XMAS

FELIZ NAVIDAD A TODO EL MUNDO!!

Un poco tarde..., pero ya lo dice el dicho..., más vale tarde que nunca.


¿Qué me ha traído Santa este año?
Este año se ha portao'...:

-Navidades no-blancas en Madrid en muy buena compañía.
-Ropa y UNAS BOTAS (jejeje)
-Pasta.
-Una visitilla a Manolo Blahnik.
-La serie completa de Sexo en Nueva York.

Y lo que queda:
-Noche vieja con mis viejos colegas.
-Esquiada de Año Nuevo.
-Reyes, REYESSSSSSSSSSSS..

No, no he ATRACADO A PAPA NOEL NI HE ROBADO A FELISA VISA., vale RUTH??!!!! jajajaj

A las 3:30 de la madrugada...

Completamente hueca.
No se me ocurre de que hablar.
No tengo tema de conversacion.
No tengo historias que contar.
Este presente, absurdo, no tiene la mas minima importancia.
En la tele me instan a comprar por telefono jamon de pata negra.
No hay nadie aqui.
Y no estoy tranquila.

Hoy he recordado que...

...yo era la típica niña que hacía una interminable lista de regalos para los Reyes Magos, y a la que sólo le traían un par de cosas de la lista, más un montón de cosas "útiles" que no había pedido y que no quería para nada.

Zinkeando

No hace frío. No hace frío. No hace frío. No hace frío. No hace frío. No hace frío. No hace frío.

¿Frío Yo? ¡NUNCAAAA!

No me tomo las cosas con filosofia.

¿Sabéis de lo que me muero de ganas? De que pasen los meses y releer estos posts en los que voy a hablar de lo mal que llevo las prácticas como profesora de filosofía en un instituto. Por qué? Porque así recordaré lo capulla que soy a veces y la imposibilidad de remediar mi conducta, aún sabiendo que es tonta y perjudicial para mí misma. No puedo evitarlo. Tengo pánico escénico.

Lo más raro es que sólo me pasa con gente adulta. No me importa hablar delante de una audiencia de 300, 1000 o 3 millones de niños. Ahora, no me pidas que hable delante de 5 adultos porque se me hace una pelota en medio del estómago y pierdo toda la seguridad en mi misma. Sin embargo, algo me dice que soy CAPAZ. Que una vez lo haga, lo SUPERARÉ. Es mi RETO, y lo que me va a llevar a conseguirlo, es que YA NO HAY VUELTA ATRAS. AHORA NO PUEDO DARME LA VUELTA Y SALIR CORRIENDO. EL ENEMIGO ME RODEA. POR TODAS PARTES.

EL Jueves voy a leer un cuento africano a una escuela. Anna, mi Eowyn, es profe de P5, y me ha pedido que vaya a leerles un cuento a sus alumnos. El cuento en sí se llama "FATOU, LA NENA TOSSUDA", y es un cuento Wolof, Gambiano, que me regaló ella hace ya un par de navidades. Me hace muchísima ilusión. No sólo por volver a tener a un montón de niños pendientes de mi huesos, sinó porque me van a pagar 40 euros por hacer algo que me encanta.

Ojalá me sintiera igual respecto a las putas clases de Filosofía.

Un dia cualquiera

Maria José está cómodamente sentada en el sofá de casa. Acaba de cenar y está apunto de irse a la ducha y a la cama. Le pregunto un tema para bloggear y me dice que escriba sobre cómo me gustaría que fuera un día cualquiera. La verdad es que podría hacerlo, y me pasaría un buen rato hablando de ello, pero creo que no me apetece demasiado dadas las circunstancias. Seguramente me pondría melancólica pensando en como sería mi día cualquiera perfecto en algún sitio como Nueva York o Gambia o alguno de los otros muchos sitios lejanos que me tienen robado el corazón.

Sin embargo, creo que le voy a preguntar a ella. A ver en qué coincidimos, o mejor aún, en qué nos diferenciamos.

Yo: Maria José, tienes ganas de que sea mañana?
MJ: Tengo ganas de que sea Viernes. Porque cuando acabe de trabajar y de ir a la universidad, empezará mi tiempo libre OTRA VEZ.

Y: Cuál sería tu día cualquiera perfecto?
MJ: El dia de Sant Jordi, ME ENCANTA. Me gusta pasear por las ramblas, comprarme un libro, que me regalen una rosa, tomarme un café con alguien interesante...

Y: A quién consideras alguien interesante?
MJ: Mi novio, o algún amigo o amiga. Y en general alguien que me aporta algo, con quien no me aburro.

Y: A quién admiras más en el mundo?
MJ: A mi madrina.

Y: Si pudieras ser alguien diferente, quién serías?
MJ: Creo que no sería alguien diferente. Eso es como no aceptar quien eres. Pero puestos a imaginar, pues alguien que haya aportado algo al mundo.

Y: Por ejemplo?
MJ: Iba a decir Ghandi pero no. El Dalai Lama, o Gorbachov o algún científico importante. Pero tampoco me decanto especialmente por ninguno.

Y: Te estás leyendo...?
MJ: El Malestar de la Globalización.

Y: Última peli que has visto?
MJ: Match Point.


Y: Crees en la suerte?
MJ: Sí. Pero también creo en la que uno mismo se busca. Influye tu entorno, tu forma de ser, etc, pero creo que aparte de la suerte aleatoria que uno tenga, es primordial la toma de decisiones propia.

Y: En qué lugar del mundo te alegras de no haber nacido?
MJ: En China. Por cargarse a las niñas. Es muy chungo ser una tía en China.

Y: Describe una velada de lo mas romántico.
MJ: En la terraza de un restaurante, con velas, y el mar de fondo. Con música suave y relajante y llevando un vestido de esos que por sólo ponértelo te sientes cién veces más guapa.

Y: Y con quién?
MJ: Con mi novio. Si no, pues Denzel Washington. Estaría muy nerviosa...jajajajaja.

Y: Te tirarías a alguien mayor que tu? Mucho mayor que tu?
MJ: Creo que a Woody Allen. Es la única persona del mundo que me follaría de esa edad y con esa pinta. Si, es altamente posible.. HA!


Y: Qué te gusta más de la gente?
MJ: La gente alegre y dinámica, que te contagia el buen rollo. Y justamente que sean BUENAS PERSONAS. Eso es lo que más admiro.

Y: Si pudieras ir a algun lugar del mundo ahora mismo, en 3 segundos, a dónde irías?
MJ: Me iría contigo a La Habana y me tomaría un ron con un montón de cubanitos. Te imaginas? Sería la BOMBA.

YO: Pues sí que seria la BOMBA. Y ahí está mi respuesta a tu pregunta. Un día cualquiera perfecto para mí, sin implicaciones emocionales de gran magnitud y sin gran cosa que hacer: UN DIA EN LA HABANA. UN DIA ENTERO BEBIENDO RON EN LA HABANA.

Firmo pero que ya,

ZINKTUAIS

Las matematicas, no las soporto yo.

Tras una horrorosa semana de comer mal, dolores de cabeza, pérdida de la autoestima, pérdida de la positividad, y densa nubosidad en mi mente, HOY HE DECIDIDO QUE YA BASTA! Y qué he hecho para remediar tan corrosiva conducta? He ido a nadar. 50 largos. Tres urras por mí. URRA.URRA.URRA.

He hecho 6 entrevistas de trabajo, de las cuales 5 han resultado ser una putamierda. Se salva 1, y espero que me llamen. Espero. Espero. Espero.
Y aquí no se acaba la cosa. No. No. No. Porque mañana hay más, e intuyo que de ahora en adelante esto de entrevistarme y hacer dinámicas de grupo va a ser una constante en mi vida. Así que BASTA. BASTA. BASTA YA DE MALOS PENSAMIENTOS.

El sábado pasado empezó el curso del CAP. La verdad, ahora que lo he empezado no sé muy bién por qué me apunté en su día. Supongo que para tener un asidero al que agarrarme dadas las pocas salidas profesionales que tienen mis estudios.
Para los que no lo sepan, el CAP es un curso de preparación para poder dar clases en institutos. SI.SI.SI. Yo profesora. Yo, que el primer día de curso casi me caigo de la silla al oír al profesor que tengo que hacer una exposición oral enfrente de mi clase sobre cine y filosofía. YO HABLAR EN PÚBLICO? YO HABLAR EN PÚBLICO? YO HABLAR EN PÚBLICO? Disculpe señor, guapito de cara, pero usted FLIPA.FLIPA.FLIPA. Pero claro, qué presunto profesor no está dispuesto a hablar delante de un grupo de gente? Ninguno. Sólo yo. Así que..., SÍ, VOY A TENER QUE HACER LA EXPOSICIÓN. Y SÍ, ME PONGO DE LOS NERVIOS SÓLO CON PENSARLO. Y pensar, pensar..., pienso que tal vez mi amiga EOWYN tiene razon, y deberia dar clases en primaria, y no en un instituto. Pero estos pensamientos los tengo porque estoy CAGADA. CAGADA. CAGADA. LO RECONOZCO. LO RECONOZCO. LO RECONOZCO.

ALGUIEN SE SORPRENDE DE QUE TENGA JAQUECAS DESDE HACE UNA SEMANA? ja.ja.y JA.
Basta que esté tranquila y alguien me pregunte por el tema para que me dé un pinchazo en medio del puto cráneo.

Y los 50 euros? Ahora son 6. 6. 6. ja. ja. y JA.

Pero hoy a venido a verme una amiga. Y hemos estado charlando de muchas cosas, cosas suyas, triviales, ligeras.. Y hacía tiempo que no tenía una conversación tan trivial y ligera, y eso me ha devuelto las ganas de salir a comerme el mundo otra vez -que la primera vez que me lo cruspí se me indigestó-.
Y esta amiga tiene TRECE añitos y se ha reído UN PAR de veces cuando le he resumido lo que os estoy contando y me ha animado a que a me curre las CINCUENTA piscinas. LAS MATEMÁTICAS: LA SOLUCIÓN ESTÁ EN LAS MATEMÁTICAS.

¿Que no? 1 de 6, pero esa 1 va a ser mía. MÍA. MÍA. MÍA. :-))

Luna Lunera

Oleee. Hoy bato récord. Son las 5 menos 15 de la mañana. No penséis mal. Esta tarde me he dado un buen rulo con la bici, he llegado a las 9 a casa, he hecho el perro (lo que en mi idioma significa: fumarme un cigarro con mis compañeras de piso, ir con una amiga a robar racholas de barcelona a la obra que hay en la esquina de mi piso, hacerme la cena, comérmela, buscar trabajo por internet y ver una peli chorra americana) y luego, a las 2, más o menos, me he metido en la cama. A las 3 y 15, me he vuelto a levantar, desesperada, porque NO PUEDO DORMIR. ES QUE NO PUEDO.

Supongo que hay ciertas cosas que me rondan el coco constántemente. Sobre todo hay una que no me la puedo quitar de la cabezota y es que me quedan 50 euros en la cuenta del banco, y que TENGO QUE ENCONTRAR UN TRABAJO YA!

Esto de buscar trabajo es penoso. Desde que empezé tengo la autoestima por los suelos. El proceso, en vez de llamarse 'VOY A BUSCAR TRABAJO', debería llamarse 'CÓMO SENTIRSE MAL CON UNO MISMO'. No sé si soy yo, pero voy dejando currículums y currículums, me inscribo y reinscribo en ofertas a través de internet, y en todas tengo la sensación de que no me van a contestar, de que pierdo miserablemente mi tiempo y mis energias. Y al mismo tiempo, una vocecita interior me dice: TÍA, NO TE HAN LLAMADO. ¿QUE COJONES PASA QUE NO TE LLAMAN.? SI NO TE LLAMAN ES PORQUE NO VALES PARA EL PUESTO, PORQUE HAY 300 CHICAS EN LA CIUDAD MÁS VÁLIDAS QUE TÚ... Y BLA, BLA, BLA. Y sé que es horrible pensar así, y que es muy importante tener un nivel alto de autoestima y todo eso, pero es que no puedo remediarlo. Por supuesto que tarde o temprano encontraré un trabajo, lo sé, pero odio ODIO ODIOOOOOOOOOO el buscarlo, y tener que ir a entrevistas y todo eso...

Y no puedo DORMIR. Estaba en la cama y pensaba, bueno a ver, mañana iré aquí y allí, y luego iré allá, y luego acá... y SÓLO ME QUEDAN 50 EUROS EN EL BANCO Y QUIERO SER MODELO Y QUE ME PAGUEN 6000 EUROS POR CAMINAR 15 SEGUNDOS SOBRE UNA PASARELA, O QUE ME PAGUEN 12000 EUROS POR PASARME UN DÍA EN LAS BAHAMAS QUEJÁNDOME DEL EXCESO DE MAQUILLAJE MIENTRAS ME SACAN FOTOS BEBIÉNDOME UNA LIMONADA EN BIKINI.

Qué bueno... Jessica, mi compi americana, la que también desea ser modelo por un día (y puestos a pedir, de esas ultradelgadas), acaba de entrar por la puerta con cara de pocos amigos. Ella no tiene que buscar trabajo mañana pero tampoco puede dormir.
¿Será culpa de la Luna?

Proyectos

Dado que tengo tanto tiempo libre me he propuesto rellenarlo de forma creativa. Entre mis futuros y espero que no lejanos proyectos están:

-Grabar un documental (aún está por determinar. Elba será la co-directora).

-Escribir un relato.

-Fotografiar a la gente. Me quiero centrar en los retratos durante una temporada. Uno de los proyectos que tengo en mente se llama 'MY NAME IS..'. Si ves a una loca por la calle con una Nikon colgada del cuello que se te abalanza encima y te engancha una pegatina en el torso con las palabras 'MY NAME IS...', tranquilo, soy yo, y todavía no me han encerrado en ningún centro para enfermos mentales. Todavía...

S.O.S

Es triste admitirlo, pero más triste es negarlo. Es sábado por la noche y en vez de estar por ahí divirtiéndome y pillando la taja, estoy en casa viendo Salsa Rosa. Y todo iba bién, sí todo iba estupendamente bién, hasta que a la invitada estrella de la noche, Judd - la ex de Noemí - ex concursante de Gran Hermano y ex novia de Raquel Morillas también ex concursante de Gran Hermano - que dice estar liada con Chiky Martín - bailarina porno y asídua de Crónicas Marcianas-, le han preguntado que si en alguna conversación con ésta última HABÍA SALIDO A COLACIÓN EL MARIDO DE LA SUSODICHA. Y ésta, Judd, con toda la sinceridad del mundo, ha exclamado:

-PERDONA, ¿QUÉ SIGNIFICA ESO DE 'A COLACION'?


QUE ALGUIEN VENGA A RESCATARME, ¡¡¡P.O.R F.A.V.O.R!!!

America

Ayer tuve una interesante conversacion con Jessica (una de las chicas ye-ye con las que vivo ahora), la americana, el ordenador de la cual estoy usando ahora y que como ya dije la ultima vez que me pase por aqui,, carece de signos de puntuacion.

No se como ni se con que pretexto (os suena? Benedetti?), empezamos a hablar de politica. A medida que la conversacion avanzaba se ponia mas y mas interesante. Una lucecita dentro de mi mente se encendio, como de golpe, al darme cuenta de que podia obtener informacion de primera mano de parte de una estadounidense, cuyo padre es policia y republicano, y cuyo primo esta ahora mismo sirviendo al ejercito de su pais en Irak.

Quiza no deberia escribir sobre esto, pero sin dar mas pormenores me limitare a explicar lo que la conversacion supuso para mi:

a) Corrobore que no todos los estadounidenses son igual de capullos.
b) Corrobore que si es verdad que muchos estadounidenses republicanos lo son por el mero hecho de ser victimas de la politica de terror que su gobierno lleva a cabo subliminalmente a traves de los medios de comunicacion.
c) Corrobore que la mayoria de los medios de comunicacion estadounidenses no son fiables, por no decir, directamente, que son una puta mierda.
d)LLegue a la conclusion de que si, el afan imperialista de los Estados Unidos tiene sus dias contados. Si Bush y/o los republicanos son reelegidos en las proximas elecciones, los EEUU, y puede que buena parte del mundo Occidental, emprenda un viaje sin retorno.

Como bien digo, solo CORROBORE ideas. Fue, en general, un dialogo basado en el intercambio de informacion. Ella me explico su vision particular del tema y la contrasto con la de algunos miembros de su familia. Yo le intente explicar la mia. Y al final, brindamos con unas birras.
Si todo el mundo pidiera ser tan diplomatico..., otro gallo cantaria. O no?

Nueva Decada para mi hermano

Zinkeos nocturnos con el Marmol

Vale. Estoy escribiendo desde un teclado americano. Eso significa que no hay interrogante del principio ni acentos ni otros signos de puntuacion. Puede que algun dia lo arregle y puede que no.

Me siento Carrie Bradshaw escribiendo desde un portatil, aqui sentada, a las dos de la madrugada, sola en mi sala de estar, fumando sin parar. Sobre todo porque vengo de estar con uno de los mejores amigos que tengo en este mundo, el Marmol, y el siempre me hace ver las cosas con una claridad cristalina y me devuelve la perspectiva que yo voy perdiendo, sin ser consciente de que la pierdo, cada dos por tres. Vengo llena de preguntas y de respuestas y espero que al escribirlas se me ordenen un poquito mas las ideas.

Hace un par de dias encontre unos diarios que escribi en el 2003. Es una experiencia reveladora releer cosas del pasado, sobre todo si ese pasado te ha forzado a aprender algo, si ha supuesto un esfuerzo. Me emocione porque en el mencionaba al Marmol como mi mayor apoyo y mi confidente. Me rei al leer uno de los consejos que me dio por aquel entonces y que decia que no me dejara pisotear por nadie ni por nada porque yo era mas inteligente que la gente que me danyaba; que me sintiera siempre orgullosa de mi misma por haber superado tantas pruebas, que me merecia una puta medalla. Asi me quiere mi amigo Marmol, y asi le quiero yo por ser tan amable y considerado y atento y siempre dispuesto a desentranyar los entresijos de mi vida.
Hoy hemos vuelto a hablar y yo me he desahogado y el ha sido igual de atento y de alentador. Hemos llegado a las mismas conclusiones. Eso siempre nos pasa. O bueno, no siempre, pero si a menudo. Pero eso siempre acaba ocurriendo, no? Cuando estas hablando con alguien y te emocionas entre sorbo y sorbo de cerveza y calada y calada de cigarro, y te interrumpes y exclamas rojo de emocion que ESO MISMO PIENSO YO! O cuando dices, TU ME ENTIENDES? Y la otra persona simplemente dice SI. Y tu dices: ES QUE NO ENTIENDO COMO LOS DEMAS NO ME ENTIENDEN. Y la otra persona dice: ESO DA IGUAL. LA GENTE ES IMBECIL. NO TE VAN A ENTENDER NUNCA. ACEPTALO. NO LE PIDAS PERAS AL OLMO PORQUE NO LAS DA!
Las conclusiones comunes a las que hemos llegado hoy son mas o menos estas:
-La gente no es demasiado inteligente.
-Ante todo, queremos estar tranquilos. Estar tranquilos no significa estar tirado en el sofa un par de horas al dia mirando la tele. Estar tranquilos significa estar en paz con uno mismo y con nuestro entorno fisica y emocionalmente.
-Estamos en una edad en la que ya no toleramos que ABSOLUTAMENTE NADIE perturbe nuestros planes de tranquilidad. Somos mas egoistas en esto. Y esto es bueno.
-Las relaciones, algunas relaciones, sean de la indole que sean, se acaban. SE ACABAN. DEL TODO.Y ESO, A LA LARGA, TAMBIEN ES BUENO.
-Lo real, aquello que nos emociona, lo que nos tranporta, lo que nos devuelve a nosotros mismos y nos hace ver todas estas cosas y aceptarlas, es decir las llegadas, las perdidas, las lagrimas que vertemos, las conversaciones llenas de siceridad, lo que nos crispa, lo que nos llena de amor, las ambiciones, los deseos, TODO ESTO somos mas capaces de apreciarlo ahora. Y esto, hace que despreciemos un poco lo mas superfluo. Hace que le volvamos la cara a aquello o aquellos que no nos trasnmiten esta sensacion de realidad. Nos hemos viciado y somos mas exigentes.
-Queremos a nuestros amigos, y les queremos porque les hemos escogido nosotros a ellos, no ellos a nosotros.
Y tras un par o tres de cervezas:
-El dia menos pensado nos toca el euromillon y con el dinero compraremos un edificio entero y viviremos todos alli por los siglos de los siglos, amen.

Acabe mi ultimo diario del 2003 con la esperanza de acabar la carrera, de emanciparme y de tirarme bajo una palmera en una playa paradisiaca y dedicarme por unos dias a no-pensar-en-nada. He tardado anyo y medio en lograrlo pero al fin lo he conseguido. Ya he cerrado esa pagina. Ahora tengo que lidiar con otras cosas, con otras metas y con los obstaculos que se me presentan durante el recorrido. Mi libertad me asusta. Me asustan las barreras que me obstruyen, las que me pongo yo misma y las que me regalan gratuitamente los demas. Me siento tranquila despues de hablar con el Marmol. Me encanta haberle elegido, y sobre todo, que el me haya elegido a mi. Y espero que NO SE ACABE.

Por que es necesario comprarse el Hola de vez en cuando

"¿Cómo se llama el marido de Madonna? ¡Ah sí! Está casada con el Sean Penn ese, ¿no?"

Elba

"El otro día ví a LOS EMINEM. No sabía que el cantante era rubio. ¡Tiene una cara de niño!"

Ruth

"Hace poco ví un video de la Mariah Carey y flipé cuando ví que era blanca"

Marmol

Big Sister

El sábado pasado llegaron las nuevas habitantes de la casa. Se marcharon Paula, Emily y Javi, el tío que no me hablaba, y llegaron 'LAS CHICAS YE-YE'. Así que damas y caballeros, les presento a... (ruido de tambores...): JEssica (pronúnciese YÉSICA) y JEnnifer (pronúnciese YÉNIFER).

Jessica es de Orange County, California. ¿Os acordáis de la serie O.C. de tv1? Pues de allí es Jessica. Cuando le pregunté si la vida allí era realmente como se plasmaba en la serie, es decir, con las mansiones y el pijerío, su respuesta fue: OH SI.

Jennifer es de Cannes, Francia. ¿Sabéis ese festival de cine ultra pijo al que quieren asistir todos las celebridades del mundo del celuloide? Pues de allí es Jennifer. Cuando le pregunté si Cannes era como la Marbella Francesa, su respuesta fue: SI SI, SE PARECE, SI.

Así que ahora compartimos piso las chicas Ye-Ye, mi sista, Mª José y yo misma, esta que os habla y que no puede parar de reirse por dentro.
No sé cuanto tiempo voy a vivir en este piso. Espero que dentro de no mucho la vida sea lo suficientemente generosa conmigo para que pueda permitirme el pagar un alquiler para mí solita, pero de momento, esto es como la casa de Gran Hermano, con sus pros y sus contras. Contras: es difícil compartir, es difícil limpiar, es difícil estar solo, es difícil tener intimidad. Pros: haces turismo sin moverte de casa, desarrollas la paciencia y la tolerancia, y lo mejor, siempre hay alguien dispuesto a ver una película contigo.

Perras

El otro día me marché enfurecida de casa, a las 11 de la noche, tras discutir con mi sista sobre tareas domésticas.

La verdad es que 27 años de convivencia con mi hermano me han convertido en una histérica de la limpieza. Mi hermano es el TÍPICO TÍO que no sabe ni dónde se guarda la escoba y yo soy la TÍPICA TÍA que no soporta vivir como en el lejano oeste.

Mi sista es una tía, pero a veces se comporta como un TÍPICO TÍO, cosa que me saca a mí de mis casillas.
Después de prepararle la cena, poner la mesa y cenar, mi sista dijo: Muy bueno, gracias, me voy al sofá.
Ni sacar la mesa, ni fregar los platos, ni ná.
Y a mí me poseyó el monstruo de la limpieza que llevo dentro y a ella le poseyó el mostruo de la vagancia, y poseídas la dos dijimos cosas que no queríamos decir. Ella, que si no me gustaba limpiar los pelos de su perra que ya sabía dónde estaba la puerta. Yo, que se lo hiciera mirar porque era una enferma mental.

Portazo.

Llamadas no contestadas.

Mensajito de perdón.

Llamada amigable.

Risas.

Ayer me enviaron un email de una revista neoyorquina online de animales. Han publicado una foto mía. ¿Adivináis de quién? Jaja! De mi sista con su perra, la de los pelos que no quiero limpiar más y que si no me gusta ya sé dónde está la puerta.
¿Será una señal?

Si queréis verla ir a www.housepetmagazine.com y clickar en SHARE YOUR PHOTOS. La mía es la 6ª.

Zinkeando

Si tuviera una discusión con alguien sobre cuales son las tareas domésticas más aburridas y desesperantes, seguro que me llevaba la palma con lo de TENDER CALCETINES. Pero no os voy a aburrir ni a desesperar con mis argumentos. Simplemente diré que:

NO-LO-SOPORTO.

Ya está dicho.

Ala, me voy de fiesta.

Ojo!

...La libertad siempre da algo de miedo cuando se ve de cerca, ¿no lo sabías?...

¿No te encanta cuando alguien te dice de la forma más natural posible: Te hecho de menos? Y enseguida notas, por el tono de la voz, o por la urgencia de la mirada, que lo dice de verdad.

El cariño genuino de la gente que me rodea me llena de alegría.
Espero que dure.
Porque me hace feliz.

Puaj!

Llega el Otoño y con él la necesidad imperiosa de renovar el vestuario.
No sé vosotras (o vosotros) pero yo NO TENGO NADA QUE PONERME. Jejejeje, jajajaja, jujujuju...! Ya sé, es tan típica esa frase que da ganas de morirse de la risa, o mejor aún, de matar a quién la pronuncia. Pero es que en mi caso es la pura verdad.

Veréis, yo trabajé en Zara 4 meses, hace 5 años. 5 años, repito, por si alguien pasa olímpicamente de fijarse en las fechas. Durante esos 4 meses, mi sista y yo nos dedicamos a realizar nuestro trabajo con eficiencia y entusiasmo, al tiempo que desbalijábamos a la empresa. Robamos como medio millón de pesetas en ropa. La que no vendimos luego por ahí, nos la quedamos. Y ese ha sido más o menos mi atuendo durante estos 5 AÑOS. 5 AÑOS LLEVANDO ROPA DE ZARA. Ropa que aún tengo pero que es de hace 5 TEMPORADAS. Es triste. No para alguien a quién le importe un comino la moda. Sí para mí.

El año pasado no me compré nada excepto un abrigo del que me siento especialmente orgullosa y que voy a usar este invierno, no porque no me gusten los nuevos y preciosos y originales abrigos que se venden ya en las tiendas, sino porque comprarse hoy en día un abrigo es como una pequeña inversión.
Abrigo, botas, tejanos... todo pequeñas inversiones. Puedes mirarte un buen día de la cabeza a los pies y hacer un repaso mental y pensar: Bueno, llevo 1300 euros en ropa, el sueldo anual de un padre de familia gambiano. Si lo junto con todos los modelitos que tengo en el armario y lo vendo me puedo comprar un coche.

¿Por qué está todo tan caro?
Ayer revisé mi armario y la sirena de alarma me animó a irme de tiendas. A medida que iba entrando y saliendo de las tiendas me iba deprimiendo más y más. ¿Sabéis esa sensación de 'me gusta todo y no puedo comprarme nada'? Los zapatos no bajan de los 150 euros, los pantalones igual, las camisetas se van a los 50 y los jerseys, esos que no se llenan de bolas al primer lavado cuestan entre 70 y 100 euros.

Mi tío en Gambia cobra 40 euros al mes, y con esos 40 euros comen, se visten y viven 6 personas, 4 niños y 2 adultos. Viven mal, está claro, pero viven. Y yo me siento culpable ahora que lo sé porque cómo voy a disfrutar de unas botas de 150 euros, sabiendo que si le enviara ese dinero en vez de comprármelas, les haría la vida mucho más fácil.

El mundo está del revés. Me resulta muy extraño hablar de dinero ahora que he estado conviviendo con gente realmente pobre. Yo soy pobre aquí, en el primer mundo, pero mi familia lo es en el Tercero. Y la diferencia, en nuestras comunes y respectivas pobrezas, es abismal. Yo soy inmensamente rica para ellos, quienes jamás entenderían que me gastara 200 euros en una chaqueta, y mucho menos 1000 en un alquiler. Pero me los gasto y me da por culo, y por eso mismo no quiero sentirme mal por ello.

Quiero ropa nueva y también quiero un mundo mejor. ¿Vosotros me entendéis?

Me siento impotente, egoísta y superficial. En este mismo orden. Estoy atada de manos, inmersa en el sistema y siendo totalmente consciente de ello. QUIERO ROPA NUEVA PARA MÍ, y también QUIERO ROPA NUEVA PARA TODO EL MUNDO.
¿Es muy ridículo querer cambiar el mundo con unos Marc Jacobs en los pies?
Va a ser que sí, ¿verdad?

Tengo que dejar de castigarme.

¿Alguien me entiende?

Puaj!

¿Magia blanca? ¿O negra?

¿Os he dicho alguna vez que tengo 'Vitiligo'?

Cuando tenía siete años empezé a notar que partes de mi cuerpo se 'aclaraban' como por arte de magia. Podría nombrar aquí otra vez a mi buen amigo Michael Jackson pero voy a apelar a mi recién adquirido respeto hacia las decisiones de los demás y por una vez le voy a dejar en paz.

El Vitiligo es una enfermedad de la piel, la cual, por motivos aún desconocidos, impide la generación de melanina, y por tanto, del pigmento natural de la piel, que adquiere una tonalidad extrablanca. Los dermatólogos no saben a ciencia cierta las causas de este cese temporal de trabajo de las células epidérmicas. Muchos opinan que el estrés emocional sumado a una pobre herencia genética y a la conmunmente denominada 'putada del destino', son las causas principales de esta "enfermedad". No duele, ni pica, ni supone un riesgo para la salud. Simplemente es una deficiencia 'estética'. Algunos, quienes lo tienen muy desarrollado, sufren más las consecuencias. Otros, como en mi caso, lo tenemos más o menos controlado y hemos aprendido a vivir con ello. De todas formas, no deja de ser una tara y una lucha. Yo, personalmente, lo he probado todo. He pasado por manos de numerosos y prestigiosos especialistas y aunque a épocas he estado mejor sin que se me notara casi, no he conseguido librarme por completo de las 'manchas blancas'.

Siendo el único miembro de mi familia (la familia que tengo cerca y conozco) que padece de vitiligo, siempre ha sido un misterio para mí el origen de mi enfermedad.
Mi sorpresa fue llegar a Gambia y que propios y extraños me señalaran con el dedo y exclamaran: 'CULI'.
-¿CULI?... ejem....
-Culi, YES, CULI!! You have to drink the roots!! (Tienes que tomarte las raíces!)

Y entonces un buen día fuí a visitar al tío de mi padre, el hermano pequeño de mi abuelo y miembro más antiguo de mi familia africana. Mr. NGum, 95 años, 4 arrugas contadas, alto y en plena forma, me recibió con caramelos y a los 5 minutos se largó paseando hasta la mezquita principal de Banjul, porque era viernes y era el día del señor. Antes, pero, me tocó las manos, y me prometió cruzar el río para coger las raíces que me quitarían el Culi: un remedio ancestral de la familia, secreto y super efectivo, que había mantenido a ralla el vitiligo de generaciones y generaciones de NGum.

A la semana siguiente me personé en su casa otra vez, un poco incrédula, debo admitir, pero dispuesta a probarlo. Porque por qué descartar una posibilidad de curarme, aunque sea remota, y encima de forma natural: sin vitaminas prefabricadas, ni cortisona, ni pomadas que me costaban 45 euros el tubito.

Me dió unos diez ramilletes de raíces tipo regaliz, atados en fajitos de tres con tela de colores, envueltos en papel de periódico. Me explicó que tenía que mezclar los tres fajos con un litro y medio de agua y bebérmelo al día, cada día, excepto el viernes. Los viernes son el día de descanso, el día que Alah descansa, y por lo tanto, el día que yo no puedo beber para sanarme. Luego hicimos todos un círculo, mi padre, mi amiga, mi tía y yo, extendimos las manos en el centro y él rezó en voz alta (y en árabe) para todos nosotros. Y nos fuimos.

-Mr. NGUM, en tres semanas se me han ido el 50% de las manchas que tenía en la cara.

Y no sé que hacer... Si volver a Banjul y ponerle un monumento, o llevarle unas cuantas raíces a mi dermatólogo, el que me cobra 50 euros los 10 minutos de visita, para que la analice y la dé a conocer al mundo entero.

Otra vision..., en Panorama.

Llegué de Gambia y a los 4 días me examinaba de Filosofía del Lenguaje otra vez. Ni que decir que tenía 0 ganas de estudiar y 0 esperanzas de aprobar. Pero estudié y... APROBÉ. Y esta mierda de máquina no me ha dejado comunicar hasta hoy que ¡POR FIN HE ACABADO LA CARRERAAAAAAAA!!!

Si lo hubiera escrito el jueves pasado lo habría hecho con una tipografía del 24 o más, subrallado y en negrita. Ahora ya se me ha pasado un poco la euforia, aunque sigo igual de contenta, para qué negarlo. Me he quitado un GRAN PESO de encima. Lo que sigue ahora es la necesidad de averiguar a qué coño me voy a dedicar de ahora en adelante. Tengo planes, pero como siempre, son vagos y confusos. Lo primero es encontrar un trabajo que pague el alquiler y me de para comer. Lo segundo es encontrar un trabajo que me proporcione caprichos y me de libertad.

Por el momento sigo ZINKEANDO la manera de mantenerme a mí misma y no perder la paz y la alegría que he APRENDIDO durante las vacaciones. Africa me ha abierto los ojos, me ha liberado de prejuicios y de tonterías. Y lo más importante, lo que me da más seguridad, es saber que en esa sala vacía, fría y sin muebles que antes me negaba a abrir, ahora hay un montón de gente maravillosa esperando a que entre. Entraré pronto, se lo prometí. Y por ellos me alegro de poder empezar otra etapa, la de licenciada en paro (jejejej), pero libre y con mejores perspectivas de futuro.

Zinkeando

Me enteré del desastre del Katrina en el aeropuerto de Banjul, un par de horas antes de emprender mi regreso a casa. Hasta entonces todas las notícias que tenía del mundo eran pura y exclusivamente las que me procuraban mis propios ojos. En tres semanas había cruzado 3 veces la frontera entre Gambia y Senegal, dos por tierra y una por aire, lo cual me había dejado una visión muy clara de cómo están las cosas en Africa. El impacto más grande de esta visita mía al continente negro fue y será durante muchos años, la de las pésimas condiciones higiénicas que sufren sin apenas ser conscientes de ello. La miseria es palpable allí dónde vayas, tanto en Gambia como en Senegal. Estando allí el pensamiento que más veces tuve fue el de cómo era posible que los gobiernos no erradicaran de alguna manera esa terrible forma de malvivir. Venían a mi me mente preguntas estúpidas tipo: ¿Pero aquí la gente no paga impuestos? o ¿Cómo es que la gente no se queja públicamente?.

Mi estúpido pensamiento desde que ví las primeras imágenes de Nueva Orleans es: Sólo espero que no se suceda ninguna catástrofe de esta índole por las costas africanas. Porque si el gobierno de Estados Unidos no es capaz de resolver favorablemente la situación, no me quiero ni imaginar lo que les pasaría a los pobres africanos. Bastante tienen ya con lo suyo.

Mi Gambia

Gambia huele a cacauete, incienso y mar. Todo junto y revuelto como si de una comunión de expatriados se tratara. Los gambianos también viven juntos y revueltos, comen juntos y revueltos y si, también duermen juntos y revueltos. Aunque la sangre no sea un motivo de unión, la amistad o el parentesco más lejano le da a uno la libertad de sentarse en el suelo y comer con las manos y del mismo plato, con sus semejantes.

En Gambia hay electricidad dos días a la semana y se goza de agua corriente tres o cuatro, pero a horas sueltas. El sistema de alcantarillado es una broma del gobierno, un chiste para que los tranquilos habitantes del país tengan un motivo de risa durante los 4 meses que dura la estación de las lluvias. Los niños andan y corren sucios y descalzos por las calles sin asfaltar, rodeados de gallinas y de cabras, y apedrean a los perros, los auténticos reyes de la libertad. No tienen piedad: nunca han amado a un animal y muchos, la gran mayoría, nunca han tocado a una persona blanca. 'TUBAB', esa es la palabra que designa a un blanco en Gambia. La palabra que les nace de las entrañas: tal y como te ven, te lo gritan en la cara, ¡¡¡TUBAAAAAAABBBB!!!

Gambia sabe a mango, a ataya y a aceite de palmera. El arroz es el alimento nacional, el sustento nacional. Los cuerpos atléticos y fibrados de los gambianos son una muestra de ello. Los chicos se reúnen por las tardes en las playas para practicar el fútbol, todos con chancletas y con camisetas de sus equipos europeos favoritos. El cielo abierto y las templadas aguas del Atlántico les animan a no parar hasta bién entrada la noche. Las puestas de sol son cortas, pero intensas, como si el astro rey estuviera demasiado agotado tras una dura jornada de trabajo. No importa si llueve a raudales, o si la humedad evapora el aire, el sol, omnipotente, se despide con desdén pero majestuosamente.
Siempre, sin excepción, la noche me ha pillado por sorpresa en Gambia.

Gambia es MULTICOLOR. No sabe de modas, ni de revistas, ni de maquillajes. Las trenzas y las telas de locos estampados se entremezclan con la necesidad de ir tapado, por pudor, porque ante todo, los gambianos son educados. Los taxistas adornan con flores sus coches destartalados, los niños venden agua embolsada en las esquinas, las jóvenes te asaltan con la mirada curiosa y te muestran su mercancía con dignidad: paracetamol, cocacolas y chicles. Ese es su imperio, su trabajo, y su día a día.

Una ama de casa gambiana se levanta con el canto del gallo, se lava, se viste y se va al mercado. Allí saluda a sus amigas, las que le enseñaron el arte del regateo, y compra pescado fresco, verduras varias y picante. Cuando vuelve a casa, limpia, lava y cocina para su hombre, sus hermanos, sus sobrinos, sus vecinos, los hijos de sus vecinos, y para ella misma. Lo hace con dedicación. Lo hace con amor. Todo en Gambia rebosa dedicación. Y también amor. Amor a los niños, amor a la familia, un amor intenso por Africa. The Black Continent lo llaman... 2, 3, 4 veces al día, y luego se ríen del calor y de la falta de agua y de las velas efímeras que se fabrican en Europa. Tubabs: para qué querrán ellos velas.

Gambia suena a jambés, a risas y al canto de los pájaros. Por la anarquía del tráfico y los ríos de personas que llenan las calles se diría que la gente está muy ocupada. Pero uno, irremediablemente, se pregunta en qué. Porque el tiempo no parece transcurrir. Se hace de día y de noche a una velocidad intermitente, fatigosa, pero cada jornada es igual que la anterior; y que la siguiente.

Si Nueva York es la Gran Manzana, Gambia es como una Papaya Gigante: bella, dulce, tierna, sabrosa y con un enorme corazón.

Todavia soy incapaz de escribir

Nunca creí que escribiría esto a mi vuelta... pero llevo aquí dos días y todavía no me he readaptado del todo. No estoy ni aquí ni allí (otra vez igual), con la diferencia de que ahora "Allí" es un lugar tangente, lleno de colores, de sabores, de olores y de gente buenísima.
Les hecho de menos... , es todo lo que puedo verbalizar por el momento.

Hola. Desde Gambia... No puedo escribir mas porque no puedo concentrarme lo suficiente. Mi cerebro aun no ha procesado todo lo que esta viviendo. Solo puedo decir que ESTOY FLIPANDO EN COLORES.
Esto es lo mas fuerte que me ha pasado en la vida.

Me voy. Intentaré bloggear desde Africa. Que os vaya bonito, SUPER BONITO, a todos. ¡¡SMUACKS!!

Cuando entro en la casa, esto es lo que pasa...

Creo que esto de vivir con desconocidos no es lo mío. Odio no saber si hay gente en casa. Odio situaciones como la de levantarme por la mañana, convencida de que estoy sola en casa, salir en bragas al pasillo, ponerme a cantar como si mi vida dependiera de ello, y descubrir, al cabo de 5 minutos que no, no estoy sola, y si, estoy precisamente, con el único chico de la casa. Ese que no se relaciona con nadie, que entra, sale y solo dice hola y adiós. Ese que cuando coincido con él en la cocina, se da tanta prisa por acabar de cocinar o de comer, que me dan ganas de recordarle que estresarse por tonterías es perjudicial para la salud.
Con las chicas es diferente. No nos importa pasearnos en ropa interior, compartimos noches de cenas y teleseries y lo de cantar hasta desgañitarnos, más que como un hobby nos lo tomamos como una competición.

Supongo que la diferencia está en que a ellas ya las conocía cuando me vine a vivir aquí y al chico no. Yo también tengo amigos hombres con los que me siento agusto en miles de situaciones poco 'favorecedoras' para mí, pero es que con este no acabo de pasar el umbral. Me resulta frío e inasequible. Quiero que se vaya. Puede que con los años me esté volviendo intransigente. Sé que no tiene ninguna obligación de 'hacerse amigo mío'. Pero es que cada día más NECESITO SENTIRME AGUSTO EN MI CASA.

Mañana me voy a Africa. La nueva notícia es que allí estaré conviviendo con mis amigas, mi padre y la NUEVA NOVIA de mi padre, a la que no conozco. Hace quinze años que no duermo bajo el mismo techo que mi padre. Espero no tener que hacer ningún ejercicio de contención...
Deseadme suerte. :-)

U2

Qué envidia los que fueron ayer a ver tocar a U2 al Nou Camp en Barcelona. Rozo el suelo con los dientes cada vez que alguien me habla del concierto. De hecho, Elena me ha despertado esta mañana sólo para decirme que fue LA BOMBA y que todavía estaba flipando.
Qué rabia, me pierdo a todos los grupos que más me molan. Nunca me perdonaré no haber ido a Pixies, ni a The Cure, ni a U2. Y al paso que voy, tampoco me perdonaré no ir a Depeche Mode. Cruzo los dedos para que en septiembre aún queden entradas.

MAMA.. ¡PUPAAA!!!

Esta tarde he ido a ver a la Pan. Estaba solita pues mi madre está de vacaciones, mi hermano curraba y al Thai lo tienen en el 'balneario' (un consejo de mi buena amiga Paris Hilton), pues le castraron la semana pasada y no está para muchas bromas.
Nada más llegar se me ha tirado encima (como de costumbre) y acto seguido ha ido a coger su cuerda, lo que en lenguaje canino (SU lenguaje canino) significa: SÁCAME A LA CALLE, NO PUEDO MÁS.

El paseo de hoy no ha acabado bien. Bueno, para ser más exactos..., ella se lo ha pasado bomba, mientras que yo he llegado a casa deseando que se me tragara la tierra.
Al principio todo iba bién. Estábamos en SU callejón, cerca de SU arbol, corre que te corre, etc..., y de golpe y PORRAZO me he visto volando por los AIRES y aterrizando con las rodillas delante de un grupo de adolescentes porretas. El motivo: la cabrona se había lanzado a por una botella de agua vacía.
Y yo me pregunto: ¿Qué tendrán las botellas de plástico, que nosotros LOS HUMANOS no somos capaces de ver? ¿Para qué queremos coches rápidos, ordenadores, etc, cuando podemos JUGAR con botellitas de plástico? Cambio mi Play por una Fontvella, ¿algún interesado?

Lo peor de todo no han sido las dos rascadas en las rodillas, ni la sangre que manaba de mis nudillos, ni la uña rota del pie. Lo peor ha sido caerme delante del grupo de porretas adolescentes. Esos que cada vez que me ven con mi perra me preguntan a gritos cómo se llama, o si quiero cruzarla, o por cuanto vendería un cachorro, o si ha mordido a alguien alguna vez. Se llama Pan, PAN, PAAANNNNNN, NO GRACIAS, AÚN NO QUIERO CRUZARLA, NO TE VENDERÍA A TI UN CACHORRO NI QUE ME DIERAS UN MILLÓN POR ÉL, Y COMO NO TE CALLES SERÁS LA PRIMERA PERSONA A LA QUE MUERDA EN TODA SU VIDA.
Así de borde soy con ellos, y así de justo ha sido Diós hoy dándome mi merecido castigo.
No sé si se han descojonado o no, pero seguro que les ha encantado verme aterrizar en el suelo mientras mi perra, SU diosa, batía el récord mundial de destrozo de una botella. En menos de 10 segundos (el tiempo que he tardado yo en darme cuenta del rídiculo tan espantoso que estaba dando), la Pan ha soltado la cuerda, ha destrozado la botella, ha vuelto a coger la cuerda y ha venido a lamerme la cara. Todo un récord, eh?

Ya sé, no hay para tanto, a todos nos ha pasado.. quién no se ha comido una farola mientras andaba por la calle, quién no se ha tirado un pedo en clase de yoga, quién no... Pero para qué engañarnos.., mal de muchos consuelo de tontos. No quiero verles durante una temporada y.., TENGO PUPA.

Hoy siento que...

... no estoy ni aquí ni allí.

Vendidas

Escucho la canción "Ella" de Bebe mientras incansablemente repaso de memoria la historia de Zana y Nadia Muhsen. Ha sido un impacto palpar y sentir a través de esta lectura la esclavitud de estas dos hermanas inglesas, vendidas a los 13 y 15 años de edad. Sí, la esclavitud todavía existe. En la sociedad más machista, retrógrada y denigrante para la mujer, todavía se venden niñas para casarlas a la fuerza. A la fuerza... A la fuerza fueron sacadas de su casa, de su país, de su cultura, fueron casadas, fueron violadas, fueron madres, fueron esclavas de un padre, de un hijo, de una suegra, de un país entero.

Zana escribió el libro "VENDIDAS" en 1992. Tras 8 años de esclavitud en YEMEN, en un rocoso pueblo PERDIDO ENTRE MONTAÑAS logró escapar, pero tuvo que dejar allí a su hijo, a su hermana y a los hijos de esta. No les ha vuelto a ver. Nadia se quedó allí. Tenía por aquel entonces 5 hijos. A saber cuantos tendrá ahora. A saber si todavía sigue con vida.

Cuando Ruth me pasó el libro creía que era una especie de pseudo-versión de "No sin mi hija". Las historias se parecen, es verdad, pero esta, la de Zana y Nadia, está plagada de tintes más grotescos, más inhumanos: la temprana separación de su familia-entorno, las violaciones cuando apenas se habían formado como mujeres, las condiciones de vida medievales, las palizas, las vejaciones, la soledad, el paso implacable de un tiempo que no transcurre, el odio, la desesperación...

Realmente su historia me ha IMPACTADO. No tanto por el hecho de que a esta alturas de la vida puedan suceder cosas como estas, si no por el hecho de que aún sucediendo y AIREÁNDOLO, no se puede (o no se quiere) hacer nada para remediarlo. La prueba es que Nadia no ha vuelto a pisar Inglaterra.

Leerlo. No os arrepentiréis.

Alerta maxima

Bueno, es típico en mí, que me de cuenta a una semana vista de irme a Gambia de que mi pasaporte caduca el siete de septiembre. Con lo cual, me queda una semana vista para ir a renovarlo, porque para entrar en el país el pasaporte tiene que tener mínimo, 6 meses de vigencia.

Me duele la cabeza.

Tengo miedo

En menos de una semana me han vacunado del Tifus, el Tetanus, la Fiebre Amarilla, la Malaria, la Meningitis y la Hepatitis B. La doctora, una freaky con pinta de saberse de memoria la versión extendida de 'The Rocky Horror Picture Show', me advirtió de los posibles efectos secundarios: cansacio, insomnio, nerviosismo, fiebre...etc. Me extraña que no me haya advertido de que la sensación más inmediata sea la de que me hayan pegado una paliza en cada brazo.

Tras mucho insistir he conseguido que me den las pastillas de la malaria gratis. Por lo visto existen diferentes tipos de pastillas y los recetan según el perfil de cada paciente. A mi me quería endosar las más caras. Cada caja de 12 pastillas vale 55 euros. Yo tenía que comprarme 4 cajas. Cuando he calculado el precio total casi me da un paro cardíaco en medio de la consulta de medicina tropical: 170 euros! Y no entran por el seguro! Y si le sumamos que tengo que pagar 36 euros de la visita previa, 35 euros para que me renueven el pasaporte gambiano, y los 700 del billete de avión... Casi me salían más baratas unas "vacaciones espaciales"... que irme veinte días a Africa.

Al final, creo que mi cara de susto les ha enternecido y me han recetado unas que no cuestan un duro. Cruzo los dedos para que no me sienten mal. Entre tanto virus y tanta pastillita, y la advertencia de mi madre de que tenga cuidado "porque el SIDA corre que se las pela por Africa", me estan acojonando.
A estas alturas ya he tenido que oír de todo. Que si no toque a ningún animal (perros incluidos), que vigile si los niños tiene heridas antes de manosearlos, que no tenga sexo, que no me bañe en ríos o lagos de agua dulce, que no meta los pies descalzos en ningún charco, que no beba agua que no esté embotellada, que no coma helados ni alimentos crudos, que me proteja del sol en todo momento... Vamos, que está la cosa como para invitar a Michael Jackson una semanita a Gambia. Aunque bién pensado, a lo mejor el tío se sentía allí como en su propia casa.

Ummm..., últimamente me paso un poco con Michael..., pero es que me las pone a huevo. Lo retiro Michael, ya no me acordaba de tu campaña de USA FOR AFRICA. Qué tiempos aquellos..., aún usabas after-sun, sólo te habían operado 7 veces de la nariz y bebías agua del grifo.

Por fin, VACACIONES!!!

Hoy empieza el verano para mí. No más madrugones, no más jefes, no más compañeros 'sacaquicios', no más rutina. Desde hoy, hasta el uno se septiembre, esto es lo que voy a hacer:

-Leer
-Hacer fotos
-Ver películas
-Conocer a gente
-Ir a la playa
-Emborracharme
-Viajar
-Escribir
-Cocinar
-Pasear a mis perros

Ni más, ni menos. Si acaso más, pero eso lo dirá el tiempo.

Zinkeando

Mientras me seco las gotas de sudor que me resbalan por la cara...:
QUIEN NECESITA IR AL GYM CUANDO SE PUEDE LIMPIAR LA CASA Y QUEMAR TODAS LAS CALORÍAS DE UN MES ENTERO.

Que me devuelvan mi dinero!

Pensamiento que ha provocado E cuando exclamaba:
¡-Me escuece hasta el sobaco!

Retratos

Muchas veces cualquier cosa te da la repuesta a aquello que te preguntas y de lo que te sorprendes y que no eres capaz de resolver por tí sólo.
Este último año me he sentido enormemente SORPRENDIDA por la necesidad adolescente de mostrarse al mundo en base a unos cánones estéticos, y la poca originalidad que se muestra últimamente para encontrar un estilo con el que identificarse.
Personalmente opino que cada vez hay menos diversidad y la sensación que me provocan los grupos de adolescentes con los que trato habitualmente es de miedo. Miedo a salirse de la raya, a no encajar, a ser juzgado injustamente; miedo a mostrarse tal y como uno es. Miedo, en definitiva, a que te excluyan.

Algunas de las personas con las que he hablado sobre esto insisten en afirmar que siempre ha sido así. Yo discrepo porque recuerdo mis años de instituto no como una lucha contra el miedo, sino más bién como una lucha por destacar dentro de la diversidad.

En mi instituto había toda una serie de 'bandas urbanas' que convivían perfectamente bien y sin ningún tipo de altercados entre ellas. Estaban los 'rockers', los 'cumbas', los 'skins', los 'rapers', los 'pijos', los 'deportistas', los 'empollones' que no iban de nada, etc. Cada uno se agenciaba con una determinada forma de vestir, una música predilecta y se unía a sus 'semejantes'. Uno se sentía parte de algo y encontraba así una manera de 'expresarse'.

Hoy en día todavía existen estos colectivos, pero su número es muy reducido. En general predomina la tónica de 'ir todos iguales' pero 'yo soy más guapo o guapa porque llevo ropa de marca y eso me hace mejor que los demás'.
Este año me ha resultado más difícil que nunca respetar a los 'adolescentes'. Cada día he luchado contra este sentimiento porque forma parte de mi trabajo lidiar con ellos. Pero me ha costado. Y esto ha derivado en reflexiones sobre hasta qué punto la búsqueda de la identidad propia lleva a la pérdida de la espontaneidad y a la sumisión.

La exposición fotográfica de Rineke Dijkstra que he ido a ver esta tarde ha encendido una pequeña luz en la oscuridad de estos pensamientos. Dijstra fotografía adolescentes "en situaciones neutras, en las que las convenciones sociales y culturales se hallan debilitadas". Algunas de sus fotografías me han mostrado que "la uniformidad gestual y de indumentaria de los estudiantes de secundaria no es suficiente para que resulten idénticos", y en resumen, que existe un equilibrio entre lo que uno quiere mostrar y lo que se muestra. Un equilibrio prácticamente imperceptible, pero existente. Sus fotografías son un testimonio de ello.

Puede que esta época que vivimos sea la época del Miedo, en todos los sentidos. Pero reconozco que he sido injusta en mis juicios y que la dificultad que implica dar el salto de la niñez a la vida adulta comporta muchas presiones. Somos los culpables, y a la vez los jueces y verdugos. Esto, también, tiene que cambiar...

De aburrimientos y batallitas. No os durmáis.

Llevo cuatro semanas trabajando como una esclava. Como tengo que madrugar y luego pasarme unas 10 horas en el curro, mi tiempo libre se reduce a intentar no morirme de calor y a ver a mis seres queridos realizando actividades que requieran el mínimo esfuerzo físico. Suena aburrido, ¿eh?. Ja! Pues sí, LO ES. Por supuesto, la géminis que llevo dentro, además de luchar contra unos días sumamente rutinarios, se retuerce ante pensamientos tales como que 'esto es ser un pureta: trabajar, volver a casa, cenita con los amigos, dormirse pronto por la noche, y madrugar parar volver a ir a trabajar'. Algo en mi mente se niega a querer aceptar que me hago mayor y que tengo responsabilidades que asumir y que estas requieren que mi ritmo de vida cambie y mengue en intensidad.
Por otra parte me encanta tener unos amigos con los que he ido creciendo y compartiendo etapas de la vida, y con los que puedo hablar de ello abiertamente. La mayoría me dicen que a ellos les pasa lo mismo que a mí y entre todos estamos intentando sobrellevar el tema del 'aburrimiento y la desgana' lo mejor posible. Las cenas en casa de uno o de otro son ya un 'must' en nuestras vidas. Un par o tres de días a la semana quedamos para vaciar nuestras respectivas neveras, bebernos unas cervezas y contarnos nuestras vidas. Nada que ver con las locuras de 'antaño', pero en fin..., a falta de pan...

Ayer cené con M y R. M, concretamente, lleva bastante mal lo de 'hacerse mayor'. Tanto, que en vez de suplir la DIVERSIÓN que tanto echa de menos poco a poco y con pequeñas cosas de la vida que llenen ese vacío, él se abstiene, se abstiene, SE ABSTIENE.., hasta que sin comerlo ni beberlo, un día cualquiera, se desfasa y pierde el control de la situación. Si a esto le sumamos que TODO LO RARO Y GROTESCO le pasa a él, ya tenemos el cóctel servido.

Y esto es lo que me contó M anoche:
Hace dos semanas M trabajó en un catering nocturno. Siendo el encargado, tenía la obligación de permanecer en el susodicho acto hasta que la fiesta hubiera terminado, para supervisarlo todo y devolver 'las sobras' al día siguiente con la furgoneta de la empresa. M me explicó que se vió en medio de una fiesta, alrededor de la una de la madrugada, sin gran cosa que hacer, rodeado de extraños y con unas ganas locas de irse a casa. Se aposentó en una de las barras del local a observar a la gente y a contar las horas, y para su suerte (o su desgracia), un 'observador' como él empezó a darle conversación. Conversación y whiskies gratis. Así pues..., la una, las dos, las tres.. dos whiskies, tres whiskies, cuatro whiskies..., cambio de discoteca..., cinco whiskies, seis whiskies..., las cuatro, las cinco, las seis... Y a las 7 llegó a casa no se sabe como y se puso a dormir.

Al día siguiente, con una resaca de caballo y sin acordarse ni de la cara de su compañero de copas, se dirigió a donde supuestamente había aparcado la furgo de su empresa, y OH-SORPRESA-NO ESTABA. Pensando, pensando, se acordó de que el traslado del local a la discoteca lo había echo con la furgo y no en un taxi como en un principio se creía. Llegó a la puerta de la discoteca, y OH-SORPRESA-NO ESTABA-SE LA HABÍA LLEVADO LA GRÚA.
Cuando llegó al depósito de la guardia urbana y piió por la furgoneta, los pitufos le encerraron en una habitación para someterle a un interrogatorio porque, OH-SORPRESA: LA FURGO ESTABA SINIESTRO TOTAL Y ENCIMA HABÍAN ENCONTRADO 50 GRAMOS DE HACHÍS DEBAJO DE UN ASIENTO.

Esto le pasó a M hace dos semanas. El desenlace tiene gracia porque sus 'explicaciones' han 'colado' y todo se ha resuelto felizmente y sin mayor bombo. De la misma manera que cuando le paró la urbana e iba conduciendo bajo los efectos del alcohol y sin querer le dió al botón equivocado y roció al agente en toda la cara con el chorrito del agua del limpiaparabrisas, no una, sino dos veces..., no en el mismo lado de la cara, sino en los dos. Si sí.., primero en uno, y luego en otro. Y el agente tuvo que elegir entre pegarle dos ostias o perderle de vista inmediatamente, y eso fue lo que hizo.
Y de la misma manera, M que es un bándalo y mea siempre donde y cuando quiere, una vez no podía aguantarse la ganas de vaciar la vejiga y la sacó sin darse cuenta de dónde la sacaba y cuando ya la estaba guardando dió una patadita 'sin querer' en la puerta de cristal de 3 por 3 metros que acababa de 'regar', y el cristal empezó a resquebrajarse y los 3 por 3 metros de puerta de cristal se le cayeron encima. ¿Y qué hizo M? ¿Qué hubieráis hecho vosotros? ¿Correr? Pues sí,va a ser que sí. CORRER RAUDO COMO EL VIENTO.

Rectifico: M no es un delincuente, ni un guarro ni un borracho empedernido.
M sólo se desfasa A VECES. Pero es que TODO le pasa a M.
También tiene historias bonitas que contar, como la vez que iba en moto a 70 kilómetros por hora, y de repente una paloma se 'picó' con él y quiso ganarle en la carrera. Se le plantó el bicho a medio metro de la cara y planeó a su lado hasta que un semáforo le dió al pájaro la victoria. Cuando nos lo contó empezó el relato con un "¿sabéis que las palomas vuelan a 70 kilómetros por hora?"
O como la vez en que su madre le despertó una mañana y empezó acribillarle con miradas críticas y preguntas tipo ¿Se puede saber qué te tomastes ayer por la noche?, cuando lo único que se había tomado era una aspirina con un vasito de agua. La pobre mujer no le creía porque al parecer le había encontrado a las 5 de la mañana totalmente desnudo en la bañera, sin agua, y no le había podido despertar. Entre ella y el padre tuvieron que arrastrarle a la cama y ponerle el pijama y debatir hasta la salida del alba qué iban a decirle a su hijo cuando al fin se levantara por la mañana. Si es que se despertaba... Y el pobre empezó el relato con un: "¿Sabéis?..., creo que soy sonámbulo".

Y así pasamos nuestras veladas..., contándonos batallitas. Ayer le tocó a M así que hoy, que me muero de ganas de escribir y no quiero atormentaros con mi insulsa rutina de: me levanto , me voy a trabajar y me acuesto temprano por la noche, os cuento las suyas. Podría seguir..., pero yo no acabaría nunca..., y vosotros acabarías odiándome o dejando el post a medias.

¿Estáis ahí? ¿Hay alguien que se lo haya leído entero? jejeje...

Qué ridícula es la vida adulta.

Renovarse o Morir

He vuelto a cambiar el Template pero tampoco estoy muy segura de si va a ser este el que adorne mis pensamientos unos meses. Ninguno de los que hay me acaba de convencer. Si tuviera más nociones de html lo pondría más a mi gusto.., pero no es el caso. No sé ni como voy a poner los links ahora. Además, esto es un palaco.

Decirme (mis tres fieles lectores), ¿Os gusta este? ¿Lo odiáis?

MMMmmmm... No sé, no sé...

Si las cosas ZINKEARAN en JULIO

Los peces...: ¿ qué significará TENER CALOR?

Barcelona...: ¿cuándo os iréis TODOS de vacaciones A TOMAR POR CULO y me dejaréis, al fin, RESPIRAR tranquila?

Los libros de mi estantería...: I DON'T KNOW WHAT TO DO WITH MY LIFE.

Mi cámara de fotos...; ¿para cuándo los derechos y deberes de nuestra especie?

Los mosquitos...; Humanos..., QUÉ ESPECIE TAN DÉBIL... ¡¡¡A POR ELLOOOSSSSSS!!!

Los bosques...: S.O.S, S.O.S, S.O.S

Los aviones...: -Un acuarius, por favor!

La tele...: ¡Diós Mío!, ¿se puede caer más bajo?

George W. Bush...: Vacaciones "oficiales"..., aleluya... GOD BLESS AMERICA!

El sol..., (en su tono más despectivo): T.E.R.R.I.C.O.L.A.S...

Melanie Griffith...; Nonono Antonio..., a Málaga OTRA VEZ NO Antonio...

La mayonesa...; allá vosotros...

Los pintauñas...; tralarí-tralará, tralarí-tralará.

Las medusas...: mmmmmmmm... ÑACA, mmmmmm ...OOPS!

Michael Jackson...: (a su cirujano) Esto del verano..., es una putada. ¿Cómo puedo parar de derretirme?

La sandía, el aire acondicionado, las monjas, los perros, las cremas anticelulíticas, los astrólogos, ...etc, etc, etc.

EN CAMBIO EL CIEN EXISTE

El niño
está hecho de cien.

El niño tiene
cien lenguas
cien manos
cien pensamientos
cien maneras de pensar
de jugar y de hablar
cien siempre cien
maneras de escuchar
de sorprenderse de amar
cien alegrias
para cantar y entender
cien mundos
que descubrir
cien mundos
que soñar.

El niño tiene
cien lenguas
(y además cien cien cien)
pero le roban noventa y nueve.

La escuela y la cultura
le separan la cabeza y el cuerpo.

Le hablan:
de pensar sin manos
de actuar sin cabeza
de escuchar y no hablar
de entender sin alegría
de amar y sorprenderse
sólo en Pascua y en Navidad.
Le hablan:
de descubrir el mundo que ya existe
y de cien le roban noventa y nueve.
Le dicen:
que el juego y el trabajo
la realidad y la fantasía
la ciencia y la imaginación
el cielo y la tierra
la razón y el sueño
son cosas
que no van juntas.

Le dicen en suma
que el cien no existe.
El niño dice:
en cambio el cien existe.

Loris Malaguzzi

Mi abuelo Juan Francisco

Mi abuelo Juan Francisco solía decir un refranete siempre que veía a una chica con minifalda.
Decía: "Niña, ve y dile a tu madre que no quieres ser cigüeña; que te alargue la falda o que te corte las piernas."

Mi abuelo Juan Francisco vendía caramelos y especias y lejía y aceitunas y todo tipo de frutos secos. Se sentaba en un taburete en la parte trasera de su tienda y apuntaba con pluma, cuidadosamente, todo lo que entraba y salía de su negocio. Todo iba por peso, así que todo lo pesaba. Todo lo pesaba, y todo lo sopesaba.

Mi abuelo Juan Francisco era cauteloso y ahorrador. Desayunaba, comía y cenaba siempre lo mismo. Para no gastar mantequilla solía untarla en las tostadas con la punta del cuchillo, rascando la superfície del pan.

A mi abuelo Juan Francisco no le gustaba que yo llevara minifaldas, ni camisetas de tirantes, ni que me maquillara. Siempre solía decirme lo mismo. Decía: "Niña, la mona, aunque se vista de seda..., mona se queda". Yo no le hacía caso, y me burlaba, y él me estrujaba las mejillas en un cariñoso gesto de desaprobación.

Mi abuelo Juan Francisco se murió. Se murió antes de que internet y los móviles inundaran nuestras vidas. Antes de que Crónicas Marcianas y La casa de tu vida rompieran los índices de audiencia. Antes de los ataques terroristas de Nueva York y la consecuente guerra de Irak y todo lo que ha venido después. Antes de que el calentamiento de la Tierra llegar a extremos tan preocupantes. Antes de que el precio de los pisos se quintuplicara. Antes de que el modelo a seguir para las niñas de 13 años fuera Paris Hilton. Y menos mal que se murió.

La vida era muy sencilla para mi abuelo Juan Francisco. Iba a misa cada domingo, contaba caramelos en la trastienda de su colmado, se reía de las niñas que llevaban minifalda y le gritaba a sus nietos. No necesitaba más para ser feliz. Nosotros sí. Pero quizá no.

Sin Palabras

JUST GIRLS

LAS CHICAS,

...NOS VAMOS

A ÁFRICA...

(¡¡¡!!!)

GOOD GIRLS GO TO PRAGA, BAD GIRLS GO TO BARCELONA

Hoy he soñado que la La Duby venía a verme a mi casa y me decía que se iba de viaje a Praga y a Marruecos. Que se iba 'UN FIN DE SEMANA'.
En el sueño he tenido el consecuente cruze de cables: ¿Un fin de semana? ¿Marruecos y Praga? ¿Y cómo se lo va a montar? ¿Un día Marruecos y un día Praga? ¿Y porqué Praga? ¿Y porqué quiere ir a Praga para un día? etc, etc.

Al verbalizar todos estos pensamientos, la Duby me ha contestado riendo: Nooooo!, Un fin de semana no! Me voy DOS MESES. Y ME LARGO YA!

Y me ha dado un ataque de envidia, ENVIDIA MALA Y COCHINA, y le he girado la espalda y le he soltado un 'PUES QUE TE CUNDA'.

NO SÉ SI REIR O LLORAR.

Soy mala.
Soy mala en mis sueños.

Pol

¡G&A han sido padres esta noche!

Hace nueve meses escribí un post (¿NUEVE MESES YA?!!!), titulado CAMBIOS, en el que explicaba cómo me enteré de que estaban embarazados.

AYER:

20:18. MENSAJE DEL GUILLEM:

-ESTAMOS EN LA SALA DE PARTOS!

(Enciendo una velita de fresa en su honor)

00:40. MENSAJE DEL GUILLEM:

-EL POL YA ESTÁ AQUÍ. 3,100 KG. HA SIDO ESPEKTACULAR.

(La vela se acababa de consumir)

Me dirijo a verles. Esperad a que cuelgue las fotos!!!

Querido Dios

Cuando era pequeña me encontré tirada en la calle una maletita de juguete. Era de color lila y en la tapa había dibujada una niña saltando y/o corriendo por una prado lleno de flores. También estaba escrita la frase: 'QUERIDO DIÓS, GRACIAS POR ESTAS COSAS TAN MARAVILLOSAS'.

Como yo lo guardo todo, aún la conservo llena de cartas de mi adolescencia. Es mi baulito de los recuerdos y mi pozo de la verguenza. Cada vez que la abro una voz estridente y horrenda me grita que la cierre.

Mi maleta actual, la que aún no tengo pero que me voy a agenciar en breve y que contendrá parte de lo que escribo y que no publico en este blog será de color negro y dirá lo siguiente:

'QUERIDO DIÓS, MUCHÍSMAS GRACIAS POR ESTE CALOR TAN SOFOCANTE. CUANDO NO QUIERO QUE LLUEVA, LLUEVE. CUANDO QUIERO QUE LLUEVA, TU ME TOCAS LOS COJONES Y NO LLUEVE NI PA' TRAS. GRACIAS POR UN TRABAJO ABURRIDO Y POR UNOS COMPAÑEROS QUE AÚN ESTÁN EN PLENA PUBERTAD Y CUYA PELÍCULA FAVORITA ES 'ALI-G SE VA DE MARCHA'. GRACIAS POR UNOS COMPAÑEROS DE PISO QUE ME RATEAN 6 EUROS DE LOS PRODUCTOS DE LA LIMPIEZA , QUE USAN EL MISMO ESTROPAJO PARA FREGAR LOS PLATOS Y LIMPIAR EL VATER, Y QUE NO ME SALUDAN CUANDO ENTRAN EN CASA. GRACIAS POR IMPEDIR QUE ME PUEDA VACUNAR PARA IRME A GAMBIA. GRACIAS POR MIS DEUDAS. GRACIAS.MUCHAS, MUCHAS, MUCHAS GRACIAS.
Qué bonita es la infancia, y que MARAVILLOSO es hacerse mayor.
QUIERO TUMBARME A LA BARTOLA Y QUE UN NEGRATA JAMAICANO ME ABANIQUE SIN PARAR CON SUS FUERTES BÍCEPS. ¿Me lo concederás, SEÑOR? ¿No? Al menos DEJA QUE LLUEVA UN POQUITO, POR FAVOR.

No more games

Se acabó. THE END.

No me hago a la idea.

Eh!

¿No me habéis oído reir esta tarde, cuando me he metido en el agua de la playa y casi se me congelan los pensamientos? ¿Eh, no me habéis oído?

¿No me habéis oído decir 'uuummmms' y 'aaammmms', esta tarde también, cuando me he comido una vaso de zumo de naranja con helado de vainilla? ¿Eh, no me habéis oído?

¿No me habéis oído tocar y cantar 'Redemption Songs', esta noche, sin desafinar, y luego gritar 'Por fin'!!!? ¿Eh, no me habéis oído?

¿No me habéis oído?

Da igual.

Mi sista sí.

Perros, mentiras, y cintas de video.

Mi hermano ha sido siempre el encargado de sacar a pasear a los perros. En realidad, los perros los trajo él, y oficialmente son 'suyos'. Mi madre y yo no estamos del todo de acuerdo con lo de que son 'suyos' porque lo único que hace es pasearlos. No limpia los pipis ni las cacas, no saca los pelos del sofá, no les hierve arroz cuando se quedan sin su comida. Sólo los pasea. Cosa que ya nos va bién a nosotras dos, porque seamos sinceros, sacarlos a pasear dos veces al día, CADA PUTO DÍA DE TU VIDA, es una PUTADA.

Desde que me he ido de casa, tengo una necesidad imperiosa de pasar tiempo con mis perros. Les echo de menos. Ahora que ya no me entran ganas de rebanarles el cuello cuando entro en casa y me tropiezo con una meada o algo peor, sacarlos a la calle ya no me parece tan aburrido. De hecho, bién mirado, es toda una experiencia. Desde el mismo momento en que me dirijo a la habitación de los trastos a coger sus correas, EMPIEZA LA DIVERSIÓN. La suya, por supuesto. Y con la suya, la mía (por si no lo había dejado claro ya).

En esa habitación, mi madre guarda DE TODO: libros, discos, cds, mantas, la aspiradora, maletas, una escalera, cuadros viejos, una bici estática, una bici normal, ropa por doblar, herramientas, álbumes de fotos... , y las correas de los perros. No importa si abres 30 veces la puerta de esa habitación al día, y las 30 veces coges algo que no sea sus correas, ellos asocian esa habitación a una sola cosa: SALIR A LA CALLE. En cuanto abres la puerta, los tienes a los dos pegados al culo, tensos y con la mirada suplicante. Cuando sales.., sin las correas, puedes sentir como la decepción les embarga, y se van, cabizbajos a sus respectivas camas, eso sí, sin echarte antes una se esas miradas que dice 'cabrona, más vale que la próxima vez salgas de ahí con mi correa o me mearé en tu cama'.

Pues bién, la reacción cuando sales con sus correas y bozales y demás, es todo lo contrario. LADRIDOS, SALTOS, LADRIDOS, SALTOS, COSAS QUE SE ROMPEN CUANDO CHOCAN CON SUS COLAS, LADRIDOS, MÁS SALTOS. Salen TAN CONTENTOS a la calle, con tanta IMPETUOSIDAD, que da impresiona.

Ayer salí de casa literalmente VOLANDO POR LOS AIRES, arrastrada por la Pan, que estaba más exaltada que nunca. No sabría decir si era porque le hacía ilusión salir conmigo, porque se moría de ganas de mear en su árbol favorito o porque me había visto abrir y cerrar la puerta de la habitación de los trastos como 10 veces en menos de una hora. La cuestión es que la tía salió como una flecha, arrastrándonos al Thai y a mí con ella. Recorrimos frenéticamente media calle, yo chillándole que se tranquilizara y cosas como 'Pan! Qué verguenza!'..., mientras todas y cada una de las personas que se 'iban apartando a nuestro paso' me miraban con pavor. De verdad que veía EL MIEDO en sus miradas. Si yo viera una escena así en la calle, a una tipa con chandal y los pelos a lo Jackson 5, corriendo y gritándole 'Pan-Para' a un PittBull eufórico y arrastrando a un engendro de caniche lleno de canas..., no creo que sintiera MIEDO, creo que me partiría EL CULO DE LA RISA. Pero la gente se cree todo lo lee en los periódicos o ve en las notícias: "Perro catalogado de peligroso mata a niña de 2 años en su propia casa". Y luego tardan 2 días en anunciar que los padres de esa niña la habían dejado sola en casa con el animal y que cuando encontraron el cadaver de su hija estaban bajo los efectos de 'ciertos' narcóticos. ¿Qué clase de padres son esos? y ¿Qué clase de 'amos' son esos?

Ayer, en medio del tumulto de gente que se apartaba ante nuestra enérgica carrera de fondo hacia el árbol favorito de la Pan, una niña de unos 8 años, se plantó delante de mí y de mis perros, y haciendo caso omiso de los tirones de correa que me reclamaban incesantemente para 'seguir caminando', me preguntó si tenía tiempo para oír cómo me tocaba una canción con su flauta.
'Claro que sí, le dije'. 'Si estas fieras no me descoyuntan el brazo primero'.
'Vale! Espera, que saco la flauta de la funda'.
Y se tomó su tiempo, y llamó a sus amigas, y ella me tocó 'Baixant de la font del Gat', y sus amigas le hicieron los coros.
Y luego, por turnos, acariciaron a la Pan y al Thai...

De engañaos está lleno el mundo

Conversación oída mientras hacía cola en una heladería:

-¿Todavía eres vegatariano, tío?

-Sí, CLARO! Bueno..., ahora también como pescado..., y a veces... jamón ibérico.

Palabras

De los 4 acuerdos que quiero mantener conmigo misma hay uno en especial que me resulta harto difícil. En realidad, 'Los cuatro acuerdos' es un libro que aún no he finalizado, así que de los 4 sólo he puesto en marcha tres:

-No tomarme nada personalmente.

-Hacer lo máximo posible.

-Tener un cuidado extremo con mis palabras.

El 4 está por llegar.

El que más me cuesta es el de tener cuidado con mis palabras.
Habiéndome examinado hace unas horas escasas de Filosofia del Lenguaje, el tema de 'las palabras' es algo que todavía no acabo de comprender del todo. No sólo es que no lo comprenda, es que NO ME DECANTO.

¿Creéis que las palabras designan objetos existentes de forma directa, a priori? Si es así, ¿qué pasa con los nombres propios? ¿I porqué necesitamos definiciones, si con los nombres ya designamos objetos, o personas, o creencias, o universales?

¿Es nuestro lenguaje lógiamente perfecto? ¿Si lo es, porque la subjetividad invita a errores y malentendidos?

Hay palabras feas, realmente feas y extrañas. Hay palabras realmente vagas, poco nítidas. Hay palabras hirientes. Hay palabras que designan conceptos como creer, amar, pensar..., que de puro egoístas no se aguantan a sí mismas.

He salido del examen insatisfecha. No entiendo muchas cosas. Espero aprobar pero en el fondo sé que no me lo merezco. Lo único que sé es que voy a tener mucho cuidado con lo que diga o piense de ahora en adelante. Pero a mi profe eso no le basta, ¿o sí? Os lo diré el viernes ;)

Star Wars

Me parece fuerte que estrenaran La Guerra de las Galaxias en 1977, al año de mi nacimiento, y que hoy, 5 de Junio del 2005, cuando cumplo 28 años, haya ido a ver el Episodio III, la última de la saga.
Ha sido una tragedia!!!
Lord Vader..., ya no me parece tan malo.

Esos ratos...

Volando voy y volando vengo, con la canción Redemption songs martilleándome el cerebro.

Cambiar de casa y de 'familia' es como estar de viaje: todo es nuevo, hasta el camino que tomo para ir a trabajar. Tengo una sensación como de miedo constante, como un dolor apagado que me mantiene al filo del abismo. Es la novedad, lo desconocido. Cada minuto que paso en mi nueva casa, con mis nuevos compañeros significan algo. Si Benedetti me leyera el pensamiento se apenaría por mí. Pero sólo a ratos. Porque tan pronto pienso 'Menuda cagada', como al siguiente segundo me recito a mí misma el 'No te salves'.

Dicen que dentro de todo lo malo hay algo bueno. Mi desconcierto me aviva, eso lo bueno. Desde el lunes, cada día me he 'enfrentado' a mis niños con un ansia que no había experimentado desde que empezé en este trabajo.

Es increíble como le reciben a uno...
Hoy me he acercado a una mesa con 7 de ellos, mientras comían. En cuanto me han visto, se han levantado nerviosísimos para preguntarme cuál era 'la mejor película del mundo'. Estaban discutiéndo porque unos decían que la mejor era 'El Señor de los Anillos' y otros que no, que era 'Mar Adentro' porque era en español. Me he partido y no han entendido que me riera, y los pro-Tolkien han empezado a decir que no había nada como la música de Hobbiton, los paisajes de Rohan o Legolas. Han tarareado la banda sonora y mientras observaban mi cara de estupefacción un renacuajo de 8 años que lleva una chapa colgada al cuello con la foto de Cameron Diaz, me ha preguntado si me gustaría casarme con Brad Pitt.
Llegados a este punto se me había olvidado que mi calendario para este mes es una puta carrera de fondo, y lo único en lo que pensaba es en que quiero tener hijos y que quiero que sean como ellos. Luego me los he llevado a jugar a baseball.

Cuando juego con un niño se me hace evidente su personalidad de una manera escandalosa. No me importa no saber si sabe leer bien o no, si sus padres están forrados de pasta o no, si es adicto al Chin-Chan o no, etc.
Cuando juegan eso no importa, porque lo que adquiere un mayor relieve es si son o no competitivos, atléticos, patanes, generosos, egoístas, quejicas, arriesgados, tramposos, reivindicativos... Te encuentras con los que pactan, los que no entienden, los que lloran, los que no se divierten con el juego pero sí jugando, los que participan pero mientras tanto juegan solos-con ellos mismos, los que hacen daño, los que te ayudan, los que son sexistas, los que no, los que... En fin, la lista es larga...

Me encanta que sean totalmente sinceros. Que discutan, que se abucheen, que se caigan, se hagan daño y se levanten y sigan corriendo porque oyen como les animan sus compañeros, que se rían de ellos mismos cuando no dan ni una, que se vuelvan tímidos si coinciden con alguien de otro sexo en un mismo punto del juego y se tengan que dar la mano, o compartir una base, o tomar decisiones juntos. Incluso me encanta cuando me equivovo y me chillan o me lloran o me sacan de mis casillas. ¿Por qué? Porque cuando estoy con ellos me siento segura, me siento bién, 'me salvo'. Seguro que Benedetti me perdonaría por ello... ;)

Tic Tac

Faltan...,

5 horas para emanciparme.

7 días para mi cumpleaños.

10 días para el último examen de mi carrera.

23 días para el último día en mi trabajo.

1 MINUTO PARA QUE ME EXPLOTE EL CORAZÓN...

E.F. para E..

Viviendo al limite

Zinktuais se va a una fiesta a la que no ha sido invitada, Yupiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

Joe Pesci for president

Dado que mi ordenador personal va como el culo (COMO EL CULO!), aprovecho cualquier ocasión para conectarme..., en bibliotecas, casas de amigos, trabajo... etc. A veces me siento delante del mío con la esperanza de poder conectarme, pero mis frustrados intentos sólo me acarrean ataques de nervios. Siempre acabo por acordarme de aquel anuncio del tío que estaba currando en un cubículo y que acababa 'dándole una paliza' a su ordenador preso de un ataque de furia. Porque desespera, desespera a piñón.

Lo único bueno que puedo sacar de esta cagada de máquina que tengo es que en vez de pasar tantas horas conectada, ahora me dedico a ver películas otra vez. Voy casi a peli por día.

Las mejores:

-Toro Salvaje
-Uno de los nuestros.
-Diarios de motocicleta.
-Habana Blues.
-El señor Ibrahim y las flores del Corán.
-Shopping.
-El olor de la papaya verde.

De todas, me quedo con las dos primeras. Clásicos ya, y por motivos de peso. Me encanta Robert Deniro. ME PONE Robert DeNiro ;) Pero lo mejor, JOE PESCI. Un catacrack. Todavía tengo que decidir cuál de sus muchas escenas violentas en sus múltiples películas violentas me violenta más.
WE LOVE YOU Joe Pesci!!!

Ley de Gravedad

Voooy!! Pensando en el pasado
Viendo de lleno el miedo y enfrentándolo
Voooy!! A veleta perdía
Llevá por lo que más brilla y con ventilación
Voooy!! Sin brújula ni prisa
En mi soledad me encuentro en tecnicolor
Vooy!! Sin huir de este tiempo
Aire pa los laberintos de mi corazón

Las palabras que no son
Son paja en el camino
Los amigos que no son
Son sonámbulos de pasillo

Dime dónde estás, dime dónde vas, dime lo que ves!!!

Ley de gravedad...
No necesito tener alas pa volar
Ley de gravedad...
El viento gira y la veleta sigue igual.

Pero no pa siempre
Dicen los que ven
No pa siempre este mundo del revés
Pero no pa siempre
Dicen lo que ven
Pero no pa siempre!!! Pero no pa siempre!!!

(Ojos de Brujo)

Vuelva usted mañana

Vamos a ver...,
Llamo al servicio de atención al cliente de Telefónica Net porque al cambiarme el sistema operativo del ordenador he perdido la conexión a internet. Una chica me cambia algunos parámetros de la conexión y me da unos números nuevos de DNS. Me dice que para que sean efectivo debo reiniciar el ordenador.
Reinicio e internet sigue sin funcionar.

Vuelvo a llamar. Una chica me vuelve a cambiar otros parámetros de la conexión y me dice que vuelva a reiniciar el equipo. Yo me pregunto que porqué lapsus mental la primera chica no me acabaría de cambiar bién las DNS.
Reinicio e internet sigue sin funcionar.

Vuelvo a llamar. Un chico me dice que si ya me han cambiado las putas DNS el problema no es de los parámetros sino de mi TRONCO-MÓDEM, y me SUGIERE que actualize los drivers. Se me queda cara de idiota y le pregunto que cómo se hace eso, y me dice que en la web de Creative, la casa de mi módem. Le digo que cómo voy a ir a la web si no tengo conexión a internet y su respuesta LITERAL es: 'HABERLO PENSADO ANTES DE CAMBIARTE EL SISTEMA OPERATIVO'.
Se me vuelve a quedar cara de idiota y le contesto que 'ya, pero ahora es demasiado tarde. Alguna sugerencia?' y me contesta 'no-sé-qué del Java, y esto no es problema mío porque el problema es de tu ordenador. Si tu modem fuera más moderno no tendrías tantos problemas'.

Me cabreo.

Le digo que porfavor no me hable como si fuera imbécil, y su respuesta es...
Su respuesta es colgarme el teléfono. En el centro de Atención al Cliente.
EN EL CENTRO DE ATENCION TELÉFONICA AL CLIENTE ME HAN COLGADO EL TELÉFONO.

Me cabreo mucho.

Vuelvo a llamar. Se pone un chico y le digo lo que me acaba de pasar, que me han colgado el teléfono y que sigo sin conexión a internet, que no sé qué coño es un java, y que mi troncomodem funciona perfectamente. Le pido que me pase con un supervisor, coordinador, jefe o a algún puto responsable y me dice que por ahí NO HAY NADIE, pero que 'EN QUÉ ME PUEDE AYUDAR?'

Inciso:
(HIJOOOOOOOOOOODELAGRRRAAAAAAAAAAAAAANPUTAAAAAAAA!!!!)

Le vuelvo a explicar mi problema de conexión a internet y resulta que la chica 1 y la chica 2 se habían equivocado y me habían dado mal los malditos números de las DNS. Y por supuesto, mi módem va de perlas y el gilipollas ese era un inútil total.
Los cambio y VUELVO A REINICIAR EL PUTO ORDENADOR.

Llamo al 1004 para quejarme del mal trato y la chica número uno con la que hablo me pasa con la chica número dos que me vuelve a pasar con otra chica número tres, que me dice que mi queja no es efectiva ahí que me aguante si me ha tocado los cojones haber tenido que darle mis datos (nombre y apellidos, teléfono y dni) a las tres, PARA QUE LUEGO NO ME RESUELVAN EL PROBLEMA.

Me cabreo mucho más.

Vuelvo a llamar al número de atención al cliente con la esperanza de que se ponga el desgraciado que me ha colgado, pero no tengo tanta suerte. Se pone otro y me dice que HAY UN ÚNICO RESPONSABLE PERO QUE ESTÁ OCUPADO Y NO SEPUEDE PONER. Que les deje mi número de teléfono (otra vez), y que YA ME LLAMARÁN MAÑANA.

Y MIRA COMO REACCIONO:
JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJUJUJUJUJUJUJUJUJUJJIJIJJIJIJIJIJIJJ
UASJUAJSJAUSJUASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!

Como en el libro. Vuelva usted mañana.

ODIO ESTE PAÍS.

Nene

Desde el powerbook G4 de la Duby escribo unas palabras...Estas palabras: ESTE ORDENADOR ES UNA PASADA. Resulta que con esta ´maquinita´ podría bloggear desde el balcón, sentada en la cama, sentada en el váter, mientras cocino, o mientras hago el pino puente en el pasillo de mi casa. Se llama Nené. La Duby no podría haberle puesto un nombre más pijo, pero es que seamos sinceros..., este ordenador es una pijada. Una pijada de 2500 dólares, una pijada que la Duby se fue a comprar a Nueva York, a la tienda apple del Soho, con una de esas minipijas tarjetas que te dan en la Caixa. Está bien ser pijo por un día, eh Duby?

AYER OPERÉ A MI 23. LE INSTALÉ ENTRADAS USB Y LE CAMBIÉ EL SISTEMA OPERATIVO...

A FALTA DE PAN... :=)

NIP TUCK

Dos de mi series favoritas 'de todos los tiempos' se acabaron (al menos aquí en España) casi simultáneamente hace un par de meses. Los que me conozcan un mínimo ya sabrán que me refiero a Friends y a Sexo en Nueva York. El final de estas series supusieron el final de mi vida televisiva (y el aumento de mi vida cybernética).

Hace poco han empezado a retransmitir Nip Tuck en Tv3. Mis compis del curro (que disfrutan de una vida televisiva mucho más 'rica' y amplia que la mía), me la recomendaron con entusiasmo, y hace 3 semanas hize la prueba, y sí, ME ENGANCHÉ.

Tiene una retirada a 'Dos metros bajo tierra' (gran serie que deberían emitir a horas más recomendables) pero supone una innovación en cuanto a temática: la cirujía plástica. Así que de eso se trata básicamente: silicona, moral, relaciones interpersonales, y SEXO.

Cada miércoles me reúno con mis compis, (3 machotes de veintipocos), después de comer, para tomar un café y matar el tiempo con nuestra habitual partida al parchís, y nos es inevitable comentar el capítulo de Nip Tuck de la noche anterior. De hecho, el motivo principal de nuestros comentarios (y consecuente partida de culo), son las frases que suelta el prota (nuestro ya querido y venerado Cristian) en cada capítulo. Suele ser una cada vez. El capítulo se desarrolla con normalidad, con más o menos morbo, hasta que en el momento más inesperado, PATAPAM, la SUELTA, y se queda tan ancho.

Mis colegas se las saben DE MEMORIA. Yo prefiero apuntármelas ;)

Supongo que no tiene la misma gracia si no ves la serie, y sobre todo si no te cae bien el personaje. A nosotros nos encanta. A mí sobre todo, después de descubrir que se dejaba violar por su padrastro cuando era pequeño a cambio de dinero. No le malinterpretéis, LLORÓ CUANDO LO EXPLICABA, sentado en un banco de una iglesia, justo después de confesarse:

--Padre, he pecado. Llevo 20 años sin confesarme: he bebido, me he drogado, he fornicado con mujeres y las he abandonado a todas.

Y en capítulos anteriores:

-Respuesta de Cristian a una tía que le acaba de decir que casi no se enteró cuando hicieron el amor: 'Te follé como un animal. Te conté las contracciones y tuvistes tres orgasmos.'

-Al lado de una mujer bonita siempre hay un hombre harto de follársela.

Mujeres del mundo..., lo siento..., este es resultado de pasar tantas horas al día con un montón de veinteañeros salidillos.

... TO BE CONTINUED...

Que no sus farte de ná.

Ya no estoy para estos TROTES.

La poli nos vino a tocar los huevs a las 3:30 de la mañana. Fin de la Fiesta. Me supo mal por Franz. En cuanto a mí, lo asumí en parte como una bendición divina: se me fue la olla con el whisky.

Frase del X entre calada y calada de puro cubano: 'Que no sus farte de ná'.

Me mata la resaca.

Sweet sixteen, where are you???

Las extremidades de Benny: un motivo más para obsesionarse.

¿Por qué nunca me había hablado nadie de los tatuadísimos brazos de Ben Harper?
¿QUÉ MÁS TENDRÁ TATUADO?
Quiero casarme con él.
Sería genial.
Nos pasaríamos el día procreando y cantando canciones.

Si no le escucho mínimo 5 veces al día cantando esto...,

Another Lonely Day
Yes indeed I'm alone again
and here comes emptiness crashing in
it's either love or hate I can't find in between
cause I've been with witches and I have been with a queen
it wouldn't have worked out any way
so now it's just another lonely day
further along we just may
but for now it's just another lonely day
wish there was something I could say or do
I can resist anything but temptation from you
but I'd rather walk alone than chase you around
I'd rather fall myself than let you drag me down
it wouldn't have worked out any way
and now it's just another lonely day
further along we just may
but for now it's just another lonely day
yesterday seems like a life ago
cause the one I love today I hardly know
you I held so close in my heart
oh dear grow further from me with
every falling tear
it wouldn't have worked out any way
so now it's just another lonely day
further along we just may
but for now it's just another lonely day.

... no le veo sentido al acto de levantarse de la cama. (JEJEJE)

Si no le habéis escuchado aún, realmente os estáis perdiendo algo BUENO. MUY BUENO.

Cuando vivía en Senolaf...

... rollo Blanche (Las chicas de Oro), hoy toca recordar...

Mi hermano, a sus 5 años de edad, un día decidió jugar conmigo a indios y vaqueros. Yo tenía dos añitos, así que me tocó la parte más aburrida del juego, ser vaquero, y además ser un vaquero malo, un vaquero cobarde y perdedor. En el tiempo que tardó mi madre en tender una lavadora, mi hermano, el mejor y más valiente indio de todo el oeste americano, hizo un fuerte con papeles de periódico, me sentó a mí en el centro, prendió fuego a los papeles y a lo 'Un hombre llamado Caballo', se quitó la camiseta y se puso a danzar y a dar grititos alrededor de la mini-hoguera.

Al cabo de dos veranos nos fuimos 15 días de convivencias. Ese fue el verano en el que mi hermano me enseñó a nadar. Decir que fue él el que me enseñó a nadar, siempre le ha llenado de orgullo. Ni qué decir tiene, que lo único que me llenó a mí durante los 30 segundos que duró mi aprendizaje, fué el agua de la piscina que tragué al intentar llegar a la pared más próxima. Mi hermano, el valiente indio 'siuks' que aprendió a nadar antes que a hablar, me convenció para que me tirara sin flotador desde la parte más onda de la piscina. Me aseguró que él me cogería. Debió de ser el ímpetu con el que me zambullí en las aguas de profunda piscina (alimentado por mi confiaza ciega en él, pues todo el mundo sabía que un buen indio nunca rompía sus promesas) lo que le hizo a él salir a toda pastilla del agua y descojonarse vivo, mientras yo, presa del pánico, conseguía llegar al otro extremo, el que no cubría. Lo cierto es que nunca más volví a usar un flotador.

Al año siguiente el valiente indio (y el experto nadador) tuvo que pasar por la traumática experiencia de sufrir un lavado de estómago. El hombre blanco había mermado su buena y sana voluntad de vivir, y en un arrebato de viciosa curiosidad suicida, se había comido una tableta entera de Valiums. Cuando salió de la consulta del médico y mi madre le preguntó cariñosamente que qué le habían hecho, entre lágrimas vociferó: 'ME.HAN.METIDO.UN.MACARRÓN.GIGANTE.POR.LA.BOCA.' Nunca olvidaremos la indignada expresión de sus ojos mientras pronunciaba tan memorables palabras.

Ese año repitió curso y se convirtió en la pesadilla de todos los tutores que tuvo hasta finalizar EGB. De todas las historias que me contaban sus compañeros de clase a la hora del patio, las que más se extendieron y repitieron a lo largo de los años fueron dos en concreto.
1.- La vez que le echaron de clase y él muy obediente decidió hacerle caso a su profesor... a su manera. Salir andando de un aula no tenía nada de original, así que decidió salir 'destrangis' gateando por debajo de las 40 mesas que había en la clase y por supuesto, chocándose voluntariamente con las 80 piernas que las resguardaban.

2.- Cuando dimitió de su cargo de 'jefe siuks' porque estaba 'demodé' y formó con sus compinches -numerosos compinches-, el grupo llamado 'Jappali-Baba y los 40 ladrones' (Jappali es su nombre real). Tras liarla repetidas veces, los profes perdieron definitivamente la paciencia una mañana en la que no sé qué desafortunado incidente con unos desayunos le descubrió a él como al cabecilla del grupo. Ese día se quedó sin comer. Castigado sin comer. Por la tarde faltaban 40 plátanos de las cestas de las meriendas. Los 40 fueron a parar a su estómago. O eso dice la leyenda ;)

A los 12 años le pillé en la galería de casa exterminando hormigas y mi cabreo fue tal que le cogí la carpeta llena de apuntes y se la tiré por la ventana. Su cabreo fue tal que mi radiocaset (rosa y con mi cinta favorita de los New Kids on the Block dentro-- ya véis lo petarda que era de pequeña), corrió la misma suerte que su carpeta. Casi me tira a mí por la ventana, pero estoy segura de que su perspicaz inteligencia le dictó qué opción de la dos me haría más daño. Mi madre tuvo que venir corriendo del trabajo para evaluar daños.

Mi madre siempre venía corriendo del trabajo. Siempre. Estoy segura de que si alguien le preguntara qué vez de las muchas en las que tuvo que salir corriendo del curro para ir a rescatar a sus hijos fue la que más miedo pasó, diría la vez en que la llamé llorando y gritando 'EL CHAMPI ESTÁ MUERTO, EL CHHHHAAAMMMPIIIII ESTÁ MUEEERRRTOOOOOOO', (refiréndome a mi periquito)y la pobre mujer entendió 'EL JAPPALI ESTÁ MUERTO, EL JJAAAAPPAAALIIII ESTÁ MUERRRRRRRRRTO'. Seguro que sí.

En fin, que me acuerdo de todo esto y de mucho más, y me da pena pensar que dentro de unas semanas dejaré de vivir bajo el mismo techo que mi hermano. Ya no nos llevamos bien. Hace tiempo que dejamos de llevarnos bien. Si es que lo que he escrito hasta ahora es sinónimo de llevarse bien. Qué más da. Nos odiamos. Nos queremos. Es mi hermano. El único que tengo.

Me he hecho un propósito: recordarle todas estas anécdotas antes de marcharme y poder echarme unas risas con él. Qué menos, no?

Historia de un lápiz

“No tengo una sensación de realidad en el permanecer, sino en el permanecer y pasar; no en el aferrarse a un lugar, sino en los repetidos encuentros. Escribir significa ocultarse y mostrarse, una y otra vez, hasta que uno es ”.
Peter Handke

Zinkeando

La veterinaria no sabe lo que me pide cuando me dice que el Thai debería dejar de pegar saltos. Sería más fácil enseñar a un bebé a nadar mariposa, que conseguir que el perro mantenga sus cuatro patas pegadas al suelo durante el resto de su vida.

Mi puta dispersión

Zinktuais ha vuelto a perder el móvil :-(
Zinktuais ha vuelto a llorar por la pérdida del móvil.
Zinktuais ha decidido que su próximo móvil será vulgar y corriente.
Zinktuais no quiere volver a llorar por un puto teléfono. Puto puto puto teléfono.
Qué putada.

24 hour party people

Es imposible describir el festival de anoche, pero lo intentaré. Una fiesta de cumpleaños en un piso que en un principio no iba a pasar de ser una pequeña reunión de colegas, se convirtió en 'La fiesta del Año'. Sólo siento una cosa, que nuestra Duby se la perdiera. Aunque a saber lo que estaría haciendo ella un sabado-noche en Nueva York... (arrrggg!!)

Llegué a la fiesta con Ruth y seis latas de cerveza en la mano. No estábamos muy seguras de cómo iba a ir la noche ni de si nos quedaríamos mucho tiempo. Aparte de las anfitrionas y de un par de invitados no conocíamos a los demás asistentes y decidimos no arriesgarnos demasiado invirtiendo en grandes cantidades de alcohol.

El recibimiento y las presentaciones fueron bastantes amistosas y tras la segunda cerveza, el resto no nos importó demasiado. A los que ya estaban allí cuando llegamos, tampoco. Y a los que se fueron sumando a lo largo de la noche, mucho menos.

Nunca había estado en una fiesta en un piso en el que se creara tal ambientazo. Fue la bomba.

Anécdotas para el recuerdo:
-La vela de la casera tarta de cumpleaños (sacada por lo menos del candelabro que alumbraba los aposentos de Carlos V) la bufó T sin que P (la que cumplía años) pudiera ni siquiera pedir un deseo. Estaba deliciosa ("chachi guay"-en palabras de la propia creadora) y eso fue lo único que se oyó durante los diez minutos que duró sobre la mesa.

-Cuando dije (en broma) antes de hincarle el diente, que la tarta era de mentira, todos me creyeron y empezaron a meter los dedos en el pastel diciéndo: 'jajaja, pues parece de verdad, qué bien hecha!'.

-Joan aka. 'El Curras', haciendo honor a su nombre, 'se curró' un discurso homofóbico dirigido al único gay de la fiesta. A la media hora, estaban los dos, juntos y solos, en el lavabo.

-De las cervezas pasamos al whisky, del whisky al vino, del vino a la cocacola, de la cocacola al cava y del cava a las cervezas otra vez.

-De New Order pasamos a Depeche Mode, de Depeche Mode a The Smiths, de The Smiths a Dr. Dre, de Dr. Dre a Cypress Hill, y de Cypress otra vez a New Order. Se nos jodió el ipod y le metimos mano a todos los cds que pillamos por banda.

-Aparecieron vecinos, familiares de los vecinos, amigos de amigos, familiares de amigos. Al rato estábamos todos formando un corro y bailando breakdance.

-Los parecidos de los asistentes con gente famosa era espeluznante. En un determinado momento me imaginé que estaba de fiesta con Adam Sandler, Gael García Bernal, el cantante de Linkin Park y lo que es aún más espeluznante, con 'Yoyas- el Placa-placa'.

-Perdí mi vaso unas 300.000 veces, y bebí de los vasos de los demás otras tantas. La cuestión era llevarse algo a la boca.

-El leit-motive de la fiesta pasó de ser 'Vamos a celebrar el cumple de P' a 'Huyamos todos del Curras'.

-P pilló cacho con P.

-Hemos acabado todos desayunando.

Mañana es lunes. Qué palo.

Mi besugo interno se parte de la risa

Gracias Claire por aclararme que la canción que llevo intentado 'bajarme' desde hace siglos no se llama 'Las maravillas in my life', sinó 'Last night a Dj saved my life'.

El circo ha llegado a la ciudad

Se rumorea que se está negociando la posibilidad de llevar a las pantallas un remake del clásico de horror "Freaks" de Tod Browning. Dudo que cualquier nueva versión supere a la original. De todas formas, les sugeriría a los de producción que se pasaran a hacer el casting por mi facultad.

PAPA SOLO

Cae la noche lentamente a través de mi ventana.
El tendero de la esquina cierra media persiana y saluda con la mano a sus vecinos, los de la inmobiliaria, que no ven el momento de apagar las luces e irse a sus casas.

El grueso de la gente que camina por la calle disminuye a cada segundo.
La gente pasa, de prisa, con las últimas compras bajo el brazo y la mirada cansada.
A la tenue luz de mi lámpara me enciendo un cigarro, otro más, porque la espera es larga.

Se me duerme un pie de tanto pensar..., y me alegro de que no sea mi alma.
Me sorprendo a mí misma hallando señales de un amor inequívoco.
No sé apreciar lo bueno cuando lo tengo delante, pero lo añoro cuando lo pierdo.
Son solo unos días, o unos meses, o quizá unos años.
Pero asusta.

Me acuerdo de sus promesas, aquellas que nunca se hicieron realidad.
Me acuerdo de que no me importaba.
Me acuerdo de que me bailaba y yo le reía y él se emocionaba.
Me acuerdo del declive.
Me acuerdo de cuando me pidió perdón haciéndome un regalo.
Me acuerdo de cuando me regaló la música, su tesoro más preciado.
Nuestro lazo, nuestros bailes, nuestros abrazos.

Se ha ido.

Ya casi no hablábamos.
Pero se lo pedí una vez más.

"Es horrilbe que a Marvin Gaye le matara su padre.
Aretha Franklyn tiene una voz increíble, celestial.
Michael Jackson es único y lo demás no nos importa.
Al Green es un showman encima de un escenario.
Los Beatles son aptos para cualquier ocasión.
Y Prince. Cómo no. Si es que es Prince!
Te presento a Ben, a Alicia, a Diana, a Tom.
Escucha y disfruta y aprende.
Te regalo mis discos.
Te regalo mi vida.
¡Cuídala!"

Él se ha ido. Otra vez.


Estamos aquí, al caer la noche, Marvin y Yo,
bailando para tí, PAPA SOLO.

Friky World

Me he encontrado a .....
.... porque no me acuerdo de su nombre
.... me ha hablado de .... y de .... y de ....., y no tenía ni papa de quién me hablaba ....
Me ha dado su teléfono y lo he apuntado y debajo he puesto .... porque ni papa de las letras de su nombre. Al verlo, ...., se ha quedado un poco ????

Diós.
En este aula hay un cartel que pone que esta aula de informática no es una sala de juegos ni un cibercafé.
Corto y cierro.