a hijo/a-de-**** se está dando cuenta de que me está taladrando la cabeza? Y si es así, si se está dando cuenta y no le importa un carajo que me estén entrando ganas de cojer un cuchillo y clavármelo en la yugular, ¿porqué DIABLOS tendría a mí que importarme UNA MIERDA todo esto que me está explicando?
Hay otro tipo de gente, que también es de las que habla y habla y habla sin parar pero que generalmente empiezan su relato con un... ¿Sabes qué hizo mi hermana el sábado pasado?, por poner un ejemplo. Y que para cuando llega al trozo del sábado pasado antes se ha detenido en el lunes, martes, miércoles, jueves y viernes, pasando antes por el domingo. Es para esta clase de gente para quién se inventó la expresión IRSE POR LO CERROS DE ÚBEDA. Lo malo es que cuando ellos se van a pasear plácida y pausadamente por Úbeda a uno le entran ganas de practicar el salto al vacío por el Gran Cañón del Colorado.
También existe esa clase de personas (a mí me rodean unas cuantas) que hablan por hablar. Esa clase de personas que hablan porque no saben estar calladas. Esa clase de personas que cuando hablan se contradicen todo el tiempo porque ni siquiera se escuchan a sí mismas.
Cuando me enfrento a estas clases de personas siempre me acuerdo del capítulo de Friends en el que Rachel ha perdido a Marcel (el mono de Ross) y Louisa, la gorda y fea Louisa, entra en el piso con la intención de cazar al mono y llevárselo y dice:
-¿Sabían ustedes que la posesión de una especie exótica protegida se penaliza con hasta dos años de cárcel y la encautación del animal?
Y Phoebe exclama: ¡Oh diós mío, ¿metería a esa pobre criatura en la cárcel?!
Y entonces Mónica le recrimina: Phoebe, ¿recuerdas que quedamos que primero dirías las cosas en voz baja?
¿Qué haría yo sin Friends?
Probablemente acabar con un cuchillo clavado en la yugular o espatxurrada en un acantilado en el oeste americano.
A mí cuando alguien me habla y habla y habla sin parar, siempre llego a un punto en el que me abstraigo, y aunque siga asintiendo y haciendo ver que tengo toda mi atención puesta en lo que me están contando, pienso: ¿este/a hijo/a-de-**** se está dando cuenta de que me está taladrando la cabeza? Y si es así, si se está dando cuenta y no le importa un carajo que me estén entrando ganas de cojer un cuchillo y clavármelo en la yugular, ¿porqué DIABLOS tendría a mí que importarme UNA MIERDA todo esto que me está explicando?
Hay otro tipo de gente, que también es de las que habla y habla y habla sin parar pero que generalmente empiezan su relato con un... ¿Sabes qué hizo mi hermana el sábado pasado?, por poner un ejemplo. Y que para cuando llega al trozo del sábado pasado antes se ha detenido en el lunes, martes, miércoles, jueves y viernes, pasando antes por el domingo. Es para esta clase de gente para quién se inventó la expresión IRSE POR LO CERROS DE ÚBEDA. Lo malo es que cuando ellos se van a pasear plácida y pausadamente por Úbeda a uno le entran ganas de practicar el salto al vacío por el Gran Cañón del Colorado.
También existe esa clase de personas (a mí me rodean unas cuantas) que hablan por hablar. Esa clase de personas que hablan porque no saben estar calladas. Esa clase de personas que cuando hablan se contradicen todo el tiempo porque ni siquiera se escuchan a sí mismas.
Cuando me enfrento a estas clases de personas siempre me acuerdo del capítulo de Friends en el que Rachel ha perdido a Marcel (el mono de Ross) y Louisa, la gorda y fea Louisa, entra en el piso con la intención de cazar al mono y llevárselo y dice:
-¿Sabían ustedes que la posesión de una especie exótica protegida se penaliza con hasta dos años de cárcel y la encautación del animal?
Y Phoebe exclama: ¡Oh diós mío, ¿metería a esa pobre criatura en la cárcel?!
Y entonces Mónica le recrimina: Phoebe, ¿recuerdas que quedamos que primero dirías las cosas en voz baja?
¿Qué haría yo sin Friends?
Probablemente acabar con un cuchillo clavado en la yugular o espatxurrada en un acantilado en el oeste americano.
Spanish People
La noche empezó bién. No hay nada como comprobar que no eres la única sufridora de este mundo y que toda esa gente bién vestida, bién acompañada y que supura felicidad por todos los poros de la piel te están mintiendo A LA CARA.
Justo antes de que el camarero nos pusiera el pollo tikka masala en la mesa le pregunté a mi 'sista' qué había hecho durante la jornada:
-Estar apunto de suicidarme.
Y yo:
-Yo también!! ¿Qué pedimos para beber? ¿Vino, whisky... o pasamos a la heroína directamente?
Nuestra cousin, E. para los amigos, llegó entonces y se subió al carro:
-Uff! Hoy me he tragado dos pelis, y no he hecho nada de nada. Sólo comer y ver la tele. ¿Pedimos vino?- y en ese momento supe que quería a mis amigas más que a nada en el mundo. -¿Suicidarse? Nooooo, si acaso ya lo haremos en otro momento, y colectivamente, que será más divertido.
Es un coñazo este puente. Es un AUTÉNTICO COÑAZO no tener nada que hacer, pero sobre todo es un COÑAZO el 'hacer nada' sin dinero.
De todas formas, ayer nos pusimos las botas en un Indio y luego nos emborrachamos un poco en el Benidorm.
Entre el pollo tikka masala y las coronitas fumamos y comimos brownies de chocolate, porque fumar y comer brownies nos hace felices... SI YA LO DIGO YO, somos gente de gustos sencillos.
Lo más especial de ayer fué hacer llorar a mi 'sista', porque la llamé PESADA.
Lo más especial que hizo mi 'sista' ayer fué llorar, porque la llamé PESADA.
Un consejo: nunca llaméis pesada a una amiga cuyo pensamiento del día ha sido ¿Cómo podría poner fin a mi vida?
Lo bueno que tiene mi 'sista' es que los disgustos le duran aproximadamente 5 minutos y que me quiere a pesar de que a veces soy un ser monstruoso sin tacto alguno.
La conversación fue más o menos así:
-Después podríamos ir al mooc a bebernos una cerveza.
-Joder, que pesada estás con el mooc.
-Tú eres la pesada que siempre me dices que no.
-Porque siempre estás con lo mismo... mooc, jamboree, mooc, jamboree... que PESADA.
-Oye, para ya de llamarme pesada, tía.
-PESADA.
-Que pares, joder.
-PESADAAAAAAA.
-Como vuelvas a llamarme pesada cojo y me voy.
-PE-SA-DAAAAAAAAAAA!!!
-Y cogió y se fué.
Y acto seguido me golpeó el sentimiento de culpabilidad...: Quizá la pesada sea yo por llamarla tantas veces pesada. No te suicides sola 'sista', acabamos de firmar un trato, o juntas o nada. Será mejor que la llame antes de que llegue a casa.
-Y cogió y volvió.
-Y cogimos y celebramos nuestra recuperada armonía bebiendo y recordando viejos tiempos. Y para cuando íbamos a irnos nos dimos cuenta de que no nos habían cobrado las birras y que era una oportunidad de oro para poner la nota emocionante del día haciendo un 'sinpa'.
-Y nos cogieron...
(coger por coger por coger= COGER)
Se oyó un: ladies..., señoritas..., LADIES..., CHICAS, QUE OS VAIS SIN PAGAR!!!
Y nosotras desde la puerta, ah sí..., jejeje... qué tontas..., se nos olvidaba...
Pero nuestras caras de inocentes-no hemos roto un plato en nuestra vida no colaron porque para entonces las 50 personas que había en el bar nos estaban mirando con cara de desaprobación. Creo que bajó el tono general de las conversaciones y porque E. me dijo que no, pero en mi mente ví como apagaban la música, encendían las luces y dos focos me iluminaban directamente a la cara. E. dijo que lo mejor hubiera sido irnos corriendo, pero ¿qué hubiera pasado si el camarero hubiese llevado unas nike?
Otro consejo: Mirádle las bambas al camarero antes de hacer un 'sinpa'. No hagáis un 'sinpa' si el camarero lleva unas naiky porque ya sabéis qué pasa en los anuncios...
-Y cogí y me tragué el orgullo y la verguenza, y fuí a pagar a la barra (todo el mundo seguía ladeando la cabeza y mirándome fijamente) y en esas que un guiri que tenía delante le soltó sin miramientos a la chica que iba con él: God, spanish people...
Ni el pollo tikka masala, ni las lágrimas de mi 'sista', ni la fumada+brownie, ni las coronitas+viejos tiempos, ni el 'sinpa'+humillante enganchada, me preparó para ese God,spanish people...
Comorrlll???
¿Qué esperabas encontrar en españa, SO IDIOTA?! ¿TOROS CORRIENDO POR LAS CALLES Y CHICAS CON PEINETAS EN EL PELO QUE TE TIRARAN ROSAS A LOS PIES CUANDO CAMINARAS POR LA CALLE? Aquí las chicas no llevamos rosas ni peinetas, imbécil, aquí las chicas nos suicidamos en grupo, comemos pollo tikka masala y hacemos 'sinpas'. Joé, que P.E.S.A.O.S son los guiris a veces...
Justo antes de que el camarero nos pusiera el pollo tikka masala en la mesa le pregunté a mi 'sista' qué había hecho durante la jornada:
-Estar apunto de suicidarme.
Y yo:
-Yo también!! ¿Qué pedimos para beber? ¿Vino, whisky... o pasamos a la heroína directamente?
Nuestra cousin, E. para los amigos, llegó entonces y se subió al carro:
-Uff! Hoy me he tragado dos pelis, y no he hecho nada de nada. Sólo comer y ver la tele. ¿Pedimos vino?- y en ese momento supe que quería a mis amigas más que a nada en el mundo. -¿Suicidarse? Nooooo, si acaso ya lo haremos en otro momento, y colectivamente, que será más divertido.
Es un coñazo este puente. Es un AUTÉNTICO COÑAZO no tener nada que hacer, pero sobre todo es un COÑAZO el 'hacer nada' sin dinero.
De todas formas, ayer nos pusimos las botas en un Indio y luego nos emborrachamos un poco en el Benidorm.
Entre el pollo tikka masala y las coronitas fumamos y comimos brownies de chocolate, porque fumar y comer brownies nos hace felices... SI YA LO DIGO YO, somos gente de gustos sencillos.
Lo más especial de ayer fué hacer llorar a mi 'sista', porque la llamé PESADA.
Lo más especial que hizo mi 'sista' ayer fué llorar, porque la llamé PESADA.
Un consejo: nunca llaméis pesada a una amiga cuyo pensamiento del día ha sido ¿Cómo podría poner fin a mi vida?
Lo bueno que tiene mi 'sista' es que los disgustos le duran aproximadamente 5 minutos y que me quiere a pesar de que a veces soy un ser monstruoso sin tacto alguno.
La conversación fue más o menos así:
-Después podríamos ir al mooc a bebernos una cerveza.
-Joder, que pesada estás con el mooc.
-Tú eres la pesada que siempre me dices que no.
-Porque siempre estás con lo mismo... mooc, jamboree, mooc, jamboree... que PESADA.
-Oye, para ya de llamarme pesada, tía.
-PESADA.
-Que pares, joder.
-PESADAAAAAAA.
-Como vuelvas a llamarme pesada cojo y me voy.
-PE-SA-DAAAAAAAAAAA!!!
-Y cogió y se fué.
Y acto seguido me golpeó el sentimiento de culpabilidad...: Quizá la pesada sea yo por llamarla tantas veces pesada. No te suicides sola 'sista', acabamos de firmar un trato, o juntas o nada. Será mejor que la llame antes de que llegue a casa.
-Y cogió y volvió.
-Y cogimos y celebramos nuestra recuperada armonía bebiendo y recordando viejos tiempos. Y para cuando íbamos a irnos nos dimos cuenta de que no nos habían cobrado las birras y que era una oportunidad de oro para poner la nota emocionante del día haciendo un 'sinpa'.
-Y nos cogieron...
(coger por coger por coger= COGER)
Se oyó un: ladies..., señoritas..., LADIES..., CHICAS, QUE OS VAIS SIN PAGAR!!!
Y nosotras desde la puerta, ah sí..., jejeje... qué tontas..., se nos olvidaba...
Pero nuestras caras de inocentes-no hemos roto un plato en nuestra vida no colaron porque para entonces las 50 personas que había en el bar nos estaban mirando con cara de desaprobación. Creo que bajó el tono general de las conversaciones y porque E. me dijo que no, pero en mi mente ví como apagaban la música, encendían las luces y dos focos me iluminaban directamente a la cara. E. dijo que lo mejor hubiera sido irnos corriendo, pero ¿qué hubiera pasado si el camarero hubiese llevado unas nike?
Otro consejo: Mirádle las bambas al camarero antes de hacer un 'sinpa'. No hagáis un 'sinpa' si el camarero lleva unas naiky porque ya sabéis qué pasa en los anuncios...
-Y cogí y me tragué el orgullo y la verguenza, y fuí a pagar a la barra (todo el mundo seguía ladeando la cabeza y mirándome fijamente) y en esas que un guiri que tenía delante le soltó sin miramientos a la chica que iba con él: God, spanish people...
Ni el pollo tikka masala, ni las lágrimas de mi 'sista', ni la fumada+brownie, ni las coronitas+viejos tiempos, ni el 'sinpa'+humillante enganchada, me preparó para ese God,spanish people...
Comorrlll???
¿Qué esperabas encontrar en españa, SO IDIOTA?! ¿TOROS CORRIENDO POR LAS CALLES Y CHICAS CON PEINETAS EN EL PELO QUE TE TIRARAN ROSAS A LOS PIES CUANDO CAMINARAS POR LA CALLE? Aquí las chicas no llevamos rosas ni peinetas, imbécil, aquí las chicas nos suicidamos en grupo, comemos pollo tikka masala y hacemos 'sinpas'. Joé, que P.E.S.A.O.S son los guiris a veces...
martes, diciembre 07, 2004
¿No los odias? - ¿El qué? - Esos incómodos silencios
Hace un rato escaso estábamos mi hermano y yo en el salón compartiendo uno de esos incómodos silencios que tan bién explicó Uma Thurman en Pulp Fiction, cuando en la VH1 han puesto el Ice, Ice Baby... del legendario Vanilla Ice. ¡Qué momentazo! Si no fuera porque no nos dirgimos la palabra nos habríamos puesto a hacer la coreografía que tan bien nos aprendimos cuando éramos pequeños. Me apuesto 100 euros a que nos habría salido de puta-madre.
lunes, diciembre 06, 2004
¡¡¡BINGO!!!... SIT, PLATS!
Es lunes, y hoy también parece DOMINGO. ¿Hay algo más duro y difícil de soportar que 2 domingos seguidos? Bueno, sí, el día de Navidad y el día de San Esteban. Ese es el mayor castigo que Diós ha ideado para nosotros, los débiles, pérfidos y malvados habitantes del planeta Tierra.
Ayer acabé en el bingo a las 3 de la mañana con una botella entera de Lambrusco corriéndome por las venas. Y no, NO CANTÉ, ni línea, ni bingo, ni... Ah sí! canté: DEVUÉLVANME MIS 20 EUROS, POR EL AMOR DE DIÓS. NO QUERÍA, ¡NO QUERÍA HACERLO! Hicimos de todo para que nos tocaran. Elba incluso juntó nuestros cartones y concentrándose al máximo profirió un conjuro: "Por el poder que me dá ver las Embrujadas cada domingo, por favor, haz que me toque este bingo". Pero nada, rien de rien.
Ir al bingo es un recurso fácil para días como el de ayer, en el que tras ver El Padrino (y forzarme para no ver acto seguido El Padrino II parte) me tiré 2 horas de reloj en el baño extrayendo pelos de casi todas las partes de mi cuerpo, para luego meterme en la cueva de mi 'sista' a beber vinillo, cenar tortilla de patatas extra-aceitosa, jugar a 'pa' y pasarme una hora decidiéndo si quería salir o no salir.
No salimos. Fuimos al bingo. FUIMOS AL BINGO. oh.my.gooooood (rollo Janice)
Si alguna vez estoy con alguno de vosotros y se me ocurre llevaros al bingo, POR LO QUE MÁS QUERÁIS, atadme con cadenas a una farola si es necesario y haced caso omiso a mis súplicas. NO QUIERO VOLVER A PISAR UN BINGO EN LO QUE ME QUEDA DE VIDA.
(Bingo, Bingo... Suena a nombre de perro, no os parece?)
En fin pilarín, hoy al menos hace sol y no demasiado frío.
Hoy sería un día perfecto para hacer una parrillada al aire libre, o ir a esquiar, o a navegar, o a berlín en un jet privado, o a las antípodas a... Un momento... ¿qué se hace en las antípodas? um. ¿exactamente dónde están las antípodas?
Sí, decididamente hoy es un día perfecto para ir al banco y sacar todos esos millones que se están muriendo de asco y hacer una locura. Pero creo que de momento me voy a quedar en casa a buscar en el Atlas dónde están las dichosas antípodas, y ah, se me olvidaba... ver el Padrino II parte.
Qué vida tan excitante la mía.
P.S.: Si os ha gustado este post, esperad a leer el del día de Navidad (jijijijiji).
Ayer acabé en el bingo a las 3 de la mañana con una botella entera de Lambrusco corriéndome por las venas. Y no, NO CANTÉ, ni línea, ni bingo, ni... Ah sí! canté: DEVUÉLVANME MIS 20 EUROS, POR EL AMOR DE DIÓS. NO QUERÍA, ¡NO QUERÍA HACERLO! Hicimos de todo para que nos tocaran. Elba incluso juntó nuestros cartones y concentrándose al máximo profirió un conjuro: "Por el poder que me dá ver las Embrujadas cada domingo, por favor, haz que me toque este bingo". Pero nada, rien de rien.
Ir al bingo es un recurso fácil para días como el de ayer, en el que tras ver El Padrino (y forzarme para no ver acto seguido El Padrino II parte) me tiré 2 horas de reloj en el baño extrayendo pelos de casi todas las partes de mi cuerpo, para luego meterme en la cueva de mi 'sista' a beber vinillo, cenar tortilla de patatas extra-aceitosa, jugar a 'pa' y pasarme una hora decidiéndo si quería salir o no salir.
No salimos. Fuimos al bingo. FUIMOS AL BINGO. oh.my.gooooood (rollo Janice)
Si alguna vez estoy con alguno de vosotros y se me ocurre llevaros al bingo, POR LO QUE MÁS QUERÁIS, atadme con cadenas a una farola si es necesario y haced caso omiso a mis súplicas. NO QUIERO VOLVER A PISAR UN BINGO EN LO QUE ME QUEDA DE VIDA.
(Bingo, Bingo... Suena a nombre de perro, no os parece?)
En fin pilarín, hoy al menos hace sol y no demasiado frío.
Hoy sería un día perfecto para hacer una parrillada al aire libre, o ir a esquiar, o a navegar, o a berlín en un jet privado, o a las antípodas a... Un momento... ¿qué se hace en las antípodas? um. ¿exactamente dónde están las antípodas?
Sí, decididamente hoy es un día perfecto para ir al banco y sacar todos esos millones que se están muriendo de asco y hacer una locura. Pero creo que de momento me voy a quedar en casa a buscar en el Atlas dónde están las dichosas antípodas, y ah, se me olvidaba... ver el Padrino II parte.
Qué vida tan excitante la mía.
P.S.: Si os ha gustado este post, esperad a leer el del día de Navidad (jijijijiji).
Zinkeando
"QUE LE HAS HECHO A MI CORAZÓN QUE PARECE QUE ES DOMINGO"
Creo que me voy a tragar El Padrino otra vez.
Creo que me voy a tragar El Padrino otra vez.
sábado, diciembre 04, 2004
La Queen ha estado ingresada en el veterinario 3 días. Decidieron operarla tras 4 días de vomitos y temblores y no saber qué cojones le pasaba. Hoy ha vuelto a su hogar-dulce hogar, con su amada ama. Siempre he dicho que si existe la reencarnación, quiero volver como perra (más de lo que soy) y que la Elba sea mi dueña.
And The Oscar Goes To...
En el espejo del ascensor de casa de Elba hay una nota enganchada con celo que dice lo siguiente:
"Se ruega a los vecinos que respeten el descanso de los demás y no hagan ruido pasadas las 12 de la noche. Gracias."
Todos sabemos que la nota va dirigida a ella y a las 3 fieras con las que convive.
Me ha hecho gracia, porque al menos ésta la han escrito a ordenador y sin faltas ortográficas.
Hace un par de meses en mi escalera había una dirigida A MÍ que rezaba:
"Sres, de la Comunidad,
Se ruega, a quién, le tenga a bien, comer, pipas de (dibujito de una margarita) Girasol, no, tire, lo qué no, sé, come, por la Escalera."
(la tengo guardada bajo llave y en espera de encontrarle un marco)
Pero la nota que se lleva el galardón de este año es sin duda la que le dejaron al Guillem hace poco en la puerta de su casa:
"A'Gá el Fabór de limpiá la escalera"
De qué no la contesta con un: "Lo A'gé, lo A'gé"
"Se ruega a los vecinos que respeten el descanso de los demás y no hagan ruido pasadas las 12 de la noche. Gracias."
Todos sabemos que la nota va dirigida a ella y a las 3 fieras con las que convive.
Me ha hecho gracia, porque al menos ésta la han escrito a ordenador y sin faltas ortográficas.
Hace un par de meses en mi escalera había una dirigida A MÍ que rezaba:
"Sres, de la Comunidad,
Se ruega, a quién, le tenga a bien, comer, pipas de (dibujito de una margarita) Girasol, no, tire, lo qué no, sé, come, por la Escalera."
(la tengo guardada bajo llave y en espera de encontrarle un marco)
Pero la nota que se lleva el galardón de este año es sin duda la que le dejaron al Guillem hace poco en la puerta de su casa:
"A'Gá el Fabór de limpiá la escalera"
De qué no la contesta con un: "Lo A'gé, lo A'gé"
viernes, diciembre 03, 2004
Mi Aire
Nosotros los usuarios de blogs, los que, por un motivo que de momento aún está en la fase de abstracción decidimos exponer y compartir con el cyber-mundo nuestras más íntimas-superficiales-grotescas-preocupantes-mejores-peores experiencias, tenemos un gran dilema. A saber, si ser o no ser totalmente sinceros. (Craso error el de Hamlet que se dejó la parte más importante de la oración en el tintero: SER O NO SER (TOTALMENTE SINCEROS)-esa es la questión.
Debería aclarar que el ser totalmente sincero, para mí, es una representación proposicional (hoy también he tenido clase de filosofía de la ciencia, lo siento), con un contenido vago. Quiero decir, que ser totalmente sincero es indefinible. Porque ¿cuándo se empieza a ser del todo sincero?, o por el contrario, ¿cuándo se deja de ser del todo insincero? (seguro que Pocholo me respondería a esto en el acto)
En fin, ¿me pilláis? No hay límites preestablecidos para esta cuestión. Así que he decidido que los límites los pongo YO. A quién le guste bién, y a quién no...
En www.potencialimperfecto.blogspot.com encontraréis un 'post' (¿dejarse ver?) que habla sobre esto mismo que estoy diciendo yo ahora. Me gustó mucho porque a mí me asalta la misma pregunta cada vez que decido añadir algo a esta página. Vale la pena que le echéis un vistazo. Y de paso os leeis el blog entero que es muy bueno :-)
Y a lo que íbamos:
Por una parte me gustaría no haber cometido el error de darle esta dirección a según qué personas, porque eso LIMITA mis ganas de compartir ciertas vivencias. También estoy encantada de que otras muchas lo lean porque por motivos desconocidos siento un morbazo indescriptible al saber que parte de mi persona está expuesta y lista para catar por quién quiera. Y bueno, aunque no lo leyera nadie en absoluto, no me importaría demasiado porque yo seguiría escribiendo y haciendo fotos, como siempre he hecho, y la única diferencia sería que no podría AIREARLAS de la misma manera (fácil, simple y eficaz).
Por otra parte, no escribir ciertas cosas aquí también me es a mí de gran utilidad. Siempre he tenido tendencia a convertir en un escrito mis preocupaciones más profundas y patéticas. Esas que cuando relees al cabo de un tiempo piensas : OH. DIOS. MÍO. No quiero desperdiciar ni un segundo más de mi tiempo tecleando vulnerabilidades absurdas ni miedos ridículos, porque llevo 27 años haciéndolo y solo consigue deprimirme más el ver que da igual todo lo que haga o piense o luche al respecto, que siempre voy a sentirme igual, porque YO SOY ASÍ. Además, tengo comprobado que el mejor antídoto para los momentos de bajón es un buen abrazo y una buena conversación con una persona amiga.
Así que esta es mi respuesta para todos esos que un momento dado me habéis preguntado a qué grado de sinceridad me subyugo cuándo escribo en Internet: unas veces hablaré de mis días, o de mis noches, o de mi gente, otras veces de mis viajes, de la música que me emociona, de las películas que me impactan, y en definitiva de todo aquello o aquellos que me inspiran algo, ya sea bueno o malo... Pero NUNCA , repito-NUNCA, seré YO al completo. Es imposible. ME ES imposible esparcir más que a pequeñas ráfagas este AIRE en el que navego.
Debería aclarar que el ser totalmente sincero, para mí, es una representación proposicional (hoy también he tenido clase de filosofía de la ciencia, lo siento), con un contenido vago. Quiero decir, que ser totalmente sincero es indefinible. Porque ¿cuándo se empieza a ser del todo sincero?, o por el contrario, ¿cuándo se deja de ser del todo insincero? (seguro que Pocholo me respondería a esto en el acto)
En fin, ¿me pilláis? No hay límites preestablecidos para esta cuestión. Así que he decidido que los límites los pongo YO. A quién le guste bién, y a quién no...
En www.potencialimperfecto.blogspot.com encontraréis un 'post' (¿dejarse ver?) que habla sobre esto mismo que estoy diciendo yo ahora. Me gustó mucho porque a mí me asalta la misma pregunta cada vez que decido añadir algo a esta página. Vale la pena que le echéis un vistazo. Y de paso os leeis el blog entero que es muy bueno :-)
Y a lo que íbamos:
Por una parte me gustaría no haber cometido el error de darle esta dirección a según qué personas, porque eso LIMITA mis ganas de compartir ciertas vivencias. También estoy encantada de que otras muchas lo lean porque por motivos desconocidos siento un morbazo indescriptible al saber que parte de mi persona está expuesta y lista para catar por quién quiera. Y bueno, aunque no lo leyera nadie en absoluto, no me importaría demasiado porque yo seguiría escribiendo y haciendo fotos, como siempre he hecho, y la única diferencia sería que no podría AIREARLAS de la misma manera (fácil, simple y eficaz).
Por otra parte, no escribir ciertas cosas aquí también me es a mí de gran utilidad. Siempre he tenido tendencia a convertir en un escrito mis preocupaciones más profundas y patéticas. Esas que cuando relees al cabo de un tiempo piensas : OH. DIOS. MÍO. No quiero desperdiciar ni un segundo más de mi tiempo tecleando vulnerabilidades absurdas ni miedos ridículos, porque llevo 27 años haciéndolo y solo consigue deprimirme más el ver que da igual todo lo que haga o piense o luche al respecto, que siempre voy a sentirme igual, porque YO SOY ASÍ. Además, tengo comprobado que el mejor antídoto para los momentos de bajón es un buen abrazo y una buena conversación con una persona amiga.
Así que esta es mi respuesta para todos esos que un momento dado me habéis preguntado a qué grado de sinceridad me subyugo cuándo escribo en Internet: unas veces hablaré de mis días, o de mis noches, o de mi gente, otras veces de mis viajes, de la música que me emociona, de las películas que me impactan, y en definitiva de todo aquello o aquellos que me inspiran algo, ya sea bueno o malo... Pero NUNCA , repito-NUNCA, seré YO al completo. Es imposible. ME ES imposible esparcir más que a pequeñas ráfagas este AIRE en el que navego.
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