¡¿QUE?!

¿Somos los españoles más ruidosos que los demás? Me pregunto...,

Estoy en mi cocina con una francesa, una alemana de origen egipcio y un inglés..., y están los 3 blah, blah, blah..., y yo pululando por ahí, intentando pillar algo de su conversación, y gente, people, NO OIGO NADA. NADA! Y claro, después de 10 minutos de no COSCARME DE NADA, he caído en la cuenta de porqué me miran con la cara esa rara que dice: "De dónde ha salido esta tia?" cuando hablo con ellos directamente. Creo que en realidad piensan: "¿Se habrá comido un altavoz esta tia o porqué diablos -por qué diablos, nótese, no por qué coño-, GRITA tanto?

No sé hablar bajito. no me gusta hablar bajito. Y francamente, no me mola que la gente hable bajito. ¿Por qué hablar en voz baja cuando se puede hablar en voz alta?

Es como preguntarse: ¿Por qué correr cuando no se tiene ninguna prisa?
¿Qué decís?
No Oigoooooooooo, ¿Qué? ¡¿QUÉ?! ¡¡¡¿¿¿QUEEEEEEÉ???!!!

ByezzZZZZZ

¿Por qué, aunque esté en estado catatónico, apunto de morirme, nunca, y con nunca quiero decir NUNCA, quiero irme a dormir?

Nunca NUNCA es suficientemente tarde como para cerrar los ojos.

"Worry about you" Ivy. Bajárosla. Es la última canción que voy a escuchar hoy.

NIGHT NIGHT CRUEL WORLD

SI

¿De Perdidos al rio? Va a ser que no...

Esta mañana he ido a coger la moto y me he encontrado encima del sillín un libro titulado "Vida de un Lama". He tenido un momento de esos en los que me he flipado y he llegado a pensar cosas tipo: "Es el destino que ha querido que alguien se dejara este libro aquí y si me lo leo mi vida dará un giro de 180 grados". Y luego la géminis que llevo dentro se ha regodeado de sí misma y ha tenido un momento de clarividencia divina. He pensado: "Sí, puede que el libro no haya caído en mis manos por pura casualidad, pero vamos, seamos sinceros..., aunque te lo propongas y luego te lo repropongas otra vez, FATOU, CHICA, NO-TE-LO-VAS-A-LEER. Aún así me he dicho que no está de más tener un libro nuevo, aunque su destino sea llenarse de polvo en la estantería de mi habitación, por los siglos de los siglos... Pero.., y aquí llega el motivo de este post...:

Me he acordado de Lost. La serie Perdidos. Y he mirado el libro otra vez, y me ha dado mal rollo, y me ha rondado por la mente la idea, oscura gracias a la serie, de que TODO PASA POR ALGÚN MOTIVO.

Soy una flipada, lo sé. Pero he cogido el libro y lo he dejado en el sillín de la moto de al lado. Si algo malo tiene que pasarle a alguien por llevarse ese libro a casa, no será a mí. Será a mi vecino. jijijijiji.

Freaky world

ELBA Y SU CLON

A veces sueño contigo

Mi madre me ha confesado que todavía sueña con mi padre. No se lo había dicho nunca a nadie. Dice que todos los sueños son igual de malos. En ellos revive la convivencia y las putadas. Lo pasa mal, y después del sueño también, cuando se levanta..., y se tiene que ir a trabajar.

Yo, por mi parte, tengo muchos sueños recurrentes de mi escuela de EGB, y de las calles de mi barrio, donde vivía cuando era pequeña. Mis sueños no son pesadillas, pero en ellos casi siempre "ma pasan cosas raras", como llegar tarde o que me persiguen y me tengo que esconder y escapar, o cosas por el estilo. A veces sueño que en el cole debo ir a sitios que la gente del cole desconoce y que algo muy chungo está pasando y que depende de mí y de mi destreza por ser rápida y pasar desapercibida, que todo se solucione.

También he soñado repetidas veces que mi casa, mi casa familiar, era otra distinta, mucho más grande y tétrica y destrozada. Tenía miedo pero estaba encantada con la idea de que la casa fuera enorme: llena de habitaciones, de pasillos intrincados, con varios cuartos de baño... Yo dormía cada noche en habitaciones diferentes..., y al finalizar el sueño compartía la casa con mucha más gente, en plan, como si fuera un hostal o una casa de colonias, y todo acababa por darme mucho asco.

Muchas veces sueño con guerras. Sueño que se acaba el mundo y que lo veo todo a través de la ventana del comedor de mi antigua casa, la casa donde me crié. Siempre llueve en este sueño y siempre acaba saliendo el sol y tiñéndose el cielo de color naranja. Es aterrador pero precioso al mismo tiempo.

Muchas veces sueño que voy en coche o en autobús pero estos medios de transporte acaban convirtiéndose en un avión. Siempre hay niños en el avión, gente desconocida y amigos míos. A veces el avión se convierte en una atracción peligrosa y excitante, que sube y baja a velocidades increíbles, que siempre está apunto de estrellarse pero nunca lo hace..., y siempre acabo en alguna ciudad como londres, nueva york o los angeles, y nunca tengo tiempo de visitarlo todo, porque en el sueño siempre tengo prisa, voy a contrareloj y todo es muy oscuro y tenebroso y me siento super viva pero las prisas no me dejan disfrutar.

He soñado varias veces que cogía la moto y tenía que ir a un barrio de barcelona por una calle como la diagonal, y era cuestión de vida o muerte que fuera a ese lugar, pero no sé porqué no se me permitía circular por esa calle, y temía que me parara la policía Y a veces me encontraban, y me convertía en una fugitiva y me pasaba el sueño huyendo y escondiéndome y buscando refugios.

A veces sueño estar andando por la calle, por algún país extranjero, una mezcla de Marruecos y Barrio del Raval, y me empiezo a encontrar a amigos de mi padre y estos me dirijen a él y de repente me lo encuentro y todo es muy frío y muy raro, como si no le hubiese visto en 20 años y le odiara con toda mi alma pero con toda mi alma también quisiera perdonarle.


A veces sueño contigo, también. Que eres bueno o buena conmigo, que me enseñas cosas, que me haces reír, que me acompañas en mis viajes en el avión de la muerte, que me coges la mano cuando veo de lejos a mi padre, que me acompañas por los pasillos de mi colegio, que me robas el turno de la ducha en mi hogar-casa de colonias, que estás de pie, a mi lado, cuando desde la ventana vemos como se acaba el mundo... ¿Que con quién? Contigo, sí, CONTIGO.

Cioran y Yo

"La gente me produce asco, tengo asco hasta de mi mismo. Deseo una destrucción completa de todo lo humano, incluidos ellos e incluido yo, ya que no soy especial ni mejor que ellos. Soy una mierda más puesta en este mundo sin mi aprobación.
27 años son más que suficientes para poder soportar todo este absurdo que me rodea y que me invade, es suficiente para ver que todo lo que hacemos no servirá de nada, que ningún sentido tiene seguir sufriendo y siguiendo una rutina estúpida que no nos conduce a nada. Mierda de vida, mierda de sociedad, mierda de gente, mierda de sistema,... MIERDA, mi palabra favorita, sólo ella es capaz de describir sin esfuerzo mis pensamientos.
Madrugo por las mañanas y pienso con ironía: "¡Bien, otro día más sobre este planeta!. Levantémonos, vamos a producir la ración de basura de hoy.". Me levanto, no sin un gran esfuerzo de voluntad (la cual hay que reconocer es considerable, me pregunto de dónde sale), toso (el tabaco dicen que mata, poco a poco). Salgo de casa, con ojos dormidos, mi mente todavía atontada, los cascos de mi discman en mis oídos (la música es lo único que soporto a esas horas, y casi es lo único que soportaría a cualquier hora). Me dirijo con paso raudo a la estación de tren, que me llevará a mi y al resto de las abejas obreras a esos campos de concentración mal llamados empresas. Cuando llego, mi cara (ya con un rictus de amarga tristeza) empeora hacia un enfado que no puedo dirigir contra nadie, porque nadie es culpable y al mismo tiempo, lo somos todos y hacia todos lo dirijo. No hablo, apenas saludo (¿Buenos días?, no para mi, desde luego), me siento en mi cubiculo, en mi celda. Aun encima, es verano, hace calor, y el aire acondicionado crea una malsana atmósfera artificial que perjudica más mis pulmones, ya jodidos por el tabaco.
Al cabo de un rato, llega el jefe, ese temible bastardo, que se cree algo, que se cree que nos posee, cuando realmente no tiene nada, realmente no es nada, nada más que otra mierda con patas que camina con una falsa seguridad en si mismo. Me río de su seguridad, me río de su ficticio poder, porque cuando la muerte llega (y afortunadamente siempre llega) nada de lo que tiene o cree tener, le va a impedir pudrirse bajo tierra entre los gusanos.
Tomo un café, el estimulante que necesito para mantenerme despierto y no caer en el sopor del aburrimiento, y en un sueño que trata de apoderarse de mi ser. Un sueño que realmente seria bienvenido, y mejor aprovechado que estas horas muertas de mi vida que paso aquí encerrado entre estas cuatro paredes mugrientas.
¿Por qué no dejarlo?, ¿por qué no escapar?... sí, suena bien... ser libre, romper las cadenas... pero es irreal. Si sigo vivo (cosa que continuamente me planteo) y tal como están las cosas, necesito dinero para comer, pagar una vivienda, ... Y no me pienso convertir en un vagabundo, porque ya es bastante dura y asquerosa la vida como para aún encima tener que depender de la caridad humana. No, para ser libre realmente, sólo hay una solución: la muerte. Aunque no haya nada después de ella, cosa que no sé, es la única salida para ser libre, realmente libre. Se terminan entonces las ataduras, trabajar, pagar, llorar, sufrir, reír, soñar, enfermar, el miedo, el amor, el odio, ... Sólo necesito el método adecuado y podré hacerlo, porque hasta ahora, he fallado.

Pensándolo bien, no me hubiese importado nacer si en lugar de ser humano, con su supuesta inteligencia, hubiese nacido animal. Cualquiera, me es indiferente: desde una mosca hasta un elefante... Pero al fin y al cabo, animal, ser que sólo existe y vive, no se preocupa de mañana, no se preocupa de lo que hizo ayer. Para él solo existe el ahora, un ahora que cambia según sus necesidades: comer, procrear, descansar, ... Así debiera ser nuestra vida: vivir el ahora, sin preocuparnos de nada más, sin tantas normas, sin tantas complicaciones, sin tantas fronteras, ... Ser, existir, vivir, nada más... No deberíamos pensar tanto, los que lo hacemos y los que no, felices ellos porque de ellos es el reino de la felicidad y la ignorancia (eternas compañeras).

Soy egoísta, dicen, y lo reconozco. Sólo pienso en mi, no hago más que quejarme, sin pensar en que los demás también sufren... Pues si también sufren y quieren acabar con esa agonía, ¿qué coño estamos haciendo?, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo y lo cambiamos todo? o mejor, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo y nos autoexterminamos todos?.

¿Por qué me siento tan asfixiado? ¿por qué tan aislado? ¿por qué tan agobiado?... ¿Quién me ha enseñado a ser así?, ¿por qué he elegido este camino de penuria y sufrimiento?... ¿Alguien me podría ayudar?, sólo me gustaría ser idiota para no preocuparme tanto, o ser tan inteligente que desde mi superioridad no me afecte tampoco la mediocridad y la rutina. ¿Alguien tiene la sabiduría? ¿alguien la llave de la tranquilidad?... No quiero morir, pero tampoco vivir así, y no existe punto intermedio, o mejor dicho, sí que existe y en él estoy: malviviendo, una especie de zombi, un muerto en vida que no se decide por ninguno de los dos caminos porque no es capaz de llegar a ninguno de ellos. Soy así desde muy joven, casi podría decir que desde que tengo uso de razón. Es demasiado tiempo para sufrir. Siempre pensaba que cuando creciese, la madurez y la experiencia me ayudarían y vería la luz al final del túnel, incluso (era demasiado romántico todavía) que el amor podría sacarme de la oscuridad, pero el tiempo pasó, los amores también,... y nada me ha ayudado, nada ni nadie, porque he llegado a la conclusión de que si hay salida (cosa que ya dudo) debería estar dentro de mi y que si no la he encontrado es porque esa salida no existe."



PODRÍA SER YO. ESTO PODRÍA HABERLO ESCRITO YO. EXACTAMENTE IGUAL, PALABRA POR PALABRA. PERO NO. PORQUE ADEMÁS DE TODO ESTO, YO PODRÍA AÑADIR QUE NO TENGO NI HE TENIDO NUNCA GANAS DE SUICIDARME. PORQUE HAY ALGO EN MÍ MÁS PODEROSO QUE TODO ESTO: LA ILUSIÓN. A MÍ TODO ME HACE MUCHA ILUSIÓN. INCLUSO SUFRIR.

MAÑANA ES LUNES.

Me voy a hacer una camiseta con su cara. Soy fan.

ARTURO VALLS.

Guapa

No puedo evitarlo..., es que la cabrona es MUY GUAPA.

Un hurra por las metaforas!

Por lo que veo hay opiniones de todo tipo, y sí me quedo con todas.... desde el "a otra cosa mariposa" pasando por el "no te rindas", hasta el "¿hace un Michael Collins?" Ha! Pero la realidad es la siguiente: mientras que para algunos ya hace un calor sofocante y se ponen morenos y tal, la situación que me envuelve ahora mismo es de un frío glacial, y yo ME ESTOY QUEDANDO CUBITO. Así que de momento, me quedo en "Stand by" y más fresca que una lechuga.

El mar está helado, pero prometo meterme si el pez asoma la cabecita otra vez.

Esto empieza a ser humillante. Raro y humillante.

Volvamos a un tema sobre el que escribí hace mucho ya, en los orígenes de mi blog: lo que me atrevo y no me atrevo a decir aquí por miedo a quién pueda leerlo.
Ahora mismo me gustaría extenderme sobre un tema en particular pero me da mal rollo por si la persona afectada lo lee. Lo cierto es que es más que improbable que lo haga, pero aún así...
Por lo tanto voy a hacerlo de manera encubierta...
Y me voy a referir a tí, sísí, a tí, seas hombre o mujer, para que te pongas en situación y me eches un cable, si es que llegas a leer esto y quieres aconsejarme...

Pongamos que te pasa lo siguiente:

Te gusta alguien.
Te enteras de que ese alguien ya sale con alguien.
Pongamos que esa persona con la que sale vive lejos, en un lugar muy soleado.
Digamos que te enteras de esto un día cualquiera, y que justamente ese día la persona que a tí te gusta se va de vacaciones.
Y pongamos, que al cabo de 3 o 4 días, esa persona vuelve y vuelve SUPER MORENO/A.

TOSAMOS TODOS JUNTOS... ejem, ejem..!!!

Mi pregunta es:

¿Os retiraríais del partido? ¿O seguiríais jugando un rato por aquello del "I si..."?

Todos a la vez no, eh? por favor!!

Ha!! Qué manera más cutre de encubrir un tema. Si la persona en cuestión llegase a leer esto se daría inmediatamente por aludida. Entonces yo tendría que:

a) Preguntarle su opinión

o

b)Directamente irme a vivir a la otra punta del planeta.

No sin antes,

c)Pedirle que me venga a visitar a mí también de vez en cuando.

:-))

THIS IS MY RELIGION

Es lunes. Y me ha venido a visitar Flo.

Así que ALABEMOS AL SEÑOR por dos de sus mejores creaciones:

LAS GALLETAS OREO Y ARETHA FRANKLYN.

MMMmmm...

Anna tiene razón... Cada día me parezco a más a un personaje de Marian Keyes.

¿Es eso bueno o malo?

SOL

"Quiero el sol. ¿Me entiendes? ¡Quiero el sol!"
Arthur Rimbaud.

Yo también lo quiero y eso es lo que he estado buscando este fin de semana. AIRE libre y SOL. Ha sido difícil volver hoy a casa para preparame para la semana que empieza mañana. No quiero que llegue mañana. Sólo quiero el sol.

¿Me entiendes?
No quiero estar triste, ni sentirme decepcionada, ni ahogarme en mis desilusiones.

Hoy iba en bici, tarde ya, recogiendo los últimos rayos de sol, escuchando música, observando a la gente..., y pensaba en que me gusta mi ciudad. La gente es rara en Barcelona, es peculiar. Hay de todo, evidentemente, pero basta esperar en un semáforo de la plaza universidad para enamorarse de esta ciudad, y querer quedarse. Si yo fuera extranjera y viniera a barna de vacaciones no me querría marchar..., o mejor aún, estaría deseando volver: lo mismo que yo siento por Nueva York, lo sienten otros por Barcelona, y no quiero que se me pase por alto, nunca más.

Quiero el sol, porque me adormece, y me calma, y me renueva de energía.

He seguido pedaleando y me he acordado de algunos desastres pasados de mi vida, y me he dado cuenta de que no sólo han dejado de doler, sino que han perdido importancia. El futuro es lo que importa. Y lo he visto brillante, hermoso, frente a mí. La posibilidad, desdibujada, de conseguir algo, y de tener una vida feliz, me ha saludado hoy cuando recordaba las palabras que mi padre me había dicho hacía apenas unas horas:
-VAS A TENER UN HERMANITO.

Mi padre va a tener otro hijo. Dentro de 6 meses. En Gambia. Con una chica que tiene mi edad.

Mi familia no es normal, es peculiar.

Y yo... "jo sóc de Barcelona, y sí, vull morirme de calor"

¿Me entiendes?