Si cierro los ojos veo Oxford Street de noche, a toda velocidad, lleno de gente, LLENISIMO DE GENTE, a todo color, y plagado de publicidad de Harry Potter.
Si cierro los ojos me invade ese cansancio fisico que tanto me mola, ese no PODER MAS.
Estoy tan cansada que ni siquiera puedo dormirme cuando me meto en la cama.
Si cierro los ojos me alegro de haber venido con algunas, por no decir ALGUNA, de las personas con las que he venido, y ME DOY DE OSTIAS por haber venido con otras que deberian haberse quedado en casita (estoy siendo rabiosamente sincera aqui-algun dia mi sinceridad volvera super mosqueada y me mordera en mi culo de bocazas).
Si cierro los ojos me acuerdo de los que no estan y querria que estuvieran porque no quiero empezar el anyo sin ellos (si, anyo y sin acentos, porque estos ingleses NO SABEN DE ACENTOS NI DE ENYES).
Si cierro los ojos me siento viva, no solo en el sentido de que respiras, comes y duermes para volverte a levantar y ver que sigues respirando y que comes y vuelves a irte a dormir. Viva porque todo es nuevo y diferente y emocionante y divertido y horrible y cansino y a veces rabio hasta morirme pero renazco porque todo es nuevo y diferente y divertido otra vez.
FELIZ 2005
Este va a ser un buen anYo!
viernes, diciembre 31, 2004
lunes, diciembre 27, 2004
Sayonara, baby!
PASADO MAÑANA ME VOY A LONDRES.
Dentro de 48 horas estaré ARRECÍA de frío (eso en castúo significa CONGELADA hasta la médula), pero mentalmente más FRESCA que una lechuga.
Me muero de ganas de subirme a ese avión. Bueno, cualquiera que me conozca mínimamente bién sabe de los ataques de pánico que sufro cuando vuelo, pero esta vez tengo TANTAS GANAS de subirme a ese avión que nada va a perturbar mi felicidad. Para ello he pensado que una buena dosis de lectura rollo Vogue o Vanity Fair me va a ser muy útil: nada como la visión de la última creación de Marc Jacobs para hacerte olvidar la posibilidad de que el tornillo principal de la oxidada ala izquierda del avión en que viajas salte en volandas, haciendo desestabilizar la equilibrada suma de ¿presión-velocidad-fuerza de la gravedad? (cómo pueden suspenderse a más de 3000 metros esos bichos?!) y acabemos todos, en el mejor de los casos, rollo 'Viven', discutiendo sobre qué es mejor comerse primero, la nalga derecha o la nalga izquierda del congelado culo del capitán.
De todas formas me siento con la obligación de avisar a mis compañeros de viaje (de los 6 con los que voy sólo he viajado antes con el Guillem), de que soy propensa, por decirlo de una manera suave, a atraer todos los desastres posibles.
Soy un imán de catástrofes cuando viajo. Imaginaros, si el 80 % de mis excursiones al Super se convierten en una peligrosa aventura llena de excitantes e insalvabes escollos, irme a otro país es como sobrevivir al Titanic para meterme luego en una peli de James Bond y empalmar con un revival de los Goonies.
Me ha pasado de todo, y con todo, me refiero a TODO, en el extranjero.
Así, a priori, os podría nombrar las veces que he perdido equipajes, aviones, trenes, autocares y tarjetas de crédito en varios puntos del planeta.
La vez que estuve a punto de ser testigo de un tiroteo mientras viajaba en la parte posterior de un coche perteneciente a un camello de Harlem.
La vez que se me hizo un juicio por multas en Estados Unidos.
La vez que me echaron de un after gay en Manhattan por llamar desgraciados al grupo de gorilas cabreados que me rodeaban y que pretendían que les regalara una cámara de fotos.
La vez en que tuve que esconderme porque estaba segura de que me iban a encarcelar por pintar con spray un enorme sk8 forever en las columnas del Palacio Real de Bruselas.
La horrible vez en que me emborraché hasta NO PODER MÁS en París 24 horas antes de coger el autocar que me traía de vuelta a Barcelona y me pasé las consiguientes 35 horas durmiendo y vomitando, vomitando y durmiendo.
La vez en que tuve que pegarle un par de ostias a un médico senegalés para impedir que me pusiera una inyección contra la malaria porque no me entendía cuando le decía que las agujas que usaban deberían estar reservadas a caballos o a animales con una masa muscular superior a la humana.
La vez en que fuí víctima de un complot en una peluquería inglesa y acabé llorando tras 9 horas de espera y 3 de tirones de pelo, quemaduras de cuero capilar y el sablazo de 40 libras por una permanente.
Y podría seguir, pero se me ocurre que sería un buen blog explicar con pelos y señales algunos de estos viajes desastrosos con más calma. Un adelanto: Nueva York. Nueva York ha sido hasta la fecha el viaje más desastroso y GENIAL que he hecho jamás. Se merece, no uno, sinó cién blogs, para hacerle honor debidamente. Pero eso será otro día.
Deseádme suerte y que no os pase nada durante mi ausencia.
Dentro de 48 horas estaré ARRECÍA de frío (eso en castúo significa CONGELADA hasta la médula), pero mentalmente más FRESCA que una lechuga.
Me muero de ganas de subirme a ese avión. Bueno, cualquiera que me conozca mínimamente bién sabe de los ataques de pánico que sufro cuando vuelo, pero esta vez tengo TANTAS GANAS de subirme a ese avión que nada va a perturbar mi felicidad. Para ello he pensado que una buena dosis de lectura rollo Vogue o Vanity Fair me va a ser muy útil: nada como la visión de la última creación de Marc Jacobs para hacerte olvidar la posibilidad de que el tornillo principal de la oxidada ala izquierda del avión en que viajas salte en volandas, haciendo desestabilizar la equilibrada suma de ¿presión-velocidad-fuerza de la gravedad? (cómo pueden suspenderse a más de 3000 metros esos bichos?!) y acabemos todos, en el mejor de los casos, rollo 'Viven', discutiendo sobre qué es mejor comerse primero, la nalga derecha o la nalga izquierda del congelado culo del capitán.
De todas formas me siento con la obligación de avisar a mis compañeros de viaje (de los 6 con los que voy sólo he viajado antes con el Guillem), de que soy propensa, por decirlo de una manera suave, a atraer todos los desastres posibles.
Soy un imán de catástrofes cuando viajo. Imaginaros, si el 80 % de mis excursiones al Super se convierten en una peligrosa aventura llena de excitantes e insalvabes escollos, irme a otro país es como sobrevivir al Titanic para meterme luego en una peli de James Bond y empalmar con un revival de los Goonies.
Me ha pasado de todo, y con todo, me refiero a TODO, en el extranjero.
Así, a priori, os podría nombrar las veces que he perdido equipajes, aviones, trenes, autocares y tarjetas de crédito en varios puntos del planeta.
La vez que estuve a punto de ser testigo de un tiroteo mientras viajaba en la parte posterior de un coche perteneciente a un camello de Harlem.
La vez que se me hizo un juicio por multas en Estados Unidos.
La vez que me echaron de un after gay en Manhattan por llamar desgraciados al grupo de gorilas cabreados que me rodeaban y que pretendían que les regalara una cámara de fotos.
La vez en que tuve que esconderme porque estaba segura de que me iban a encarcelar por pintar con spray un enorme sk8 forever en las columnas del Palacio Real de Bruselas.
La horrible vez en que me emborraché hasta NO PODER MÁS en París 24 horas antes de coger el autocar que me traía de vuelta a Barcelona y me pasé las consiguientes 35 horas durmiendo y vomitando, vomitando y durmiendo.
La vez en que tuve que pegarle un par de ostias a un médico senegalés para impedir que me pusiera una inyección contra la malaria porque no me entendía cuando le decía que las agujas que usaban deberían estar reservadas a caballos o a animales con una masa muscular superior a la humana.
La vez en que fuí víctima de un complot en una peluquería inglesa y acabé llorando tras 9 horas de espera y 3 de tirones de pelo, quemaduras de cuero capilar y el sablazo de 40 libras por una permanente.
Y podría seguir, pero se me ocurre que sería un buen blog explicar con pelos y señales algunos de estos viajes desastrosos con más calma. Un adelanto: Nueva York. Nueva York ha sido hasta la fecha el viaje más desastroso y GENIAL que he hecho jamás. Se merece, no uno, sinó cién blogs, para hacerle honor debidamente. Pero eso será otro día.
Deseádme suerte y que no os pase nada durante mi ausencia.
sábado, diciembre 25, 2004
viernes, diciembre 24, 2004
Santa, tú sabes que YO LO VALGO!
Querido Santa:
He limpiado y he comprado. He sido una hija ejemplar durante todo el día y una buena comensal durante la cena de Noche Buena: he comido un poco de todo, he hablado un poco con todos, he sonreido a diestro y siniestro y no me he pasado con el cava. Creo que ya es hora de que me perdones por aquella vez en que mi tío se disfrazó con tus ropas y cuando le ví le pinché con el tenedor en la barriga, le estiré de la barba postiza y le llamé EMBAUCADOR GORDO DE MIERDA. No eres un embaucador, no estás gordo y TE QUIERO CON LOCURA.
Un beso en la nariz,
Zinktuais
P.D: Mañana quiero:
-el pack de Kill Bill
-Una Nikon D70.
-Un Ibook G4.
-Un vale de 600 euros para la Diesel.
-1000 libras esterlinas.
-Un A6.
-Un tío bueno forrado de pasta.
Muchas gracias.
TE QUIERO CON LOCURA. (oopss! eso ya lo había dicho! Da igual, es la verdad: TE QUIERO CON LOCURA!)
He limpiado y he comprado. He sido una hija ejemplar durante todo el día y una buena comensal durante la cena de Noche Buena: he comido un poco de todo, he hablado un poco con todos, he sonreido a diestro y siniestro y no me he pasado con el cava. Creo que ya es hora de que me perdones por aquella vez en que mi tío se disfrazó con tus ropas y cuando le ví le pinché con el tenedor en la barriga, le estiré de la barba postiza y le llamé EMBAUCADOR GORDO DE MIERDA. No eres un embaucador, no estás gordo y TE QUIERO CON LOCURA.
Un beso en la nariz,
Zinktuais
P.D: Mañana quiero:
-el pack de Kill Bill
-Una Nikon D70.
-Un Ibook G4.
-Un vale de 600 euros para la Diesel.
-1000 libras esterlinas.
-Un A6.
-Un tío bueno forrado de pasta.
Muchas gracias.
TE QUIERO CON LOCURA. (oopss! eso ya lo había dicho! Da igual, es la verdad: TE QUIERO CON LOCURA!)
jueves, diciembre 23, 2004
Reloj, no cuentes las horas!
3:47 a.m.
QUERIDO DIÓS DEL SUEÑO,
¿DÓNDE COÑO TE HAS METIDO? ME TIENES ABANDONADA.
TE ADVIERTO, COMO NO TE DECIDAS A APARECER, MI MADRE, LA DIOSA DEL 'DEBER-CUMPLIDO' TE VA A PERSEGUIR HASTA DAR CON TU CULO DE AGUAFIESTAS Y TE VAS A ARREPENTIR HASTA EL DÍA DE TU MUERTE DE HABERME DEJADO TIRADA UNA SEMANA ANTES DE NAVIDAD.
TU FIEL SUBORDINADA
ZINKTUAIS
QUERIDO DIÓS DEL SUEÑO,
¿DÓNDE COÑO TE HAS METIDO? ME TIENES ABANDONADA.
TE ADVIERTO, COMO NO TE DECIDAS A APARECER, MI MADRE, LA DIOSA DEL 'DEBER-CUMPLIDO' TE VA A PERSEGUIR HASTA DAR CON TU CULO DE AGUAFIESTAS Y TE VAS A ARREPENTIR HASTA EL DÍA DE TU MUERTE DE HABERME DEJADO TIRADA UNA SEMANA ANTES DE NAVIDAD.
TU FIEL SUBORDINADA
ZINKTUAIS
lunes, diciembre 20, 2004
No puedo dormir
Son las 2:45 de un domingo por la noche. Es decir, estamos a Lunes. No me gustan los Lunes. Odio los Lunes. Aborrezco los Lunes porque nunca puedo dormir cuando es Lunes. (Los Lunes siempre van con mayúsculas... son demasiado pomposos como para quitarles ese privilegio).
Este insomnio que me mantiene alerta... ¿Alerta de qué? Alerta de mí misma. Alerta de mis sensaciones. Alerta de las decisiones que soy incapaz de tomar. Alerta de mi aburrimiento. Dijo Ciorán que 'el tiempo es la cruz donde nos clava el hastío'. Seguramente lo dijo en una noche de insomnio.
Cuando no puedes dormir, toda tu vida adquiere una nueva dimensión. Sobre todo si estás solo.
Tener insomnio equivale a la desesperación de esperarse a uno mismo. Es tan inútil, tan absurdo como eso. Esperas a alguien que ya ha llegado. Pero sigues esperando, y esperando... no se me ocurre una forma peor de locura.
Cuando no puedo dormir bebo y fumo, porque de esa manera hago de mi introspección una tarea más lúdica. Os invitaría a unas copitas de Baileys pero probablemente iréis ya por el tercer sueño. Si aparezco en él, seguramente estaré vestida para la ocasión, borracha y de mal humor, como Marilyn el día de su muerte. Sin embargo, y con vuestro permiso, dejaré eso de suicidarme para otra ocasión. Como dijo Rimbaud (RIMBAUD ES EL PUTO-AMO DE MI CORAZÓN):
"Desde el desierto mismo, en la misma noche, siempre mis ojos cansados se despiertan a la estrella de plata, siempre, sin que se conmuevan los Reyes de la vida, los tres magos, el corazón, el alma, el espíritu. ¿Cuándo iremos, más allá de las playas y los montes, a saludar el nacimiento del nuevo trabajo, la nueva sabiduría, la huida de los tiranos y de los demonios, el fin de la superstición, a adorar -los primeros- la Navidad sobre la tierra?
¡El canto de los cielos, la marcha de los pueblos! Esclavos, no maldigamos la vida."
(Una temporada en el infierno)
Dudo que alguien comprenda porqué escribo esto. Me da igual. Porque hoy, esta noche, sólo escribo para mí.
A veces escribir es tan significativamente insustancial como soñar.
Este insomnio que me mantiene alerta... ¿Alerta de qué? Alerta de mí misma. Alerta de mis sensaciones. Alerta de las decisiones que soy incapaz de tomar. Alerta de mi aburrimiento. Dijo Ciorán que 'el tiempo es la cruz donde nos clava el hastío'. Seguramente lo dijo en una noche de insomnio.
Cuando no puedes dormir, toda tu vida adquiere una nueva dimensión. Sobre todo si estás solo.
Tener insomnio equivale a la desesperación de esperarse a uno mismo. Es tan inútil, tan absurdo como eso. Esperas a alguien que ya ha llegado. Pero sigues esperando, y esperando... no se me ocurre una forma peor de locura.
Cuando no puedo dormir bebo y fumo, porque de esa manera hago de mi introspección una tarea más lúdica. Os invitaría a unas copitas de Baileys pero probablemente iréis ya por el tercer sueño. Si aparezco en él, seguramente estaré vestida para la ocasión, borracha y de mal humor, como Marilyn el día de su muerte. Sin embargo, y con vuestro permiso, dejaré eso de suicidarme para otra ocasión. Como dijo Rimbaud (RIMBAUD ES EL PUTO-AMO DE MI CORAZÓN):
"Desde el desierto mismo, en la misma noche, siempre mis ojos cansados se despiertan a la estrella de plata, siempre, sin que se conmuevan los Reyes de la vida, los tres magos, el corazón, el alma, el espíritu. ¿Cuándo iremos, más allá de las playas y los montes, a saludar el nacimiento del nuevo trabajo, la nueva sabiduría, la huida de los tiranos y de los demonios, el fin de la superstición, a adorar -los primeros- la Navidad sobre la tierra?
¡El canto de los cielos, la marcha de los pueblos! Esclavos, no maldigamos la vida."
(Una temporada en el infierno)
Dudo que alguien comprenda porqué escribo esto. Me da igual. Porque hoy, esta noche, sólo escribo para mí.
A veces escribir es tan significativamente insustancial como soñar.
viernes, diciembre 17, 2004
El noi de la mare
Hoy hemos tenido el ensayo de la coral de Navidad. Desde que trabajo en el colegio siempre se ha hecho en la misma iglesia, y siempre acuden más o menos el mismo número de niños. Lo que nunca se repite es el profesor de música.
Es duro ser profesor de música de primaria. En 8 años hemos tenido 6 profesores distintos de Coral. Sólo 2 han tenido la osadía de aceptar el trabajo una segunda vez. Y uno de ellos es la profesora de este año.
El ensayo y el concierto se dan en una iglesia de la zona alta de Barcelona. Como el colegio es de gente bién, la iglesia también tiene que ser forzosamente de cristianos bién.
A las 2 de la tarde hemos metido a los 67 niños de primaria en la iglesia y hemos cerrado la puerta con llave, no fuera que algún rezagado se hubiera perdido la misa de las 10 y quisiera expiar su culpa antes de que la furia de Diós cayera sobre su condenada alma antes de la caída del sol.
Los niños de hoy en día no entienden de religión, ni de sacramentos, ni de pecados, ni de respeto. Sobre todo no entienden de respeto. A mí me parece bién que nunca se hayan leído ese cuento tan horriblemente espantoso y manipulador llamado Bíblia, pero eso no quita que no hayan hecho los deberes y se hayan tragado Blancanieves y los 7 enanitos, Juan Solo, El gato con Botas, Hansel y Gretel, Los 3 cerditos..., y todos esos cuentos ancestrales con moraleja en los que se aprende a GUARDAR SILENCIO EN SITIOS PÚBLICOS EN LOS QUE NO SE PUEDE CHILLAR NI CORRER NI SALTAR, A NO PEGAR NI INSULTAR A TUS COMPAÑEROS Y AMIGOS PORQUE SINÓ ELLOS TE PEGARÁN E INSULTARÁN A TÍ (ASÍ ES COMO COMIENZAN LAS GUERRAS), A NO MENTIR PORQUE SI TE PILLAN NUNCA NADIE TE VA A VOLVER A CREER CUANDO GRITAS "que viene el lobooooo", A NO CRUZAR LOS SEMÁFOROS EN ROJO PORQUE PODRÍAS MORIR APLASTADO EN EL ACTO Y TU MONITORA PODRÍA IR LA CÁRCEL POR NEGLIGECIA (¡¡¡pero le llevaba de la mano, le dió un ataque de histeria y se puso a correr sin más!!!), etc, etc, etc.
Cómo se nota que estos niños están creciendo sin Marco, sin Heidi y sin los Picapiedra.
Maldito Chin Chan y maldito Muñeco Diabólico. Porfavor, que paren ya de hacer remakes de Chuky. Mis niños ni siquiera saben que el puto Chuky está rozando ya la treintena.
Lo mejor de todo es que los padres no tienen ni idea de lo insoportables que son sus hijos fuera del hogar. Mañana vendrán todos super guapos, pienaditos, sin mocos, de la mano de papá, mamá, los hermanitos y los abuelos, y se portarán mejor que los ángeles que adornan las vidrieras de la iglesia.
P.D.: Menos mal que no tengo que salir yo a cantar. Ganas no me faltan, hoy casi me he lanzado a lo Woopy Goldberg en Sister Act con un 'Leeeet the sun shine... leeet the sun shine... the suuuuuunnn shiniiiiiiinnngggg!!!'
Es duro ser profesor de música de primaria. En 8 años hemos tenido 6 profesores distintos de Coral. Sólo 2 han tenido la osadía de aceptar el trabajo una segunda vez. Y uno de ellos es la profesora de este año.
El ensayo y el concierto se dan en una iglesia de la zona alta de Barcelona. Como el colegio es de gente bién, la iglesia también tiene que ser forzosamente de cristianos bién.
A las 2 de la tarde hemos metido a los 67 niños de primaria en la iglesia y hemos cerrado la puerta con llave, no fuera que algún rezagado se hubiera perdido la misa de las 10 y quisiera expiar su culpa antes de que la furia de Diós cayera sobre su condenada alma antes de la caída del sol.
Los niños de hoy en día no entienden de religión, ni de sacramentos, ni de pecados, ni de respeto. Sobre todo no entienden de respeto. A mí me parece bién que nunca se hayan leído ese cuento tan horriblemente espantoso y manipulador llamado Bíblia, pero eso no quita que no hayan hecho los deberes y se hayan tragado Blancanieves y los 7 enanitos, Juan Solo, El gato con Botas, Hansel y Gretel, Los 3 cerditos..., y todos esos cuentos ancestrales con moraleja en los que se aprende a GUARDAR SILENCIO EN SITIOS PÚBLICOS EN LOS QUE NO SE PUEDE CHILLAR NI CORRER NI SALTAR, A NO PEGAR NI INSULTAR A TUS COMPAÑEROS Y AMIGOS PORQUE SINÓ ELLOS TE PEGARÁN E INSULTARÁN A TÍ (ASÍ ES COMO COMIENZAN LAS GUERRAS), A NO MENTIR PORQUE SI TE PILLAN NUNCA NADIE TE VA A VOLVER A CREER CUANDO GRITAS "que viene el lobooooo", A NO CRUZAR LOS SEMÁFOROS EN ROJO PORQUE PODRÍAS MORIR APLASTADO EN EL ACTO Y TU MONITORA PODRÍA IR LA CÁRCEL POR NEGLIGECIA (¡¡¡pero le llevaba de la mano, le dió un ataque de histeria y se puso a correr sin más!!!), etc, etc, etc.
Cómo se nota que estos niños están creciendo sin Marco, sin Heidi y sin los Picapiedra.
Maldito Chin Chan y maldito Muñeco Diabólico. Porfavor, que paren ya de hacer remakes de Chuky. Mis niños ni siquiera saben que el puto Chuky está rozando ya la treintena.
Lo mejor de todo es que los padres no tienen ni idea de lo insoportables que son sus hijos fuera del hogar. Mañana vendrán todos super guapos, pienaditos, sin mocos, de la mano de papá, mamá, los hermanitos y los abuelos, y se portarán mejor que los ángeles que adornan las vidrieras de la iglesia.
P.D.: Menos mal que no tengo que salir yo a cantar. Ganas no me faltan, hoy casi me he lanzado a lo Woopy Goldberg en Sister Act con un 'Leeeet the sun shine... leeet the sun shine... the suuuuuunnn shiniiiiiiinnngggg!!!'
jueves, diciembre 16, 2004
De chapera en chapera y tiro porque me sale de la pera.
Al final he decidido que sí voy a ir a la cena de empresa de Navidad. Los motivos...:
a) Que tengo muchas ganas de salir con algunas de las personas que va a acudir.
b) Que tengo una facilidad impresionante para sacar dinero de debajo de las piedras.
c) Para fastidiar al pijo de mi curro que me llamó CHAPERA cuando discutimos sobre el precio de la cena.
CHAPERA. No se le ocurrió otra cosa que llamarme C.H.A.P.E.R.A. (mientras jugábamos al parchís o la oca, ya ni me acuerdo...)
Eso fue después de llamarle P.I.J.O (se me olvidó añadir D.E.M.I.E.R.D.A) porque según él hoy en día no se puede cenar por menos de 20 euros, y porque encima me cuestionó el si yo podía o no podía permitirmelo. Según él, todos nos podemos permitir 20 euros porque 20 euros es muy poco.
Sí, es muy poco si tienes 600 o más en el banco. Pero es mucho si tienes 18. Pero claro, todo esto visto desde mi mente de CHAPERA.
Para fastidiarle he pensado que los 2 euros que me faltan me los sacaré haciendo un par de esquinas. Mis otros colegas Chaperos me han asegurado que por el Rabal te pagan a un euro la mamada. Con un par ya tengo para la cena. Aunque como después pretenden ir a tomarse unas copas, creo que tendré que aumentar el número de trabajitos a 10 o 12.
Qué divertido. Si me mola el rollito al igual me curro unas 16 mamadillas y de paso le invito a él a una birrilla. O no. No, no, no. Lo mejor sería comprarle un diccionario para que buscara el significado del insulto que tan gratuïtamente me propinó (si lo sé le cobro 20 euros - total, eso no es náááa).
a) Que tengo muchas ganas de salir con algunas de las personas que va a acudir.
b) Que tengo una facilidad impresionante para sacar dinero de debajo de las piedras.
c) Para fastidiar al pijo de mi curro que me llamó CHAPERA cuando discutimos sobre el precio de la cena.
CHAPERA. No se le ocurrió otra cosa que llamarme C.H.A.P.E.R.A. (mientras jugábamos al parchís o la oca, ya ni me acuerdo...)
Eso fue después de llamarle P.I.J.O (se me olvidó añadir D.E.M.I.E.R.D.A) porque según él hoy en día no se puede cenar por menos de 20 euros, y porque encima me cuestionó el si yo podía o no podía permitirmelo. Según él, todos nos podemos permitir 20 euros porque 20 euros es muy poco.
Sí, es muy poco si tienes 600 o más en el banco. Pero es mucho si tienes 18. Pero claro, todo esto visto desde mi mente de CHAPERA.
Para fastidiarle he pensado que los 2 euros que me faltan me los sacaré haciendo un par de esquinas. Mis otros colegas Chaperos me han asegurado que por el Rabal te pagan a un euro la mamada. Con un par ya tengo para la cena. Aunque como después pretenden ir a tomarse unas copas, creo que tendré que aumentar el número de trabajitos a 10 o 12.
Qué divertido. Si me mola el rollito al igual me curro unas 16 mamadillas y de paso le invito a él a una birrilla. O no. No, no, no. Lo mejor sería comprarle un diccionario para que buscara el significado del insulto que tan gratuïtamente me propinó (si lo sé le cobro 20 euros - total, eso no es náááa).
miércoles, diciembre 15, 2004
martes, diciembre 14, 2004
HELP, I NEED SOMEBODY!!!
A ver , votaciones:
¿Quién cree que debería gastarme los 18 euros que me quedan en el banco en la cena de empresa de Navidad?
Depende de las ganas que tenga de ir, estaréis pensando.
Pues no sé si tengo muchas ganas.
Porque:
a) Comemos juntos cada día. Me sé de memoria los gustos gastronómicos de más de la midad.
b) De las 20 personas que están apuntadas en la lista, eliminaría a unas 10.
c) Me da por culo gastarme el dinero en comida. Prefiero gastármelo en bebida.
Pero por otra parte:
a) Me apetece mucho ir a cenar con algunas de las personas que van a ir.
b) Algunos no van a volver al trabajo después de las fiestas, así que en parte es una cena de despedida.
c) No fuí a la primera cena de este curso, y me lo estuvieron recordando durante días.
Empate.
Admito sugerencias. Aunque por lo que veo, creo que esto de escribir aquí es tan absurdo como hablar con las paredes. Sé que alguno ha tenido problemas porque cuando le da a 'comments' le piden ID de usuario y contraseña. A ver:
a) No hace falta ser usuario de blog para escribir comentarios. Basta con bajar la página y clikar en 'Post annonimously'.
b) Si no os interesa, o no os gusta, o me odiáis a muerte, también me lo podéis decir. No me enfadaré. Intentaré mejorar. Soy filósofa, sé encajar las malas críticas (sudando completamente de ellas-que noooo...!)
c) Seguramente esto es un monólogo que mantengo conmigo misma. Así que si alguien se deja caer, porfavor, llamad a un lokero y que vengan a por mí... Obviamente NECESITO AYUDA.
Pero lo importante ahora es la CENA. ¿Qué hago?
Debería tener un 'consiglieri' como Don Vito Corleone.
¿Quién cree que debería gastarme los 18 euros que me quedan en el banco en la cena de empresa de Navidad?
Depende de las ganas que tenga de ir, estaréis pensando.
Pues no sé si tengo muchas ganas.
Porque:
a) Comemos juntos cada día. Me sé de memoria los gustos gastronómicos de más de la midad.
b) De las 20 personas que están apuntadas en la lista, eliminaría a unas 10.
c) Me da por culo gastarme el dinero en comida. Prefiero gastármelo en bebida.
Pero por otra parte:
a) Me apetece mucho ir a cenar con algunas de las personas que van a ir.
b) Algunos no van a volver al trabajo después de las fiestas, así que en parte es una cena de despedida.
c) No fuí a la primera cena de este curso, y me lo estuvieron recordando durante días.
Empate.
Admito sugerencias. Aunque por lo que veo, creo que esto de escribir aquí es tan absurdo como hablar con las paredes. Sé que alguno ha tenido problemas porque cuando le da a 'comments' le piden ID de usuario y contraseña. A ver:
a) No hace falta ser usuario de blog para escribir comentarios. Basta con bajar la página y clikar en 'Post annonimously'.
b) Si no os interesa, o no os gusta, o me odiáis a muerte, también me lo podéis decir. No me enfadaré. Intentaré mejorar. Soy filósofa, sé encajar las malas críticas (sudando completamente de ellas-que noooo...!)
c) Seguramente esto es un monólogo que mantengo conmigo misma. Así que si alguien se deja caer, porfavor, llamad a un lokero y que vengan a por mí... Obviamente NECESITO AYUDA.
Pero lo importante ahora es la CENA. ¿Qué hago?
Debería tener un 'consiglieri' como Don Vito Corleone.
lunes, diciembre 13, 2004
YO PUEDO, TU PUEDES, BRITNEY PUEDE...
Bravo por Britney Spears. Aplaudamos todos. A la de tres... 1...2...3...: BRAVOOOO, plas, plas, plas!!!
Si la niña querida de América aka Britney Spears (ni siquiera sé si escribo bien su nombre), PUEDE hacer una película, NOSOTROS, los niños queridos de nuestros padres, también PODEMOS.
Lo cual no quiere decir que sepamos ACTUAR, y ni mucho menos que ella sepa ACTUAR. Porque creedme, hoy me he tragado un trozo de su película (la primera y la última si Diós quiere), y la chica lo intenta pero menudo BODRIO de actuación y menudo BODRIO de película: 3 adolescentes típicas americanas del típico instituto norteamericano se van de viaje en coche con tío bueno típico de instituo norteamericano (con tatoos y todo y al que se folla Britney) y se hacen mayores (¿?) al afrontar los peligros de la carretera. A una la violaron, a la otra la abandonó su madre cuando era pequeña (esta es Britney) y a la tercera le toma el pelo su novio. Tres almas desgraciadas en busca de la redención, que les lleva a querer alcanzar el sueño americano de subirse a un escenario y convertirse en una estrella de la música (Britney otra vez).
Puaj! (una arcada)
¿Por qué seremos tan terriblemente tímidos y sosos y esclavos de nuestras inseguridades?
Después de ver la escena en la que Britney hace un intento de llorar porque su madre la ha rechazado, he visto la luz. A partir de ahora, cada vez que piense No puedo, no puedo hacerlo. Me muero de la verguenza sólo de pensarlo, me acordaré de esta escena y tiraré pa'lante. Porque si Britney Spears PUEDE hacer una película y que no la LAPIDEN después por ello, yo puedo hacer lo que me salga de las narices sin querer que se me trague la tierra después.
La veda está abierta.
Seamos libres.
P.S.: Y no olvidamos Britney, NO OLVIDAMOS el "Yo confío en nuestro presidente". QUE.LO.SEPAS.
sábado, diciembre 11, 2004
Se Busca
La gente por la calle, en las tiendas, en el autobús se pregunta... ¿Dónde están los pijos de Barcelona?
Hay carteles colgados en los postes y farolas de diferentes chicas con mechas en el pelo y pendientes de Tous con un Se busca al pié de la foto.
¿Que dónde están?
En la Cerdanya. Esquiando en la Cerdanya. Dónde si no iban a estar.
Definitivamente, quiero ser pija.
... aunque si tuviera que ponerme unos pendiente de Tous... (!!!)
Hay carteles colgados en los postes y farolas de diferentes chicas con mechas en el pelo y pendientes de Tous con un Se busca al pié de la foto.
¿Que dónde están?
En la Cerdanya. Esquiando en la Cerdanya. Dónde si no iban a estar.
Definitivamente, quiero ser pija.
... aunque si tuviera que ponerme unos pendiente de Tous... (!!!)
viernes, diciembre 10, 2004
Se me quedó cara de idiota aquella vez que...
Hoy he ido a una tienda super-fashion que vende cuadros, litografías y cosas por el estilo. La semana pasada acabé de pintar mi casa y he decidido ponerle una nota moderna cambiando también la decoración de las paredes. En el salón de casa teníamos colgado El Jardín de las Delicias del Bosco, un cuadro que todos coincidiréis en que es una obra maestra y todo eso. Pero os puedo asegurar que tras 6 años viéndolo a diario, se convierte en la cosa más FEA que haya podido pintar alguien en esta vida. Esos seres diminutos y monstruosos, esa oscuridad... ya no van conmigo. Antes me deleitaba escuchándo a The Doors, leyéndo a William Blake y evidentemente analizando cuandros como el del Bosco. Lo siento. Seguramente penséis que me he vuelto una gilipollas supercial pero en estos momentos de mi vida lo único que me apetece es ponerme a la Niña Pastori, leerme los libros de la Marian Keyes y divertirme un poco con las obras de Warhol.
En fin, que esta tarde, después de clase me he pasado por esa tienda de la Diagonal, la 'Fann', para ver cuantas modalidades nuevas tenían de la litografía de Audry Hepburn este año. Es una de esas tiendas de última generación, luminosa y colorida, pero muy muy silenciosa. Tras ver qué tenían por las paredes me he dirigido al centro de la tienda dónde tienen como unos carritos llenos de cuadros (no láminas ni posters, CUADROS CON MARCO Y TODO), y me he puesto a pasarlos uno a uno sin demasido cuidado, todo hay decirlo. ERROR. TERRIBLE ERROR EL MÍO. Porque cuando entras en una tienda de la Diagonal, fashion y silenciosa, y te pones a manosear el contenido de la misma, SIEMPRE SE TIENE QUE IR CON CUIDADO.
Ha sido rápido y doloroso, gente. Se me han caído todos, TODOS, los cuadros del carrito al suelo.
Uuuuisss!... esto es exactamente lo que ha salido de mi boca -Uuuisss!
Mi cara sí que era un CUADRO. Mi cara y la de los dependientes. Suerte que no se ha roto nada porque ya me veía en comisaria alegando que tengo parkinson o alguna otra deficiencia física que me convierte en un ser torpe e inarticulado.
Y me he acordado del programa de radio 'Sábanas con Chinchetas' (sólo los noctámbulos barceloneses recordaréis ese gran programa y las noches de risas que nos pegamos escuchándolo), y concretamente de aquel cuyo título era 'Se me quedó cara de idiota aquella vez que...'.
La gente llamaba por teléfono al programa y explicaba en antena las situaciones más vergonzosas que habían vivido. Había de todo...
Nosotros (mi hermano y yo), llamamos y contamos la vez en que mi madre casi se ahogó delante nuestro en la orilla de la playa. Que quede claro... CASI.
Mi madre, una mujer sana de cuarenta y tantos años que entonces no sabía nadar, se estaba remojando al estilo de las abueletas en la orilla de playa (ya sabéis, en cuclillas, el culo metido en el agua y llenándose de arena, y echándose agua con las manos en la nuca, espalda, brazos, etc.), cuando vino una ola y la sumergió. Mi hermano y yo no hicimos otra cosa que empezar a descojonarnos vivos. Para cuando su cabeza reapareció por entre la espuma, mi madre echaba agua por la boca y vociferaba 'Que me ahogo, POR DIÓS, SACADME DE AQUÍ QUE ME AHOGO!!!'. Como bién os estaréis imaginado no movimos un dedo porque ERA IMPOSIBLE QUE SE AHOGARA EN LA ORILLA. Sí, fuimos un poco cabrones pero vamos..., vosotros hubierais hecho lo mismo.
Como pudo (mi madre fué la pionera del denominado en natación estilo 'perrito') llegó a la orilla (el medio metro nadado con más ahínco de la historia), llorando y resoplando y nos encontró a mi hermano y a mí con un ataque de risa y con una expresión en la cara que denotaba 'Yo no conozco de nada a esta loca'.Pero pretender que no la conocíamos sólo consiguió enfurecerla más. Y nos lo dejó claro. A nosotros dos y a las 10 mil personas que estaban ese día en la playa de Barcelona. ¿Hay algo más humillante que una loca que casi se ahoga a 20 centímetros de profundidad te pegue (cachetes en el culo) y te grite ¡¡¡TE VAS A ENTERAR DE LO QUE VALE UN PEINE!!! delante de 10 mil personas?
Probablemente sí. Creo que podría contaros unas cuantas historias de terror parecidas a esta, pero me gustaría que fuérais vosotros (sí vosotros 3, mis fieles lectores) los que compartiérais conmigo las vuestras.
Que no os dé verguenza. Es fácil, sólo tenéis que empezar con un 'Se me quedó cara de idiota aquella vez que...'
En fin, que esta tarde, después de clase me he pasado por esa tienda de la Diagonal, la 'Fann', para ver cuantas modalidades nuevas tenían de la litografía de Audry Hepburn este año. Es una de esas tiendas de última generación, luminosa y colorida, pero muy muy silenciosa. Tras ver qué tenían por las paredes me he dirigido al centro de la tienda dónde tienen como unos carritos llenos de cuadros (no láminas ni posters, CUADROS CON MARCO Y TODO), y me he puesto a pasarlos uno a uno sin demasido cuidado, todo hay decirlo. ERROR. TERRIBLE ERROR EL MÍO. Porque cuando entras en una tienda de la Diagonal, fashion y silenciosa, y te pones a manosear el contenido de la misma, SIEMPRE SE TIENE QUE IR CON CUIDADO.
Ha sido rápido y doloroso, gente. Se me han caído todos, TODOS, los cuadros del carrito al suelo.
Uuuuisss!... esto es exactamente lo que ha salido de mi boca -Uuuisss!
Mi cara sí que era un CUADRO. Mi cara y la de los dependientes. Suerte que no se ha roto nada porque ya me veía en comisaria alegando que tengo parkinson o alguna otra deficiencia física que me convierte en un ser torpe e inarticulado.
Y me he acordado del programa de radio 'Sábanas con Chinchetas' (sólo los noctámbulos barceloneses recordaréis ese gran programa y las noches de risas que nos pegamos escuchándolo), y concretamente de aquel cuyo título era 'Se me quedó cara de idiota aquella vez que...'.
La gente llamaba por teléfono al programa y explicaba en antena las situaciones más vergonzosas que habían vivido. Había de todo...
Nosotros (mi hermano y yo), llamamos y contamos la vez en que mi madre casi se ahogó delante nuestro en la orilla de la playa. Que quede claro... CASI.
Mi madre, una mujer sana de cuarenta y tantos años que entonces no sabía nadar, se estaba remojando al estilo de las abueletas en la orilla de playa (ya sabéis, en cuclillas, el culo metido en el agua y llenándose de arena, y echándose agua con las manos en la nuca, espalda, brazos, etc.), cuando vino una ola y la sumergió. Mi hermano y yo no hicimos otra cosa que empezar a descojonarnos vivos. Para cuando su cabeza reapareció por entre la espuma, mi madre echaba agua por la boca y vociferaba 'Que me ahogo, POR DIÓS, SACADME DE AQUÍ QUE ME AHOGO!!!'. Como bién os estaréis imaginado no movimos un dedo porque ERA IMPOSIBLE QUE SE AHOGARA EN LA ORILLA. Sí, fuimos un poco cabrones pero vamos..., vosotros hubierais hecho lo mismo.
Como pudo (mi madre fué la pionera del denominado en natación estilo 'perrito') llegó a la orilla (el medio metro nadado con más ahínco de la historia), llorando y resoplando y nos encontró a mi hermano y a mí con un ataque de risa y con una expresión en la cara que denotaba 'Yo no conozco de nada a esta loca'.Pero pretender que no la conocíamos sólo consiguió enfurecerla más. Y nos lo dejó claro. A nosotros dos y a las 10 mil personas que estaban ese día en la playa de Barcelona. ¿Hay algo más humillante que una loca que casi se ahoga a 20 centímetros de profundidad te pegue (cachetes en el culo) y te grite ¡¡¡TE VAS A ENTERAR DE LO QUE VALE UN PEINE!!! delante de 10 mil personas?
Probablemente sí. Creo que podría contaros unas cuantas historias de terror parecidas a esta, pero me gustaría que fuérais vosotros (sí vosotros 3, mis fieles lectores) los que compartiérais conmigo las vuestras.
Que no os dé verguenza. Es fácil, sólo tenéis que empezar con un 'Se me quedó cara de idiota aquella vez que...'
jueves, diciembre 09, 2004
El Padrino ha afectado nuestra visión de la vida. Ahí estamos, la 'consiglieri' y La Madrina, perpetrando la venganza de todos los desalmados que han estado puteando a mi 'sista' estos últimos meses. Mirad bién debajo de las sábanas cuando os despertéis por las mañanas... puede que os encontréis la cabeza sangrienta de vuestra mascota reposando al pie de la cama...(jijiji)
miércoles, diciembre 08, 2004
Por si alguien no lo ha notado, SOY MÁS QUE UNA OREJA.
Hay gente que habla y habla y habla sin parar.
A mí cuando alguien me habla y habla y habla sin parar, siempre llego a un punto en el que me abstraigo, y aunque siga asintiendo y haciendo ver que tengo toda mi atención puesta en lo que me están contando, pienso: ¿este/a hijo/a-de-**** se está dando cuenta de que me está taladrando la cabeza? Y si es así, si se está dando cuenta y no le importa un carajo que me estén entrando ganas de cojer un cuchillo y clavármelo en la yugular, ¿porqué DIABLOS tendría a mí que importarme UNA MIERDA todo esto que me está explicando?
Hay otro tipo de gente, que también es de las que habla y habla y habla sin parar pero que generalmente empiezan su relato con un... ¿Sabes qué hizo mi hermana el sábado pasado?, por poner un ejemplo. Y que para cuando llega al trozo del sábado pasado antes se ha detenido en el lunes, martes, miércoles, jueves y viernes, pasando antes por el domingo. Es para esta clase de gente para quién se inventó la expresión IRSE POR LO CERROS DE ÚBEDA. Lo malo es que cuando ellos se van a pasear plácida y pausadamente por Úbeda a uno le entran ganas de practicar el salto al vacío por el Gran Cañón del Colorado.
También existe esa clase de personas (a mí me rodean unas cuantas) que hablan por hablar. Esa clase de personas que hablan porque no saben estar calladas. Esa clase de personas que cuando hablan se contradicen todo el tiempo porque ni siquiera se escuchan a sí mismas.
Cuando me enfrento a estas clases de personas siempre me acuerdo del capítulo de Friends en el que Rachel ha perdido a Marcel (el mono de Ross) y Louisa, la gorda y fea Louisa, entra en el piso con la intención de cazar al mono y llevárselo y dice:
-¿Sabían ustedes que la posesión de una especie exótica protegida se penaliza con hasta dos años de cárcel y la encautación del animal?
Y Phoebe exclama: ¡Oh diós mío, ¿metería a esa pobre criatura en la cárcel?!
Y entonces Mónica le recrimina: Phoebe, ¿recuerdas que quedamos que primero dirías las cosas en voz baja?
¿Qué haría yo sin Friends?
Probablemente acabar con un cuchillo clavado en la yugular o espatxurrada en un acantilado en el oeste americano.
A mí cuando alguien me habla y habla y habla sin parar, siempre llego a un punto en el que me abstraigo, y aunque siga asintiendo y haciendo ver que tengo toda mi atención puesta en lo que me están contando, pienso: ¿este/a hijo/a-de-**** se está dando cuenta de que me está taladrando la cabeza? Y si es así, si se está dando cuenta y no le importa un carajo que me estén entrando ganas de cojer un cuchillo y clavármelo en la yugular, ¿porqué DIABLOS tendría a mí que importarme UNA MIERDA todo esto que me está explicando?
Hay otro tipo de gente, que también es de las que habla y habla y habla sin parar pero que generalmente empiezan su relato con un... ¿Sabes qué hizo mi hermana el sábado pasado?, por poner un ejemplo. Y que para cuando llega al trozo del sábado pasado antes se ha detenido en el lunes, martes, miércoles, jueves y viernes, pasando antes por el domingo. Es para esta clase de gente para quién se inventó la expresión IRSE POR LO CERROS DE ÚBEDA. Lo malo es que cuando ellos se van a pasear plácida y pausadamente por Úbeda a uno le entran ganas de practicar el salto al vacío por el Gran Cañón del Colorado.
También existe esa clase de personas (a mí me rodean unas cuantas) que hablan por hablar. Esa clase de personas que hablan porque no saben estar calladas. Esa clase de personas que cuando hablan se contradicen todo el tiempo porque ni siquiera se escuchan a sí mismas.
Cuando me enfrento a estas clases de personas siempre me acuerdo del capítulo de Friends en el que Rachel ha perdido a Marcel (el mono de Ross) y Louisa, la gorda y fea Louisa, entra en el piso con la intención de cazar al mono y llevárselo y dice:
-¿Sabían ustedes que la posesión de una especie exótica protegida se penaliza con hasta dos años de cárcel y la encautación del animal?
Y Phoebe exclama: ¡Oh diós mío, ¿metería a esa pobre criatura en la cárcel?!
Y entonces Mónica le recrimina: Phoebe, ¿recuerdas que quedamos que primero dirías las cosas en voz baja?
¿Qué haría yo sin Friends?
Probablemente acabar con un cuchillo clavado en la yugular o espatxurrada en un acantilado en el oeste americano.
Spanish People
La noche empezó bién. No hay nada como comprobar que no eres la única sufridora de este mundo y que toda esa gente bién vestida, bién acompañada y que supura felicidad por todos los poros de la piel te están mintiendo A LA CARA.
Justo antes de que el camarero nos pusiera el pollo tikka masala en la mesa le pregunté a mi 'sista' qué había hecho durante la jornada:
-Estar apunto de suicidarme.
Y yo:
-Yo también!! ¿Qué pedimos para beber? ¿Vino, whisky... o pasamos a la heroína directamente?
Nuestra cousin, E. para los amigos, llegó entonces y se subió al carro:
-Uff! Hoy me he tragado dos pelis, y no he hecho nada de nada. Sólo comer y ver la tele. ¿Pedimos vino?- y en ese momento supe que quería a mis amigas más que a nada en el mundo. -¿Suicidarse? Nooooo, si acaso ya lo haremos en otro momento, y colectivamente, que será más divertido.
Es un coñazo este puente. Es un AUTÉNTICO COÑAZO no tener nada que hacer, pero sobre todo es un COÑAZO el 'hacer nada' sin dinero.
De todas formas, ayer nos pusimos las botas en un Indio y luego nos emborrachamos un poco en el Benidorm.
Entre el pollo tikka masala y las coronitas fumamos y comimos brownies de chocolate, porque fumar y comer brownies nos hace felices... SI YA LO DIGO YO, somos gente de gustos sencillos.
Lo más especial de ayer fué hacer llorar a mi 'sista', porque la llamé PESADA.
Lo más especial que hizo mi 'sista' ayer fué llorar, porque la llamé PESADA.
Un consejo: nunca llaméis pesada a una amiga cuyo pensamiento del día ha sido ¿Cómo podría poner fin a mi vida?
Lo bueno que tiene mi 'sista' es que los disgustos le duran aproximadamente 5 minutos y que me quiere a pesar de que a veces soy un ser monstruoso sin tacto alguno.
La conversación fue más o menos así:
-Después podríamos ir al mooc a bebernos una cerveza.
-Joder, que pesada estás con el mooc.
-Tú eres la pesada que siempre me dices que no.
-Porque siempre estás con lo mismo... mooc, jamboree, mooc, jamboree... que PESADA.
-Oye, para ya de llamarme pesada, tía.
-PESADA.
-Que pares, joder.
-PESADAAAAAAA.
-Como vuelvas a llamarme pesada cojo y me voy.
-PE-SA-DAAAAAAAAAAA!!!
-Y cogió y se fué.
Y acto seguido me golpeó el sentimiento de culpabilidad...: Quizá la pesada sea yo por llamarla tantas veces pesada. No te suicides sola 'sista', acabamos de firmar un trato, o juntas o nada. Será mejor que la llame antes de que llegue a casa.
-Y cogió y volvió.
-Y cogimos y celebramos nuestra recuperada armonía bebiendo y recordando viejos tiempos. Y para cuando íbamos a irnos nos dimos cuenta de que no nos habían cobrado las birras y que era una oportunidad de oro para poner la nota emocionante del día haciendo un 'sinpa'.
-Y nos cogieron...
(coger por coger por coger= COGER)
Se oyó un: ladies..., señoritas..., LADIES..., CHICAS, QUE OS VAIS SIN PAGAR!!!
Y nosotras desde la puerta, ah sí..., jejeje... qué tontas..., se nos olvidaba...
Pero nuestras caras de inocentes-no hemos roto un plato en nuestra vida no colaron porque para entonces las 50 personas que había en el bar nos estaban mirando con cara de desaprobación. Creo que bajó el tono general de las conversaciones y porque E. me dijo que no, pero en mi mente ví como apagaban la música, encendían las luces y dos focos me iluminaban directamente a la cara. E. dijo que lo mejor hubiera sido irnos corriendo, pero ¿qué hubiera pasado si el camarero hubiese llevado unas nike?
Otro consejo: Mirádle las bambas al camarero antes de hacer un 'sinpa'. No hagáis un 'sinpa' si el camarero lleva unas naiky porque ya sabéis qué pasa en los anuncios...
-Y cogí y me tragué el orgullo y la verguenza, y fuí a pagar a la barra (todo el mundo seguía ladeando la cabeza y mirándome fijamente) y en esas que un guiri que tenía delante le soltó sin miramientos a la chica que iba con él: God, spanish people...
Ni el pollo tikka masala, ni las lágrimas de mi 'sista', ni la fumada+brownie, ni las coronitas+viejos tiempos, ni el 'sinpa'+humillante enganchada, me preparó para ese God,spanish people...
Comorrlll???
¿Qué esperabas encontrar en españa, SO IDIOTA?! ¿TOROS CORRIENDO POR LAS CALLES Y CHICAS CON PEINETAS EN EL PELO QUE TE TIRARAN ROSAS A LOS PIES CUANDO CAMINARAS POR LA CALLE? Aquí las chicas no llevamos rosas ni peinetas, imbécil, aquí las chicas nos suicidamos en grupo, comemos pollo tikka masala y hacemos 'sinpas'. Joé, que P.E.S.A.O.S son los guiris a veces...
Justo antes de que el camarero nos pusiera el pollo tikka masala en la mesa le pregunté a mi 'sista' qué había hecho durante la jornada:
-Estar apunto de suicidarme.
Y yo:
-Yo también!! ¿Qué pedimos para beber? ¿Vino, whisky... o pasamos a la heroína directamente?
Nuestra cousin, E. para los amigos, llegó entonces y se subió al carro:
-Uff! Hoy me he tragado dos pelis, y no he hecho nada de nada. Sólo comer y ver la tele. ¿Pedimos vino?- y en ese momento supe que quería a mis amigas más que a nada en el mundo. -¿Suicidarse? Nooooo, si acaso ya lo haremos en otro momento, y colectivamente, que será más divertido.
Es un coñazo este puente. Es un AUTÉNTICO COÑAZO no tener nada que hacer, pero sobre todo es un COÑAZO el 'hacer nada' sin dinero.
De todas formas, ayer nos pusimos las botas en un Indio y luego nos emborrachamos un poco en el Benidorm.
Entre el pollo tikka masala y las coronitas fumamos y comimos brownies de chocolate, porque fumar y comer brownies nos hace felices... SI YA LO DIGO YO, somos gente de gustos sencillos.
Lo más especial de ayer fué hacer llorar a mi 'sista', porque la llamé PESADA.
Lo más especial que hizo mi 'sista' ayer fué llorar, porque la llamé PESADA.
Un consejo: nunca llaméis pesada a una amiga cuyo pensamiento del día ha sido ¿Cómo podría poner fin a mi vida?
Lo bueno que tiene mi 'sista' es que los disgustos le duran aproximadamente 5 minutos y que me quiere a pesar de que a veces soy un ser monstruoso sin tacto alguno.
La conversación fue más o menos así:
-Después podríamos ir al mooc a bebernos una cerveza.
-Joder, que pesada estás con el mooc.
-Tú eres la pesada que siempre me dices que no.
-Porque siempre estás con lo mismo... mooc, jamboree, mooc, jamboree... que PESADA.
-Oye, para ya de llamarme pesada, tía.
-PESADA.
-Que pares, joder.
-PESADAAAAAAA.
-Como vuelvas a llamarme pesada cojo y me voy.
-PE-SA-DAAAAAAAAAAA!!!
-Y cogió y se fué.
Y acto seguido me golpeó el sentimiento de culpabilidad...: Quizá la pesada sea yo por llamarla tantas veces pesada. No te suicides sola 'sista', acabamos de firmar un trato, o juntas o nada. Será mejor que la llame antes de que llegue a casa.
-Y cogió y volvió.
-Y cogimos y celebramos nuestra recuperada armonía bebiendo y recordando viejos tiempos. Y para cuando íbamos a irnos nos dimos cuenta de que no nos habían cobrado las birras y que era una oportunidad de oro para poner la nota emocionante del día haciendo un 'sinpa'.
-Y nos cogieron...
(coger por coger por coger= COGER)
Se oyó un: ladies..., señoritas..., LADIES..., CHICAS, QUE OS VAIS SIN PAGAR!!!
Y nosotras desde la puerta, ah sí..., jejeje... qué tontas..., se nos olvidaba...
Pero nuestras caras de inocentes-no hemos roto un plato en nuestra vida no colaron porque para entonces las 50 personas que había en el bar nos estaban mirando con cara de desaprobación. Creo que bajó el tono general de las conversaciones y porque E. me dijo que no, pero en mi mente ví como apagaban la música, encendían las luces y dos focos me iluminaban directamente a la cara. E. dijo que lo mejor hubiera sido irnos corriendo, pero ¿qué hubiera pasado si el camarero hubiese llevado unas nike?
Otro consejo: Mirádle las bambas al camarero antes de hacer un 'sinpa'. No hagáis un 'sinpa' si el camarero lleva unas naiky porque ya sabéis qué pasa en los anuncios...
-Y cogí y me tragué el orgullo y la verguenza, y fuí a pagar a la barra (todo el mundo seguía ladeando la cabeza y mirándome fijamente) y en esas que un guiri que tenía delante le soltó sin miramientos a la chica que iba con él: God, spanish people...
Ni el pollo tikka masala, ni las lágrimas de mi 'sista', ni la fumada+brownie, ni las coronitas+viejos tiempos, ni el 'sinpa'+humillante enganchada, me preparó para ese God,spanish people...
Comorrlll???
¿Qué esperabas encontrar en españa, SO IDIOTA?! ¿TOROS CORRIENDO POR LAS CALLES Y CHICAS CON PEINETAS EN EL PELO QUE TE TIRARAN ROSAS A LOS PIES CUANDO CAMINARAS POR LA CALLE? Aquí las chicas no llevamos rosas ni peinetas, imbécil, aquí las chicas nos suicidamos en grupo, comemos pollo tikka masala y hacemos 'sinpas'. Joé, que P.E.S.A.O.S son los guiris a veces...
martes, diciembre 07, 2004
¿No los odias? - ¿El qué? - Esos incómodos silencios
Hace un rato escaso estábamos mi hermano y yo en el salón compartiendo uno de esos incómodos silencios que tan bién explicó Uma Thurman en Pulp Fiction, cuando en la VH1 han puesto el Ice, Ice Baby... del legendario Vanilla Ice. ¡Qué momentazo! Si no fuera porque no nos dirgimos la palabra nos habríamos puesto a hacer la coreografía que tan bien nos aprendimos cuando éramos pequeños. Me apuesto 100 euros a que nos habría salido de puta-madre.
lunes, diciembre 06, 2004
¡¡¡BINGO!!!... SIT, PLATS!
Es lunes, y hoy también parece DOMINGO. ¿Hay algo más duro y difícil de soportar que 2 domingos seguidos? Bueno, sí, el día de Navidad y el día de San Esteban. Ese es el mayor castigo que Diós ha ideado para nosotros, los débiles, pérfidos y malvados habitantes del planeta Tierra.
Ayer acabé en el bingo a las 3 de la mañana con una botella entera de Lambrusco corriéndome por las venas. Y no, NO CANTÉ, ni línea, ni bingo, ni... Ah sí! canté: DEVUÉLVANME MIS 20 EUROS, POR EL AMOR DE DIÓS. NO QUERÍA, ¡NO QUERÍA HACERLO! Hicimos de todo para que nos tocaran. Elba incluso juntó nuestros cartones y concentrándose al máximo profirió un conjuro: "Por el poder que me dá ver las Embrujadas cada domingo, por favor, haz que me toque este bingo". Pero nada, rien de rien.
Ir al bingo es un recurso fácil para días como el de ayer, en el que tras ver El Padrino (y forzarme para no ver acto seguido El Padrino II parte) me tiré 2 horas de reloj en el baño extrayendo pelos de casi todas las partes de mi cuerpo, para luego meterme en la cueva de mi 'sista' a beber vinillo, cenar tortilla de patatas extra-aceitosa, jugar a 'pa' y pasarme una hora decidiéndo si quería salir o no salir.
No salimos. Fuimos al bingo. FUIMOS AL BINGO. oh.my.gooooood (rollo Janice)
Si alguna vez estoy con alguno de vosotros y se me ocurre llevaros al bingo, POR LO QUE MÁS QUERÁIS, atadme con cadenas a una farola si es necesario y haced caso omiso a mis súplicas. NO QUIERO VOLVER A PISAR UN BINGO EN LO QUE ME QUEDA DE VIDA.
(Bingo, Bingo... Suena a nombre de perro, no os parece?)
En fin pilarín, hoy al menos hace sol y no demasiado frío.
Hoy sería un día perfecto para hacer una parrillada al aire libre, o ir a esquiar, o a navegar, o a berlín en un jet privado, o a las antípodas a... Un momento... ¿qué se hace en las antípodas? um. ¿exactamente dónde están las antípodas?
Sí, decididamente hoy es un día perfecto para ir al banco y sacar todos esos millones que se están muriendo de asco y hacer una locura. Pero creo que de momento me voy a quedar en casa a buscar en el Atlas dónde están las dichosas antípodas, y ah, se me olvidaba... ver el Padrino II parte.
Qué vida tan excitante la mía.
P.S.: Si os ha gustado este post, esperad a leer el del día de Navidad (jijijijiji).
Ayer acabé en el bingo a las 3 de la mañana con una botella entera de Lambrusco corriéndome por las venas. Y no, NO CANTÉ, ni línea, ni bingo, ni... Ah sí! canté: DEVUÉLVANME MIS 20 EUROS, POR EL AMOR DE DIÓS. NO QUERÍA, ¡NO QUERÍA HACERLO! Hicimos de todo para que nos tocaran. Elba incluso juntó nuestros cartones y concentrándose al máximo profirió un conjuro: "Por el poder que me dá ver las Embrujadas cada domingo, por favor, haz que me toque este bingo". Pero nada, rien de rien.
Ir al bingo es un recurso fácil para días como el de ayer, en el que tras ver El Padrino (y forzarme para no ver acto seguido El Padrino II parte) me tiré 2 horas de reloj en el baño extrayendo pelos de casi todas las partes de mi cuerpo, para luego meterme en la cueva de mi 'sista' a beber vinillo, cenar tortilla de patatas extra-aceitosa, jugar a 'pa' y pasarme una hora decidiéndo si quería salir o no salir.
No salimos. Fuimos al bingo. FUIMOS AL BINGO. oh.my.gooooood (rollo Janice)
Si alguna vez estoy con alguno de vosotros y se me ocurre llevaros al bingo, POR LO QUE MÁS QUERÁIS, atadme con cadenas a una farola si es necesario y haced caso omiso a mis súplicas. NO QUIERO VOLVER A PISAR UN BINGO EN LO QUE ME QUEDA DE VIDA.
(Bingo, Bingo... Suena a nombre de perro, no os parece?)
En fin pilarín, hoy al menos hace sol y no demasiado frío.
Hoy sería un día perfecto para hacer una parrillada al aire libre, o ir a esquiar, o a navegar, o a berlín en un jet privado, o a las antípodas a... Un momento... ¿qué se hace en las antípodas? um. ¿exactamente dónde están las antípodas?
Sí, decididamente hoy es un día perfecto para ir al banco y sacar todos esos millones que se están muriendo de asco y hacer una locura. Pero creo que de momento me voy a quedar en casa a buscar en el Atlas dónde están las dichosas antípodas, y ah, se me olvidaba... ver el Padrino II parte.
Qué vida tan excitante la mía.
P.S.: Si os ha gustado este post, esperad a leer el del día de Navidad (jijijijiji).
Zinkeando
"QUE LE HAS HECHO A MI CORAZÓN QUE PARECE QUE ES DOMINGO"
Creo que me voy a tragar El Padrino otra vez.
Creo que me voy a tragar El Padrino otra vez.
sábado, diciembre 04, 2004
La Queen ha estado ingresada en el veterinario 3 días. Decidieron operarla tras 4 días de vomitos y temblores y no saber qué cojones le pasaba. Hoy ha vuelto a su hogar-dulce hogar, con su amada ama. Siempre he dicho que si existe la reencarnación, quiero volver como perra (más de lo que soy) y que la Elba sea mi dueña.
And The Oscar Goes To...
En el espejo del ascensor de casa de Elba hay una nota enganchada con celo que dice lo siguiente:
"Se ruega a los vecinos que respeten el descanso de los demás y no hagan ruido pasadas las 12 de la noche. Gracias."
Todos sabemos que la nota va dirigida a ella y a las 3 fieras con las que convive.
Me ha hecho gracia, porque al menos ésta la han escrito a ordenador y sin faltas ortográficas.
Hace un par de meses en mi escalera había una dirigida A MÍ que rezaba:
"Sres, de la Comunidad,
Se ruega, a quién, le tenga a bien, comer, pipas de (dibujito de una margarita) Girasol, no, tire, lo qué no, sé, come, por la Escalera."
(la tengo guardada bajo llave y en espera de encontrarle un marco)
Pero la nota que se lleva el galardón de este año es sin duda la que le dejaron al Guillem hace poco en la puerta de su casa:
"A'Gá el Fabór de limpiá la escalera"
De qué no la contesta con un: "Lo A'gé, lo A'gé"
"Se ruega a los vecinos que respeten el descanso de los demás y no hagan ruido pasadas las 12 de la noche. Gracias."
Todos sabemos que la nota va dirigida a ella y a las 3 fieras con las que convive.
Me ha hecho gracia, porque al menos ésta la han escrito a ordenador y sin faltas ortográficas.
Hace un par de meses en mi escalera había una dirigida A MÍ que rezaba:
"Sres, de la Comunidad,
Se ruega, a quién, le tenga a bien, comer, pipas de (dibujito de una margarita) Girasol, no, tire, lo qué no, sé, come, por la Escalera."
(la tengo guardada bajo llave y en espera de encontrarle un marco)
Pero la nota que se lleva el galardón de este año es sin duda la que le dejaron al Guillem hace poco en la puerta de su casa:
"A'Gá el Fabór de limpiá la escalera"
De qué no la contesta con un: "Lo A'gé, lo A'gé"
viernes, diciembre 03, 2004
Mi Aire
Nosotros los usuarios de blogs, los que, por un motivo que de momento aún está en la fase de abstracción decidimos exponer y compartir con el cyber-mundo nuestras más íntimas-superficiales-grotescas-preocupantes-mejores-peores experiencias, tenemos un gran dilema. A saber, si ser o no ser totalmente sinceros. (Craso error el de Hamlet que se dejó la parte más importante de la oración en el tintero: SER O NO SER (TOTALMENTE SINCEROS)-esa es la questión.
Debería aclarar que el ser totalmente sincero, para mí, es una representación proposicional (hoy también he tenido clase de filosofía de la ciencia, lo siento), con un contenido vago. Quiero decir, que ser totalmente sincero es indefinible. Porque ¿cuándo se empieza a ser del todo sincero?, o por el contrario, ¿cuándo se deja de ser del todo insincero? (seguro que Pocholo me respondería a esto en el acto)
En fin, ¿me pilláis? No hay límites preestablecidos para esta cuestión. Así que he decidido que los límites los pongo YO. A quién le guste bién, y a quién no...
En www.potencialimperfecto.blogspot.com encontraréis un 'post' (¿dejarse ver?) que habla sobre esto mismo que estoy diciendo yo ahora. Me gustó mucho porque a mí me asalta la misma pregunta cada vez que decido añadir algo a esta página. Vale la pena que le echéis un vistazo. Y de paso os leeis el blog entero que es muy bueno :-)
Y a lo que íbamos:
Por una parte me gustaría no haber cometido el error de darle esta dirección a según qué personas, porque eso LIMITA mis ganas de compartir ciertas vivencias. También estoy encantada de que otras muchas lo lean porque por motivos desconocidos siento un morbazo indescriptible al saber que parte de mi persona está expuesta y lista para catar por quién quiera. Y bueno, aunque no lo leyera nadie en absoluto, no me importaría demasiado porque yo seguiría escribiendo y haciendo fotos, como siempre he hecho, y la única diferencia sería que no podría AIREARLAS de la misma manera (fácil, simple y eficaz).
Por otra parte, no escribir ciertas cosas aquí también me es a mí de gran utilidad. Siempre he tenido tendencia a convertir en un escrito mis preocupaciones más profundas y patéticas. Esas que cuando relees al cabo de un tiempo piensas : OH. DIOS. MÍO. No quiero desperdiciar ni un segundo más de mi tiempo tecleando vulnerabilidades absurdas ni miedos ridículos, porque llevo 27 años haciéndolo y solo consigue deprimirme más el ver que da igual todo lo que haga o piense o luche al respecto, que siempre voy a sentirme igual, porque YO SOY ASÍ. Además, tengo comprobado que el mejor antídoto para los momentos de bajón es un buen abrazo y una buena conversación con una persona amiga.
Así que esta es mi respuesta para todos esos que un momento dado me habéis preguntado a qué grado de sinceridad me subyugo cuándo escribo en Internet: unas veces hablaré de mis días, o de mis noches, o de mi gente, otras veces de mis viajes, de la música que me emociona, de las películas que me impactan, y en definitiva de todo aquello o aquellos que me inspiran algo, ya sea bueno o malo... Pero NUNCA , repito-NUNCA, seré YO al completo. Es imposible. ME ES imposible esparcir más que a pequeñas ráfagas este AIRE en el que navego.
Debería aclarar que el ser totalmente sincero, para mí, es una representación proposicional (hoy también he tenido clase de filosofía de la ciencia, lo siento), con un contenido vago. Quiero decir, que ser totalmente sincero es indefinible. Porque ¿cuándo se empieza a ser del todo sincero?, o por el contrario, ¿cuándo se deja de ser del todo insincero? (seguro que Pocholo me respondería a esto en el acto)
En fin, ¿me pilláis? No hay límites preestablecidos para esta cuestión. Así que he decidido que los límites los pongo YO. A quién le guste bién, y a quién no...
En www.potencialimperfecto.blogspot.com encontraréis un 'post' (¿dejarse ver?) que habla sobre esto mismo que estoy diciendo yo ahora. Me gustó mucho porque a mí me asalta la misma pregunta cada vez que decido añadir algo a esta página. Vale la pena que le echéis un vistazo. Y de paso os leeis el blog entero que es muy bueno :-)
Y a lo que íbamos:
Por una parte me gustaría no haber cometido el error de darle esta dirección a según qué personas, porque eso LIMITA mis ganas de compartir ciertas vivencias. También estoy encantada de que otras muchas lo lean porque por motivos desconocidos siento un morbazo indescriptible al saber que parte de mi persona está expuesta y lista para catar por quién quiera. Y bueno, aunque no lo leyera nadie en absoluto, no me importaría demasiado porque yo seguiría escribiendo y haciendo fotos, como siempre he hecho, y la única diferencia sería que no podría AIREARLAS de la misma manera (fácil, simple y eficaz).
Por otra parte, no escribir ciertas cosas aquí también me es a mí de gran utilidad. Siempre he tenido tendencia a convertir en un escrito mis preocupaciones más profundas y patéticas. Esas que cuando relees al cabo de un tiempo piensas : OH. DIOS. MÍO. No quiero desperdiciar ni un segundo más de mi tiempo tecleando vulnerabilidades absurdas ni miedos ridículos, porque llevo 27 años haciéndolo y solo consigue deprimirme más el ver que da igual todo lo que haga o piense o luche al respecto, que siempre voy a sentirme igual, porque YO SOY ASÍ. Además, tengo comprobado que el mejor antídoto para los momentos de bajón es un buen abrazo y una buena conversación con una persona amiga.
Así que esta es mi respuesta para todos esos que un momento dado me habéis preguntado a qué grado de sinceridad me subyugo cuándo escribo en Internet: unas veces hablaré de mis días, o de mis noches, o de mi gente, otras veces de mis viajes, de la música que me emociona, de las películas que me impactan, y en definitiva de todo aquello o aquellos que me inspiran algo, ya sea bueno o malo... Pero NUNCA , repito-NUNCA, seré YO al completo. Es imposible. ME ES imposible esparcir más que a pequeñas ráfagas este AIRE en el que navego.
lunes, noviembre 29, 2004
El Alquimista
"ES JUSTAMENTE LA POSIBILIDAD DE REALIZAR UN SUEÑO LO QUE HACE QUE LA VIDA SEA INTERESANTE."
¿Os habéis leído el Alquimista de Paulo Coelho?
Trata sobre un chaval cuyo destino viene marcado por los deseos de su padre de convertirlo en cura, de su rebelión al respecto y de adónde le lleva su voluntad de poder, sus propios deseos...
"Desde niño soñaba con conocer el mundo, y esto era mucho más importante que conocer a Dios y los pecados de los hombres. Cierta tarde, al visitar a su familia, se había armado de valor y le había dicho a su padre que no quería ser cura. Quería viajar."
Yo también he soñado desde niña con conocer el mundo, con viajar. Desde muy pequeña he sido consciente de los cambios que se experimentan al viajar, al cambiar de escenario, al alejarte de lo que ves cada día, incluso de a quienes ves cada día. No es sólo una cuestión de aprendizaje. Viajar es un afrodisíaco para el alma, una droga para mentes ávidas y dispersas, como la mía.
Y vosotros..., ¿qué le pedís a un libro? ¿qué esperáis sacar de su lectura? Que os entretenga, que os culturice, que os informe, que os haga pensar, que os lleve de viaje..., a la India, al Japón, a la Roma de Augusto César... No sé, cada uno sabe por qué lee, y por qué lee lo que lee.
Yo leo por curiosidad. Y mi curiosidad no es mi más ni menos que la necesidad de sentir que no estoy sola en el mundo y que todo lo que pienso, veo o siento ya lo han pensado, visto y sentido otras personas antes que yo, no importa si el libro data de hace 1 año o de hace 3 siglos. (En realidad, cuánto más clásico es el libro, mayor curiosidad siento al respecto.) Y cuánta más afinidad siento con lo que leo, mayor es la energía que me inspira la lectura, siento que hay más vida de la que puedo abarcar y eso me recuerda la urgencia de actuar. En realidad, leer aporta lo mismo que viajar: cuánta más afinidad sientes con la ciudad o país que estás visitando, sientes que hay más vida de la que normalmente abarcas y te prometes a tí mismo que no te vas a volver a acomodar, que no volverás a dormirte en tu camino y que lo único que vale la pena es actuar, moverte, no desperdiciar ni un segundo de luz..., o de oscuridad, que más da.
El Alquimista cayó en mis manos en una época en la YO QUERÍA VIAJAR POR ENCIMA DE TODAS LAS COSAS. Tenía muy claro que toda mi desmotivación y toda la carencia de sentido que reinaba en mi vida desaparecerían si me iba lejos, si cambiaba de escenario. Nada ni nadie podía convecerme de lo contrario. Nada excepto el Alquimista. Pero en vez de hacer la maleta y decir adiós muy buenas, me instó a quedarme y buscarle un sentido al sinsentido. Porque su viaje, el del Alquimista, no le llevó a encontrar lo que andaba buscando: un tesoro.
SU TESORO ESTABA EN EL LUGAR DE PARTIDA.
La moraleja del libro era, sin embargo, que lo que realmente importaba no era dar con el tesoro, sinó la búsqueda que lo llevó a partir en pos de él; que el viaje, ya sea exterior o interior, es lo que de verdad cuenta.
Reflexiono sobre todo esto (perdón por la forma desordenada en que lo hago), porque alguien a quién aprecio muchísimo se me va. Sí, se me va de viaje :-) No es un viaje de ida y vuelta. Es un adiós indefinido, y esta persona lo sabe, y no lo desea. Y ahora se me ha encomendado la misión de hacerle ver que es una oportunidad única, que no sólo no puede desperdiciarla sinó que debe asumirla con ilusión. ¿Qué le digo yo para que cambie de opinión? Sinceramente, me veo incapaz de aligerar su descontento.
¿Creéis que El Alquimista lo logrará?
¿Os habéis leído el Alquimista de Paulo Coelho?
Trata sobre un chaval cuyo destino viene marcado por los deseos de su padre de convertirlo en cura, de su rebelión al respecto y de adónde le lleva su voluntad de poder, sus propios deseos...
"Desde niño soñaba con conocer el mundo, y esto era mucho más importante que conocer a Dios y los pecados de los hombres. Cierta tarde, al visitar a su familia, se había armado de valor y le había dicho a su padre que no quería ser cura. Quería viajar."
Yo también he soñado desde niña con conocer el mundo, con viajar. Desde muy pequeña he sido consciente de los cambios que se experimentan al viajar, al cambiar de escenario, al alejarte de lo que ves cada día, incluso de a quienes ves cada día. No es sólo una cuestión de aprendizaje. Viajar es un afrodisíaco para el alma, una droga para mentes ávidas y dispersas, como la mía.
Y vosotros..., ¿qué le pedís a un libro? ¿qué esperáis sacar de su lectura? Que os entretenga, que os culturice, que os informe, que os haga pensar, que os lleve de viaje..., a la India, al Japón, a la Roma de Augusto César... No sé, cada uno sabe por qué lee, y por qué lee lo que lee.
Yo leo por curiosidad. Y mi curiosidad no es mi más ni menos que la necesidad de sentir que no estoy sola en el mundo y que todo lo que pienso, veo o siento ya lo han pensado, visto y sentido otras personas antes que yo, no importa si el libro data de hace 1 año o de hace 3 siglos. (En realidad, cuánto más clásico es el libro, mayor curiosidad siento al respecto.) Y cuánta más afinidad siento con lo que leo, mayor es la energía que me inspira la lectura, siento que hay más vida de la que puedo abarcar y eso me recuerda la urgencia de actuar. En realidad, leer aporta lo mismo que viajar: cuánta más afinidad sientes con la ciudad o país que estás visitando, sientes que hay más vida de la que normalmente abarcas y te prometes a tí mismo que no te vas a volver a acomodar, que no volverás a dormirte en tu camino y que lo único que vale la pena es actuar, moverte, no desperdiciar ni un segundo de luz..., o de oscuridad, que más da.
El Alquimista cayó en mis manos en una época en la YO QUERÍA VIAJAR POR ENCIMA DE TODAS LAS COSAS. Tenía muy claro que toda mi desmotivación y toda la carencia de sentido que reinaba en mi vida desaparecerían si me iba lejos, si cambiaba de escenario. Nada ni nadie podía convecerme de lo contrario. Nada excepto el Alquimista. Pero en vez de hacer la maleta y decir adiós muy buenas, me instó a quedarme y buscarle un sentido al sinsentido. Porque su viaje, el del Alquimista, no le llevó a encontrar lo que andaba buscando: un tesoro.
SU TESORO ESTABA EN EL LUGAR DE PARTIDA.
La moraleja del libro era, sin embargo, que lo que realmente importaba no era dar con el tesoro, sinó la búsqueda que lo llevó a partir en pos de él; que el viaje, ya sea exterior o interior, es lo que de verdad cuenta.
Reflexiono sobre todo esto (perdón por la forma desordenada en que lo hago), porque alguien a quién aprecio muchísimo se me va. Sí, se me va de viaje :-) No es un viaje de ida y vuelta. Es un adiós indefinido, y esta persona lo sabe, y no lo desea. Y ahora se me ha encomendado la misión de hacerle ver que es una oportunidad única, que no sólo no puede desperdiciarla sinó que debe asumirla con ilusión. ¿Qué le digo yo para que cambie de opinión? Sinceramente, me veo incapaz de aligerar su descontento.
¿Creéis que El Alquimista lo logrará?
sábado, noviembre 27, 2004
Teoría de la Correspondencia de la Verdad
¿Qué diría un filósofo del hecho de que en la calle, por ejemplo, supuestamente hicieran 38 grados centígrados, yo me pusiera a sudar y tomara medidas para contrarrestar el calor, como por ejemplo beberme un refresco o bañarme en una piscina?
Algo tan vanal como esto, ellos lo ven así:
Que el hecho de que haga calor, yo sude y luego me bañe, son las características básicas de una representación proposicional. Que el hecho externo en sí y perteneciente al mundo exterior de hacer mucho calor, liga con el hecho interno de mi persona de sufrir un aumento de mi temperatura corporal y eso genera una conducta en mi ser. Por lo tanto, una representación proposicional tiene un contenido (supone un hecho posible) que dependiendo de su valor de verdad se corresponden o no con el mundo, y en el caso de que así sea, de que las condiciones de verdad satisfagan al mundo y sea verdad el enunciado expresado por tal representación y posteriormente genere una conducta determinada, entonces, esta representación viene dada por el denominado en biología, diseño natural.
Cágate lorito. De esto ha ido mi clase de esta tarde de Filosofía de la Ciencia.
¿Se apunta alguien a unas birras y unos dancings? Lo necesito...!
Algo tan vanal como esto, ellos lo ven así:
Que el hecho de que haga calor, yo sude y luego me bañe, son las características básicas de una representación proposicional. Que el hecho externo en sí y perteneciente al mundo exterior de hacer mucho calor, liga con el hecho interno de mi persona de sufrir un aumento de mi temperatura corporal y eso genera una conducta en mi ser. Por lo tanto, una representación proposicional tiene un contenido (supone un hecho posible) que dependiendo de su valor de verdad se corresponden o no con el mundo, y en el caso de que así sea, de que las condiciones de verdad satisfagan al mundo y sea verdad el enunciado expresado por tal representación y posteriormente genere una conducta determinada, entonces, esta representación viene dada por el denominado en biología, diseño natural.
Cágate lorito. De esto ha ido mi clase de esta tarde de Filosofía de la Ciencia.
¿Se apunta alguien a unas birras y unos dancings? Lo necesito...!
viernes, noviembre 26, 2004
Mis adorables vecinos
El anuncio del Primera Mà que explicaba las características de mi piso decía lo siguiente:
"Finca regia, 4 habitaciones, salón-comedor, coc, 1 baño, 2 balcones, exterior, mucha luz, muchas posibilidades".
A los 5 minutos de haberme trasladado fuí consciente del tongo. El anuncio debería haber dicho:
"Finca regia que se cae a pedazos, saloncito-comedorcito, 1 minibaño, 1 ultramegaminicocina, exterior (podrás saludar al basurero cada noche sin tener que abrir la ventana), mucha luz - pero sólo si deseas mucho ruido, muchas posibilidades... de querer pirarte en un tiempo récord".
Nos mudamos aquí hace 7 años.
Llevamos 7 años queriendo pirarnos de aquí.
One-Two, One-Two...
Anybody in da house?
Sino es por el suelo, es por las ventanas,
sino es por las ventanas, es por las puertas,
sino es por las puertas, es por la distribuición,
si no es por la distribuición, es por el espacio,
si no es por el espacio, es por la falta de agua,
si no es por la falta de agua, es por los vecinos,
si no es por los vecinos, es...
ES POR LOS VECINOS!!!
Everybody screeeaammmmm!!!
ENTRESUELO: Vieja sin pelo que siempre SIEMPRE lleva una bata llena de bolas que debió de pertenecer a su bisabuela por lo menos, y que estoy convencida de que si la dejas en el suelo anda sola. Lo peor es su voz estridente y la peste que sale de su puerta que siempre SIEMPRE está medio entreabierta. Dice que es incienso pero yo sé que es mierda. Juraría que se le estropeó la cadena del váter en 1954 y que todavía no la ha arreglado. SEÑORA: LLAME A UN FONTANERO!
PRINCIPAL 1ª: Familia numerosa de peruanos. No te saludan cuando te ven y además por su culpa la escalera APESTA A COMIDA TODO EL DÍA. Imagino que como son tantos, se tienen que pasar el día cocinando. Bueno... tiene un pase... Pero señores, ¿NO SABEN QUE HAY UN APARATO MUY ÚTIL LLAMADO EXTRACTOR?!
PRINCIPAL 2ª: La Carmeta. Viuda y santa eclesiástica. Cuando no está en la puerta de la iglesia de la vuelta de la esquina, está en el portal con su amiguita la del entresuelo poniéndonos a parir al resto de los vecinos. Una vez se me cayeron unas bragas del tendedero, las recogió y en vez de traérmelas a mi casa o tirarlas diréctamente, las dejó ¡COLGADAS EN LA BARANDILLA! SEÑORA: POR JESÚS, MARIA, JOSÉ Y TODOS LOS ANGELES DEL CIELO, NO VUELVA A PONER UNAS BRAGAS EN LA BARANDILLA DE LA ESCALERA. ¿QUE DIRÍA EL PAPA SI VINIERA UN DÍA A VISITARLA Y SE ENCONTRARA CON SEMEJANTE PERCAL?
PRIMERO 1ª: Viuda número 3. La pobre es buena mujer y todo eso... pero SEÑORA: CADA DÍA ME LA CRUZO EN LA ESCALERA Y CADA DÍA ME DICE QUE ESTOY DESAPARECIDA... ¿¿¿HOLA???
PRIMERO 2ª: Gordo borracho y maltratador grita y pega a su sumisa esposa a altas horas de la madrugada. Gordo borracho y maltratador me vacila en mi propia casa porque mis perros corren y cuando corren hacen ruido y cuando hacen ruido no puede dormir la siesta o hacerse una paja tranquilamente, pero buen rollo, porque 'no soy racista'. SEÑOR: EL RUIDO QUE PUEDAN HACER MIS PERROS NO ES COMPARABLE AL RUIDO QUE HACE CADA DÍA A LAS 2 DE LA MAÑANA CUANDO LLAMA PUTA A SU MUJER. NO VUELVA A DIRIGIRME LA PALABRA NUNCA JAMÁS. GRACIAS.
SEGUNDO 1ª: Pareja de ancianos. Se quieren. No se gritan. No se pegan. Pero ponen la tele a todo trapo. SEÑORES: EL OTRO DÍA, MIENTRAS DORMÍA LA SIESTA, SE ME MEZCLARON LAS TIERNAS PALABRAS QUE ME ESTABA SUSURRANDO BRAT PITT AL OÍDO CON LAS CONVERSACIONES QUE MANTENÍAN EN LA PELÍCULA QUE ESTABAN USTEDES VIENDO. CÓMPRENSE UN SONOTONE. MUCHÍÍÍSIMAS GRACIAS.
SEGUNDO 2ª: Nosotros. La mujer divorciada con los dos negritos y los dos perros. Los perros ladran y corren. Los negritos dan miedo. Los negritos traen a muchos amiguitos a casa. Los amiguitos de los negritos comen pipas y tiran las cáscaras en la escalera. ¡A LA HOGUERAAAA!
TERCERO 1ª: La que quiere arreglar su casa y no tiene dinero y un día pensó: que me lo paguen los demás. En todas las reuniones de vecinos aparece con una lista de supuestas averías: goteras, grietas en las paredes, nidos de palomas... SEÑORA: NO TENEMOS LA CULPA DE QUE SEA POBRE. NOSOTROS TAMBIÉN SOMOS POBRES. TOME NOTA: NI VIEJA SIN PELO, NI VIUDA 1, NI VIUDA 2, NI VIUDA 3, NI BORRACHO EN EL PARO, NI PAREJA DE JUBILADOS, NI DIVORCIDA CON DOS NEGRITOS, QUIEREN NI PUEDEN PAGARLE AÑO SÍ Y AÑO TAMBIÉN LAS REPARACIONES DE SU HOGAR.
TERCERO 2ª: Joven pareja de recién independizados. De momento, nada en contra. Es bonito ver una cara sin arrugas de vez en cuando y tener un aliado para cuando los de Menta se pasan y te preguntan si quieres cablear el edificio y el resto del los vecinos se niegan en rotundo porque 'nena, quedan molt lletjos el cables a la façana'. Me quitaron las palabras de la boca cuando reaccionaron y soltaron un 'PERÒ QUE DIU SENYORAAAA, SI ELS CABLES NO ES VEUEN. CORDIS BÉ LA BATA QUE AGAFARÁ FRED'.
Y esto es todo. Somos una comunidad pequeña. Qué pena que nos llevemos todos tan mal.
Ahora cuando busco pisos en el Primera Mà sólo me interesan los que ponen algo así:
"Piso con muchas posibilidades pero alejado de la civilización, 3 habitaciones, 1 cocina..."
"Finca regia, 4 habitaciones, salón-comedor, coc, 1 baño, 2 balcones, exterior, mucha luz, muchas posibilidades".
A los 5 minutos de haberme trasladado fuí consciente del tongo. El anuncio debería haber dicho:
"Finca regia que se cae a pedazos, saloncito-comedorcito, 1 minibaño, 1 ultramegaminicocina, exterior (podrás saludar al basurero cada noche sin tener que abrir la ventana), mucha luz - pero sólo si deseas mucho ruido, muchas posibilidades... de querer pirarte en un tiempo récord".
Nos mudamos aquí hace 7 años.
Llevamos 7 años queriendo pirarnos de aquí.
One-Two, One-Two...
Anybody in da house?
Sino es por el suelo, es por las ventanas,
sino es por las ventanas, es por las puertas,
sino es por las puertas, es por la distribuición,
si no es por la distribuición, es por el espacio,
si no es por el espacio, es por la falta de agua,
si no es por la falta de agua, es por los vecinos,
si no es por los vecinos, es...
ES POR LOS VECINOS!!!
Everybody screeeaammmmm!!!
ENTRESUELO: Vieja sin pelo que siempre SIEMPRE lleva una bata llena de bolas que debió de pertenecer a su bisabuela por lo menos, y que estoy convencida de que si la dejas en el suelo anda sola. Lo peor es su voz estridente y la peste que sale de su puerta que siempre SIEMPRE está medio entreabierta. Dice que es incienso pero yo sé que es mierda. Juraría que se le estropeó la cadena del váter en 1954 y que todavía no la ha arreglado. SEÑORA: LLAME A UN FONTANERO!
PRINCIPAL 1ª: Familia numerosa de peruanos. No te saludan cuando te ven y además por su culpa la escalera APESTA A COMIDA TODO EL DÍA. Imagino que como son tantos, se tienen que pasar el día cocinando. Bueno... tiene un pase... Pero señores, ¿NO SABEN QUE HAY UN APARATO MUY ÚTIL LLAMADO EXTRACTOR?!
PRINCIPAL 2ª: La Carmeta. Viuda y santa eclesiástica. Cuando no está en la puerta de la iglesia de la vuelta de la esquina, está en el portal con su amiguita la del entresuelo poniéndonos a parir al resto de los vecinos. Una vez se me cayeron unas bragas del tendedero, las recogió y en vez de traérmelas a mi casa o tirarlas diréctamente, las dejó ¡COLGADAS EN LA BARANDILLA! SEÑORA: POR JESÚS, MARIA, JOSÉ Y TODOS LOS ANGELES DEL CIELO, NO VUELVA A PONER UNAS BRAGAS EN LA BARANDILLA DE LA ESCALERA. ¿QUE DIRÍA EL PAPA SI VINIERA UN DÍA A VISITARLA Y SE ENCONTRARA CON SEMEJANTE PERCAL?
PRIMERO 1ª: Viuda número 3. La pobre es buena mujer y todo eso... pero SEÑORA: CADA DÍA ME LA CRUZO EN LA ESCALERA Y CADA DÍA ME DICE QUE ESTOY DESAPARECIDA... ¿¿¿HOLA???
PRIMERO 2ª: Gordo borracho y maltratador grita y pega a su sumisa esposa a altas horas de la madrugada. Gordo borracho y maltratador me vacila en mi propia casa porque mis perros corren y cuando corren hacen ruido y cuando hacen ruido no puede dormir la siesta o hacerse una paja tranquilamente, pero buen rollo, porque 'no soy racista'. SEÑOR: EL RUIDO QUE PUEDAN HACER MIS PERROS NO ES COMPARABLE AL RUIDO QUE HACE CADA DÍA A LAS 2 DE LA MAÑANA CUANDO LLAMA PUTA A SU MUJER. NO VUELVA A DIRIGIRME LA PALABRA NUNCA JAMÁS. GRACIAS.
SEGUNDO 1ª: Pareja de ancianos. Se quieren. No se gritan. No se pegan. Pero ponen la tele a todo trapo. SEÑORES: EL OTRO DÍA, MIENTRAS DORMÍA LA SIESTA, SE ME MEZCLARON LAS TIERNAS PALABRAS QUE ME ESTABA SUSURRANDO BRAT PITT AL OÍDO CON LAS CONVERSACIONES QUE MANTENÍAN EN LA PELÍCULA QUE ESTABAN USTEDES VIENDO. CÓMPRENSE UN SONOTONE. MUCHÍÍÍSIMAS GRACIAS.
SEGUNDO 2ª: Nosotros. La mujer divorciada con los dos negritos y los dos perros. Los perros ladran y corren. Los negritos dan miedo. Los negritos traen a muchos amiguitos a casa. Los amiguitos de los negritos comen pipas y tiran las cáscaras en la escalera. ¡A LA HOGUERAAAA!
TERCERO 1ª: La que quiere arreglar su casa y no tiene dinero y un día pensó: que me lo paguen los demás. En todas las reuniones de vecinos aparece con una lista de supuestas averías: goteras, grietas en las paredes, nidos de palomas... SEÑORA: NO TENEMOS LA CULPA DE QUE SEA POBRE. NOSOTROS TAMBIÉN SOMOS POBRES. TOME NOTA: NI VIEJA SIN PELO, NI VIUDA 1, NI VIUDA 2, NI VIUDA 3, NI BORRACHO EN EL PARO, NI PAREJA DE JUBILADOS, NI DIVORCIDA CON DOS NEGRITOS, QUIEREN NI PUEDEN PAGARLE AÑO SÍ Y AÑO TAMBIÉN LAS REPARACIONES DE SU HOGAR.
TERCERO 2ª: Joven pareja de recién independizados. De momento, nada en contra. Es bonito ver una cara sin arrugas de vez en cuando y tener un aliado para cuando los de Menta se pasan y te preguntan si quieres cablear el edificio y el resto del los vecinos se niegan en rotundo porque 'nena, quedan molt lletjos el cables a la façana'. Me quitaron las palabras de la boca cuando reaccionaron y soltaron un 'PERÒ QUE DIU SENYORAAAA, SI ELS CABLES NO ES VEUEN. CORDIS BÉ LA BATA QUE AGAFARÁ FRED'.
Y esto es todo. Somos una comunidad pequeña. Qué pena que nos llevemos todos tan mal.
Ahora cuando busco pisos en el Primera Mà sólo me interesan los que ponen algo así:
"Piso con muchas posibilidades pero alejado de la civilización, 3 habitaciones, 1 cocina..."
jueves, noviembre 25, 2004
Ciorán y Yo
"Me seducen las distancias lejanas, el inmenso vacío que proyecto sobre el mundo.
Crece en mí una sensación de vaciedad; se infiltra en mi cuerpo como un fluido ligero e impalpable. En su avance, como una dilación hasta el infinito, siento la presencia misteriosa de los sentimientos más contradictorios que ha acogido jamás el alma humana.
Soy feliz e infeliz a la vez. Estoy exaltado y deprimido, desbordado por el placer y la desesperación en la más contradictoria de las armonías. Estoy tan alegre y tan triste que en mis lágrimas se reflejan el cielo y la tierra al mismo tiempo.
Aunque sea solamente por la alegría de mi tristeza, querría que no hubiera más muerte en esta Tierra."
Emil Ciorán
Crece en mí una sensación de vaciedad; se infiltra en mi cuerpo como un fluido ligero e impalpable. En su avance, como una dilación hasta el infinito, siento la presencia misteriosa de los sentimientos más contradictorios que ha acogido jamás el alma humana.
Soy feliz e infeliz a la vez. Estoy exaltado y deprimido, desbordado por el placer y la desesperación en la más contradictoria de las armonías. Estoy tan alegre y tan triste que en mis lágrimas se reflejan el cielo y la tierra al mismo tiempo.
Aunque sea solamente por la alegría de mi tristeza, querría que no hubiera más muerte en esta Tierra."
Emil Ciorán
martes, noviembre 23, 2004
Del amor de Éowyn por Aragorn
DÍA SÍ, DÍA NO
He optado por dejar de mirar tus fotos,
al anochecer...
Día sí, día no, cumplo con mi promesa
de no quedarme inmóvil
escrutando tu rostro estático.
Pues de qué me sirve
observarte,
imaginarte,
quererte,
si tenerte es un imposible,
un estúpido sueño errático.
Lo intento, vaya que si lo intento,
pero tus facciones, tus gestos, tu mirada,
son un refugio demasiado tranquilo
para ésta, mi locura,
en estos días extraños.
En el caso de que llegaras algún día a
verme por dentro, me pregunto qué pensarías
de ésto que siento,
de ésto que intuyo,
de lo mucho que te temo.
Todas las canciones me hablan de tí,
de tus días, de tus brillantes despertares,
de lo ardiente de tu voluntad y de tu búsqueda,
de la maestría que muestras en todas las artes
y de tu deseo de permanecer intacto.
Sé que existes, pero no estás.
¡No estás!
Soy tan consciente de tí y de eso,
que tengo miedo a quedarme atrapada
en el ocioso torbellino de mi enervamiento.
Pero qué tontería...
No veremos ese paisaje
juntos por primera vez ,
ni nos haremos esa foto
en la que sonrientes y cansados
me tomas por el cuello con tu mano.
No quiero volver a revivir
lo que ya nunca sucederá:
esa conversación que no tuvimos,
ese beso que nunca me diste,
ese viaje que jamás realizamos.
Miro tus fotos día sí, día no,
y me digo a mí misma que
ya no habrá una próxima vez.
Pero irremediablemente vuelvo a tí,
al soñar una felicidad de la que
orgulloso, querrías ser partícipe.
Y es que ahora lo tengo todo,
y a la vez no tengo nada. Porque
me faltas tú,
me falta saber,
me falta comprobar,
si querrías ser mío,
si merezco lo que más anhelo,
si a quién más deseo en este mundo
me desearía a mí también,
con la misma intensidad.
Y es que sé que estás ahí, pero no existes en realidad.
¡No existes!
No eres más que la viva imagen
de una promesa, de una esperanza,
tan puro,
tan bello,
tan profundo,
tan carismático.
Pero no encuentro un remedio para curarme
de tu enfermedad, para librarme de tí.
Me pueden
tus labios,
tus ojos,
tus manos...
Cómo no voy a mirar tus fotos,
maldita sea,
si las ganas que tengo de tí
me vencen, día sí, día no,
y al anochecer...
Este poema tan cursi pero tan 'potitoooo' lo escribí hace un año, concretamente el 21/11/2003, justo después de acabar la lectura del Retorno del Rey. Cómo es posible, os estaréis preguntando, que me inspirara en tal libro para escribir un poema de amor, si fundamentalmente se trata de una novela de aventuras. Pues para los que sólo hayáis visto la película, os diré que aparte de la atracción homosexual entre Frodo y Sam (que noooo, es broma), existen otras varias no especificadas en el filme. O al menos, no tanto como en el libro. Mi amiga Anna y yo hablamos largo y tendido sobre ello. Evidentemente nuestras conversaciones derivaron hacia otros temas. Entre ellos, la mitomanía, el romanticismo y lo que hemos y no hemos vivido. Todo se resume en el siguiente párrafo:
"Pocos dolores entre los infortunios de este mundo amargan y avergüenzan tanto a un hombre como ver el amor de una dama tan hermosa y valiente y no poder corresponderle. La tristeza y la piedad no se han separado de mi desde que la dejé...; pero de mí sólo ama una sombra y una idea: una esperanza de gloria y de grandes hazañas, y de tierras muy distantes de las llanuras de Rohan".
Aragorn sobre Éowyn,
"El Señor de los Anillos" (III parte)
Puede que penséis que somos unas pringadas. Pero os equivocáis. Somos unas pringadas-enamoradas-del amor :-)
He optado por dejar de mirar tus fotos,
al anochecer...
Día sí, día no, cumplo con mi promesa
de no quedarme inmóvil
escrutando tu rostro estático.
Pues de qué me sirve
observarte,
imaginarte,
quererte,
si tenerte es un imposible,
un estúpido sueño errático.
Lo intento, vaya que si lo intento,
pero tus facciones, tus gestos, tu mirada,
son un refugio demasiado tranquilo
para ésta, mi locura,
en estos días extraños.
En el caso de que llegaras algún día a
verme por dentro, me pregunto qué pensarías
de ésto que siento,
de ésto que intuyo,
de lo mucho que te temo.
Todas las canciones me hablan de tí,
de tus días, de tus brillantes despertares,
de lo ardiente de tu voluntad y de tu búsqueda,
de la maestría que muestras en todas las artes
y de tu deseo de permanecer intacto.
Sé que existes, pero no estás.
¡No estás!
Soy tan consciente de tí y de eso,
que tengo miedo a quedarme atrapada
en el ocioso torbellino de mi enervamiento.
Pero qué tontería...
No veremos ese paisaje
juntos por primera vez ,
ni nos haremos esa foto
en la que sonrientes y cansados
me tomas por el cuello con tu mano.
No quiero volver a revivir
lo que ya nunca sucederá:
esa conversación que no tuvimos,
ese beso que nunca me diste,
ese viaje que jamás realizamos.
Miro tus fotos día sí, día no,
y me digo a mí misma que
ya no habrá una próxima vez.
Pero irremediablemente vuelvo a tí,
al soñar una felicidad de la que
orgulloso, querrías ser partícipe.
Y es que ahora lo tengo todo,
y a la vez no tengo nada. Porque
me faltas tú,
me falta saber,
me falta comprobar,
si querrías ser mío,
si merezco lo que más anhelo,
si a quién más deseo en este mundo
me desearía a mí también,
con la misma intensidad.
Y es que sé que estás ahí, pero no existes en realidad.
¡No existes!
No eres más que la viva imagen
de una promesa, de una esperanza,
tan puro,
tan bello,
tan profundo,
tan carismático.
Pero no encuentro un remedio para curarme
de tu enfermedad, para librarme de tí.
Me pueden
tus labios,
tus ojos,
tus manos...
Cómo no voy a mirar tus fotos,
maldita sea,
si las ganas que tengo de tí
me vencen, día sí, día no,
y al anochecer...
Este poema tan cursi pero tan 'potitoooo' lo escribí hace un año, concretamente el 21/11/2003, justo después de acabar la lectura del Retorno del Rey. Cómo es posible, os estaréis preguntando, que me inspirara en tal libro para escribir un poema de amor, si fundamentalmente se trata de una novela de aventuras. Pues para los que sólo hayáis visto la película, os diré que aparte de la atracción homosexual entre Frodo y Sam (que noooo, es broma), existen otras varias no especificadas en el filme. O al menos, no tanto como en el libro. Mi amiga Anna y yo hablamos largo y tendido sobre ello. Evidentemente nuestras conversaciones derivaron hacia otros temas. Entre ellos, la mitomanía, el romanticismo y lo que hemos y no hemos vivido. Todo se resume en el siguiente párrafo:
"Pocos dolores entre los infortunios de este mundo amargan y avergüenzan tanto a un hombre como ver el amor de una dama tan hermosa y valiente y no poder corresponderle. La tristeza y la piedad no se han separado de mi desde que la dejé...; pero de mí sólo ama una sombra y una idea: una esperanza de gloria y de grandes hazañas, y de tierras muy distantes de las llanuras de Rohan".
Aragorn sobre Éowyn,
"El Señor de los Anillos" (III parte)
Puede que penséis que somos unas pringadas. Pero os equivocáis. Somos unas pringadas-enamoradas-del amor :-)
lunes, noviembre 22, 2004
El Thai
Hace diez años, mientras pasaba unas vacaciones en Londres con Ruth, mi madre me dijo por teléfono que me tenía preparada una sorpresa para cuando volviera a casa. Le insistí tanto para que me dijera de qué se trataba, que la buena mujer claudicó y al final me confesó que la sorpresa era, ni más ni menos, un perrito.
Tengo que aclarar que antes del Thai (así le llamanos finalmente) yo ya había tenido un perro . El pobre bicho, pero, se murió a las dos semanas de estar en casa. Le sentó mal la vacuna anti-rabia, se volvió loco de remate y un buen día la cascó. También había tenido loros, periquitos, canarios, tortugas, y hasta un gato, y todos, en mayor o menor medida, tuvieron una vida corta y un trágico final. El gato me lo trajo mi hermano, con toda su buena voluntad, el día de mi 15avo cumpleaños, y tuve que vivir la pesadilla de dejar que se lo llevara 5 minutos después porque mi madre me montó el numerito de "o el gato o yo, tú eliges". Uno de los recuerdos más vivos que conservo de todos los animales que han ido llendo y viniendo, es el de África, una cacatúa que adoraba por encima de todas las cosas y que una noche, sin previo aviso, empezó a sangrar por el pico y luego se quedó más seca que la mojama. Y como no, el de Nietzsche, el periquito más inteligente y encantador que os podáis echar a la cara, pero al que un buen día se le giró la tortilla y se cansó de ser periquito y quiso convertirse en una especie de héroe manga, y cometió la estupidez de abandonar su jaula y ponerse a jugar con un pittbull y picarle en el hocico y..., bueno
no hay mas ies porque ese fue el último acto que realizó en esta vida.
Así que con este terrible historial sobre mis espaldas, recibí la notícia de que mi madre se había echado la manta a la cabeza y había sucumbido a nuestros ruegos y aceptado adoptar un perro. No miento si digo que me encantó la idea pero que algo dentro de mí me decía que el pobre animal tenía los días contados si vivía bajo nuestro mismo techo.
A los dos días de tenerlo con nosotros, mi madre y mi hermano se fueron de vacaciones (todo el mes de agosto) y me dejaron sola en casa con el Thai (por si alguien se pregunta a qué viene ese nombre de perrita faldera, tengo que decir que mi hermano lo eligió en base a uno de los deportes más masculinos y brutales que se practican hoy en día, el ThaiBoxing-Gggrrrrrr!!!)
Pues bien, a los 16 años, en mitad de mi época más loca y surreal, mi madre me dejó sola en casa UN MES con un cachorro de menos de 3 semanas. Suerte de la veterinaria y de su servicio de urgencias 24 horas, porque sinó la que hubiera tenido una final trágico aquel verano hubiese sido yo.
Todos los que hayais tenido perro sabéis que no se puede bañar a un cachorro antes de que le pongan las 3 primeras vacunas, y que el proceso de desparasitarle y vacunarle dura más o menos un mes (repito: UN MES). No me hubiera importado demasiado si no hubiera sido porque el perro había nacido en un establo en un pueblo perdido de Zamora y las pulgas se lo estaban comiendo vivo.
Pero las pulgas, esos mini-chupasangres venidos del mismísimo infierno, resultaron no ser tan malas.
Y con tan malas, me refiero, a en comparación a la colección de gusanos blancos, feos y gordos que empezó a cagar el perro en cuanto le dí su primera pastilla antiparasitária. La veterinaria me dijo que era normal.
-¿NORMAL?Pero si son del tamaño de un LÁPIZ!!!...
-Es normal, mejor que los cague que no que se le queden dentro, no crees?
-Sí, supongo que sí... (JOORRLLLL!!!)
Y ahora es cuando me tengo que poner a dar las gracias:
Gracias Elba por venir cada día a exterminar con tus bonitos y delicados dedos unas cuantas pulgas del diminuto cuerpo que tenía el Thaipor entonces (quien hubiera dicho que se convertiría en el critter que es hoy por hoy, eh?), gracias por prestarme todos los utensilios del Toby y sobre todo gracias por tus valiosas lecciones sobre cómo criar a un cachorro.
Gracias Ruth por volver de fiesta conmigo cada día a las seis de la mañana y ayudarme a recoger todas las mierdas y los gusanos. Gracias por no odiarme por aquella vez que hize caso omiso a tus recomendaciones de limpiar las cacas que adornaban mi salón (gran salón el del zulo!), y las dos acabamos pisando mierda (quién puede presumir de haber pisado una mierda de perro con los pies descalzos?) y te obligué a limpiártela en la pica del lavabo porque 'así irás más rápida'. Gracias también por no tirar al Thai por la ventana durante aquel finde, cuando te quedaste con él de canguro, y el pobrecillo te lloró y rascó en la puerta toooooda la noche y para cuando te decidistes a ser buena y dejarle entrar el muy cabrón había regado de pipis toda mi casa (gran casa el zulo!).
Y gracias THAI por seguir vivo todavía. Por haber roto la maldición animal que me perseguía desde que nací. Gracias por esas canas que ya se te asoman, por esos pedos pestilentes, por ladrar como un loco cada vez que alguien pica al timbre, por morderme en la pierna cada vez que salgo de casa y no te llevo conmigo, por levitar casi de alegría cada vez que entro por la puerta, por tener celos de la Pan siempre que me da besitos, por odiar el agua, por amar el queso y las manzanas, por dormir en el baño en verano y debajo de la mesa del comedor en invierno, por mearte cuando te da la gana, donde te da la gana y justo después jugar conmigo al escondite, por morderle la nariz a todo el que llega y no te conoce y te quiere dar un beso, por querer parecerte a mí y tener el pelo más feo y enredado del mundo, por ser un nervio-juguetón y por tener esos ojos tan bonitos. GRACIAS POR SER TAN GENIAL.
TELOVE
Tengo que aclarar que antes del Thai (así le llamanos finalmente) yo ya había tenido un perro . El pobre bicho, pero, se murió a las dos semanas de estar en casa. Le sentó mal la vacuna anti-rabia, se volvió loco de remate y un buen día la cascó. También había tenido loros, periquitos, canarios, tortugas, y hasta un gato, y todos, en mayor o menor medida, tuvieron una vida corta y un trágico final. El gato me lo trajo mi hermano, con toda su buena voluntad, el día de mi 15avo cumpleaños, y tuve que vivir la pesadilla de dejar que se lo llevara 5 minutos después porque mi madre me montó el numerito de "o el gato o yo, tú eliges". Uno de los recuerdos más vivos que conservo de todos los animales que han ido llendo y viniendo, es el de África, una cacatúa que adoraba por encima de todas las cosas y que una noche, sin previo aviso, empezó a sangrar por el pico y luego se quedó más seca que la mojama. Y como no, el de Nietzsche, el periquito más inteligente y encantador que os podáis echar a la cara, pero al que un buen día se le giró la tortilla y se cansó de ser periquito y quiso convertirse en una especie de héroe manga, y cometió la estupidez de abandonar su jaula y ponerse a jugar con un pittbull y picarle en el hocico y..., bueno
no hay mas ies porque ese fue el último acto que realizó en esta vida.
Así que con este terrible historial sobre mis espaldas, recibí la notícia de que mi madre se había echado la manta a la cabeza y había sucumbido a nuestros ruegos y aceptado adoptar un perro. No miento si digo que me encantó la idea pero que algo dentro de mí me decía que el pobre animal tenía los días contados si vivía bajo nuestro mismo techo.
A los dos días de tenerlo con nosotros, mi madre y mi hermano se fueron de vacaciones (todo el mes de agosto) y me dejaron sola en casa con el Thai (por si alguien se pregunta a qué viene ese nombre de perrita faldera, tengo que decir que mi hermano lo eligió en base a uno de los deportes más masculinos y brutales que se practican hoy en día, el ThaiBoxing-Gggrrrrrr!!!)
Pues bien, a los 16 años, en mitad de mi época más loca y surreal, mi madre me dejó sola en casa UN MES con un cachorro de menos de 3 semanas. Suerte de la veterinaria y de su servicio de urgencias 24 horas, porque sinó la que hubiera tenido una final trágico aquel verano hubiese sido yo.
Todos los que hayais tenido perro sabéis que no se puede bañar a un cachorro antes de que le pongan las 3 primeras vacunas, y que el proceso de desparasitarle y vacunarle dura más o menos un mes (repito: UN MES). No me hubiera importado demasiado si no hubiera sido porque el perro había nacido en un establo en un pueblo perdido de Zamora y las pulgas se lo estaban comiendo vivo.
Pero las pulgas, esos mini-chupasangres venidos del mismísimo infierno, resultaron no ser tan malas.
Y con tan malas, me refiero, a en comparación a la colección de gusanos blancos, feos y gordos que empezó a cagar el perro en cuanto le dí su primera pastilla antiparasitária. La veterinaria me dijo que era normal.
-¿NORMAL?Pero si son del tamaño de un LÁPIZ!!!...
-Es normal, mejor que los cague que no que se le queden dentro, no crees?
-Sí, supongo que sí... (JOORRLLLL!!!)
Y ahora es cuando me tengo que poner a dar las gracias:
Gracias Elba por venir cada día a exterminar con tus bonitos y delicados dedos unas cuantas pulgas del diminuto cuerpo que tenía el Thaipor entonces (quien hubiera dicho que se convertiría en el critter que es hoy por hoy, eh?), gracias por prestarme todos los utensilios del Toby y sobre todo gracias por tus valiosas lecciones sobre cómo criar a un cachorro.
Gracias Ruth por volver de fiesta conmigo cada día a las seis de la mañana y ayudarme a recoger todas las mierdas y los gusanos. Gracias por no odiarme por aquella vez que hize caso omiso a tus recomendaciones de limpiar las cacas que adornaban mi salón (gran salón el del zulo!), y las dos acabamos pisando mierda (quién puede presumir de haber pisado una mierda de perro con los pies descalzos?) y te obligué a limpiártela en la pica del lavabo porque 'así irás más rápida'. Gracias también por no tirar al Thai por la ventana durante aquel finde, cuando te quedaste con él de canguro, y el pobrecillo te lloró y rascó en la puerta toooooda la noche y para cuando te decidistes a ser buena y dejarle entrar el muy cabrón había regado de pipis toda mi casa (gran casa el zulo!).
Y gracias THAI por seguir vivo todavía. Por haber roto la maldición animal que me perseguía desde que nací. Gracias por esas canas que ya se te asoman, por esos pedos pestilentes, por ladrar como un loco cada vez que alguien pica al timbre, por morderme en la pierna cada vez que salgo de casa y no te llevo conmigo, por levitar casi de alegría cada vez que entro por la puerta, por tener celos de la Pan siempre que me da besitos, por odiar el agua, por amar el queso y las manzanas, por dormir en el baño en verano y debajo de la mesa del comedor en invierno, por mearte cuando te da la gana, donde te da la gana y justo después jugar conmigo al escondite, por morderle la nariz a todo el que llega y no te conoce y te quiere dar un beso, por querer parecerte a mí y tener el pelo más feo y enredado del mundo, por ser un nervio-juguetón y por tener esos ojos tan bonitos. GRACIAS POR SER TAN GENIAL.
TELOVE
sábado, noviembre 20, 2004
Nyami
Seguro que todos pensáis que vuestra madre, tía o abuela cocina mejor que nadie en el mundo. Que ni Ferrán Adrià se curra los canelones de vuestra abuela.
Y seguro que estáis hartos de oír a vuestros amigos poner por las nubes los spaguetis, la bechamel, el pato a la naranja o lo que sea que hacen sus madres-tías-abuelas. Pues taparos los oídos si no queréis oírlo una vez más, porque HOY MI MADRE SE HA CURRADO LA SOPA MÁS DELICIOSA QUE HE PROBADO EN TODA MI VIDA.
Gracias, Felaisa!
Y seguro que estáis hartos de oír a vuestros amigos poner por las nubes los spaguetis, la bechamel, el pato a la naranja o lo que sea que hacen sus madres-tías-abuelas. Pues taparos los oídos si no queréis oírlo una vez más, porque HOY MI MADRE SE HA CURRADO LA SOPA MÁS DELICIOSA QUE HE PROBADO EN TODA MI VIDA.
Gracias, Felaisa!
Zinkeando...
Anoche fue una de esas noches... en la que vas al cine con una amiga, y sales y decides ir a tomar una cerveza, y luego tu amiga se va a casa y tu llamas a otros amigos y te reúnes con ellos en otro bar, y luego decidís ir a una discoteca, y llamas a otra amiga que sabes que va muy a menudo, y te la encuentras allí, y así, como quién no quiere la cosa, te ves inmersa en una especie de submarino rojo, rodeadísima de peña y con una taja considerable, y piensas..."pero si yo sólo iba al cine..."
Anoche fue una de esas noches... en la que te fijas en todo, ABSOLUTAMENTE TODO, y TODO se te repite en el cerebro, como si no lo quisieras soltar, como si fuera de vital importancia registrarlo en la memoria: la oscuridad de una calle, las miradas de la gente, el sabor de las bebidas, la ropa de tus amigos, las canciones que has bailado...
Anoche fue una de esas noches... que están bién porque hablas con gente a la que no conoces demasiado, y vas a sitios que nunca antes habías pisado, y bebes algo que hacía años que no bebías... y no te abandona el pensamiento de- "me muero de ganas de estar en una ciudad nueva, con gente diferente, con un idioma diferente, con una moneda diferente, y ser totalmente anónima, volátil, y por qué no, invisible".
(Creo que inconscientemente ya me estoy preparando para el viaje a Londres.
Porque nos vamos a pasar fin de año a LONDON, BABY!!!)
Anoche fue una de esas noches... en la que te fijas en todo, ABSOLUTAMENTE TODO, y TODO se te repite en el cerebro, como si no lo quisieras soltar, como si fuera de vital importancia registrarlo en la memoria: la oscuridad de una calle, las miradas de la gente, el sabor de las bebidas, la ropa de tus amigos, las canciones que has bailado...
Anoche fue una de esas noches... que están bién porque hablas con gente a la que no conoces demasiado, y vas a sitios que nunca antes habías pisado, y bebes algo que hacía años que no bebías... y no te abandona el pensamiento de- "me muero de ganas de estar en una ciudad nueva, con gente diferente, con un idioma diferente, con una moneda diferente, y ser totalmente anónima, volátil, y por qué no, invisible".
(Creo que inconscientemente ya me estoy preparando para el viaje a Londres.
Porque nos vamos a pasar fin de año a LONDON, BABY!!!)
jueves, noviembre 18, 2004
Una fantasía: pasar unas navidades blancas en Nueva York con todos mis seres queridos y por todo lo alto. Ir al concierto del Madison de Noche Buena, ver caer la bola de Times Square en fin de año, patinar en el Rockefeler Center y en Central Park y cenar en año nuevo en el River Café.
Ah sí, y ver cosas como estas cada dos por tres...
I LOVE NYC
Ah sí, y ver cosas como estas cada dos por tres...
I LOVE NYC
martes, noviembre 16, 2004
Preguntas sin respuesta
Ayer fue el primer día de trabajo de mi amigo Jaume (alias Jacinto). No tengo ni idea de cómo le fue porque le envié un mensaje y no me lo contestó. Pero ese no es el tema (tranki Jaume, sigo en mi etapa "todo me da igual-la vida es bella"). El caso es que el tema tampoco es que ayer fuera su primer día de trabajo. Dudo que escribiera sobre ello si no fuera porque ERA EL PRIMER DÍA DE TRABAJO DE TODA SU VIDA (no te sulfures Jaume, ahora te debes a tí mismo estar en la etapa "todo me da igual-la vida es muuuuuuuuuuuy bella). Para ser totalmente justos debo decir que sí ha tenido currillos de esos que duran una semana en una excavación arqueológica, y... ¿cuál era el segundo?... ah sí, de segurata en fin de año en la Plaza Catalunya. Bueno, la historia es que mi buen amigo J ha sido durante 28 años lo suficientemente listo y espabilado como para arreglárselas sin pegar ni sello, quitando que ha sido un magnífico estudiante y que puede presumir de tener una carrera (de las difíciles) y un máster (de los que hay que estar loco de remate para apuntarse). Pero todo esto tampoco es el tema... Resulta que aquí el amigo ha triunfado como la coca-cola y se ha agenciado con un curro de aquellos que ni Bill Gates le haría ascos si Microsoft se fuera un buen día (o más bien malo) a tomar por saco. Y encima sólo le ha costado un par de meses encontrarlo. Pero tampoco es el tema.
Una colega, Carla, estuvo apuntito de meterse en una hipoteca de las llamadas 7 vidas (sisi, esas que tardas exactamente 7 vidas en pagarlas) hasta que tuvo la suerte de heredar el piso de un familiar que había dejado este mundo hacía nada. Ya sabéis, esa clase de familiares de los cuales desconocéis incluso su existencia hasta que la diñan y vuestra madre os lo comunica en plan:
-Niña, la tía Roberta se murió anoche y tenemos que ir al notario a firmar.
Y tú: -¿Quién?.
Y tu madre:-Si mujer, la prima-del sobrino-de mi tío-del abuelo-por parte de mi padre, aquella que tenía soriasis y se fué a vivir 30 años al Hierro pero que tenía un pisazo en Sarrià. Pues ahora es nuestro. Si quieres puedes irte a vivir allí con tu novio.
Y tu piensas, joder, si lo llego a saber antes me pego unas vacaciones en El Hierro y la invito a un vasito de cianuro o de ... (bueno, no nos pongamos cínicos).
(Nada de lo que estoy diciendo se ajusta en realidad a la verdadera historia de la herencia del piso de mi colega, pero para que os hagáis una idea... Ah, y tampoco es el tema todavía!)
En fin, que cuando Carla me explicó el tema del piso (con un envidiable brillo en los ojos, todo hay que decirlo), terminó su relato con la siguiente frase: TODO LLEGA EN ESTA VIDA. UN BUEN DÍA TE DESPIERTAS Y AHÍ LO TIENES, DELANTE TUYO.
Y ahora sí que voy al quit de la cuestión. Mi pregunta es:
Y a mí, ¿CUÁNDO-COÑO ME LLEGARÁ?, o lo que es aún más importante, ¿ME LLEGARÁ ALGÚN DÍA?
Esta mañana andaba yo por el trabajo haciéndome éstas y otras preguntas del mismo calibre, cuando una niña me ha salido al paso con uno de esos cubitos de papel en los que tienes que escoger un color tras decir un número, y me ha soltado un: CUANDO SEAS MAYOR SERÁS... HHHMMM... ¡SEÑORA DE LA LIMPIEZA! LO SIENTO, TE HA TOCADO!
No me he puesto a llorar de milagro.
Ante mi cara de pasmo-alarma-qué cruel eres niñaaaa-, la pobre Aina, a la que aprecio de veras, ha tenido la delicadeza de preguntarme qué quería ser de mayor.
¿QUE QUÉ QUIERO SER DE MAYOR?
Veamos, de mayor quiero ser:
-astronauta
-bailarina
-azafata de avión
-actriz (de pelis de miedo)
-la esposa de un New Kid on the Block
-periodista
-fotógrafa del National Geographic
¿Y qué he hecho yo para realizar mis sueños?
-odiar las mates con toda mi alma
-apuntarme a Funky en el casal del barrio
-ir a un casting y hacer el ridículo más espantoso
-aborrecer las boy-bands
-no leerme nunca un periódico entero
-fotografía de aficionado
Sé que todo tiene un precio y que nada te viene dado sin un poco de esfuerzo (¿o sí?). Pero ¿hasta qué punto es, la BUENA SUERTE , fundamental en nuestras vidas? ¿Debemos relegarnos a ella? ¿O es mejor seguir desconfiando, por sistema? Lanzo estas preguntas AL AIRE. Vuestras experiencias os darán la respuesta. O no; como en mi caso.
Una colega, Carla, estuvo apuntito de meterse en una hipoteca de las llamadas 7 vidas (sisi, esas que tardas exactamente 7 vidas en pagarlas) hasta que tuvo la suerte de heredar el piso de un familiar que había dejado este mundo hacía nada. Ya sabéis, esa clase de familiares de los cuales desconocéis incluso su existencia hasta que la diñan y vuestra madre os lo comunica en plan:
-Niña, la tía Roberta se murió anoche y tenemos que ir al notario a firmar.
Y tú: -¿Quién?.
Y tu madre:-Si mujer, la prima-del sobrino-de mi tío-del abuelo-por parte de mi padre, aquella que tenía soriasis y se fué a vivir 30 años al Hierro pero que tenía un pisazo en Sarrià. Pues ahora es nuestro. Si quieres puedes irte a vivir allí con tu novio.
Y tu piensas, joder, si lo llego a saber antes me pego unas vacaciones en El Hierro y la invito a un vasito de cianuro o de ... (bueno, no nos pongamos cínicos).
(Nada de lo que estoy diciendo se ajusta en realidad a la verdadera historia de la herencia del piso de mi colega, pero para que os hagáis una idea... Ah, y tampoco es el tema todavía!)
En fin, que cuando Carla me explicó el tema del piso (con un envidiable brillo en los ojos, todo hay que decirlo), terminó su relato con la siguiente frase: TODO LLEGA EN ESTA VIDA. UN BUEN DÍA TE DESPIERTAS Y AHÍ LO TIENES, DELANTE TUYO.
Y ahora sí que voy al quit de la cuestión. Mi pregunta es:
Y a mí, ¿CUÁNDO-COÑO ME LLEGARÁ?, o lo que es aún más importante, ¿ME LLEGARÁ ALGÚN DÍA?
Esta mañana andaba yo por el trabajo haciéndome éstas y otras preguntas del mismo calibre, cuando una niña me ha salido al paso con uno de esos cubitos de papel en los que tienes que escoger un color tras decir un número, y me ha soltado un: CUANDO SEAS MAYOR SERÁS... HHHMMM... ¡SEÑORA DE LA LIMPIEZA! LO SIENTO, TE HA TOCADO!
No me he puesto a llorar de milagro.
Ante mi cara de pasmo-alarma-qué cruel eres niñaaaa-, la pobre Aina, a la que aprecio de veras, ha tenido la delicadeza de preguntarme qué quería ser de mayor.
¿QUE QUÉ QUIERO SER DE MAYOR?
Veamos, de mayor quiero ser:
-astronauta
-bailarina
-azafata de avión
-actriz (de pelis de miedo)
-la esposa de un New Kid on the Block
-periodista
-fotógrafa del National Geographic
¿Y qué he hecho yo para realizar mis sueños?
-odiar las mates con toda mi alma
-apuntarme a Funky en el casal del barrio
-ir a un casting y hacer el ridículo más espantoso
-aborrecer las boy-bands
-no leerme nunca un periódico entero
-fotografía de aficionado
Sé que todo tiene un precio y que nada te viene dado sin un poco de esfuerzo (¿o sí?). Pero ¿hasta qué punto es, la BUENA SUERTE , fundamental en nuestras vidas? ¿Debemos relegarnos a ella? ¿O es mejor seguir desconfiando, por sistema? Lanzo estas preguntas AL AIRE. Vuestras experiencias os darán la respuesta. O no; como en mi caso.
lunes, noviembre 15, 2004
Horas Muertas
Me siento rara cuando llegan las 9 de la noche y no tengo nada que hacer, ningún sitio al que ir o nadie con quien quedar. Antes, cuando iba al cole, lo único que podía hacer (o debía) era ducharme-cenar-irme a dormir. Durante los cuatro años que duró el instituto, lo único que podía hacer (o debía) era correr a pillar el último metro (antes pasaba a las 10 menos 10) para llegar puntual a casa-ducharme-cenar-intentar borrar la sombra de la culpa de mi mente por no haber hecho los deberes-irme a dormir. En mi época universitaria, lo único que hacía era quedar con mis amigos hasta bien entrada la noche-volvía a casa intentando no despertar a nadie para que no notaran que me había pasado de copas un martes cualquiera-no me duchaba-no cenaba-hacía lo imposible por alargar la hora de irme a dormir.
No es que me haya convertido en la típica pureta que no se mueve de casa en cuanto cae la noche, no. Pero creo que hoy va a ser un día de esos en los que:
-mi amigo Marmol no me viene a buscar "de sorpresa" a las 12 de la noche para ir a un parque y jartarnos de birras y arreglar el mundo en 2 horas mientras rallamos al vecindario entero jugando al pin-pon.
-mi amiga Ruth no sale del curro a su hora y no me lleva a algún garito extraño del Raval y nos lo chapan en las narices a la una de la noche y me vuelvo a casa medio pedo y más feliz que el regaliz.
-mi amiga Elena no está en la city y no me invita a unas bravas y a 6 cocacolas y no nos pasamos 3 horas hablando de ropa y de telebasura y del asco que nos da Paris Hilton.
-mi amiga Anna no me arrastra al starbucks o al cine o al irlandés más cercano y no me hace ligotear con el camarero mientras las heinekken van corriendo por mi esófago para luego irnos al shoko y ponernos ciegas de sake mientras ella me habla de Miami, de su ex, del señor de los anillos o de su complejo de Bridget Jones.
-mi amiga Elba no me invita a cuscús o a guacamole a cambio de que limpie los pipis de su amada perra Queen y no nos hacemos unas cuantas fotos y bailámos como idiotas el "beautiful" de Soop-Doggy-Dog en su habitación mientras sus compañeras de piso se preguntan qué hacemos ahí encerradas.
-mi amiga Elie no me invita a su casa a ponernos ciegas de comida china y a picarnos al Tekken con la Play mientras 'ahumamos' ilegalmente a André, 'el brasilero', y matamos unas cuantas neuronas de nuestros ya 'ahumados' hace tiempo cerebros, y el pobre sólo se dedica a cantarnos Alanis Morrissete con su guitarra y a preguntarnos mil veces la diferencia entre "mí" y "mío".
-mi amigo Guillem no me llama para quedar en el 'Fragments' porque "es jueves y hoy ya se puede salir y el Pimpi o el Lluís o el Sergi o el Xavi se van a pasar por ahí y estaría bien quedar un rato, no demasiado porque mañana curro pero es jueves y hoy ya se puede salir".
-mi amiga Africa no se curra un delicioso pica-pica para ver juntas las nominaciones de Gran Hermano, o las expulsiones, y no nos ponemos hasta el culo de vino y de tostadas con crema de aceitunas negras y de profiteroles, y grabamos música, o hacemos fotos, porque las dos somos géminis y tenemos los mismos gustos y hablamos y hablamos y hablamos, porque qué vamos a hacer sino hablar y hablar y hablar... (ella habla más que yo, que conste).
Hoy no va a pasar nada de esto.
Tampoco va a aparecer aquí mi príncipe azul, como por arte de magia... Aunque hoy no he besado al Thai (mi chuchillo querido del alma), y a lo mejor lo hago y me llevo una sorpresa y se convierte en Leonardo Dicaprio o en alguien que se le parezca (como cuando la pricesa besó a la rana y se convirtió en príncipe) y ya no tendría ganas de hacer nada de lo anteriormente mencionado con las personas anteriormente mencionadas porque lo único que me apetecería sería... (Piiiiii- no apto para menores).
Pero no, va a ser que hoy tampoco va a a pasar nada de esto.
No es que me haya convertido en la típica pureta que no se mueve de casa en cuanto cae la noche, no. Pero creo que hoy va a ser un día de esos en los que:
-mi amigo Marmol no me viene a buscar "de sorpresa" a las 12 de la noche para ir a un parque y jartarnos de birras y arreglar el mundo en 2 horas mientras rallamos al vecindario entero jugando al pin-pon.
-mi amiga Ruth no sale del curro a su hora y no me lleva a algún garito extraño del Raval y nos lo chapan en las narices a la una de la noche y me vuelvo a casa medio pedo y más feliz que el regaliz.
-mi amiga Elena no está en la city y no me invita a unas bravas y a 6 cocacolas y no nos pasamos 3 horas hablando de ropa y de telebasura y del asco que nos da Paris Hilton.
-mi amiga Anna no me arrastra al starbucks o al cine o al irlandés más cercano y no me hace ligotear con el camarero mientras las heinekken van corriendo por mi esófago para luego irnos al shoko y ponernos ciegas de sake mientras ella me habla de Miami, de su ex, del señor de los anillos o de su complejo de Bridget Jones.
-mi amiga Elba no me invita a cuscús o a guacamole a cambio de que limpie los pipis de su amada perra Queen y no nos hacemos unas cuantas fotos y bailámos como idiotas el "beautiful" de Soop-Doggy-Dog en su habitación mientras sus compañeras de piso se preguntan qué hacemos ahí encerradas.
-mi amiga Elie no me invita a su casa a ponernos ciegas de comida china y a picarnos al Tekken con la Play mientras 'ahumamos' ilegalmente a André, 'el brasilero', y matamos unas cuantas neuronas de nuestros ya 'ahumados' hace tiempo cerebros, y el pobre sólo se dedica a cantarnos Alanis Morrissete con su guitarra y a preguntarnos mil veces la diferencia entre "mí" y "mío".
-mi amigo Guillem no me llama para quedar en el 'Fragments' porque "es jueves y hoy ya se puede salir y el Pimpi o el Lluís o el Sergi o el Xavi se van a pasar por ahí y estaría bien quedar un rato, no demasiado porque mañana curro pero es jueves y hoy ya se puede salir".
-mi amiga Africa no se curra un delicioso pica-pica para ver juntas las nominaciones de Gran Hermano, o las expulsiones, y no nos ponemos hasta el culo de vino y de tostadas con crema de aceitunas negras y de profiteroles, y grabamos música, o hacemos fotos, porque las dos somos géminis y tenemos los mismos gustos y hablamos y hablamos y hablamos, porque qué vamos a hacer sino hablar y hablar y hablar... (ella habla más que yo, que conste).
Hoy no va a pasar nada de esto.
Tampoco va a aparecer aquí mi príncipe azul, como por arte de magia... Aunque hoy no he besado al Thai (mi chuchillo querido del alma), y a lo mejor lo hago y me llevo una sorpresa y se convierte en Leonardo Dicaprio o en alguien que se le parezca (como cuando la pricesa besó a la rana y se convirtió en príncipe) y ya no tendría ganas de hacer nada de lo anteriormente mencionado con las personas anteriormente mencionadas porque lo único que me apetecería sería... (Piiiiii- no apto para menores).
Pero no, va a ser que hoy tampoco va a a pasar nada de esto.
domingo, noviembre 14, 2004
Enséñame la Pasta
Últimamente no me cabreo tanto como antes, mis amigos son testigo de ello. Pero supongo que ellos no están presentes siempre que decido entrar en una tienda para comprar algo (esas pequeñas necesidades o caprichos de la vida), porque entonces, a la hora de pagar, mi fuero interno se transforma cuál Dr. Jeckyll y Mr. Hide.
¿Que a qué me refiero? A que me cabrea el precio de la gasolina, el precio del tabaco, el precio de un cortado, el precio de una vela, el precio de la pega, el precio de un donut, el precio de los tampax y compresas, el precio de un bote de nivea, el precio de las pilas, el precio de un carrete de fotos, el precio del queso, el precio de las revistas, el precio del cacao de los labios, el precio un shawarma, el precio de una agenda, el precio del topionic, el precio de una tarrina pequeña de haggen dazs, el precio (o precios) de un té del starbucks (que por cierto, alguien debería decirles que no hace falta que lo sirvan a 70 grados farenheit-mi lengua aún grita de dolor), el precio del hilo de coser, el precio de las chuches, y sobre todo, el precio de unos pantalones Diesel (porque jamás podré permitirme unos).
Os acordáis de cuándo un donut valía 45 de las antiguas pesetas, y tu semanada consistía en 3 de los actuales euros, y te lo gastabas todo en chuches que no te acababas en tres meses y te dedicabas a saltar a la comba y a cantar: "-toc-toc/quién es/el cartero/qué quería/una carta/para quién/para usted/¡¡¡DÉSE LA VUELTA QUE NO HAY DINERO!!!"
Qué paradójico, ¿no os parece? Es como La Profecía, pero en vez del simbolito diabólico ese, nos han grabado a fuego una cirsa gigantesca en todas las entrañas. MAMA, TENGO MIEDO...
¿Que a qué me refiero? A que me cabrea el precio de la gasolina, el precio del tabaco, el precio de un cortado, el precio de una vela, el precio de la pega, el precio de un donut, el precio de los tampax y compresas, el precio de un bote de nivea, el precio de las pilas, el precio de un carrete de fotos, el precio del queso, el precio de las revistas, el precio del cacao de los labios, el precio un shawarma, el precio de una agenda, el precio del topionic, el precio de una tarrina pequeña de haggen dazs, el precio (o precios) de un té del starbucks (que por cierto, alguien debería decirles que no hace falta que lo sirvan a 70 grados farenheit-mi lengua aún grita de dolor), el precio del hilo de coser, el precio de las chuches, y sobre todo, el precio de unos pantalones Diesel (porque jamás podré permitirme unos).
Os acordáis de cuándo un donut valía 45 de las antiguas pesetas, y tu semanada consistía en 3 de los actuales euros, y te lo gastabas todo en chuches que no te acababas en tres meses y te dedicabas a saltar a la comba y a cantar: "-toc-toc/quién es/el cartero/qué quería/una carta/para quién/para usted/¡¡¡DÉSE LA VUELTA QUE NO HAY DINERO!!!"
Qué paradójico, ¿no os parece? Es como La Profecía, pero en vez del simbolito diabólico ese, nos han grabado a fuego una cirsa gigantesca en todas las entrañas. MAMA, TENGO MIEDO...
Arrrggg!!!
¿Es que mi hermano no sabe que si no acudo a mi cita semanal con Friends me muero, ME MUERO DE VERDAD? ¡Que tendrá un partido de fútbol que no tenga Friends!. ¿Y porqué dejé de pagar mi parte del canal satélite digital dejándole a él con todo el pastel, y lo que es aún más importante, con el PODER? En mi casa no sirve aquello de "quien tiene el mando, tiene el poder". Aquí nos regimos por "quien paga el plus, tiene el poder". Esto es una tiranía y yo me voy a dormir hoy sin mi ración semanal de risas.
(Ojalá pierda su equipo, no acierte ni una en la quiniela y se pase toda la semana oyendo qué mal jugaron el domingo en Mestalla, Melapela o Meaburrícomounaostra).
(Ojalá pierda su equipo, no acierte ni una en la quiniela y se pase toda la semana oyendo qué mal jugaron el domingo en Mestalla, Melapela o Meaburrícomounaostra).
martes, noviembre 09, 2004
Un día perfecto
Hacía mucho tiempo que no usaba la palabra PARANOIA. Pero no pasa de hoy. Porque mi día, gente, ha sido una auténtica paranoia.
Hoy he trabajado 10 horas. 10 horas rodeada de niños. Y no tres o cuatro, no. 50 niños para ser exactos. Me encantan los niños, con toda su inocencia, sinceridad y energía. Pero al final del día, cuando mi estado de ánimo ha pasado de ser 'Ooohh, qué monoooo', a 'Mira niño, que te aguante tu padre' me he dado cuenta, como quién no quiere la cosa, de la cantidad de barbaridades que me tenido que tragar, y lo que es aún peor, de las que he sido cómplice.
50 niños y 4 adultos. 50 niños y 4 adultos perdidos en medio de un bosque.
Las mejores conversaciones que he mantenido a lo largo del día han empezado con las siguientes frases:
-A mi spider-man le falta un ojo. Le puse una bomba y ahora ¡le falta un ojo!. (Gerard, 2 años).
-Buaaahhhhh!!!Quiero a mi mamaaaaa, buaaaahhhh. Estoy enfadada porque el Arnau y tengo pipi y buaaaahhhhh!!! (Aina, 3 años)
-Yo que tú, dejaría de escupirme. (Albert, 8 años).
-Mi canción preferida es esta: "What is this? This is my pencil, my pencil, MY PENCILLLLL!!!" (Nico, 8 años).
-Costa Rica está lleno de limusinas. (Marc, 7 años).
-¿No has oído lo que ha dicho la profe? Que cuando comes muchas castañas, luego te tiras muchos pedos y además huelen muy mal. (Pol, 7 años)
-¿Cuánto falta para llegar? Quiero comer. Tengo hambre. ¿Falta mucho para llegar? Estoy cansada. Tengo frío. Ni cuando voy a esquiar se me congelan tanto los pies, ¡TU DEBERÍAS SABER CUÁNTO FALTA PARA LLEGAR! (Cristina, 7 años).
-El Pol me está molestando. Se está haciendo el chulo. Me está diciendo que es el que mete más goles en el patio y que esquía muy bién. (Ignasi, 7 años).
-El Pol esquía conmigo y le he ganado en muchas carreras y no me gusta que esquíe conmigo. (Cristina, 7 años).
-Mis medias son preciosas. (Alexandra, 3 años).
-No me gustan las niñas que hacen ballet. Siempre se me quedan mirando. (Júlia, 5 años).
-En Chicago los dibujos son una mierda. Son peor que los TeleTubbies. ¡Odio los TeleTubbies! (Roger, 7 años).
-¿Dónde está el lavabo?- pregunta realizada en medio del bosque. (Nico, 8 años).
-Si ahora no me castigas, a la hora de comer te doy una Pringel. (Berta, 7 años).
Dulces sueños.
Hoy he trabajado 10 horas. 10 horas rodeada de niños. Y no tres o cuatro, no. 50 niños para ser exactos. Me encantan los niños, con toda su inocencia, sinceridad y energía. Pero al final del día, cuando mi estado de ánimo ha pasado de ser 'Ooohh, qué monoooo', a 'Mira niño, que te aguante tu padre' me he dado cuenta, como quién no quiere la cosa, de la cantidad de barbaridades que me tenido que tragar, y lo que es aún peor, de las que he sido cómplice.
50 niños y 4 adultos. 50 niños y 4 adultos perdidos en medio de un bosque.
Las mejores conversaciones que he mantenido a lo largo del día han empezado con las siguientes frases:
-A mi spider-man le falta un ojo. Le puse una bomba y ahora ¡le falta un ojo!. (Gerard, 2 años).
-Buaaahhhhh!!!Quiero a mi mamaaaaa, buaaaahhhh. Estoy enfadada porque el Arnau y tengo pipi y buaaaahhhhh!!! (Aina, 3 años)
-Yo que tú, dejaría de escupirme. (Albert, 8 años).
-Mi canción preferida es esta: "What is this? This is my pencil, my pencil, MY PENCILLLLL!!!" (Nico, 8 años).
-Costa Rica está lleno de limusinas. (Marc, 7 años).
-¿No has oído lo que ha dicho la profe? Que cuando comes muchas castañas, luego te tiras muchos pedos y además huelen muy mal. (Pol, 7 años)
-¿Cuánto falta para llegar? Quiero comer. Tengo hambre. ¿Falta mucho para llegar? Estoy cansada. Tengo frío. Ni cuando voy a esquiar se me congelan tanto los pies, ¡TU DEBERÍAS SABER CUÁNTO FALTA PARA LLEGAR! (Cristina, 7 años).
-El Pol me está molestando. Se está haciendo el chulo. Me está diciendo que es el que mete más goles en el patio y que esquía muy bién. (Ignasi, 7 años).
-El Pol esquía conmigo y le he ganado en muchas carreras y no me gusta que esquíe conmigo. (Cristina, 7 años).
-Mis medias son preciosas. (Alexandra, 3 años).
-No me gustan las niñas que hacen ballet. Siempre se me quedan mirando. (Júlia, 5 años).
-En Chicago los dibujos son una mierda. Son peor que los TeleTubbies. ¡Odio los TeleTubbies! (Roger, 7 años).
-¿Dónde está el lavabo?- pregunta realizada en medio del bosque. (Nico, 8 años).
-Si ahora no me castigas, a la hora de comer te doy una Pringel. (Berta, 7 años).
Dulces sueños.
lunes, noviembre 08, 2004
De La Ghetto
Soy una recolectora de frases buenas. Según el momento en el que me encuentre, y siempre me encuentro en algún que otro 'momento', escucho en alguna parte, ya sea de boca de un amigo o de cualquiera, la frase que expresa a la perfección lo que pienso o percibo pero que por otra parte soy incapaz de objetivar con mis propias palabras. La de hoy no tiene pérdida por lo simple y exacta que es: 'No te puedes relajar'. Pues va a ser que no, señores, relajarse no está permitido. Porque basta para que lo hagas, que te confíes, que zás!..., te la están pegando por la espalda.
Hoy me he enterado de que ciertas personas en mi trabajo no aprueban mi uso constante de gorras. De que piensan que es de mala educación usar gorras dentro del edificio. Pero en vez de decírmelo a mí, se dedican a ponerme verde mientras fuman y beben café en sus ratos libres.
¿Me he quejado yo acaso del repelús que me provoca su uso reiterado de bambas superga, pantalones adolfo dominguez y camisas de zara? ¿Es que no ven los esfuerzos que hago por no equivocarme de nombre cada vez que me dirijo a una de ellas y confundo su nombre por la de al lado, que va igualmente vestida con bambas superga, pantalones adolfo dominguez y camisa de zara?
Tener que aclarar esto a estas alturas me parece nefasto, pero en fin, allá vá:
Yo elijo cómo quiero ir vestida y qué imagen quiero dar. Exactamente igual que el resto del mundo-mundial. Además, jamás he sido buena amiga de normas o protocolos. Hablando mal, que cago en el listillo que se atrevió a imponer qué está bién y qué está mal.
A veces tengo pinta de haber salido del Bronx, lo sé..., pero esa es mi elección. Seguro que nadie les recrimina a mis detractoras su pinta de haber salido de un catálogo del Corte Inglés.
Sólo espero que me dejen en paz, porque si no, el día menos pensado hago una aparición estelar con un sombrero de cowboy, montada en un toro mecánico y al ritmo del 'Don't Tell Me' de Madonna.
miércoles, noviembre 03, 2004
Unbelievable
¡Diós mío! No puedo poner la tele sin tener que verle la cara al puto gilipollas del Bush, con esa sonrisa suya de retrasado mental! ¡¡¡Me dan ganas de vomitaaaaaar!!! Es que NO LO ENTIENDO! 58 millones de americanos le han votado. ¡58 MILLONES! Pero por favor, cómo puede ser que la gente vea en ese personaje (porque no tiene otro nombre, si acaso 'personajillo') a su líder, a su governante, a la persona que les representa, que les proteje y que les ordena la vida. Alucinante, en serio. Pero lo peor de todo es que no sólo les afecta a ellos. Nos afecta a todos. Tal y como están las cosas, el mundo entero debería votar por el presidente de Estados Unidos. Porque veamos, a mí me la pela lo que hagan esos 58 millones de americanos en sus casas, con sus 100 mil canales de televisión, sus hamburguesas y sus barrigas cerveceras. Si lo único que quieren es ir a recoger maíz, volver a su puta casa y beberse una Bud mientras miran la Superbowl, perfectoooo!!! Pero si su estupidez nos afecta al resto de la población mundial, como es el caso, entonces, lo siento, pero son 58 millones de subnormales totalmente suprimibles de la faz de la tierra. La verdad, por mí, salvo Nueva York y Los Angeles el resto del país se podría ir a tomar por culo. Un ferry de Canadá a Méjico con escala en esas dos ciudades y listos.
martes, noviembre 02, 2004
lunes, noviembre 01, 2004
Cambios
Cuando tenía 14 años escribí una canción de rap llamada "Cambios", que milagrosamente aún conservo. A pesar de la ingenuidad de la canción en sí y de los 'ingenuos' cambios vitales que sufrí por aquel entonces y que en ella mencionaba, tengo que admitir que sí que fue una época rara, e incluso difícil para mí.
La historia es que la cancioncita se las trajo. Evidentemente, mis amigas y yo nos la aprendimos de memoria, la 'rapeabamos' cada dos por tres, la reescribimos... etc, etc. Pero pasadas unas semanas, mis amigas, las muy putas (sabéis que os quiero), usaron la canción como eje central de burlas contra mi ultradesarrollada sensibilidad adolescente. El estribillo era su parte preferida y su arma principal... Escribirlo todo aquí sería demasiado embarazoso, pero a modo de síntesis diré que la palabra 'cambios' encabezaba cada verso y que lo que le seguía era el cambio en sí... Rollo: "CAMBIOS... EMPIEZO A FUMAR /CAMBIOS...TIRO EL CHANDAL ROSA /CAMBIOS... BLAH, BLAH, BLAH..."
P-A-T-É-T-I-C-O, lo sé... Pero en fin, visto desde la distancia, creo fue un sano ejercicio de expresión personal. El caso es que se me olvidó nombrar una de las cosas que más me cambió la vida y que entonces no era capaz de ver, y que fue conocer a los que hoy en día todavía siguen siendo mis amigos. Hemos pasado por todo, buenas, no tan buenas, y malísimas épocas juntos, y aún seguimos ahí, 'dándole'...
El jueves pasado nos reunimos para cenar en casa de G&A. G nos estaba esperando de pié, cámara de video en mano y A con unas copas de vino tinto listas sobre la mesa, e impaciente por brindar. No tardamos en saber el motivo de tantas irregularidades: tras siete meses de intentos infructuosos, por fin, POR FIN..., ¡ESTÁN EMBARAZADOS! Fue una noche de celebración, como bién os podéis imaginar. Han sido los primeros en dar el gran paso, han sido los primeros de todos nosotros en atreverse a afrontar lo que sí es un gran cambio en nuestras vidas: traer otra al mundo.
Felicidades Guillem&Africa.
La historia es que la cancioncita se las trajo. Evidentemente, mis amigas y yo nos la aprendimos de memoria, la 'rapeabamos' cada dos por tres, la reescribimos... etc, etc. Pero pasadas unas semanas, mis amigas, las muy putas (sabéis que os quiero), usaron la canción como eje central de burlas contra mi ultradesarrollada sensibilidad adolescente. El estribillo era su parte preferida y su arma principal... Escribirlo todo aquí sería demasiado embarazoso, pero a modo de síntesis diré que la palabra 'cambios' encabezaba cada verso y que lo que le seguía era el cambio en sí... Rollo: "CAMBIOS... EMPIEZO A FUMAR /CAMBIOS...TIRO EL CHANDAL ROSA /CAMBIOS... BLAH, BLAH, BLAH..."
P-A-T-É-T-I-C-O, lo sé... Pero en fin, visto desde la distancia, creo fue un sano ejercicio de expresión personal. El caso es que se me olvidó nombrar una de las cosas que más me cambió la vida y que entonces no era capaz de ver, y que fue conocer a los que hoy en día todavía siguen siendo mis amigos. Hemos pasado por todo, buenas, no tan buenas, y malísimas épocas juntos, y aún seguimos ahí, 'dándole'...
El jueves pasado nos reunimos para cenar en casa de G&A. G nos estaba esperando de pié, cámara de video en mano y A con unas copas de vino tinto listas sobre la mesa, e impaciente por brindar. No tardamos en saber el motivo de tantas irregularidades: tras siete meses de intentos infructuosos, por fin, POR FIN..., ¡ESTÁN EMBARAZADOS! Fue una noche de celebración, como bién os podéis imaginar. Han sido los primeros en dar el gran paso, han sido los primeros de todos nosotros en atreverse a afrontar lo que sí es un gran cambio en nuestras vidas: traer otra al mundo.
Felicidades Guillem&Africa.
jueves, octubre 28, 2004
Conversación de Besugos
Y = Yo ; R = Ruth
Y: AH-ES-CUPIDO
R: ¿Que ha escupido?
Y: Nooo. QUE ES-CUPIDO!
R: ¿Que has escupido?
Y: No. ¡QUE ES C-U-P-I-D-O!
R: Ahhhhhhhhhhh!!!
Y: Risas
R: Risas
10 años después...
Y: Risas
R: Risas
martes, octubre 26, 2004
Por los Pelos
Si me concedieran la oportunidad de cambiar genéticamente (y con genéticamente me refiero a FOREVER AND EVER) alguna parte de mi persona, sin dudarlo ni un segundo elegiría mi pelo. No es que quiera un pelo lacio y perfecto como el de mi amiga Rachel de Friends... Me conformaría con cualquier tipo de melena rizada pero, eso sí, más manejable que la mía. Lo primero que pienso cuando me miro al espejo por las mañanas es "¡¡¡¿PORQUÉ, DIÓS, PORQUÉÉÉ?!!! Y Diós me responde: "Porque me dió la santísima gana. Lávate el pelo y da gracias al Dr. Sebastian por haber tenido el ingenio de crear el Potion 9".
Mi amigo Mármol , siempre que tiene la oportunidad, me recuerda aquel maravilloso día, hace unos cuantos añitos ya, en que yo, inocente de mí, decidí quitarme delante de él las trenzas que habían adornado mi bonita cabeza durante un mes entero. A medida que las trenzas iban desapareciendo de mi pelo, la ironía asomaba en su rostro. Ironía que alcanzó su cúspide en el momento en que salí de la ducha y me PEINÉ y ni Diana Ross cuando cantaba con las Supremes me podría haber hecho sombra. Mármol, cariño, sé que aún tienes pesadillas por las noches... ¡No sabes cuánto lo siento!
Este fin de semana me voy de acampada con mis amigos. Entre las muchas (o pocas, según como se mire) actividades que tenemos planeadas, está la de grabar un corto con una cámara digital que G&A acaban de comprarse. Como no podía ser de otra manera, a mí me ha tocado la parte del guión. Quieren que escriba una historia de miedo. Creo que no hará falta. Mi "sexto sentido" me indica que en cuanto salga de la tienda de campaña por la mañana se van a quedar todos A-C-O-J-O-N-A-D-O-S con mi pelo.
Mi amigo Mármol , siempre que tiene la oportunidad, me recuerda aquel maravilloso día, hace unos cuantos añitos ya, en que yo, inocente de mí, decidí quitarme delante de él las trenzas que habían adornado mi bonita cabeza durante un mes entero. A medida que las trenzas iban desapareciendo de mi pelo, la ironía asomaba en su rostro. Ironía que alcanzó su cúspide en el momento en que salí de la ducha y me PEINÉ y ni Diana Ross cuando cantaba con las Supremes me podría haber hecho sombra. Mármol, cariño, sé que aún tienes pesadillas por las noches... ¡No sabes cuánto lo siento!
Este fin de semana me voy de acampada con mis amigos. Entre las muchas (o pocas, según como se mire) actividades que tenemos planeadas, está la de grabar un corto con una cámara digital que G&A acaban de comprarse. Como no podía ser de otra manera, a mí me ha tocado la parte del guión. Quieren que escriba una historia de miedo. Creo que no hará falta. Mi "sexto sentido" me indica que en cuanto salga de la tienda de campaña por la mañana se van a quedar todos A-C-O-J-O-N-A-D-O-S con mi pelo.
lunes, octubre 25, 2004
domingo, octubre 24, 2004
Siglo XXI
Casi todos mis trastos son de la old-school. Me refiero a las máquinas que hay en mi vida y que se supone que me la tienen que hacer más fácil y agradable. Radiocaset, ordenador, video, moto, televisión, mandos... Mantengo una relación excelente con todos y cada uno de ellos, pues con el tiempo hemos aprendido que la paciencia y la consideración es un elemento clave para nuestra común subsistencia. Por ejemplo, cuando mi radiocaset me comunicó de manera supergraciosa (haciendo girar enloquecido el cd pirata que me acababa de comprar, y que por cierto, me moría de ganas de escuchar), que no podía leer cds que no fueran originales, yo opté por aligerar su trabajo y escuchar en él sólo la radio. Mi televisión, un magnífico armatoste de 20 años de antigüedad, marca "Megas", cambia del color al blanco y negro con una facilidad pasmosa. Tal habilidad la perfeccionó cuando se dió cuenta de lo mal que me sentía al ver tanta telebasura. Erin Brockovich PARECE un clásico si le quitas el color! Y mi ordenador... Uf, mi ordenador personal... Es el mejor de todos con diferencia. El otro día, sin ir más lejos, lo encendí y me fui a preparar la cena. Pues ¿sabéis que? Me dió tiempo a freirme una hamburguesa y comérmela mientras se iniciaba. ¿Es o no es una muestra de consideración por su parte? Me hizo tanta gracia, que casi cojo y lo tiro por la ventana... Pero no penséis mal, nooooo. Sólo pretendía que le diera un poco el AIRE...
miércoles, octubre 20, 2004
Freakies en la red
Querido freaky:
No me gusta tu nickname. A quién se le ocurre ponerse richilove como nick. Es idiota! Y más idiota es que la primera pregunta que me hagas en el messenger, la primera vez que hablamos, es si soy cristiana o musulmana. Soy atea, para tu información. ATEAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! También deberías apuntarte para otra vez, que no es sexy pedir sexo por internet a una tía con la que acabas de cruzar cuatro palabras. Podría ser una asesina en serie o algo mucho peor, no crees? No, espera... O es que lo eres tu? Porque esa es la impresión que das, pedazo de pedorro, cuando le entras así a una "señorita" como yo! I lo peor de todo, es querer que te de mi número de teléfono después de haber sudado de tu cara durante media hora. Si es así como ligas normalmente, no me extraña que estés tan desesperado!
No me gusta tu nickname. A quién se le ocurre ponerse richilove como nick. Es idiota! Y más idiota es que la primera pregunta que me hagas en el messenger, la primera vez que hablamos, es si soy cristiana o musulmana. Soy atea, para tu información. ATEAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! También deberías apuntarte para otra vez, que no es sexy pedir sexo por internet a una tía con la que acabas de cruzar cuatro palabras. Podría ser una asesina en serie o algo mucho peor, no crees? No, espera... O es que lo eres tu? Porque esa es la impresión que das, pedazo de pedorro, cuando le entras así a una "señorita" como yo! I lo peor de todo, es querer que te de mi número de teléfono después de haber sudado de tu cara durante media hora. Si es así como ligas normalmente, no me extraña que estés tan desesperado!
Los Vagabundos del Dharma
"Cuando me desperté de nuevo y la luz del sol era de un primigenio color naranja que llegaba a través de los riscos del este y bajaba por entre nuestras fragantes ramas de pino, me sentí como cuando era niño y había llegado el momento de jugar el día entero porque era sábado".
J. Kerouac
lunes, octubre 18, 2004
Qué extraño...
Es extraño, muy extraño todo, como avanzamos, como nos detenemos, como retomamos el camino, llenos de dudas, por inercia, porque no tenemos más remedio, porque nos obligan, có
mo te obligan a esforzarte y concentrarte en algo en lo que no tienes el más mínimo interés, y cómo te muestras ante las cosas, y las personas, y reaccionas ante las situaciones, las decisiones que aplazas y luego tomas así, como de repente, forzado por la causa, arrastrado por el efecto... Todo lo que deseas que pase, y no tienes ni idea de cómo hacer que pase, las pistas que te dan, las que imaginas, las que tomas como aliciente, como prueba, y que te llenan de esperanza, y de desconsuelo, y como sigues pensando..., en resolver, en dar pasos nuevos, en cerrar proyectos pasados, y olvidarte de lo que hiciste, en encontrar algo nuevo, en no perder lo esencial, lo aprendido, lo que no te molestó cuando te obligó la suerte, o la mala suerte..., es extraño todo... el amor, la amistad, los que no están y quieres que estén, los que están y no sabes si necesitas, lo que exprimes, de lo que huyes, de lo que te arrepientes, aquello o aquellos que ignoras porque no entiendes que significa o significan para tí, y sabes que no te entienden, y que no significas gran cosa para ellos, como usas y te utilizan, como prescindes, se ciñen o te ciñes a lo que no te corresponde... Me sorprenden tantas cosas, me asombra el olvido, la negación, los aires de grandeza, la petulancia, las atracciones varias, todo aquello a lo que no le puedes poner un nombre, los afectos que no pueden desarrollarse, estas cadenas, estas cadenas invisibles, el precipitarse, el no querer dejar que se escape el presente, las amenazas propias, como nos puede el deseo, los disfraces de campanillas, los entornos que nos abruman, y la fuerza imperecedera que nos late por dentro. Me extrañan actos como el llorar, el reir cinco minutos después, los talentos en potencia... Me extraña la tristeza, me extraña el porqué cerramos los ojos en un momento determinado, cuando sabemos que nada es tan importante, que en realidad todo es un juego, que no nos vemos realmente, y que sabemos que somos ridículos.
mo te obligan a esforzarte y concentrarte en algo en lo que no tienes el más mínimo interés, y cómo te muestras ante las cosas, y las personas, y reaccionas ante las situaciones, las decisiones que aplazas y luego tomas así, como de repente, forzado por la causa, arrastrado por el efecto... Todo lo que deseas que pase, y no tienes ni idea de cómo hacer que pase, las pistas que te dan, las que imaginas, las que tomas como aliciente, como prueba, y que te llenan de esperanza, y de desconsuelo, y como sigues pensando..., en resolver, en dar pasos nuevos, en cerrar proyectos pasados, y olvidarte de lo que hiciste, en encontrar algo nuevo, en no perder lo esencial, lo aprendido, lo que no te molestó cuando te obligó la suerte, o la mala suerte..., es extraño todo... el amor, la amistad, los que no están y quieres que estén, los que están y no sabes si necesitas, lo que exprimes, de lo que huyes, de lo que te arrepientes, aquello o aquellos que ignoras porque no entiendes que significa o significan para tí, y sabes que no te entienden, y que no significas gran cosa para ellos, como usas y te utilizan, como prescindes, se ciñen o te ciñes a lo que no te corresponde... Me sorprenden tantas cosas, me asombra el olvido, la negación, los aires de grandeza, la petulancia, las atracciones varias, todo aquello a lo que no le puedes poner un nombre, los afectos que no pueden desarrollarse, estas cadenas, estas cadenas invisibles, el precipitarse, el no querer dejar que se escape el presente, las amenazas propias, como nos puede el deseo, los disfraces de campanillas, los entornos que nos abruman, y la fuerza imperecedera que nos late por dentro. Me extrañan actos como el llorar, el reir cinco minutos después, los talentos en potencia... Me extraña la tristeza, me extraña el porqué cerramos los ojos en un momento determinado, cuando sabemos que nada es tan importante, que en realidad todo es un juego, que no nos vemos realmente, y que sabemos que somos ridículos.
Retrato de una Obsesión
¿Es normal que una persona descubra una canción un buen día, y se pase tres meses escuchándola y cantándola a todas horas? Porque yo soy de esas. Normalmente a las dos o tres semanas ya me digo "basta", pero muy de vez en cuando surge esa canción, que se convierte en 'LA CANCIÓN'. No tiene porqué recordarte a nadie ni significar nada especial. Simplemente te gusta, TE GUSTA MUCHÍSIMO. Si eres de los que se pone cuatro veces seguidas la misma canción mientras se ducha (para eso es muy útil el botón 'repeat' del radiocaset), luego se va a trabajar en moto, coche o lo que sea, y la tararea durante los 45 minutos que dura el trayecto, se pasa las seis u ocho horas de curro recomendándosela a propios y extraños, llega a casa por la noche y siente la energía negativa de su padre-madre-hermano/a-novio/a que con suspiros expresa "como la vuelva a poner una vez más definitivamente LA MATO", y se acuesta con el discman puesto a toda pastilla (que es como mejor se aprecia la música), entonces, amigo mío, me acompañas en el sentimiento. Yo llevo una semana obsesionadísima con el "Burn One Down" de Ben Harper. Sé que los tres meses de tope me quedan lejos..., pero intuyo que los sobrepasaré- Sinó que le pregunten a Antonio Orozco y a su "Devuélveme la Vida".
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